КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

ГРУСТНО РАСТЯНУТЬСЯ НА КОВРИКЕ


ЗАНЯТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ СВОБОДНЫЙ СТУЛ


РАЗБИРАТЬ ПРИНЕСЕННЫЕ СУМКИ


СИДЕТЬ НА СВЕЖЕВЫГЛАЖЕННОМ БЕЛЬЕ


КАРАБКАТЬСЯ НА СТЕНУ


ОДИН ЦВЕТОК ЗАТОПТАТЬ, ВТОРОЙ - СГРЫЗТЬ


ЗАЦЕПИТЬ НОВЫЕ КОЛГОТКИ


ЦАПАТЬ ЗА НОГИ СПЯЩИХ ХОЗЯЕВ


ЗАТАИТЬСЯ В ШКАФУ, ПОКА НЕ ПОЗОВУТ


ПРИМЕРИТЬ НОВУЮ ОБУВЬ


ОТДОХНУТЬ ПОСЛЕ ГЛАЖКИ


СКИНУТЬ, ЗАЦЕПИТЬ, УБЕЖАТЬ


ВЗИРАТЬ НА ВСЕХ С ХОЛОДИЛЬНИКА


ОБИДЕТЬСЯ НА ВСЕХ


ПРЯТАТЬСЯ ПОД ОДЕЯЛОМ


УЗНАТЬ, СКОРО ЛИ ОБЕД


ПРИБРАТЬСЯ В ЛОТКЕ


Хочу выразить огромную благодарность Маргарите Журавлевой, московской художнице-графику, иллюстатору многих книг, за замечательные работы, посвященные семейству кошачьих.

Работать не надо!

Работать не надо!

[из ранних записей.]

ты посмотришь в мои глаза
и увидишь в них море
если,конечно,захочешь
я раскрою свои ладони
и из них посыплются звезды,
на твои плечи
...
ясные,светлые звезды
ослепительные,ярче солнца
и я омою тебя слезами
чистыми,прозрачными
ведь я живу и дышу тобою
а ты-во мне,
на двоих одно сердце,
разрывающееся от раскатов грома,
я отдам тебе всего себя,
всего до капли
...

Японский язык. Изучаем хирагану и катакану ) .

Настроение сейчас - Хамелеон (:

Изучаем японский язык вместе с "книжным" учителем )).

  Катакана - слоговая азбука (каждый символ означает не звук, а слог), использующаяся в японском языке. Является частью современного японского языка. В нее входят 46 символов (и несколько устаревших). Катакану используют в основном для записи заимствованных слов и междометий. Под заимствованными словами понимаются все иноязычные слова, имена и названия. Изучив катакану, вы сможите читать большинство вывесок на магазинах, меню в ресторанах, имен персонажей, интернет-страничек и надписей на японских дисках. Фактически, в большинстве случаев катаканой записываются английские слова, то есть получается что-то вроде записи русских слов транслитом (vi ponimaete, chto ya imeu v vidy ^_^), а потому при достаточном знании английского языка вы будете понимать, о чем идет речь.

В катакане каждый символ (за исключением гласных и одного исключения) обозначает не букву, а слог - то есть сочетание согласного и гласного звуков. Просто символов, обозначающих согласные буквы, в катакане нет. Каждый слог имеет свое собственное произношение, которое никогда не меняется, независимо от положения слога в слове или стоящих рядом слогов, что очень удобно для запоминания. Правда, есть составные звуки, состоящие из нескольких слогов, но они тоже всегда произносятся одинаково.

Весь набор звуков основывается на "мягких" согласных (т, к, с, х). Их "твердые" аналоги получаются прибавлением к оригиналу двух черточек (нигори) в правом верхнем углу значка. (Если не поняли, не пугайтесь, разберетесь по ходу). Теперь, когда структура языка (катаканы) стала чуть понятней, перейдем к практическим примерам. Я буду писать японское написание слога, официальное написание слога (в ромадзи), в скобочках - альтернативный вариант, если он есть (в системе Хепбёрна), и через косую черту - русскую транскрипцию (в системе Поливанова).

Группа гласных

= а / а - обычное короткое открытое "а"
= i / и - обычное короткое открытое "и"
= u / у - обычное короткое открытое "у"
= e / э - обычное короткое открытое "э"
= o / o - обычное короткое открытое "о"

Группа производных гласных

= ya / я
= yu / ю
= yo / ё

Эти производные (составные) гласные слоги используются не только сами по себе для передачи звучания, но и в слогообразовании, как дополнительные части слога для пояснения его произношения (см. ниже).

Согласная-исключение

= n / н - носовой слогообразующий "н". Не смягчается последующими гласными, что в транскрипции передается как "нъ".

Группа согласных "К-Г"

= ka / ка
= ki / ки
= ku / ку
= ke / кэ
= ko / ко

= ga / га
= gi / ги
= gu / гу
= ge / гэ
= go / го

Группа согласных "Т-Д"

= ta / та
= ti (chi) / ти
= tu (tsu) / цу
= te / тэ
= to / то

= da / да
= di / ди
= du / ду
= de / дэ
= do / до

Группа согласных "С-З"

= sa / са
= si (shi) / си
= su / су
= se / сэ
= so / со

= za / дза
= zi (ji) / дзи
= zu / дзу
= ze / дзэ
= zo / дзо

Группа согласных "Х-Б-П"

= ha / ха
= hi / хи
= hu (fu) / ху - японцы не различают "ху" и "фу"
= he / хэ
= ho / хо

= ba / ба - иногда используется в качестве "ва"
= bi / би
= bu / бу
= be / бэ
= bo / бо

= pa / па
= pi / пи
= pu / пу
= pe / пэ
= po / по

Как видим, японцам так понравилась буква "х", что они решили образовать из нее не один, а целых два "твердых" звука! ^_^ Звук "б" отмечается привычными черточками, а "п" - кружочком (ханнигори).

