Время летит... меняет всё, крушит... и в то же время восстанавливает, исцеляет...
Иногда хочется куда-то сбежать, но понимаю, что от себя не убежишь.
Вот в пятницу сбегу на море, с парнем, который мне не нравится... лишь бы отвлечься, забыться, никого не видеть.
Не правильно? Да уже как-то все ровно. Просто надоело быть такой как все хотят тебя видеть, делать то, что говорят, и просто быть умничкой, хорошей девочкой.
Надоело.
Еще мучает один вопрос.
Почему чем лучше относишься к человеку, тем больше ему все ровно на тебя? Чем больше тебе похер, тем больше он трясется над тобой?

Просто бесит... некоторые люди просто бесят своим холодом., в то время, когда ты готов отдать все тепло что у тебя есть ему...
Тем более, что это реально необходимо... чтоб именно этот человек, был сейчас рядом...

Стыдно ли мне, что я себя так веду? Неа.. Абсолютно. последнее время мне абсолютно все ровно, что обо мне подумают люди.
Я сама добилась всего, что у меня есть сейчас.
Мне 20 лет, а я юрисконсульт.
Мне 20 лет, а я уже 4 года встречалась с парнем. Год жили вместе, расстались
Мне 20 лет, а у меня красный диплом юриста.
Мне 20 лет, а я ничего еще не видела в этой жизни.
По этому я буду вести себя так, как сама захочу.

Странно себя чувствовать свободной... Даже не знаю хорошо или плохо... просто странно.
Никто не звонит. никто не терроризирует.... никому не надо готовить жрать и отчитываться за каждый поступок.
Странно) и клево)))
Почти 2 месяца прошло) и так свободно) Одиноко иногда, но сразу нахожу себе занятие)

Есть некоторые люди, которых я хочу видеть рядом. Просто рядом. Не надо мне отношений никаких, не надо мне ухаживаний... ничего не надо, просто чтоб было хоть кому позвонить...

Сама не могу понять себя, по этому пишу всякий бред. противоречу сама себе...

Наверное это наша женская доля. ..

Наверное я сразу должна была заподозрить, что весь день пойдет наперекосяк.
Еще вчера....
проспала домой...
сегодня утром.... отец не поздравил, и видимо не особо и собирается....
Надо ехать в больницу за справкой. Гоняли меня страшно.... настроение - аля унылое говно....
дома застолье- мамка, отчим и его батя, брат, бабуля и я.... весело было просто жуть.
Настроение еще гаже... Что можно придумать? Февраль месяц... дикий холод, снег... Куда пойти? Банально посидеть в кафешке???? да вобщем-то и не с кем... А вдвоем сидеть? перспективка конечно заманчивая, но вот только хочется веселья..... напиться хочется!!! А пить нельзя.... гребанные антибиотики*(
Вообще дерьмо.....

Можно было бы на дискотеку рвануть..... да я и рванула бы..... только Макс против. Не хочет он идти, а выпрашивать нет смысла.... он конечно согласиться, толку то? Если у него нет желания, то и настроение будет уже не то...
Пойти в кино на 3д? Так просто убить 2-3 часа?
Наверное я ужасная пессимистка.... либо просто так сказывается мое плохое настроение..... Подруг нет, ни одной....
Вот и получается....

Сижу топчу шоколад.... а чем еще заполнить эту пустоту внутри....
залила бы чем-то..... эххх....

ну почему иногда просто хочется умереть? сегодня же ЕБАТЬ великий праздник!
сука.... просто не мой сегодня день(((((




хотя.... а вдруг с приходом милого все изменится????

=)

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Понравилась.... подсела даже можно сказать

В колонках играет - Kelly Rowland - Forever And A Day
Настроение сейчас - сентементальное

Вот только вернулась с больницы....Ужасная вещь эти штуки... Господи, какая же у меня истерика была... а вы бы по другому реагировали бы, лёжа в хирургическом отделении... Это кошмар, никого к тебе не пускают, и страшно так. Сбежать хочется... Через некоторое время правда стали отпускать домой ночевать, но все ровно жутко как-то.. А вдруг в один прекрасный день ты придешь туда, а доблестные медсестрички скажут- дорогая, готовься- завтра едешь в операционную....
Но слава Богу вроде пока все обошлось....
Учебу пропустила уже хрен знает сколько недель...

