В жизни каждого человека бывает период когда хочеться залесть под тёплое одеало и никогда не вылазеть от туда. Этот период начался именно тогда. После смерти матери. Что же делать? Куда идти? Я много раз слышал вопрос что делать если умер самый любимый человек. Что делать?
Однако небо над головой все еще голубое. Все еще такое вечное. Такое непостяжимое. Воплощение истины. Кто-то сказал что истина есть красота а красота есть истина. И совершенно не важно кто это сказал. Это небо. Это небо все-таки не могло тогда утешить меня. Сердце разлетелось на миллионы колких осколков. Это они нещадно причиняют мне боль.
Я помню всё. А вы бы смогли забыть самые важные дни своей жизни.
Я бежал не помню сколько. Бежал по обочине дороги. Пошел дождь а я все еще бежал.
Город в котором я жил был совсем маленький.
И вот я бегу по длинной неизвестно куда ведуще дороге. Вся жизнь кажеться впереди. Я бегу от этой невозможной боли в сердце. Сколько не беги но ты не сможешь убежать от себя самого. Но я бежал. Глупый мальчишка.
Знаете вся моя жизнь похожа на какойто низкобюджетный фильм. Мне так кажеться.
По таким межгородским трассам часто ездят дальнобойщики. Мимо меня проезжало не мало таких, пока я бежал от себя самого. Одному из них видно совершенно нечего было делать. Он остановился. Он ничего не спросил. Он ничего не сказал. Он обнял меня. Крепко крепко. Я завопил. Отчаиние.
- Её никогда больше не будет!!! Никогда не будет!!!- закричал я...
Он обнял меня еще крепче. Взял на руки и посадил к себе в кабину.
Мы: я и он сидели в кабине. Я тихо плакал себе в ладошки. Всхлюпывая время от времяни. Прошло достаточно много времени. Я перестал плакать. Я оглянулся вокруг. Я опомнился.
-Где я?
-23 километр...-ответил он мне, не поворачивая головы. Я заглянул в эти глаза. Его щеки. По ним текли маленькие блестящие слезинки. Передо мной сидел крупный 30-тилетний дяденька. Каштановые кудрвые волосы до плеч. Серые маленькие глазки. Таких больших рук я еще не видел. Он был бледным, что называеться как смерть. Голова почти упералась в крышу машины.
-Простите меня
-ничего страшного я всё понимаю...
-меня зовут Саша- и я протянул ему руку...
-Приятно познакомиться Саша, зови меня Джо (это не настоящее имя. это первое что пришло мне в голову)-и он пожал мою руку
-Спасибо Джо
-Поедешь со мной?
-Да- и я улыбнулся
-Так то лучше- и он улыбнулся мне в ответ
И он завел машину чтоб увести меня от моего прошлого...
Он включил радио. Под кантри начиналась новая жизнь.
-Ты можешь мне ничего не рассказывать и забыть о том что было, но если хочешь я всегда выслушаю...
и я начал свой рассказ...

Друг моего отца не просил за снабжение алкоголем у моей мамы. Он ведь все таки был другом отца. Он не вымогал деньги заставляя мою маму попрошайничать. Нет. Он давал ей возможность заработать. Красота она ведь хорошо продаеться. Все что было нужно. Доставлять ему удовольствие каждый день. Иногда несколько раз в день. Если он приносил больше чем обычно. Такой вот бизнес. Я ненавижу его. Друга моего отца. Я его ненавижу. Я до сих пор его не навижу. Моя ненависть родилась тогда, когда я стоял на пороге их спальни и тайна становилась явью. И я не знал тогда что мне делать. Просто не знал. Бежать? Куда? Как? Не знал. Я молча отошел от двери, прикрыв её. Сел на своей кровати. И принялся рыдать. Я так ясно помню это. Эту боль. Эти слезы. Словно всё это было вчера. Снова. Снова мой мир разрушен. Я так долго собирал эти кусочки. И теперь все на смарку. Все снова обратилось в кучку пыли. Я плачу над этой кучкой. И из этой липкой смеси пытаю сотворить чтото. Но это чтото такое ненадежное. Такое шаткое. Разваливаеться у меня на глазах. Ужасно. Это ужасно когда ты не знаешь что сделать. ТАк много эмоций осталось у меня. А ведь прошло много лет.
На следующий день моя мама умерла. Отравилась мексиконской водкой. Кажеться Текилла. Огромная волна просто смыла в никудад мою кучку пыли. Я стаю рядом с могилой. Никто кроме меня и друга отца не пришёл на похороны. Священик говорит что ему очень жаль что мы потеряли такую чудесную женщину. Но он знает от чего она погибла и думает что она дешевая проститутка. Он говорит что скорби вместе с нами. Но он тайком смотррит на часы. Кажеться он опаздывает на свой субботний гольф. Гроб опускают в эту грязную яму. Я хочу прыгнуть туда же. Вместе с моей мамой. Я бросаюсь в ноги к священнику и истерично рыдая молю его о том чтобы он вернул мне мать. Дети не должны оставаться одни. Я говорю что она нужна мне. Я говорю пусть бог заберет когонибудь другого. Я говорю что она добрая и хорошая. Я говорю что в этом мире меня так как она никто не любит. Я готов есть землю. Я готов гореть в аду. Верните мою маму. Это несправедливо говорю я. Свещенник стоит и равнодушно смотрит на часы. Просто верните мне мою маму. ОН равнадушно одергивает ногу в которую я вцепился. Друг отца берет меня на руки. Я вырываюсь из его объятий. Я не хочу быть приласканым убийцей. Я не хочу прощать его. Я тебя ненавижу говорю я ему. Он сл всей своей силу ударяет мне по щеке. Я бегу. Я еще не знаю куда я бегу. Но я никогда не вернусь назад.