Группа согласной "Н"

= na / на
= ni / ни
= nu / ну
= ne / нэ
= no / но

Группа согласной "M"

= ma / ма
= mi / ми
= mu / му
= me / мэ
= mo / мо

Группа согласной "Р"

= ra / ра
= ri / ри
= ru / ру
= re / рэ
= ro / ро

Примечание: японцы не различают звуки "р" и "л".

Группа согласной "В"

= wa / ва

Это все! Комплект буквы "в" не полный. Раньше в нем действительно присутствовали слоги "ва" , "во", "вэ" и т.д., но они вышли из современного употребления из-за изменения слогообразования.

Специальный знак

= собственного произношения не имеет

В японском языке существует спечиальный символ, обозначающий удвоение начальной согласной следующего за ним слога. Вы заметили, он выглядит как уменьшенная катакана "tu / цу", но собственного произношения не имеет (как и наш мягкий или твердый знак). Его цель - сделать упор на произношение начальной согласной в составе любого слога. Фактически, его наличие в слове показывает, что начальную согласную следующего за ним слога надо произносить удвоенно, то есть, например, слог "то" превратится в "т-то". В составе слова это будет выглядеть как: "ло-то" => "ло-т-то". Согласитесь, второй вариант звучит гораздо лучше и больше похож по произношению на русский вариант. Вот пример:

Поздравляю! Вы закончили изучение катаканы! Это был последний символ. Правда, осталось еще несколько тонкостей, о которх я расскажу ниже.

Примеры написания слов

Теперь, когда (если) вы запомнили написание и произношение всех символов, я приведу несколько примеров написания простых слов. Конечно, остались некоторые не поясненные мною нюансы, но это я сделаю позже.

С английскими словами все точно так же. Да, кстати, если вы удивляетесь, почему я писал катаканой слоги "ру" и "ра", а переводил их как "лу" и "ла", то читайте дальше. Если же вы этого не заметили, то вам стоит еще раз перечитать вышеизложенный текст и разобраться в написании слогов.

Произношение "долгих" гласных

Когда японцам кажется, что какой-то слог или гласная произносится непростительно долго, то есть дольше чем его "классическое" произношение, то они отмечают это в записи катаканы, ставя длинную горизонтальную черту (как наше тире) после слога или гласной. На самом деле, разобраться, когда звук длится достаточно долго, чтобы отметить это чертой, крайне сложно (у меня никогда не получается), так что этот момент важен только для чтения текста. Самому же определить, когда в записи ставить черту, почти невозможно, так как представления русских, англичан и японцев о долготе звуков сильно различаются. Вот более-менее очевидный пример, на этот раз, для разнообразия, на английском.

Примечание: почти точным признаком "долгого" звука является удвоение гласной. Почти наверняка вместо удвоенной гласной в записи катаканой надо ставить тире - знак долготы.

Проблема "одинаковых" звуков. "Р - Л", "Х - Ф"

Дело в том, что из-за особеностей своего языка, японцы не различают некоторые звуки, которые для них звучат одинаково. (Ничего смешного! А вы на слух поймете разницу в произношении между "two", "too" и "to"?) Эта особенность относится к "б-в", "джи-дзи", "щи-си" и т.д., но заметнее всего в звуках "р-л" и "х-ф". Поэтому для воспроизведения звука "л" используется ряд буквы "р", а для звука "ф" - ряд буквы "х". Однако далеко не все были довольны этой системой, поэтому была принята новая форма записи, использующая совмещенне нескольких слогов. Теперь для звука "ф" применяется такое написание:

= fa / фа
= fi / фи
= fu / фу - он же "hu / ху"
= fe / фэ
= fo / фо

Как видите, используется базовый слог "ху". Договорились, что если добавлять к нему гласную, то он будет обозначать слог с буквой "ф". Гласная, используемая для образования нового слога, пишется шрифтом меньшего размера, чтобы показать это. Однако некоторым лень что-то там уменьшать, поэтому не удивляйтесь, если увидите прибавленную к слогу гласную большого (как сам слог) размера - это в порядке вещей.

Полностью истощенное такой грандиозной реформой языка, Министерство образования Японии решило не трогать звук "р", так что привыкайте использовать звук "р" вместо "л", это не так уж страшно, или меняйте раскладку клавиатуры. ^_^

Вот так, например, выглядит Final Fantasy, записанная катаканой:

Образование звуков группы согласной "В"

Вас, наверно, мучает вопрос: если есть только катакана "ва", то как же образуются другие слоги с буквой "в", например "во" или "вэ"? Или они вообще не существуют? Кстати, в японском они и правда, того... не существуют (вернее не отличаются от звука "б"), но все равно присутствуют для записи инородных слов (как и в случае со звуком "ф"). Тут нет единой системы слогообразования, но почти официальный вариант выглядит так:

= wa /ва
= wi / ви
= wu / ву - он же "u / у"
= we / вэ
= wo / во

Примечание: иногда можно встретить старое, не используемое в современной речи написание этих слогов, которое я сейчас приведу в качестве информации к сведению, чтобы вы не удивлялись, если встретите где-нибудь такое в тексте.

= wi / ви - не используется
= we / вэ - не используется
= wo / во - не используется

Продолжаю грузить дальше, ибо со звуком "в" ситуция далеко как непростая, так как в английском языке два звука "в" - это "w" и "v", которые различаются между собой, поэтому в катакане существует еще и запись для звуков группы "v". Эти слоги тоже основываются на гласной "у", но к ним добавляются нигори, так как звук "v" тверже. Дальше прибавляется образующая гласная (маленького размера), и мы получаем готовый слог.

= va / ва
= vi / ви
= vu / ву
= ve / вэ
= vo / во

Примечание: вместо слога "va / ва" может свободно использоваться слог "ba / ба", ибо в японском языке разницу между ними различить не удалось (да ее и нет).

Для русских все эти слоги с "в" звучат почти одинаково, поэтому выбор формы записи играет роль только при написании английских слов. Хотя, по моему мнению, для записи русских слов более грамотно использовать группу "w", так как она больше соответствует по произношению русской "в", да и японской тоже.

