Кофе и сигареты время помогут убить. 
Если наступит лето, можно уже не жить. 
Если дождаться рассвета, можно уже не спать. 
Кофе, окно, сигареты. любви я не стану искать. 
Только б дождаться лета... 
И можно уже не дышать. (с.)

И каждый раз ты влюбляешься в незнакомого тебе человека..

Нет, ты, конечно можешь быть с ним знакома, но не всегда лично - вживую.

А обычно, более привычно для тебя - в интернете.

Ты влюбляешься в фотографии, в поцелуйчики, которые он шлет смайлами в ответ тебе.

Которые-же, по-твоему мнению, несут скрытый глубокий смысл.

Но, как только ты привыкаешь к человеку, влюбляешься в него, он перестает тебе писать, контактировать хоть как-то с тобой.

Вообще, вся твоя влюбленность, на самом деле, возникает из ничего.

Ты просто зацикливаешься.

Повторяешь его имя, оно не слетает с твоих губ на протяжении долгого времени.

Ты целыми днями думаешь о нем, дышишь им, а значит - живешь.

Но, все эти твои "влюбленности", как правило, не проживают больше недели, лишь изредка затягиваясь на месяц, но не более того.

Но он и представить себе не может, как ТЫ страдаешь.

Страдаешь по нему.

Страдаешь как дура, сама не понимая этого.

Переболев, ты остаешься жить, жить мечтами, где ты любишь...

Любишь по-настоящему.

Одного.

Навсегда...
 

сколько меня тут не было...

ну что ж.

за это время я дважды напилась до состояния, когда ровно сама ходить не могу. да и с поддержкой тоже.

в первый раз - в ночь на 1 мая. охрененная прическа от любимого Лёши, которого не променяю ни на какого парикмахера, если останусь в этой дыре. пила на свои деньги мало, но потом меня споил один знакомый и какое-то чудовище. потом мы поехали в квартиру. пиздец. я блядь, деточки.

итог: пребанная честь и лицо.

месяц рефлексирую и не могу понять, нахера я так пила и согласилась на это всё. ладно, что сделано, то сделано.

неделю назад приехала с практики в Китае.

неделя адских ржак и жуткого китайского пива по вечерам. "Наталья Васильевна, мы кино посмотрим, окай?" дааа... пьяные птеродактили.

фраза недели "а Кириешки есть? а жигулевское свежее? нам 10 литров, но мы еще вернемся!" 

купила 2 платья и тунику. кеды и каблуки не нашла. черт возьми. зато 3 литра вискаря и блок сигарет. red label, black label, jack daniel's & lucky strike.

а в субботу я сидела в туалете клуба и не могла даже говорить членораздельно. "какой у тебя адрес?" - "бебебе, комсомольская бебебе стодевяностоодин бебебе писятсемь". доставка моего тела девушкой и незнакомым парнем ко мне домой. на 4 этаж меня несли на руках, звонили в дверь и передали маме чуть ли не в руки. и мама меня раздевала. пиздец!!

итог: потеряла плагу, честь, совесть и достоинство.

ах да. заработала шишку на макушке и разбитую коленку +кучу херни типа сережек, бусинок и прочего в кармане платья.

больше я не играю в американские горки с градусом. а то придумала, что ниче не будет от чистого виски, запитого пуншем, виски-колой, шампанским, пивом и водкой с колой.

а вообще я молодец. защитила курсовую на 4.

неделю погода отстой и не хочется даже на балкон выходить, чтобы покурить.

хочу 28 июня. возможно, будет лучше. по крайней мере сменю обстановку.

встречусь с Сережей и Алёной. так скучаю...

потом будет поездка куда-нибудь с мамой. эх. скорее бы.

ах да.

снова урезанный рацион, ибо в Китае отожралась всякой херней и за неделю только один раз сходила в туалет. и не я одна этим мучилась.

на следующих выходных очередной алкотрэш на 1-летие лучшего друга. 3 дня на природе, 2 из которых будем тупо пить, пока не упадем. там можно и падать, и ползать, и говорить нечленораздельно. Женя хороший, позаботится, чтобы у меня место было самым лучшим.

а пока у меня депресс. погода совсем испортилась и на улице кажется, что пойдет снег. не люблю такое. пусть летом будет дождь, но чтобы солнце то хоть появлялось! хочется уже ходить без куртки.

а еще наушники себе хочу. вот.

фраза выходных

скажи мне срочно, я похожа на мужчину? 