Ангел. Она освещала мне путь всюююю мою жизнь. Ангел вовсе не экстросенс и не телепат и вообще таких возможностей не было у неё. Дело в том. Когда Ангел была маленькой девочкой она решила разузнать как же устроена розетка. Легкий удар тока- легкое помутнение рассудка. Девочка думалал что умеет летать. Её ривязывали к мебели если приходилось оставлять одну в комнате. Потом её долго лечили. Много в чем её переубедили. Но в том что она не умеет читать мысли в том что она не умеет придвидеть будущее не убедили. Она считалал так лет до 20.
В школе много чего происходило. Одноклассники дрались, ругались, обьевляли байкоты. Все это пролетало мимо. Предомной была лишь она. С её становящимися все длиннее и длиннее волосами. Она не подстригала их. И всегда распускала. Эти светлые волосы. Солнце любило играть с ними. Они струились. Её глаза наполнялись небом. Это была моя жизнь. Я был ослеплен этим чувством а мама моя в это врямя спилась совсем. Более того она стала наркоманкой. Не помню что она себе колола. Её подруго по суботним бисквитам снабжала её дурью. Бесплатно. В качестве благотворительности. Когда я это заметил я готов был рвать на себе волосы. Надо было чтото делать. Мои друзья. Ах друзья. Я бесконечно благодарен им. Спасибо им за всё! Они поддержали меня тогда как только могли. Первое что я сделал обьявил обо всем другу отца. Он осмеял меня. Это было больно. Очень больно. Смешно ему было оттого что я только что заметил. Он осеял меня и его смех шатал мои ноги. Тут он достал из кармана бытулку виски.
-Это я несу твоей чокнутой мамаше!
не может быть. Этого просто не может быть. Друг моего отца спаисввает мою мать под моим носом! Чем дальше тем страшнее. В тот вечер, когда я остался не как обычно дома охватив колени и разглядывая пол ногами осколки своего мира, я услышал странные звуки из комнаты мамы. Любопытсво любопытспво любопытство! Мне кажеться любопытство сгубило больше жизней чем бубонная чума. Я не могу описать в подробностях что происходило в той комнате. Это слишком больно.

Ангел тоже была не в почете у класа и у нашей классной. Я уже был готов винить себя за это. Но Рыжик сказал что её тут не изза тебя любят. Я спросил изза чего. А он ответил что Ангел не любит когда об этом говорят. Рыжик мне много рассказывал об Ангеле. Но этого оказалось так мало. Училка при виде её ничего не сказала. Она была в ступоре. Рыжик знал Ангела еще до школы. В этот класс она приходила всего два раза. Это был третий. Все сморели на неё с опаской. А она мило всем улыбалась.
-Здравствуйте мисс- и она сделала реверанс.
Но она её ничего не ответила
-Вы все еще злитесь?- и она побежала к н ей чтобы обнять её.
-Не подходи ко мне! Адское создание!- взбесилась наша мисс
-И что никто меня не обнимет?- мой Ангел спросил чистым голосом стоя посреди комнаты. Из глаз её были готовы литься слезы. Я подбежал к ней и обнял её. Крепко крепко. Воцарилось молчание. Прозвенел звонок. Училика достала из ящика своего стала баночку с лекарствами.
-Не пейте мисс у вас на них жуткая аллергия.- прервала её Ангел. Мисс швырнула баночку с лекарствами в мусорку расположенную в дальнем углу класса. В то время и в той стране система образования была совсем другая. Не знаю лучши или хуже. Но с этого дня мне совсем уже не хотлелось учиться. Я был занят прикосновением к прекрасному. К моему Ангелу. К моему чуду. А мисс чтото лепетала у доски.
-Поставтье левую ногу чуть правее а то вам вон та книжка на большой палец упадет. Ваш больной палец этого не выдержит.-тако рода комментарии Ангел делала весь урок. Наша мисс и весь класс были очень религоизными й и попросту боялись Ангела. Что сказать. Провинция. Преферия. Дети боялись потомучто боялась мисс а они ей верили. А мисс боялась потомучто росла в церкви. Чтобы она не спросила у Ангела мой Ангел отвечал верно. Но мисс снижала оценку. Ссылаясь на то что Ангел почла её мысли.
-Вы еще об этом пожелеете.- Милыми глазами оповещала её Ангел. Нет это не было пустыми угрозами. Это была констатация фактов.
-Мой крест защитит меня возражала её мисс.- Треумфально поднимая его вверх.