Итого: если вы все поняли с буквой "в" и ее слогами, то вы действительно разбираетесь в японском и английском языках! Хотя, на самом деле, все не так уж сложно, ибо слоги, отличающиеся от "wa / ва", используются японцами крайне редко. Тут просто надо запомнить, что есть катакана звука "wa / ва", а все остальные слоги с "в" строятся на основе "у" прибавлением соответствующих гласных.

Производное слогообразование

Если есть производные гласные, значит, должны быть некие производные слоги, где эти гласные используются. Если вы думаете именно так, то вы совершенно правы. Правила их образования очень простые. Берется любой базовый слог - " согласная_со_звуком_"и" ", после этого слога пишется уменьшенная "я", "ю" или "ё". Мы получаем новый слог - "согласная_с_производным_звуком", т.е. при произношении старый звук "и" отбрасывается, а вместо него произносится производная гласная. Я приведу не все возможные слоги, но сам принцип вы должны понять. Вот как это выглядит:

Примечание: иногда производную гласную пишут того же размера, что и все остальные слоги. В это случае, если она стоит после слога, оканчивающегося на звук "и" (на звук, а не на катакану "и"!), то мы все равно имеем дело с производным слогом. А если она стоит после любого другого слога, кроме "согласная+и", то звучит сама по себе.

  ХИРАГАНА - слоговая азбука (каждый символ означает не звук, а слог), использующаяся в японском языке. Является частью современного японского языка. В нее входят 46 символов (и несколько устаревших). Хирагану используют в основном для записи окончаний, союзов и постфиксов. Корни слов пишутся кандзи (иероглифами). Вообще-то, допускается заменять кандзи на хирагану, но это считается не очень грамотным (в основном так делают дети, когда учатся писать).

В принципе, учить хирагану стоит только в том случае, если вы собрались изучать японский язык. Ведь в основном она используется для записи произношения японских слов. Прочитать такую запись легко, но чтобы понять ее - надо знать язык. ^_^

Структура хираганы почти полностью повторяет структуру катаканы, но на тот случай, если вы не читали предыдущую статью, я повторю основы. В хирагане каждый символ (за исключением гласных и одного исключения) обозначает не букву, а слог - то есть сочетание согласного и гласного звуков. Просто символов, обозначающих согласные буквы, в хирагане нет. Каждый слог имеет свое собственное произношение, которое никогда не меняется, независимо от положения слога в слове или стоящих рядом слогов, что очень удобно для запоминания. Правда, есть составные звуки, состоящие из нескольких слогов, но они тоже всегда произносятся одинаково. Весь набор звуков основывается на "мягких" согласных (т, к, с, х). Их "твердые" аналоги получаются добавлением к двух черточек (нигори) в правом верхнем углу значка.

Если не поняли, не пугайтесь, разберетесь по ходу. Теперь, когда структура языка (хираганы) стала чуть понятней, я хотел бы хотел подробнее остановится на сходстве и различии этих двух азбук.

Сравнение хираганы и катаканы

В принципе, эти две слоговые азбуки очень похожи между собой. Они состоят из одинакового базового набора слогов (звуков), которые произносятся совершенно одинаково. Основные различия между этими двумя азбуками заключается в их написании и использовании. Хираганой записывают японские слова; очертания слоговых знаков ("букв") плавные и волнистые. Этим она напоминает рукописный почерк. Катаканой записываются иноязычные слова; очертания "букв" более прямые, резкие и напоминают сильно стилизованные аналоги из хираганы. Катакана напоминает наши печатные буквы. Кстати, всю слоговую систему записи (катакану вместе с хираганой) называют одним словом - кана, противопоставляя ее кандзи - иероглифической системе записи.

Еще одно отличие катаканы и хираганы напрямую вытекает из назначения этих азбук. Раз хираганой записывают японские слова, то в ней нет звуков, которые не существуют в японском языке. Начисто отсутствуют звуки группы "f / ф", а также английской "v", которые есть в катакане. Также пропадает уже не нужный знак долготы произношения слога - она обозначается иначе. Отсутствуют еще некоторые мелкие детали, присутствующие в катакане. Какие? Будете учить японский язык - узнаете. ^_^

Теперь перейдем к графическим примерам. Я буду писать японское написание слога, официальное написание слога (в ромадзи), в скобочках - альтернативный вариант, если он есть (в системе Хепбёрна) и через косую черту русскую транскрипцию (в системе Поливанова).

Группа гласных

= а / а - обычное короткое открытое "а"
= i / и - обычное короткое открытое "и"
= u / у - обычное короткое открытое "у"
= e / э - обычное короткое открытое "э"
= o / o - обычное короткое открытое "о"

Совсем просто, верно? Не забывайте, все звуки в хирагане и катакане произносятся совершенно одинаково. Они отличаются только написанием.

Группа производных гласных

= ya / я
= yu / ю
= yo / ё

Эти гласные называются производными (или составными). Они используются не только сами по себе для передачи звучания, но и в производном слогообразовании, как дополнительные части слога для пояснения его произношения (см. ниже).

Согласная-исключение

= n / н - носовой слогообразующий "н". Не смягчается последующими гласными, что в транскрипции передается как "нъ".

Группа согласных "К-Г"

= ka / ка
= ki / ки
= ku / ку
= ke / кэ
= ko / ко

= ga / га
= gi / ги
= gu / гу
= ge / гэ
= go / го

Группа согласных "Т-Д"

= ta / та
= ti (chi) / ти
= tu (tsu) / цу
= te / тэ
= to / то

= da / да
= di / ди
= du / ду
= de / дэ
= do / до

Группа согласных "С-З"

= sa / са
= si (shi) / си
= su / су
= se / сэ
= so / со

= za / дза
= zi (ji) / дзи
= zu / дзу
= ze / дзэ
= zo / дзо

Группа согласных "Х-Б-П"

= ha / ха
= hi / хи
= hu (fu) / фу - японцы не различают "ху" и "фу"
= he / хэ
= ho / хо

= ba / ба
= bi / би
= bu / бу
= be / бэ
= bo / бо

= pa / па
= pi / пи
= pu / пу
= pe / пэ
= po / по

Странные люди, эти японцы! Из одного мягкого звука "х", они умудрились образовать целых два "твердых"! ^_^ Звук "б" отмечается привычными черточками, а "п" - кружочком (ханнигори).