вчера мне привезли лоточек клубники из Японии. я не ела клубнику 2 года. вчера нюхала ее и рыдала. глупая. сегодня съела пару штук и поняла, что я хочу весь лоток, но растянуть удовольствие не помешает)

опять снился он. просто гуляли. а сейчас в аське вспоминаем, как было года 2 назад, когда у меня дома была пьянка. ха.

теперь из мечт осталось съесть кусок дыни. которая длинная и оранжевая.

но черт.

верните лето. с бесконечными попойками, гулянками до полуночи, минимум одежды и возможность встретить его в одной из точек нашего города.

чертчертчерт. я не фанат. просто у него волшебные глаза, руки и губы.

хоть что говорите. он невероятный.

редко отвечает мне в аське. но когда отвечает... пульс зашкаливает, давление заставляет сосуды в глазах лопаться, а руки дрожат. промахиваюсь, пропускаю буквы, в голове пусто, в горле ком...

у меня закнчилсь слова.

Я сижу на полу своей комнаты. В полумраке вещей. В непостоянстве игры света.
Через закрытое окно проникают рассеянные лучи фар. 
Я, нервно теребя рубашку, касаюсь пустоты на месте нижних пуговиц.
Я связана теперь обстоятельствами и тобой: от чего, говорите, гормон счастья вырабатывается?
Когда я столкнулась с твоим оценивающим взглядом, надо было остановится, 
Но чё-ёрт..

Да, а ты не предполагал, что будешь по ночам перекидываться со мной неоднозначными фразами.
А я, знаешь, сразу почувствовала что-то, и, задрав ноги в машине, рассказывала папе, что познакомилась с мальчиком. Таким умным, обаятельным и чудесным. 
Я ведь даже своему горе-парню про тебя рассказала.

Я думала, что, собственно, причина встречи изменит мою жизнь, но никак не встреча, но всё равно интуиция 5+

Как бы полчаса поиска и О! приз в студию!
Солнечный приз такой, звездный скорее. На одном дыхании прошло два месяца.
Да, я рассталась с парнем:
1.Он бесхребетным оказался
2. Я больше тебе радовалась
3. Ну короче обоим стало откровенно по хуям.
Только не вини себя, а то сейчас начнешь «странно. Так не должно быть». На сколько я помню, мы оба фаталисты. А может должно? Не нам решать.

А потом знаешь так «БАЦ!». Удар по хребту.
Ты не писал.
Период в жизни и без того был откровенное дерьмо. И тут ты как будто завязал туже шарф на моей тонкой шее. 
И послышался хруст.

Месяц я жила в пассивных поисках новой пассии,
стандартном прожигании жизни,
в дрочке уроков в конце семестра,
мучила себя диетами, искала приключения.

Ты появляешься и исчезаешь в одинаково пиздецкие моменты в моей жизни. Моменты на грани.

Ты снова вошёл в мою странную жизнь.
Также резко, как до этого исчез.

И вот общение улучшалось с каждым днём (по-моему мата стало меньше). И вот ты дошёл до нужной кондиции.
До какой такой кондиции, спросишь ты? До кондиции, когда сносит башню, до любви. Не знаю насколько твои слова были искренними, и не жалеешь ли ты сейчас. Я многого не знаю и не понимаю. Но я тебе верю. И буду разгадывать тебя по каплям.

Мне кажется, ты нашёл ко мне подход. Эдакий день игнор/день внимание. Меня это тянет, как магнитом.
Странно. (тм)
Может, потому что я люблю щекотать себе нервы.
Обычно в дни игнора я себя ненавижу, и сижу, оперевшись полуголой спиной о холодное зеркало.
Всё тело напряжено, и я бьюсь кулаками, запястьями, коленями об пол. А ты проникаешь под кожу острыми осколками.

Я – лох. А ты хороший.
Поэтому у нас всё получится.
I wish...

Только не превращайся в парня-ребуса.
ведь мне так сложно разгадывать твои весточки,косточки,пальчики.
я как азартный игрок,
трясущимися руками делаю ставку на жизнь, на любовь, одиночество.
слишком сложные слова скребут душу, сушат кожу

Твоя безумная улыбка. Она просто б е з у м н а я.
так сложно понять что она значит.
взгляд глаз таких оценивающих добрых.
мне кажется я наперед знаю вкус твоих губ.
частоту сердцебиения.
запах волос .

с тобой как на парапете-
один шаг и я уже обожаю падать

Я хочу скрыть тебя от всего мира
и упиваться твоим присутствием,
пьянеть от поцелуев,
чтобы мурашки по всей спине.
хочу рвануть к чертям с тобой.
чтобы никто не видел моего счастья,
чтобы никто не украл его.