Приветствую моего первого постоянного читателя. Очень ему рад.

В моём 1вом классе училось 28 человек включая меня. Из присутствующих в тот день только один человек решился со мной заговорить. На перемене все выбежали на улицу включая стерву-учительницу. Я думал я остался один. Премена должна была длиться 15 минут и я решил позволить себе раслабиться. Тогда я горько горько заплакал. Я вруг понял что теперь никто не поддержит меня. Я должен стоять сам за себя. И я заплакал. Он подошел сзади. Положил мне на плечо руку. И он сказал:
-не плач!
я обернулся. Позади меня стоял невысокий рыжий мальчик. Весь в веснушках. У него были ярко зеленые глаза. Он смотрел внутрь меня.
-все зовут меня Рыжик, тебя насколько я помню зовут Саша(это не мпоё имя. это имя я буду использовать при написании истории своей жизни в качестве своего собственного)-и он протянул мне руку
-очень приятно- я пожал ему руку и улыбнулся. Он обнял меня и сказал что эта дура еще пожалеет. Рыжик рассказал мне многое про моих одноклассников. Сказал что сейчас эпидемия гриппа и половины класса нет.
-все они болеют. Жаль что сегодня нет Ангела(имя этой девочкия не скажу но я буду звать её Ангел) ты бы ей понравился. А я просто молчал и слушал. Слез уже не было.
-Скажи ты поможешь мне?-спросил я
-В чем же?
-Во всем. Я думаю я очень слабый и мне понавдобиться помощь. Будешь мне другом?
-Да. Я кажется хотел спросить тоже самое.
Так у меня появился друг. С самого начала наша дружба подверглась испытанию.
-я же сказала не говорить с этим умолешонным!-ворвалась училтельница.
-вы не можете мне запрещать!
Она подошла к нам вплотную и посмотрела на нас с высока. Рыжик и я смотрели ей прямо в глаза. Она тихо села за свой стол. Мы ликовали.
Однако наша с неё война только начиналась. Выше "удовлетворительно" я не получал. Да и Рыжик тоже. Как я узнал потом Рыжик сирота. Его мама умерла природах а отец спустя неделю от разрыва сердца. Он рос у бабушки но потом её лешили опекунства. Мама моя стала алкоголичкой. Каждый день приходя со школы я заставал её за бытылкой спиртного уже в невменяемом состоянии. Другу отца было не до меня. Вообщем в этом мире никого не заботили мы с Рыжиком. Думаю нам повезло что училка все же дорожила своим местом а мы с Рыжиком жили в цивилизованной стране. Где учителям не позволят ударить ребенка. А мы часто её доводили. Со своими остальными одноклассниками я не разговаривал. Так прошел месяц. И вот однажды. Холодным дождливым утром она вошла в мою жизнь. Ангел. Мы с Рыжиком стояли перед входом в школу и тут она появилась изза забора.
Она подбежала к нам. Обняла Рыжика и сказла что скучала. Я остлбенел.
-А это кто с тобой? Мальчик как тебя зовут?
-Это Саша. Он теперь наш друг.
-Привет Саша.- обратилась она ко мне своим ангельским голоском. И обняла меня.
-Привет Ангел-сказал я тая у неё в обьятьях
Я утонул в её белокурых кудрях. Я жадно вдыхал её аромат. Её глаза. Голубые бездонные глаза. Я не мог от них оторваться.
-Не волнуйся ты так! Она любит всех обнимать. Обнимательница такая.- смеялся Рыжик.
-А что в этом плохого?- спросил мой Ангел глядя мне в глаза. Я не знал что ответить.
-Ты его совсем засмущала.
О Ангел! Она была прекрасна! Обворожительна! Она.. просто великолепна! Моя первая и единственная любовь.