Группа согласной "Н"

= na / на
= ni / ни
= nu / ну
= ne / нэ
= no / но

Группа согласной "M"

= ma / ма
= mi / ми
= mu / му
= me / мэ
= mo / мо

Группа согласной "Р"

= ra / ра
= ri / ри
= ru / ру
= re / рэ
= ro / ро

Примечание: японцы не различают звуки "р" и "л".

Группа согласной "В"

= wa / ва

В группе согласной "в" присутствует только один элемент. Остальные гласные в японском языке в сочетаниях с "в" не употребляются.

Специальный знак

= собственного произношения не имеет

В японском языке существует специальный символ (он присутствует и в катакане, и в хирагане), обозначающий удвоение начальной согласной следующего за ним слога. В записи хираганой он выглядит как уменьшенный слог "tu / цу", но собственного произношения не имеет (как и наш мягкий или твердый знак). Его цель - выделить произношение начального согласного звука в составе любого слога. Фактически, его наличие в слове показывает, что начальную согласную следующего за ним слога надо произносить удвоенно, то есть, например, слог "то" превратится в "т-то". В составе слова это будет выглядеть как: "ло-то" => "ло-т-то". Согласитесь, второй вариант звучит гораздо лучше и больше похож по произношению на русский вариант. Вот пример:

Итак, это был последний символ. Вы закончили изучение хираганы! Осталось еще несколько тонкостей, но о них я расскажу ниже.

Примеры написания слов

Теперь можно перейти к практическим примерам. Я надеюсь, вы усвоили написание и произношение всех слогов? Дальше я приведу несколько примеров написания простых (и, скорее всего, всем известных) слов и выражений. Итак, я буду давать оригинальную запись (кандзи + кана), затем то же самое, используя только хирагану, после чего напишу русскую транскрипцию, русскую запись и перевод.

Не трудно, правда? Кстати, теперь вы понимаете, почему японцы до сих пор не отказались от кандзи - сложной системы иероглифов? Да потому что ими писать гораздо короче, чем одной только каной! Да и читать их тоже гораздо быстрее. Дальше я подробнее остановлюсь на особенностях записи слов хираганой.

Произношение "долгих" гласных

В хирагане существует своя собственная, отличная от катаканы, система записи "долгих" звуков. Итак, начнем по порядку:

Случай 1 - когда долго произносится любой слог, кроме гласной "о" и слогов вида "согласная + о", то после этого слога добавляется хирагана "о". Пример:

Случай 2 - когда долго произносится именно гласная "о" или любой слог вида "согласная + о", то после этого слога добавляется хирагана "u/у", а не хирагана "о". То есть, два звука "о" подряд стоять не могут. Пример:

Случай 3 - когда вы все-таки видите в тексте две стоящие подряд гласные "о", или конструкцию вида "согласная + о" + "гласная о", то не удивляйтесь. Это значит, что в данном слове не происходит удлинения звука, а один и тот же звук произносится два раза подряд. Чтобы отличить их написание от долгих звуков, я буду разделять две части гласной с помощью тире. Пример:

Примечание 1: все три вышеперечисленные правила также относятся к производной гласной "ё", а также к производным слогам с гласной "ё". (Что такое производные слоги, читайте ниже.) Вот пример:

Примечание 2: русскому человеку достаточно сложно различить на слух, когда в японском слове произносится долгая, а когда удвоенная гласная. Это происходит из-за того, что японцы произносят их на одном выдохе без паузы. Так что японская удвоенная гласная по своему произношению почти не отличается от русской долгой гласной, а японская долгая - это обычная (лишь чуть потянутая) гласная русского языка. Поэтому в системе записи "киридзи" долгота звуков отмечается крайне редко. Чаще всего при транскрипции слова из хираганы в киридзи, оно записывается как более привычное для русского слуха, если только это не искажает его произношение. Например, не "аригатоо", а "аригато".

Проблема "одинаковых" звуков. "Р - Л", "Х - Ф"

Дело в том, что из-за особеностей своего языка, японцы не различают некоторые звуки, которые есть в других языках, но отсутствуют в японском. Например, для них звучат одинаково сочетания с: "б-в", "джи-дзи", "щи-си", "р-л", "х-ф" и т.д. Поэтому в катакане была разработана специальная система указаний, когда звук считается "х", а когда "ф". Было установлено разное написание для групп согласных "w" - "v" и др.

В хирагане же такой системы просто не существует, ибо для записи японских слов она не нужна. В принципе, вы можете встретить некоторые из вышеперечисленных слогов (группа "ф", "v" и т.д.), записанными хираганой по правилам катаканы, но это крайне безграмотно. Ни один японец никогда так не сделает.

Производное слогообразование

Производное слогообразование предназначено для образования новых слогов вида "согласная + производная гласная". Принцип построения такой же, как и в катакане. То есть, берется базовый слог вида "любая согласная + и", например слоги "ки, ми, пи, ри". После этого слога пишется производная гласная чуть меньшего размера, чем сам слог. Это сочетание произносится как один слог вида "согласная + производная гласная". Поясняю: сочетание слогов "ки"+"я" дает слог "кя". Я думаю, вы поняли принцип. Вот несколько примеров:

Примечание: иногда производную гласную пишут того же размера, что и все остальные слоги. В это случае, если она стоит после слога "согласная + и", то мы все равно имеем дело с производным слогом. А если она стоит после любого другого слога, то звучит сама по себе.

Произношение грамматических связок

Этот пункт является просто информацией к сведению. Обо всем, что здесь изложено, вы узнаете подробнее, если будете учить японский язык.

