1. Hикто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Hикогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Hикто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им 5. пиво.
6. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
7. Hикого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
8. Hе нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
9. Hадувательство при сбыте пива преследуется по закону.
10. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
11. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
(c)

LI 5.8.17

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Читать далее...

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Читать далее...

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Читать далее...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу
(с)

LI 5.8.17

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

(с)

LI 5.8.17

Разобралась в налоговой... Оказывается они нам уточненную декларацию поставили вместо пустой за 3 квартал. И правильно, зачем менять старую?
С монитором тоже разобралась. Сходила, вместо того чтоб звонить. И тоже чудо - они оказывается не просто отремонтировать его не могут, они его .... потеряли.... Честно говоря я в недоумении, как такое возможно? Этож не болтик, под стол не закатится. Обсудили условия замены, договорились на новый, LGвский, с теми же параметрами что у прежнего. Может подольше поработает.
И всетки, как можно потерять монитор???

LI 5.8.17

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. Читать далее...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
(с)

LI 5.8.17

Утром и днем 10.11.2005 в Барнауле погоды не будет....

LI 5.8.17

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
Читать далее...

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
***
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается,
секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
***

LI 5.8.17

История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелёнка.Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Читать далее...

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, Читать далее...

Не готов еще монитор... Рррррррррр....... Пообещали к концу завтрашнего дня решить проблему с подменным. Это я пообещала к ним с дамой из общества потребителей приехать. И вот тут у меня вопрос возникает - брать? Нет? Посмотреть на то, какой будет монитор? По закону о правах потребителя я уже могу требовать возврата полной стоимости монитора на сегодняшний день. Да еще и моральный ущерб... Прецендент был. Только это же растянется на долгое-долгое время.
Что делать?

LI 5.8.17

Сейчас пойду звонить по поводу монитора... Больше месяца мне его делают.. Если и на этот раз не готов....

LI 5.8.17

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
***
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
***
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.

LI 5.8.17

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов...

LI 5.8.17

в России не 2 беды. Список наверное большой, но я на 3 место поставлю налоговую....
Начиная от тупого звонка "Я вот тут камералю, увидела телефон, решила позвонить, почему у вас НДС 2 квартал только в зачет идет а не в уплату?...." , нормальный вопрос? Делать ей было нечего, она решила позвонить.... Д
о сегодняшнего вызова для торжественного вручения мне требования об уплате налогов.... Блин, ну не могу больше.. По не работающей уже год фирме, за которую давно все проплачено, у них оказалась недоимка в сумме 80 рублей налога на прибыль и 2000 НДС. Откуда взяли??? Завтра тащится на сверку, выяснять чьи это налоги они на нас перекинули. Задолбали....

LI 5.8.17

*