...белые бинты. Через миг они уже алые. Рана кровоточит. Соленые слезы падают вниз. Каждая капля отдаеться жутким грохотом. Этого я никогда не забуду. Мой мир. Сотканый из солнечного света. И от него осталось это воспоминания. Он ушел. Моё совершенство сидит там в углу и безутешно в своих рыданиях. Я не знал. Я просто не знал что мне делать. Этот друг. Друг отца. Сидит в кресле качалке и курит. На следующий день пришли дяденьки в синем. Они спрашивали. Неизвестно о чем. Какие то вопросы. Непонятные. Обо всем и не о чем. Слезы уже кончились. Я помню. Помню. Смогли бы вы забыть день когда разрушился ваш мир? Я так и не смог. А ведь это было больно. Вдруг понять что ничего уже не будет как раньше. Мама, больше всего было жалко её.
Жизнь постепенно налаживалась. Друг отца почти смог заменить мне его. Мама она пришла в себя. Улыбалась. Но больше не фотографировала. И накричала на меня когда я просил её меня научить. СОбственно много всего наверно произошло за год жизни у этого друга отца но я ничего не помню. Помню свой первый день в школе. Школа была самая обычная. И в ту меян приняли не сразу. Я не помню почему. Кажеться изза диагноза поставленного еще тогда психиатором при допросе об отце. Но в итоге после споров и повторных диагназов меня туду приняли. В школу я опоздал на месяц из-за того что директор до последнего не хотел брать в школу а потом я заболел. Чем-то. Ну так вот. Первый день. Я пришел в уже сложившийся коллектив. Учительница. Когда я вошел в класс. Она "забыла" попреветствовать меня и представить классу. Лишь закатила глаза и продолжала обьяснять какуюто чушь. Я долго стоял в проходе. Минут 15. Стоял и ждал. Я думал вотвот она извениться что меня не заметила и добродушно улыбнеться мне. Я бы стоял дальше и ждал но она прервала меня.
"Ты выходи или входи. Черт тебя подери. Засранец маленький. Это ты с неуравнавешеной психикой?"
Представте мой шок. Все предидущие годы все со мной сюсюкались и тут она. "Она видно не знает что я центр вселенной" подумал я. Месть. Я был глуп в детстве и был мстителен. Она оскорбила меня в лучших чувствах. Я подошол к её столу. Взял вазу. И окатил её водой.
"Нельзя так говорить с детьми"- пропищал я. Я представился классу и демонстративно сел прямо перед учительским столом. Воцарилось млолчание.
"Маленький гаденышь!!!!!" завопила училка. Она замохнулась.
"Рукопрекладства сдесь вне закона" отрезал я и подставил ей щеку.
Эта стерва явно этого не ждала. Одернула руку.
"Ты у меня еще попляшешь! Не смейте разговаривать с эти сучонком!" пригрозила классу.
И урок продолжился. Вот такой маленкий сучонок. Был я. Готов был бороться против всех. Мир все еще крутился вокруг меня. Просто он этого уже не понимал.

Будь те уверены все написаное сдесь чистая правда. Вся эта история. Моя история. Это правда. Я это говорю потомучто дядя-психолог так и не поверил истории моей жизни.