- это специальный грамматический символ, он тоже считается частью хираганы. По своему произношению мало отличается от звука "о". Используется только в определенных грамматических конструкциях и никогда для обозначения звука в составе простого слова.

Некоторые слоги хираганы используются в японском языке в качестве грамматических связок. В этом случае, они имеют другое произношение, отличное от того, что записано в тексте выше. Это слоги "ha / ха" и "he / хэ". Если будете учить японский, то узнаете об этом подробнее.

Заключение

Итак, вы познакомились с японской слоговой азбукой хираганой. В своей статье я постарался остановиться на основных аспектах, не вдаваясь в ненужные подробности. Комплекс из двух моих статей о катакане и хирагане должен дать вам достаточное начальное представление о слоговых азбуках. Более подробные сведения о японском языке вы всегда сможете найти в Сети.

Если вы согласны, пожалуйста, скопируйте это в свой дневник!

Научный трактат

.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ.....

Я смотрю этот пост у меня очень популярный... И чтоб его не искали долго пишу его еще раз :о)))))))

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ.....

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?


Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Сказка

Друзья мои, а ведь мы живем в сказке.
Вот у меня, к примеру, есть волшебный почтовый ящик. Тот, что сделан из металла и висит в подъезде моего дома. Встав рано по утру, я совковой лопатой выгребаю из него горы лживых предвыборных обещаний, а к вечеру он снова полон. Чем не волшебство. Все чаще подумываю о том, чтобы устроить засаду на разносчиков политической макулатуры. По всем законам военного времени.
Только у нас в сказке даже овощи рвутся проголосовать, однако их не пускают, ибо это особая привилегия. Овощи не голосуют. Эй, парень, докажи что ты не овощ! Ступай, поставь галочку напротив нашей партии и чтоб никаких отговорок.
Да что там овощи... Даже герои Дома 2 с пеной у рта призывают идти на выборы. И это при том, что те, для кого они являются кумирами, те, кто с жадностью ловят каждое их слово и каждый взгляд, голосовать попросту не могут в силу возраста или полной недееспособности.

Знаете, так хочется собрать манатки и уехать куда-нибудь подальше от голосующих овощей, плана Путина и прочего сюрреалистического бреда. В какой-нибудь небольшой домик в глухой тайге, где вместо телевизоров, телефонов и почтовых ящиков лишь сухие дрова, чуть слышно потрескивающие в огне уютного камина, горячий чай, пара-тройка неплохих книг на полке и бесконечный поток белых хлопьев снега за окном.

-Тема дня-

Актуальность

[History repeats again? Nevermore]


Кажется я опять погружаюсь в себя... и погода здесь не при чем.. назревает очередной психоз на тему: "Я ужасный человек, как несправедлив этот мир, я один навегда и никому не нужен"... Опять хочется забиться в угол и тихо оттуда всхлипывать, наблюдая за жизнью из тени собственных комплексов и заебов.. Хочется с головой накрыться одеялом и не высовываться, спрятаться от всех и вся, остатся на едине со своими мыслями, которые кажется нарочно сбиваются в комок под названием "шизофрения".. постоянное ассоциирование себя с персонажами фильмов/анимэ/книг, самоанализ по неверной схеме, уничтожение разума и простое существование.. слишком бессмысленное, чтобы длиться долго.. Мерзко.. Прятать глаза даже от домашних, на все вопросы отвечать отказом.. мне не с кем поговорить, ни с кем я не могу быть откровенен на все сто, я слишком скрытный и замкнутый для своих лет, паталогия..

Настроение сейчас - ой бля...

Мой любимый клип^^

Этот клип наверно многие видели^^мой любимый)

Без заголовка

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».

Читать далее

первоисточник тут: http://frumich.livejournal.com/222933.html

Без заголовка

дети о любви

!!!!!

Мне почему-то от этого грустно...

Из жизни эмо

Московский автобус. Сижу читаю книгу...
- Ленусик!
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Читать далее...

Грусно!

Грустно..

Аська..



Аська: -Тук тук



Макс: - Да?



Аська: - Привет, меня Аська зовут.











Номер ICQ: 345694417



Имя: Анастасия



Псевдоним: Аська



Адрес: Россия, Москва



Пол: Женский



Дата рождения: 06/06/1986



Возраст: 17







Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.







Номер ICQ: 249119661



Имя: Максим



Псевдоним: Макс



Адрес: Россия, Екатеринбург



Пол: Мужской



Дата рождения: 25/05/1982



Возраст: 21















Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.



Макс: - А как же ты меня нашла?



Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.



Макс: - Понятно.



Аська: - Как у тебя дела?



Макс: - Нормально, а у тебя как?



Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.



Макс: - А ты в каком институте учишься?



Аська: - В МАИ. Это на Войковской.



Макс:- Я знаю



Аська: - А ты учишься или работаешь уже?



Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.



Аська: - А я пока первокурсница



Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?



Аська: - Сама, я умная девочка…



А ты после института работать по специальности пойдёшь?



Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.



Аська: - Умничка.



Макс: - ***



Спустя три дня. Вечер.



Макс: - Аська, ты здесь?



Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.



Макс: - С чем бутерброд?



Аська: - С сыром.



Макс: - Любишь сыр?



Аська: - Обожаю…



Макс: - У тебя есть фотки?



Аська: - Да, но их немного.



Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru



Аська: - Сейчас.



Прошло 3 минуты



Макс: - Да ты красавица у нас!



Аська: - Спасибо…



Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?



Аська: - А ты мне свои вышлешь?



Макс: - Конечно. Лови.



Прошло 3 минуты



Аська: - Ты тоже симпатичный парень.



Спустя неделю. Вечер.



Макс: - Ну что, как сессия?



Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!



Макс: - Замечательная идея!



***



Прошло 5 дней. Ночь.



Аська: - Ты ещё не спишь?



Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.



Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?



Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…



Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…



Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.



Аська: - Так ходит большая половина Москвы!



Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.



Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.



Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…



Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!



Макс: - справедливо. А где там?



Аська: - Знаешь церковь?



Макс: - конечно!



Аська: - А парк за ней?



Макс: - есесно!



Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?



Макс: - безлюдное место…



Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!



***



Следующий день.



Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!



Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.



-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.



Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:



-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!



Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:



-Что вы с ней сделали?



Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:



-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…



Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:



-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…



-Он кажись сознание потерял…



-За х*й он Серёге в е*ало сунул?



-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…



-Подожди!



Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо.



Прошло 40 минут.



Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи.















это правда!















ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАЦЕПИЛА ЭТА ИСТОРИЯ, ТО ВЫЛОЖИ ЕЕ У СЕБЯ В ДНЕВЕ... Грустная история..((((((

###

Цензура покушается на самое дорогое, чем мы обладаем, на нашу свободу.
Свободу слова, а следовательно и на свободу мысли.
Попытка сделать из нас бездумных марионеток в руках власти.
Оставь право выбора за собой.

ещё афоризмы. преимущественно упадочнические.

Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем.
Кто с мечем к нам придет, тот по "оралу" и получит.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Лежачего не бьют. Его топчут.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Мир тесен, но ноги протянуть можно.
Много будешь знать, не дадут состариться.
На каждого орла найдется свой потолок.
Не все то золото, что плохо лежит.
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Привет участникам естественного отбора!
Пролетарии всех стран - пролетайте....
С наступающим Вас опьянением.
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Рожденный ползать - от пули не умрет.
Тише будешь - дальше уедешь.
У смотрящего в рот оплёванный вид.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Хм....

Жизнь тупо разделилась на две половины.Где-то я уже это видела...и слышала.
Хотя, какая к черту жизнь? Существование...на две реальности...В одной, при общении с друзьями, однокласниками - радостное существо, готовое помочь...а во второй, внутри, - существо, которое не может понять ничего...и просто хочет покоя, но все также помогая другим...
И самое главное, что второе выскальзывает из под контроля...
Наверное, так будет лучше?
Я болею...никто ничего толком не может сказать, что же со мной...
Гарячее кофе уже не спасает, я просто мерзну...Но я не в печали...
Я радуюсь дождю.

ДЛЯ ВАС, МОИ НЕНАГЛЯДНЫЕ ГОМОФОБНЫЕ УБЛЮДКИ !!!

США. Мать сына-гея опубликовала в газете уничижительное письмо гомофобам



Мать парня-гея из штата Вермонт устала от постоянных нападок на гомосексуалов, публикующихся в передовицах местной газеты, и написала в редакцию длинный уничижительный ответ, который вновь как напоминание цитирует гей-блог queerty.com.


"Вы имеете наглость утверждать, что защищаете семейные ценности и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как на самом деле разбиваете семьи и доводите детей до отчания. Я не знаю, почему мой сын - гей, но я знаю, что Господь сотворил его и миллионы других таких же как он по всей Земле не для того, чтобы вы его оскорбляли. Бог наделил вас разумом, чтобы вы могли думать. Так вот, пришло время заняться именно этим".

"В газету "Valley News" пришло очень много писем о гомосексуальной угрозе в штате Вермонт. Я - мать сына-гея, и я сыта по горло, господа хорошие. Я устала от вашей дурацкой риторики о насаждении "гомосексуальной пропаганды" и от ваших утверждений о том, что принять гомосексуальность - это все равно что узаконить педофилию. Вы безжалостны и безграмоты. Вы отняли у меня радость материнства еще в те времена, когда мои дети были маленькими.

Мой первенец страдал от моральных уродов, юных головорезов с тех пор, как пошел в школу. Его физически и устно оскорбляли, потому что считали геем. Он никогда не говорил о том, что является геем, он даже не представлял себе, что это такое, но имел несчастье отличаться походкой и манерами от других мальчиков. Его обзывали "педиком" постоянно, с тех пор, как ему было шесть лет.

В школе, пока ваши дети занимались тем, чем положено заниматься детям, мой сын писал предсмертную записку, планируя самоубийство, и редактировал текст так, чтобы семья поняла, как сильно он ее любил. Своим отчаянием мой 17-летний ребенок разбил мне сердце, он был настолько затравлен, что не знал, как жить дальше. Он не хотел быть геем и не мог смириться с тем, что его не считали за человека.

В основе ваших невежественных убеждений лежит уверенность в том, что подобное никогда не случится с вами, что существует некая субкультура, к которой люди причисляют себя намеренно. Но факт: если такое может произойти с моей семьей, то же самое может произойти и с вашей, и у вас не останется шансов для выбора. Генетическое это явление, или заложенное на стадии эмбрионального развития, я не знаю. Я с полной уверенностью могу заявить лишь одно: это врожденное.

Нахваливая свои моральные устои, вы не нашли ничего лучшего, чем кичиться собственной гетеросексуальностью. Но вы не сделали ничего, чтобы ее получить: она досталась вам с рождения. Если вы не согласны, я готова выслушать вашу историю, потому что моя гетеросексуальность была благословением, обретенным без каких-либо усилий с моей стороны. Это - такая часть меня, которую никто никогда не сможет изменить. Те из вас, кто сводит вопросы сексуальной ориентации к проблеме выбора, вредной привычки или еще чему-нибудь, что можно исправить с помощью психологической программы "10 шагов", меня озадачили. Вы утверждаете, что ваша сексуальная ориентация - ни что иное как то, что вы сами выбрали. Значит, вы можете изменить ее по собственной прихоти? Если нет, то почему вы считаете, что у других это получится?

Популярная тема ваших писем - об инородцах, которых слишком много в Вермонте. Семьи моих родителей жили в Вермонте несколько поколений. Я - сердце и душа Вермонта, поэтому буду крайне признательна, если вы перестанете говорит от лица "истинных представителей Вермонта".

