Ребята, кто ни будь пользуется средствами для самозагара? Подскажите хорошее :)

LI 3.9.25

Так вот ты какой....

Вот он, выход! У кого нет денег на празднования дэ. рэ., учитесь :)
Гениальный способ сэкономить деньги на праздновании своего дня рождения придумал
мэр одного аргентинского города. Градоначальник в добровольно-принудительном
порядке «пригласил» к себе на вечеринку всех муниципальных рабочих, сделав при
этом вход на мероприятие платным.
Читать далее...

Сказочку нашла в сети, про принцессу. И не знаю даже, выкладывать, нет? Современненькая сказочка. Много матов, тема секса и т.д.
Задумалась потому, что вроде она и не катит, но там довольно точно отражена действительность. Подумаю еще...

LI 3.9.25

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
Читать далее...

Поздравляю, Вы только что прошли по Исцелебной Ссылке!
Исцелебная Ссылка оказывает немедленное негативное воздействие на Ваш организм.


Прежде всего, в настоящее время мы рекомендуем использовать ее для укрепления заболеваний, общего расстройства всех систем организма, как аллергенное средство, а также для нормализации пофигизма, идиотизма и пр. После уточнения программы, спектр применения Исцелебной Ссылки будет нами расширен.

Читать далее...

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.

Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Читать далее...

Вот тут случай наш водитель рассказал. Едет, значит, он на работу и останавливается на перекрестке, на красный свет. Тут же у его машины появляется маленький цыганенок и начинает клянчить денежку. Шеф сжалился над сиротинушкой и протянул ему пакетик с домашними пирожками, которые испекла ему жена. Дальше наблюдается следующая сцена: Цыганенок подозрительно заглядывает в пакетик, достает пирожок,.. звереет и со всей дури кидает этим пирожком по лобовому стеклу автомобиля с ревом:
- ДОЛЯР ДАВАЙ!!!
Ответ шефа был краток:
- Пошел на #%$!
А машину отмывал до обеда... пирожки с вишней были. :)

LI 3.9.25

Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

LI 3.9.25

Приветствую Ништяк
Хороший ник ;) Почитаемся :)

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
* * * * * * * *
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.
*******
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

LI 3.9.25

Не котенок, не лягушка а неведома зверушка :)

Моцарт и Сальери
(Одноактный трагедийный фарс с элементами бродвейского мюзикла и рукопашного боя. По мотивам романа А. Гайдара «Чук и Гек»)

Двухкоечный номер оплаченный. Широко распахивается дверь - на пороге появляется Моцарт. Входит, опасливо озираясь. Из ванной комнаты доносится шум бегущей воды. Моцарт прикладывает ухо к двери к ванной, но та внезапно открывается. Получив по кумполу, Моцарт с широкой амплитудой отшатывается назад. Из ванной высовывается голова Сальери. Волосы покрыты мыльной пеной, с носа свисает существенная капля воды.
Читать далее...

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 63% Вне-Телесный Опыт: 72% Осознанные сновидения: 57% Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

LI 3.9.25

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.
***
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
***
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.




LI 3.9.25

Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!

LI 3.9.25

О как нас с погодой плющит :) Придется жить по ночам :)
А может это не нас плющит???? Никто не знает что обычно курят составители рассылок о погоде?
Да, если приглядется, то можно заметить, что в Барнаульской неделе 2 вторника :) И оба 7 число....

Отмазка: не читавшие Сильмариллион многое не поймут.

12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpилли, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.
дальше очень, очень много, и очень смешно

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
Читать далее...

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Читать далее...