"Ты сама просишь его приехать??"
да не похуй ли вам? сидите со своими фотографиями с губами типа "фюю", гордитесь пафосом, блять.
А потом жалейте об упущенном.
вытирайте туш со своих тональных щёк.
Надувайте губы, детки
а я класть хотела на ваше дерьмо.

А у меня просто пучок тугих темных волос,пудра
и глаза
цвета бутылочного стекла.

Да, я и радуюсь
когда он говорит, что хочет ко мне.
и это не так как всегда.
это по-другому.
с особенным шиком о б ы ч н о с т и.

Мы как бы между делом говорим,
что скучаем,
что улавливаем запах,
что хотим затащить тощий зад в постель.
скучаем.
мечтаем о будущем.

А для вас это лишний повод попиздеть.

"Если вы уберёте со своих наглых рож ненужный пафос и лживые эмоции, я буду вас любить. А пока идите нахуй"
 

 наконец-то я вернула своего любимого Оскара!!! стерла руки вкровь, пока переставляла эти грёбаные степы с дико жесткого киссмарка на старого доброго биэсбишного Оскара... но я молодец!! правда левую крепу поставила слишком круто и на горе пришлось срочно переставлять. но это мелочи.

встретила на горе одногруппника. он такой, прямо уф. симпатичный парень, катается на доске и играет в футбол. и поговорить есть о чем. а еще у него машина и дом в районе грушевого сада ^__^

потом к его компании присоединился еще один одногруппник.

обгоняя меня и выделывая всякие штуки, проорали, что мой Оскар - говно унылое, ибо он для фрирайда и настроен под правую ногу онли. да блять. я все равно не умею прыгать!! хочу, но не умею! я лохушка...

затем встретила в подъемнике инструктора с Зимы - Виталика. ооо сколько всего было на Зиме, когда оставались вдвоем... и в догонялки играли, и над резидентами прикалывались, и одного пригламуренного ненавидели вдвоем и перемывали ему кости... а пообсуждать манагеров - святое дело, что вы!

спросил, почему я здесь, а не в Англии. пробубнила что-то про визу... он на всю кабинку сказал "а, ну да. наркоманов не пускают туда..." дэц. я с мамой поднимаюсь, он - с другом. и еще народец сидит. 2 бордера и 2 лыжника. тут кабинка останавливается. Виталик начал рассуждать на тему того, что надо бы нам начать спускаться, как муравьи. один держится за кабинку, спускается второй, держится за его ноги и тд. последний должен будет спуститься и сказать "ееее, я стою!" и держать всю эту колонну, пока все не спустятся. кабинка дернулась и снова остановилась. Виталик: "эээээээээх, ууууууухнем... дааааааа че-то ребята подустали там наверху. ниче, ща передохнут и опять поедем" мы вчетвером ржали так, что аж до слёз. остальные держали лица. пф.

спустилась вниз быстрее "на лыжах спускаться быстрее получается" и потеряла из вида Костю и всю его компанию. ну и хрен с ними. увидела вроде-как-знакомое табло Снега. но не была уверена.

потом все-таки пересеклись с ним. опять дико ржали, пока поднимались. жаловалась, что хочу научиться прыгать. да-да, все начинают объяснять. но я и сама могу точно так же объяснить. я даже представляю, какие мышцы должны напрячься, как это всё сделать... но, в конце-то концов... покажите. поддержите меня. сделайте мне прыжок по типу замедленной съемки. вы же сильные. подержите меня, пока я буду извиваться, как червяк. ну я не знаю. можно ведь, наверное...

и напоследок была сказана фраза "если я со своей расстанусь, я с тобой буду встречаться" ахаха. мальчик. тебе только 17 исполнится. ты никто в этой жизни. и да... за меня решать - это модно, или че? и заранее, насколько я знаю, такие вещи не обговариваются. а то я ведь тоже могу подойти к мальчику с голубыми глазами и в красной-в-белую-клетку рубашке и сказать "а давай, когда ты со своей расстанешься, мы с тобой будем?" бред.

а сейчас я рада, потому что через полтора часа буду на горе на любимом Оскаре ^___^

вспомнить лето.

вспомнить Максима.

каждую незначительную мелочь.

как я водила пальцем по его животу, а он улыбался...

как я боялась дышать рядом с ним.

боялась спугнуть.

как был жуткий глаз...

как было больно... как я заболела им. неважно, что виделись 2 раза. я заболела им.

и боюсь, что когда увижу его, забуду, как надо дышать.

и забуду, что я хотела сказать кроме "отдай моё сердце и вали на все стороны, сука!"

и я верю, что встречу его случайно на концерте у Сережи. и что опять забуду, как дышать. в воздухе будет не хватать воздуха. в музыке - ритма. а во мне будет не хватать тебя.

