Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

(c)

LI 3.9.25

А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель...

LI 3.9.25

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Читать далее...

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я мля тебе говорю это не курица, это хаваеца

LI 3.9.25

Эпиграф:
Хорошо быть девочкой в розовом пальто.
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

***
Хорошо быть девушкой в норковом манто.
Можно и не девушкой, но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто.
Можно минералочки, но уже не то.

Славно быть французиком, Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Выйду я с "Калашниковым". Хрен чё скажет кто.
Можно выйти с граблями, но уже не то.

Выйграть бы пятнадцать штук баксами в лото.
Можно и дойч марками, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто.
Можно и на велике, но уже не то.

Хорошо быть клоуном в цирке Шапито.
Можно шпрехшталмейстером, но уже не то.

Хорошо поэтом быть, Агнией Барто.
Можно и Сергеевым, но уже не то....

LI 3.9.25

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
Читать далее...

Байка про ежиков

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Читать далее...

Автоответчик известной психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем
занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии,
пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только
вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас
клавишу 5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем
нельзя помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после
сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам
больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за
секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными,
чем вы.
(с)-?

LI 3.9.25

Прикольная штучка :0 Поющие лошади :)

http://www.aworld.ru/mc/17.html

LI 3.9.25

Приветствую

Clever
Мельполеночка

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Читать далее...

Думала буду Похухолью... Нет, не судьба.

"Ты - нахухоль. Столкнувшись с проблемой, ты высоко поднимаешь руку и говоришь - а ну это всё..."




Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Шмель.

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Читать далее...

Оригинальная (Информбюро.вру)

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Пафосная

В то время как международный терроризм поднимает голову, а отдельные, особенно маргинальные его представители, встают против развития мирового сообщества буквально в полный рост, группа наших ученых воплотила в реальность витавшую в небесах трансцендентной мудрости идею о точечном оружии. Светила науки превратили обыкновенного котенка в настоящего троянского коня нового века. При нахождении террориста самонаводящийся котенок взрывается. Накачка котенка состоит из стандартного молока, которое невозможно обнаружить никакими сканерами. Даешь каждому террористу по своему котенку-убийцы!

Конкретная

Прикиньте, яйцеголовые опять не фильтруют базара! Они взяли шабутного котяру и закачали в него реального молока. Кошака должно было разорвать, к гадалке не ходи! Но кот оказался настоящим пацаном и сорвал когти с казенного дома. Теперь местные кореша чешут репу: как бы закачать в котенка героинчику кило два-три, чтобы в такой таре его перегонять через пограничных обломщиков кайфа.
Читать далее...

Игрушки бывают разные,черные, белые, безобразные... Кто еще подобное встречал?

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
Читать далее...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
***
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
***
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

LI 3.9.25

Наверное сегодня я займусь проверкой пары стадий....

Глава 1. Для деловых людей.

1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
Читать далее...

- В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату. Hо мы, cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, а потом вcю ночь петь пеcни...
- В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво pазлила.
- В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой.
Читать далее...

Подписалась... Захотелось почувствовать себя человеком, говорить о проблемах, эх, никто не понимает....
Только Независимая_Cat и Скучающая_Шери.
Люди мы, люди