Меня всегда удивляли эти родители. Нет бы желать своим детям счастья, так нет.... Гробят тебе жизнь, настраивают против любимого человека. А почему? Тебе он не нравиться???? Так заткнись и молчи в тряпочку, не тебе с ним жить, не тебе рожать от него, не тебе ему готовить и стирать.... помолчи.... Ну понятно, хочет, чтобы у меня все хорошо было, но фраза- он не для тебя!, просто ужас, да откуда ты знаешь кто для меня????!!!!!
Она же не знает всех наших отношений. Это просто кошмар....Как-то один очень давний знакомый сказал- по меньше рассказывай матери, а то хуже будет....
Поняла эти слова лишь сейчас.... а и правда....



Хотелось бы еще извиниться.
Надеюсь ты прочитаешь это.
Извини, что так получилось. Не думала что Макс будет тебе вспоминать то, что было. Было, пусть. Оно прошло. Вспоминаю, то время только с хорошей стороны.
Ты очень хороший человек. И я искренне рада, что у тебя в личной жизни все путем. А ссоры, как ты сам говорил- это неотъемлемая часть общения.
Прости за все обиды, что тебе пришлось пережить, прости за поведение, которого ты не заслуживал, прости за то что у меня не получилось сделать тебя счастливым. Зато, теперь ты счастлив, и искренне желаю, чтобы это продолжалось до конца твоей жизни.
Спасибо тебе огромное, серьезно, огромное спасибо. Ты многому научил, многое показал.
Очень надеюсь, что простишь, поймешь. Надеюсь, что когда-то, встретясь, мы не будем гневными глазами сверлить друг друга, не будем опускать глаза. Надеюсь, улыбнемся.

В колонках играет - Kato feat. Jon - Turn the light off
Как мне вчера сказали - Склерозко, ты баба Агонь... ыыыыы..... ппцких, канешн, комплимент, но так приятно.... тем более услышать такое от человека, которые тебе просто старый знакомый, которые не пытается добиться моего расположения.... так легко с ним быть самой собой..... Да я всегда поражалась ему, этот человек неспособен грустить. Эх, Лео,Лео......я рада, что мы с ним снова начали общаться......
последнее время удивляюсь сама себе.
Есть некоторые вещи,ю которые давно не делала, и жила в полне нормально без лишней информации.....
Тут делаю ЭТО и все, пиши пропало.....

Зашла вконтакте на страницу одного человека, расстроилась до слез..... обидно, когда понимаешь какая ты наивная дура
Зашла в днев, прочитала о себе много нового, точнее старое, просто повторилось....
В колледже я сама не своя, смеюсь с чего попало, замечаю, что я там совсем припаренная.... Уже несколько раз возле главного входа на лестнице , когда это видело чуть ли не пол колледжа, я упала.
я стала какой-то ненормальной....... вечно меня таращит.... над проблемами смеюсь, хотя бывают моменты, когда я злюсь на всех по непонятной причине.....
смешно, странно, обидно.....

Сегодня я ликую..... правда любой другой на моем месте человек расстроился..
Он поверил...... ПОВЕРИЛ!
ыыыыыыы.......
считает меня последней шлюхой, давалкой и т д.....

даже не знаю сколько у нее там их было.......
ахахахаххаха

ТРОЕ И ВСЕ СРАЗУ!!!!!!!!!!
ладно.....
злая я такая....
я своего добилась, он перестал думать, звонить, мечтать, надеяться..... Я давно поняла, что я не тот человек, которые ему нужен, мы совершенно нен понимаем друг друга.
ВСЕ! ТОчка!!!!!! Жирная точка!!!!!!!!

В колонках играет - Дэнс клаб
Настроение сейчас - а хз.

Охренеть, перечитала последний пост... поняла, как давно это было....
ахах....