а вообще мечтаю зайти такой красивой, цветущей, на стиле и полной счастья в вагон метро... и увидеть его. кивнуть головой, переключить музыку и стоять, боясь, что сердце проломит грудную клетку.

а потом получить смску с местом и временем встречи. просто попить кофе/пива.

глупая.

опять строю себе воздушные замки.

в этом вся я...

вот и осталась я абсолютно одна в этом сером городе. без друзей. [кроме пачки Kent 4 и бутылки Johnnie Walker Red Label]

как-то за год слишком много людей появилось в моей жизни и так же внезапно исчезло. Роху, Наташа, Вася, Амос, Андрюша,Сережа, Максим... и куча "просто знакомых"

а через 5 дней у нас был бы год с момента, как мы начали плотно общаться. сначала на фоне твоей работы. потом как-то переросло в дружбу. так странно.

третий день не могу есть. еда просто не держится в организме. даже любимые йогурты, супы и овощи из желудка отправляются в дальнее путешествие по канализационным трубам. тем же путем, как и появились в оном.

вчера стояли в подъезде, тебе было плохо от нервов, ты сказал "Надь, я пошел." а я, как маленькая девочка, вцепилась в куртку и глядя в твои вечно пьяные глаза говорила "Ну Вась, ну еще немного... ну пожалуйста..." и оставляла слёзы на твоей куртке. вперемешку с тушью.

столько всего было. за 2 дня ты вылил на меня столько информации... мозг плавился, не справляясь со всем, что ты говорил.

слушаю то, что слушала год назад. на работе. когда приходили американцы и офигевали от вечно наполненных слезами глаз. когда инструкторы пытались что-то сделать с моими вечно красными глазами. от алкоголя, сигарет, нервов, хронического недосыпа и переизбытка кофеина.

а потом я заболела. сильно. на нервной почве. я только так и болею.

только сейчас я не хочу болеть. хватает и ноющего колена и кучи непроходящих синяков. и расцарапанных в кровь ног от нервов.

в субботу приедет Андрюша. мы пойдем на горку, будем кататься на попах по ледяной горке. пить виски из бутылки. прятать снег в карманы. греть руки друг другу.

мы не влюблены друг в друга. но не выносим, когда кто-то из нас влюбляется. и мы счастливы, когда рядом.

не знаю. может это и есть та пресловутая дружба. а может и любовь. в любом случае это станет известно только по его приезду.

от нервов и слёз, а так же от приближающейся метели голова ватная. взгляд рассредоточенный. не могу сфокусироваться на чем-то. мысли направлены в разные стороны. надо возобновлять дружеские отношения. искать новую компанию. забыть обо всём.

что я могу вынести из этого расставания?

я могу полностью измениться. стать тем, кем хочу. эгоистичной холодной сукой. пусть так.

заняться собой. худеть, ходить с соседкой на фитнес, кататься на горе, сбивая лыжников и получая от них палкой по доске, научиться приклеивать ресницы и краситься подводкой..

сменить имидж. начать носить каблуки. почти всегда. и платья. стать Д-Е-В-У-Ш-К-О-Й.

заняться учебой. стать одной из лучших в этом семестре.

бросить курить. хотя нет, этого я пока делать не хочу. они мне помогают развеяться и глотать комья в горле. от обиды на что-либо, от злости и прочего.

научиться красиво курить. именно красиво.

и жить мечтами о Питере. вернее об учебе там. готовиться. изучать предметы, которые надо будет досдавать.

научиться шить сумки и платья. и рисовать на них. хотя бы по шаблону.

а вообще хочу выкинуть половину вещей из шкафа за ненадобностью. ношу я 3 пары джинсов, несколько маек, пару кофт, 1 толстовку и пару ремней. ну и платья - моя нынешняя слабость.

а вообще я сейчас пью горячий черный кофе. вернее пока дописала - допила его и приступила к стакану виски со льдом.

и мне плевать. что пустой желудок, что печень просто отказывается воспринимать алкоголь и кофе. как и желудок. и что голова становится более ватной и координация теряется. плевать.

сегодня я иду в кона-бар с соседкой. буду пить водку с колой. и нести бред. смотреть на американцев и мечтать об угощении выпивкой.

пожалуй, рефлексия на сегодня окончена.

я могу забыть, о чем там мы с тобой разговаривали. но я никогда не забуду, КАК я чувствовала себя рядом с тобой.

а если бы на моих ресницах сегодня была тушь, то щеки были бы в черных разводах. и твоя толстовка.

совсем так, как это было примерно полгода назад на даче.