Вы вспоминаете героев, которые на поле брани воевали за эту великую страну, заявляя, что жизнь они отдали не за то, чтобы "гомосексуальная пропаганда" подрывала устои, которые они защищали. Мой 83-летний отец принимал участие в нескольких самых кровавых битвах Второй мировой войны, получил ранение и был награжден медалью Пурпурное Сердце.

Он опускает голову при мысли о том, какой жизнью приходится жить его внуку. Он говорит, что в тех сражениях воевал плечом к плечу с геями, которые были так же храбры, и никого их гомосексуальность не волновала. Один из его лучших друзей в армии был геем, отец не знал об этом до последнего момента, а когда узнал, не придал этому значения. Это - не тот критерий, по которому оценивается человек.

Вы, религиозные фанатики, и представить себе не можете, что мой сын, детство которого превратилось в сущий ад, способен найти партнера, с которым будет счастлив. Ваши чувства оскорбляет то, что он вынужден будет вымаливать разрешение навещать своего партнера в больнице или пользоваться законами, регулирующими права наследования. Да как он смеет? Ведь эти возмутительные требования угрожают существованию вашей семьи, подрывают святость брака! Вы используете религию, чтобы оправдать свое неумение думать. Существует огромное количество религиозных людей, которым ваши взгляды кажутся богопротивными. Господь существует не для привелегированного большинства, и Господь знает, что мой сын не совершил никакого греха.

Многомудрый автор письма от 12 апреля, читающий лекции о гомосексуальном грехе, обращается к "тем из нас, на кого снизошла благодать сделать правильные выводы из религиозного воспитания". Он спрашивает: "Что произошло с идеей борьбы... за то, чтобы стать еще более человечными, чем мы являемся?"

И правда, сэр, что произошло с этой идеей?"

-=2=-

Черный, серый, коричневый, синий, фиолетовый, зеленый, желтый, красный.

«Стрессовое состояние из-за боязни дальнейших неудач, отказ от разумных компромиссов».

Тест Люшера не всегда дает точное эмоциональное состояние человека, но в данном случае он не ошибся не на символ.

Он не может предугадать дальнейшую последовательность событий, он всего лишь обнажает сущность человека.

Тесты – прекрасное оружие в умелых руках психолога. С помощью них можно читать человека как открытую книгу. Перелистывать страницы, водить пальцем по веренице мыслей. Ты во власти теста, ты принадлежишь психологу. Он может засадить тебя на пару месяцев в психбольницу, а может записать желаемый диагноз в твоей личной карточке.

Твоё главное оружие против тестов – шизофрения. В большинстве случаев тебя не разгадает никто. Шизофрения – как пелена из дыма и копоти, сквозь которую дальше двух метров ничего не видно. Объекты расплывчаты, психолог движется как в сумраке. Главное не перестараться, иначе путевка в ад тебе обеспечена.

Костяшки пальцев нервно постукивают по матовой поверхности стола. Мысли сбились в кучу и засасываются в воронку сознания. Психолог издевательски улыбается, перебирая вашу историю болезни. В тесных комнатах-клетках бьются головой об обшитую поролоном стену агрессивные душевнобольные. Костяшки пальцев нервно колотят по сухому дереву. В голове щелкает какой-то механизм, закрывая всю информацию от пронырливых глаз посторонних. Лист за листом, строчка за строчкой. Санитары избивают резиновыми дубинками провинившихся. Костяшки пальцев краснеют от монотонного постукивания. Голова готова вот-вот взорваться. Глаза психолога считывают каждую букву, нервная, никем незамеченная ухмылка. В карцер ведут очередного взбунтовавшегося пациента. Костяшки пальцев разбиваются в кровь. Лоб покрывается испариной от натуги. «Ваш муж полностью прошел лечение от шизофрении». С хрипящим грохотом захлопывается дверь психбольницы.

Не бывает бывших шизофреников. Единственное лекарство – смерть. Аминокислотные коктейли, каждодневные беседы с врачами, дозы лекарства в вену всего лишь отодвигают болезнь на время. Шизофрения не лечится. Всевозможные платные психбольницы, частные объявления – неплохой способ заработать на вашей семейной трагедии.

Руки неумело связывают эшафотный узел. Каша из мыслей обжигает уже без этого раскаленные стенки головного мозга. Семилетний подросток бросает сумку с учебниками и тетрадями на кровать. Психолог вызывает к себе в кабинет очередного пациента. Руки намыливают извивающуюся петлю. Синдром Кандинского-Клерамбо. Открывается дверь детской, шаги по коридору. Кресло продавливается под весом уже пожилого мужчины в форменной серой футболке с индивидуальным номером на груди. Руки ставят табуретку в центр комнаты, под потолочную балку. Неведомый голос отдает приказания. Поворот налево, лестница, десять метров до гостиной. Заспанные глаза сканируют очередную стопку листов. Руки затягивают петлю на потной раскрасневшейся шее. Нейроны мозга собираются в один беспощадный, сносящий всё вокруг вихрь. Опускается вниз дверная ручка, ребенок заходит в комнату. Лист за листом, строчка за строчкой. Руки безвольно весят вдоль тела. Мозг медленно гаснет как экран телевизора. Крик страха, боли, отвращения. «Ваш отец полностью прошел лечение от шизофрении».

Кто как мстит?)

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
ПРООЛЖЕНИЕ.

10 литрбольных игр

если было,извините

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам"победителей".

2. Медведь пришел (Последний герой)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. Вышка

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. Ковбой Джо

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. Метро

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: Лесная – Академгородок. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются - следующая станция Черниговская! Все выпивают по рюмке. Следующая станция - Дарница! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. Сотня

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. Пьяные Шашки

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. Ишшо

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. Чернильница

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Забавный гороскоп



Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.

Знак - Гениев. Знак разных интересов.

В них очень острый ум.

Не любит театральность,

Но всех шокирует, их тянет на скандальность.

Борцы за Правду, Справедливость.

Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.

Доверчивы. Религиозны и мистичны.

Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.

Порой весьма наивны.

И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а

делайте, как говорю я вам!".

