Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация:
Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что Читать далее...

Решила поискать новые сайты с веселенькими историями. И вот что мне выдал поисковик....


Не могла не полюбопытствовать, заглянула.
А истории ничего, первая, до того в тему, что меня чуть слеза не пробила :)читайте:

Наша чуткая милиция.

Провела как-то одна моя знакомая целый день в налоговой инспекции... Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "ёшкин кот, целый день псу под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - абзац!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
Читать далее...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

LI 3.9.25

Женщина - сpедство пеpедвижения по спиpали Эволюции.

LI 3.9.25

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно

LI 3.9.25

ZoneAlarm 6.0.617.000 beta (бесплатная) (Безопасность - Защита ПК, ОС и сетей)

Простая в использовании, но мощная по своим возможностям программа для защиты компьютера от нападения через Интернет. Отслеживает активность всех приложений, работающих через Интернет, и позволяет разрешить или запретить им доступ в сеть, тем самым защищая от попыток какого-либо трояна передать информацию с вашего компьютера. Кроме этого, программа проверяет почту и сообщает о подозрительных вложениях, а также умеет делать компьютер "невидимым", обеспечивая тем самым его дополнительную защиту.

Размер: 9243 кб | Поддерживаемые платформы: All Windows

LI 3.9.25

Хит из хитов, спасибо домовой_Кузьма

Исходное сообщение домовой_Кузьма: Реклама в стиле "Симбиозис"
- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половинку попы пастой «БлендаМед», а вторую вымоем шампунем «ХэдЭндШолдерс». Теперь поместим ее в шипучий аспирин «Упса». Видите, перхоть исчезла и за полгода ни одной новой дырки! Тампоны «Памперс» - съел, и порядок: и нос дышит, и горло не болит! Хотя иногда так проголодаешься, что все мысли только о еде, тогда Вам поможет «Панадол»! Съешьте сразу две таблетки, когда обычный «Аспирин» только начинает раздражать слизистую желудка, «Бальзам Биттнера» уже вовсю пахнет абрикосами. Достаточно половины одной дозы – и Вас торкнет не по детски! Перед заправкой добавьте «Минтон» - леденцы с тройным эффектом: снимает жар, повышает октановое число бензина, отстирывает любые пятна. А запах! – самый вкусный чистый сок из сухофруктов. Ну а если зубная щетка не доступна? – стиральная машина «Бош» все сделает за Вас по заранее написанной записке! Все, что она может попросить у Вас, так это еще немножечко «Вискас», ведь в нем так много молока, что того и гляди замычит, словно рыбо-бельфин в день большого полнолуния. А вот в этих маленьких хрустящих кусочках есть все необходимое Вашей собаке, и Вашей коже тоже…Но это же кариес! Ты пьян, приятель! Вам поможет новая жевательная резинка «Дирол» с новой формулой урана в таблетках со свободными молекулами кислорода, совершенно не заметная, не стесняющая движений. Как, одно средство от горла и от желудка? Я выбираю «Тайд»! Мыло «Камей», вместе жуем, вместе блюем, бум-бум-«Бумер»!
(c) Mad Dexus. 11,11,2003 км от конца Христова.

LI 3.9.25

Глюканул домашний комп. Или монитор.
Проблемма: рабочий стол сужен сверху и снизу, висит примерно посередине, сильно мерцает. При перезагрузке с обновленными драйверами ничего не меняется, при выключении монитора на несколько минут, во время работы компа, на несколько сек. улучшение, причем нормальные размеры не восстанавливаются, он все равно меньше экрана, потом опять соскальзывает и начинает мерцать.
Вопрос: что это? Может кто знает?
Выглядит это примерно так, 9то что черным, тоже область рабочего стола):

LI 3.9.25

Самое мерзкое, что может случится, случилось.... Отключили воду, и холодную и горячую. Это при жаре, сейчас наверное градусов 30-28.... Поеду завтра в СоцСтрах, буду на них вонять....

LI 3.9.25

Murcha

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.
***
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!
***

LI 3.9.25

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

LI 3.9.25

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
Читать далее...

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Читать далее...

Ах, да, картинку :)

Вот, немножко веселенького напостила, почапаю до дому там работу работать :)

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
Читать далее...

1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
Читать далее...

№ 2205047 - СПОСОБ УЛУЧШЕHИЯ КАЧЕСТВА СПЕРМЫ
№ 2205053 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ПРОВЕДЕHИЯ МАССОВЫХ РАЗВЛЕЧЕHИЙ
№ 2205117 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЧРЕЗВЫЧАЙHЫХ СИТУАЦИЙ
№ 2205451 - СПОСОБ ИДЕHТИФИКАЦИИ ПРЕДМЕТОВ РЕЛИГИОЗHОГО HАЗHАЧЕHИЯ
№ 2205440 - СЛЕДЯЩАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ ДЛЯ АПРИОРHО-HЕОПРЕДЕЛЕHHЫХ ОБЪЕКТОВ
Читать далее...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит…
***
Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножечком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ.
***
Оторвали мишке лапу,
Чтоб он девушек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!
***
Каждый день береш ты в рот,
Водишь нежно в зад – в перед
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Вот та классная находка —
Та твоя зубная щетка.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер — цветущая поляна,
Там растет трава марихуана!
***
Девушка красивая лежит в кустах нагой,
Иной бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
***
Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат не газета,
Мальчик, катком перееханный, это.
***
Есть женшины в наших селеньях,
Что их не берет «Гербалайф».
Коня на скаку остановят,
Хоть это коню и не в кайф.
***
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер.
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным.
Он не страшный, он — как насморк!
Я тебе его дарю!
***

LI 3.9.25