Боги не засчитывают время жизни, проведенное на прогулке с собакой.



Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать,
а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить..

Дело поручили собаке, а она - своему хвосту. (грузинская поговорка)

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку.
Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.

Дом без кошки или собаки – это дом скряги. (португальская пословица)

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации

Умная собака на своих не лает .
А очень умная собака не лает и на чужих.
Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!

Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Встречаются два собаковода. Один другому говорит:
- А я свою гончую на коньках научил ездить.
- Ты что, это же боксёр!
- Нет, это просто он тормозить еще не научился.

Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу.
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин.
- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

Дружба ведь она разная бывает...
Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.