Смешно так все это вспоминать.....
Ваня..... я его полностью проигнорила...(он в очередной раз показал мне какая я наивная дура.. правда я это поняла, но ему не показала).. Лешу тоже начала избегать...(поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет).. Большую часть времени провожу с Кузей.
невольно сравниваю его с Люксом. Хаха..... они такие разные..(во всем!).. даже смешно.
Вспоминаю, какие у него руки, пальцы, нос, губы, полностью все тело.... смотрю на Кузю и замечаю, что вот у Люкса Губы более полные. Вот он делает не так, как сделал бы Люкс, вот он не знает как я люблю, а вот Люкс..... Невольно ловлю себя на том, что уже набрала его номер телефона.....
мдааа.....
Это вообще нормально????
Это эгоистично, а нормально?
Не знаю, надо уже завязывать с этой ерундой....


Он еще ппцки изменился, вроде совершенно другой человек стал. Не узнаю моего мальчика...... пусть он не мой..... но уже совсем не тот...
Мда..... ностальгия

В колонках играет - Тамерлан и Алена- Хочу с тобой

Настроение сейчас - запутанное....

хэх.......

даже не знаю, что сказать.....
просто не удержалась. сделала, как захотелось...... теперь совестно(((
хотя в принципе..... не знаю.... может так надо было..... что не делается к лучшему)
запуталась.....

мой сюрприз в четверг отменяется наверное, не знаю, что у него там случилось, но видимо не получиться.....
жаль..... а я этого ждала....
отравился, бедняга. пить меньше надо......
Хотя последую его примеру, выпью сегодня что-то.....

Лешка обещал заехать, вчера так классно прокатилась с ним.... мне так нравиться, как он рассказывает о своей дочке, видно, что он обожает ее.


Еще и Ваня задает такие вопросы, на которые я просто не знаю как правильно ответить.... не хочу создавать ему корону еще больше. Чесать его ЧСВ (чувство собственной важности). просто не честно. Зачем он так делает. Он же прекрасно знает ответ на этот вопрос, ибо задавал его уже, и опять ставит меня в неловкое положение.... хотя..... с одной стороны от одной мысли у меня мурашки по коже.... рядом с ним, чувствую себя в безопасности.... у него сильные руки. сложно..... главное не влюбиться. не хочу. Мне это не нужно, еще не оправилась от прошлого раза..... не хочу.
Скорей бы его увидеть. Иначе сойду с ума..... наделаю глупостей.

блииин!
проходить мимо его подъезда, заметить, что дверь открыта, и мне ничего не стоит войти........


"мне нужно идти, извини"---- как эти слова ударили ножом в сердце...... ну и пусть, мне так и надо.....
размечталась, что можно сон воплотить в жизнь)
наивная дурочка.....
как я мгла, надеяться?????
дура
просто дура

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - хз хз

Это полная попа.......

понедельника жду..... очень жду...... скорей бы н приехал, иначе я с ума сойду(
хотя эти 3 дня выходных пролетели замечательно.

1й день- у Ольки др.... поехали к ней. скушно, но тем не менее хоть не дома.
2й день- гулять с Малым, утром. Потом побежала к Викуле(соседка с 7го) посидли, попили кафе..... поговорили о многом. Стрельнула белочка, поехала нарастила себе ресницы, хожу как страус..... ыыыы..... хотя говорят, что красиво, хз. со стороны себя не вижу.
день 3й. утром с малым, потом мои уехали, я думала постпать, ибо за ночь не выспалась(спала на полу, опять настальгия, захотелося частиичку того. что было(совсем иное, никто не обнимает(((()) поспала час, от жары больше спать не смгла(
вышла с малым во двор, с Викусей выпили пивка) потопала на работу..... народу нет вообще, залезли на барную стойку, фоткаца)))
Ы)

Мда. Так не реально. Встала на час раньше чем надо было. Сегодня очень тяжелый день. А я вскочила не свет ни заря. Какого? Очень плохо. Мое спасение занят. Не может приехать. Блин. Когда его нет рядом мне так плохо. Вчера его тоже не было, под вечер я думала на стену вылезу и орать буду. Блин, что у него за долбаная работа? Хотя это не мое дело. Ему нравиться, это ему приносит не малый доход.