Эмоции будут подавлены, а
эмоциональность будет раздавлена. Не вступайте в споры, если у вас нет
подмышкой пистолета. Будьте осторожны с денежными купюрами, потому что
они могут вас больно укусить.


Вот так так..... А я сегодня успела поспорить и купила монету, 1 серебряный рубель.... На нем кобра нарисоваена............ Блин, а вдруг укусит? Хотя, это монета, не купюра же.......

LI 3.9.25

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
Читать далее...

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
очень много дети пишут.......

Так никто меня сегодня и не облил........ Не будет мне счастя......Ха-ха.

Со вчерашних 36, циферка на табличке уже ушла к 39......... Интересно, за сорок перевалит???????????? И что самое противное - она не врет.......

LI 3.9.25

После довольно затянувшейся паузы вышла новая версия отличной БЕСПЛАТНОЙ программы для работы с видеофайлами. Разрезание, склеивание, вырезка фрагментов, кодирование в различные форматы... Это лишь малый список того, что в этой программе можно вытворять с видеофайлами. Возможности программы расширяются путём подключения различных фильтров.

Размер: 853 кб | Поддерживаемые платформы: All Windows

LI 3.9.25

Душ и ванна доводят до нервных расстройств

Утренний и вечерний душ давно стали нашим ежедневным ритуалом. Мы и сами неукоснительно соблюдаем правила гигиены, которые предписывают нам ежедневные неоднократные омовения, и учим тому же наших детей. Однако, как выяснили недавно американские ученые, погоня за чистотой может довести нас до больничной койки.
Они утверждают, что водопроводная вода, даже прошедшая все степени очистки, содержит в себе хотя бы минимальное количества марганца, который может стать причиной серьезных расстройств центральной нервной системы. Причем употребление его "внутрь", которое происходит при случайном заглатывании той же воды, не так уж и страшно. Намного ужаснее, по их мнению, вдыхание паров этого вещества, которое неминуемо сопровождает наши водные процедуры.

LI 3.9.25

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
(с-?)

LI 3.9.25

Друг вчера рассказал, как обычно рассказываю от первого лица:
- Привел ребенка в садик. В садике эпидемия гриппа, поэтому больных детей приводить нельзя. Но, как обычно, у всех свои проблемы, работа, дела и т. д.
Заходит мамаша со своим дитем, дите "убитое" насмерть: глаза красные, сопли до колена. Ребенок пытается кашлять, но мамаша делает страшные глаза и ребенок сдерживается. Уже в конце акта приема-передачи ребенка воспитателю, ребенок не выдерживает и заходится в сильнейшем кашле. Легкие чуть не вылетают из пацана. На что мамаша склоняется к дитю и произносит:
- Поперхнулся, сыночек!
После чего, аллюром три креста, сваливает.
(с)-?

LI 3.9.25

Сегодня люди будут вам завидовать.
Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и
автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся
от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива
и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной
волоска.
Да......... C каждым днем все интереснее и интереснее........ Ладно, квартира есть, осталось приобрести Москвич, живот и лысину. С животом так скоро не получится, Москвич мне не нужен, а лысину пожалуй можно оформить........

LI 3.9.25

и чуть картинку не забыла оставить :)
Еще немного рекламы кино:

Пока предыдущий пост писала, уже стало 35 и солнце. Пойду вешаться.... :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh: :vesh::vesh::vesh::vesh:

LI 3.9.25

Блин, я на эту табличку, наверху страницы уже смотреть не могууууууууууууу, опять +34.... Когда же это кончится... Ночью духота, спать невозможно. Хочу дождя......

LI 3.9.25

Встречаются два фермера. - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
****
Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р- РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
****
- Доктор я жить буду? - А смысл?
****
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
****
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
****
- Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?

LI 3.9.25

Завтра ведь Ивана Купала? Я не ошибаюсь? Обязательно нужно, чтоб вас облили водой! Это к счастью.

LI 3.9.25

Вроде настроила....... Сделала восстановление системы и все наладилось..... Значит не монитор. Сносить нужно все, нафиг и устанавливать по новой. Время бы еще найти....

я закончила и помчалась до дому. Не знаю, когда появлюсь, сижу вот, на чудо надеюсь - а вдруг дома все взяло и заработало????

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".
Читать далее...

Домой хочу, сил нет :( А еще качать и качать кучу обновлений :(
Комп не работает, но я вчера книжек новых накупила, хочу почитать :(

Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.

P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.