Начнем с начала. 3 марта 1977 год. Родильная клиника. Очень престижная по тем временам. Моя мама. Как я узнал позже, ей было тогда 16 лет. Маловато. Но ей хватило. В мучениях страшных, как она говорила, она родила меня. Еще не было момента в моей жизни чтобя проклял эот день. Что очень даже странно. Попал я на этот свет в замечательную семью. До безумия любящий другдруга и меня родители. Милая бабушка. Уютный домик. Конешно об этом я узнал потом. Первые несколько лет все в тумане. Только иногда всплывают яркие картинки. Помню я себя лет с 3. Мама моя. Всегда очень сильно любил её. И отца тоже. Мама была фотографом. Папа... я до сих пор нехочу догадоваться кем работал он. Жили мы в достатке. Часто родители грустили по родине. По тому месту где сейчас живу я. Там в доме детства все стены были увешены фотографиями сделанами мамой. Красивые. Невероятно красивые. С детсва я был влюблен в красоту. Мать моя была сногсшибательной красавицей. Её глаза. О них можно говрить вечно. Отец всегда смотрел на неё как будто впервые. Я помню этот жадный взгляд. Родители и бабушка души во мне не чаяли. Мама как мне стукнуло 4 года начала учить меня пользоваться фотоапаратом. Прививала любовь к искуству. К красоте. К совершенству. Я полюбил всё это. Полюбил всерьез, бзенадежно и навсегда. Эта любовь потом помогла меня. В садик я на отрез отказывался ходить. Я уже не помню почему. Первым переломным событием стала смерть моей обажаемой бабушки. Я долго не мог с этим смериться. Мне до сих пор больно. Я просто не был готов. Так любил её. Я уже не помню почти ничего о ней. Есть пара пожелтевших фотографий. И больше ничего. Я них она как тогда улыбаеться мне. Дальше проблемы посыпались на нашу семью градом. Каждый осколок свалившийся на меня делал меня сильнее. Я с детства понял что грустить мне нечего. Я понял что в этом нет смысла. Мне слишком рано пришлось стать серьезным. А это не так уж приятно. Бабушка моя умерла 27 сентября 1981 года. Я помню это. И уже никогда не забуду. Моя мать была подавлена. Неделю она не открывала рта. Еду в неё силой впихивал отец. Она лишь изредка всхлиповала. День который вывел её из этого сотояния был вторым перелдомным моментом. В дверь рано рано утром при еще не вставшем сонце постучали какието мужики в темно синих костюмах. Теперь я знаю что это была полиция. Отец схватил мать и меня и мы быстро как только могли убежали через черный вход. Мы убежали к другу отца. Отец знал что там его безусловно найдут. Но все что ему было нужно это несколько часов. Отец безстука зашёл в дом друга через черный вход. Какието сплошные черные входы и выходы. Только сейчас понял что в моей жизни было много черных ходов. Отец отвел меня и молчавшую мать в каминный зал. В камине горел огонь. И перед камином в кресле качалке сидел друг отца. Не важно как ео звали. Рядом с ним лежал персидский рыжий кот. Я это хорошо помню. Отец оставил нас и вышел поговорит с другом. Они о чем то кричали. Но я не слушал о чем. Я смотрел на свою великолепную маму. Она села на кресло качалку. Я сейчас понял что в тот момент она сошла с ума. А тогда я не понимал что происходит. Она качалась и истерично смеялась. Из глаз текли слезы. А она все смеялась. Громче и громче. Отчаеней и отчаеней. Даже раскрасневшись,с опухшим лицом, с красными мокрыми глазами и синяками под ними, с взхлозмочеными волосами. Она была совершенством. И я маленький глупенький смотрел на это совершенство и не смел нарушить его. Вошол отец и отвесил ей подщечину. Я понимал зачем. Еще тогда я понимал зачем. По моим щекам потекли слезы. Совершенству стало больно. Но зато совершенство пришло в себя и спросила папу в чем дело. Он долго не переставая чтото объеснял. Тогда я непонимал того языка на которром они говорили. Это был русский. Русский не мой родной язык. А свой родной язык я уже забыл. Потом папа подошел ко мне и скзал чтоб я забыл все что щас произошло. Я понял что это значало не говори ничего никому. Вот я говорю. Ведь отец давно мертв. Он сказал чтоб я забыл его лицо. Он много раз повторял это смотря мне в глаза. Потом он взял коргу и расколил её в поамени камина. Он сказал чтоб я запоминал что происходит именно сейчас. Он приложил рассколённый конец кочарги прямо к своей левой ладони. Немного дрогнул и издал странный звук. Потом он наколил качаргу еще раз открыл ладонь моего совершенства и сделал с её левой ладонью тоже самое. Потом с моей. Я заплакал. Он скзал чтоб я терпел. Он поднял вверх свою левую ладонь и сказал что только по этой отметене мы его найдем. Бросил качергу. Поцеловал моё совершенство. Крепко крепко. Потом обнял меня. Обнял друга. Сказал прощайте. Другу сказал только не бросай их. Бросил последний взгляд на нас. Из его глаз слезы потекли ручьем и он выбежал проч. Его друг оставил нас жить у него. Он перебентовал наши руки...

Сдесь, в этом дневнике, я расскажу мою историю. Историю моей жизни. Надеюсь я успею. Расскажу как сам помню. Все до малейших подробностей. Просто потому что нихочу пропасть бесследно. Исотрия моей жизни вот что от меня останеться. Может ктото прочтет её и запомнит. Тогда я буду жить вечно. Может ктото прочтет и увидит мои ошибки и сам их не сделает. Вот зачем. Я не скажу своего имени. Не буду выкладывать своих фотографий и тд. Потомучто не хочу.