Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!


Интересно. Если бы я стала делать тату, то действительно выбрала бы что-то подобное....
В колонках играет: EMINEM - SING FOR THE MOMENT

LI 3.9.25

Приветствую Флегматичный_МолчунЖ
Интересные у тебя в дневнике ссылочки :)
Почитаемся :)
В колонках играет: Scooter - Ramp

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
В колонках играет: Queen - 093 - It's A Beautiful Day

LI 3.9.25

Криовулкан на Титане демонстрирует лёд из азота
Аппарат Cassini нашёл на титане деталь рельефа, которая вполне может быть огромным криовулканом. Яркий, круглый, куполообразный элемент на поверхности спутника Сатурна имеет диаметр 30 километров. Учёные полагают, что это, скорее всего . криовулкан. Другие объяснения представляются маловероятными. На запад от этого вулкана простираются два потока "ледяной лавы". Интересно, что ледяные потоки на Титане находили и раньше, но никогда ещё - их явный источник. Данные спектрометра показывают, что в этих потоках водяной лёд вовсе не преобладает. По одной из гипотез, купол образован прорывом азотного льда на поверхность. Кроме того, пишет Membrana.ru, новые данные с зонда заставили учёных предположить, что на поверхности Титана, похоже, нет обширных океанов метана, как полагали ранее. Так или ичаче, изучение это й необычной луны будет продолжено.

LI 3.9.25

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...
В колонках играет: Unknown Artist - Untitled

LI 3.9.25

- Джордж Буш нашел способ вводить войска в любую страну мира. Он объявил войну цыганам.
- ООН требует от Пакистана заменить смертную казнь на обычную.
***
- Спасибо, Александр!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
***
Доярки! будьте бдительны! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 40% мяса.
***
Читать далее...

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
© Интернет


LI 3.9.25

Солнечной системы. Флэшка.
Красотища :) Загляните

LI 3.9.25

Работа прет дуром. Обнаружила, что пропуска в наш банк необходимостьбю не являются. Стоят три больших охранника, толку ноль. Пройти можно просто показав корочки паспорта. Даже не раскрывая, т.е. в корочках паспорта вполне может и не быть. Естественно возникает вопрос - на кой ляд с меня так настойчиво требовали 3 фотографии, делали эту крутую фиговину, если она не нужна? Зато при получении денег паспорт чуть ли не на зуб пробуют.

LI 3.9.25

Сегодня вы сможете избавиться от
вредной привычки запивать водку пивом. Потому что пиво сегодня в
магазин не завезут, а запасы водки еще с вечера были обнаружены и
экспроприированы женой. Постарайтесь сегодняшний день провести с
пользой для своего интеллекта, изучая книгу: "Двести способов
приготовления вина, водки и пива в домашних условиях". Не сомневайтесь
в своих силах. Если вы думаете, что вы - не в состоянии, значит так
оно и есть.

Черт, а я так рассчитывала на заначку... Интересно, чьи это гадкие жены шарятся по моей квартире....

LI 3.9.25

Юность.
------------
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
опять много и снова смешно

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!

Подключите наш новый тарифный план "Дятел" и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!
Читать далее...

Странно даже, у нас прохладно с утра....

LI 3.9.25

Хорошая ссылочка :) Чтение мыслей :)
http://pivovarov.paragraph.ru/lj/Dan_Gedankenleser.HTM
Совпадает :)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

У меня глюки или новости возле таблицы для комментов были всегда?

LI 3.9.25

Тащи, девки,сажу-сурик,
Ложь на рожи макияж!
Едет к нам с Европы Рюрик,
Первый царь законный наш!

На деревне тары-бары:
Надоели,мол хазары.
Ой, на знаю. Жаль их мне-
Неразумные оне!

Как на князя на Олега
С дальних мест пришла телега:
Дебошиил, дрался, пил,
К воротам свой щит прибил…

Очумел совсем народ-
Косяками так и прет!
Из варягов в греки этот,
С барахлом обратно тот!
Читать далее...

Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:

1. Опишите вашу проблему:
______________________________________________
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
______________________________________________
______________________________________________
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы: ______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________
Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
______________________________________________
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
______________________________________________
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
______________________________________________
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)

(c)-?

Терминатор
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
* * * * * * * *
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

LI 3.9.25

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что
может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите).
Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то
надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до
конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха,
я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.
Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Читать далее...