Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они.
Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
(с)

LI 3.9.25

но вроде все разрешилось...
Не мое, но вполне к моему винту и шефу применимое....
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

LI 3.9.25

Сейчас позвонили из больницы, в которой лежал отец. По поручению милиции.. Врач, который его лечил, сидит и с ним еще пара сотоварищей. Вместо того чтоб лечить больных они назначали простейшие процедуры, каким-то образом списывая деньги и лекарства, предъявлены обвинения в торговле наркотиками. В карточке отца, хранящейся в больнице, не стоит не дата поступления ни дата выписки. По вписанным данным его лечили сильнейшими препаратами почти 2 месяца...... А в выписке, которую нам дали на руки, указаны только витамины и один слабенький препарат для гипертоников, отлежал он месяц....
Это кошмар, нужно срочно его отправлять на обследование, а нам врачи говорят - раз сам немного ходит, то не стоит. А он почти ничего сказать не может, улучшений нет практически никаких... Голова кругом идет, что теперь делать? Что вообще в таких ситуациях делают? Милиция говорит, пишите заявление, у них вся эта проверка с такого заявления началась. Только тем людям повезло меньше, человек скончался. Уже 4 или 5 семей такие заявления подали, а не знаю, толк то будет какой?

LI 3.9.25

- Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..., - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
***
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

LI 3.9.25

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности.
- Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
Читать далее...

Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.

LI 3.9.25

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
Читать далее...

Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Нодо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. Читать далее...

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

LI 3.9.25

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!
***
НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

LI 3.9.25

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
Читать далее...

ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Читать далее...

(заметки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Читать далее...

Мишку кинула хозяйка,
На бабло разводит зайка,
Бык с дощечки поломатой
Трехэтажныи кроет матом

Только Мишка не сдается,
Он заливисто смеется,
Дура Танька пусть поплачет-
Прокусил ей Мишка мячик...

LI 3.9.25

А вот так еще круче:




LI 3.9.25

Дни пошли, сумасшедшие... Сегодня почти весь день в и-нете работала, а выглянуть некогда...

LI 3.9.25

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма — на виселицу!
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

LI 3.9.25

— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут…
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!
***
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
***
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
***
Поле Чудес в тюрьме.
- Назовите букву.
- Буква "В".
- Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.

LI 3.9.25

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?


LI 3.9.25

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте…


LI 3.9.25