В них очень зрима разница поступкам и словам.

Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.

Упрямый и болтливый, но не злой.

Распущенность. Холодность и расчёт.

Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.

Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и

Линкольн.

Нет ревности в них - это явный плюс.

Зато двуличен он, порвёт любой союз.

И вот ещё - он очень неудобен,

Поскольку должен быть всегда Свободен.



Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.

Медичи Екатерина и Золя.

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.

Не остановите его, не повернете.

Он - через все препоны - только лбом.

Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.

Задорен. Раздражителен. Неистов.

Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.

Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.

Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.

В нём всего не по капле. Всё - через край.

Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.

Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.

Не виноват он в этом. Просто - это в нём.

Сначала - действия. Анализы - потом.

Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.

Страшный. И - Взрывной.



Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.

Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.

Да он упрям, да лезет на пролом.

Зато дилетантизм - вот это не о нем.

Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.

Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.

Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет

выполнять.

Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.

Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,

Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.

Довольно странная наметилась картина.

Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.

Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.

По пустякам не вздорен. Не гневлив.

Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.

Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,

А потому,что перед каждым шагом,

Ему себя сто раз проверить надо.

И с памятью Тельцу чертовски повезло,

Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и

чуточку боюсь.



Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,

Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.

Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.

Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.

Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.

Так легко потерять, так легко всё найти.

Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.

Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!

Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!

Им любовь не важна, и других им не жаль.

"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.

Он им руки целует и из губ воду пьет.

Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.

Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.

Им подвластны все музы, науки и пушки.

Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.

В них тревога о доме - почти не слышна.

Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.

Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.

Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.



Рак

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.

В работе честен. Трудно заменим.

Предпочитает больше отдавать.

Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.

Их интуиция на грани мистицизма.

Он - скрытен, такова его харизма.

Не любит выделяться из толпы.

Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",

Но новшества его не восхищают. Консервативен.

И традиции ревниво соблюдает.

Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.

Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.

Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,

Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.

Он - ласков. Ах , как Рак игрив.

Он обожает подпустить "наив".

Он - эмоционален на пределе.

Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.

Тоскует он по Родине, по дому.

И ностальгия для него понятна и знакома.

Есть - есть в нем мелодраматичность.

Есть бесхарактерность.

Есть лень и непрактичность.

Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё

заполнять - и продвигаться.

У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без

вранья.



Лев

Они пришли сюда повелевать.

Задача главная - всем миром управлять.

Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.

Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.

Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.

Руководить. Вести. Учить актрис.

Быть центром мирозданья и вселенной.

Звездой пленительной и необыкновенной.

Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.

Он - Первый. Он не может быть вторым.

Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.

Вся сила в вере, в высшей правде сила,

И темнота для них опасна, как могила.

При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.

Он - храбр безумно. В ярости и страстности,

В нем нет и капли страха пред опасностью.

Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,

Ах, как любой из них и величав, и горд.

Наполеон дал комплекс им ужасный,

Им авантюрным, резким, страстным.

В любом из них есть горе и излом,

Видна дорога в сумашедший дом.

Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.

Карьера. Карты. Поиски удач.

Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.

Не совместим с Землею и Водой.

Он до смерти - Любовник и Герой.



Дева

Знак - Творец, и знак - Бездельник.

Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.

Вот , как все карты спутал Зодиак.

Он - противоречив. Он - очень-очень разный.

Он и Работник, и - Гуляка Праздный.

Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.

Он может быть - посредственность, Зануда.

А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!

Он может быть умен, а может быть глупцом.

Но главное у Дев, у всех, один симптом.

Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.

Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!

Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!

Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".

Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,

Грета Гарбо, тончайший лирик оте.

И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.

Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.

Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.

Он отстранен от всех. Он - индивидуален.

Он мыслями и планами завален.

И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.

Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.

Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.



Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.

Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.

Поступки их продуманы и взвешены.

Великодушны, Очень деловы.

Живут, почти всегда , "от головы".

Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.

Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.

Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.

Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.

Он - убедителен. Он всеми обожаем.

Но переборчив и с трудом сгибаем.

Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.

Зато великолепный собеседник.

Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,

Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.

Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.

Отсутствие энергий, и под старость,

Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -

Сплошной завесой из прекрасных снов.



Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.

Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.

Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.

Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.

Доволен сам собой. Решителен.

И, часто, неприличен.

Он - индивидуален. Анархист.

Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.

Его решения всегда бесповоротны.

Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.

Активен. Любопытен. Горд.

По ясновидцам этот знак побил рекорд.

Не любит лёгкий флирт.

И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".

Он под Плутоном - самой новой из планет.

Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.

(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,

Ломоносов.

Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.

Сопротивляемость его - ему под стать,

Он, словно Феникс, может воскресать.

Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и

мелодраматичность.

Он склонен к переменам настроений.

Он - пессимизма Чёрный Гений.

В нём раздражительность внезапная искриста.

Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.



Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.

Цтрелец - знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него - Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.

Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и Неугомонны.



Козерог

Они не любят свет - их манит полумрак.

Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".

Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.

Да, с виду, холодны, но любят глубоко,

И чувства выразить им очень не легко.

В любой работе у него успехи.

Он может рисовать, носить доспехи.

Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.

Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,

Мицкевич.

Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,

Он может так интригу заплести,

Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.

Ему не нужен шарм.

Его наружность не волнует, не влечёт.

В нём чистая энергия течёт.

Богами вложена в них стойкость, как в машину,

Которая должна подняться на вершину.

Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.

Он будет рыть хоть до скончанья Света,

Пока не выкопает верного ответа.

Пока он в золото не превратит свинец,

Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".

Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.

Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,

Скучность. Тупость.

И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.



Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,

Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.

Они честны. Трудолюбивы. Методичны.

И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень

романтичны.

Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.

Гармоний, Красоты,

Цепь разочарований,

Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной

материальности.

Предпочитают всё известное.

Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.

Вода - но более похожая на газ.

В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,

Далекой от людей, от мира реализма.

Однако не всегда в ладах с собой,

Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.

Он жизнь пройдёт - всего одну любя.

Он понимает всех - но только не себя.

И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.

Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.

И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,

Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,

И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.

Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.

И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,

Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить