В колонках играет - Depeche Mode - Walking In My ShoesНастроение сейчас - послушайте песню...Можно ли простить другому то, чего не можешь простить себе?
Где грань между лицемерием и вежливостью?
Что делать, когда предали почти все, кому когда-то верила, а те, кто не предал - им уже боюсь верить...?
Как же хочется поговорить с кем-нибудь, точно так же, как мы вчера на ВДНХ разговаривали с Серёжей... Я притягиваю их, случайных знакомых на один разговор, людей с поломанными - да нет, с обычными - судьбами. После таких разговоров становится легче, но принцип "славянину хорошо, когда у соседа корова сдохла" тут не при чём.
Приятно знать, что кому то стало легче от этого разговора. Приятно слышать (или видеть - в глазах) слова благодарности. Меня ведь тоже когда-то так спасли... (Спасибо, Наташ...).
Сейчас это нужно мне. Исповедь первому встречному.
Почему не близкому человеку? Потому что близкие - действительно близкие - и так в курсе всех ситуаций, у них в руках суперпозиция нескольких точек зрения, включая из собственную, у них наготове советы (спасибо, правда, спасибо - но мне не это сейчас нужно) и слова утешения (не сейчас, пожалуйста, не сейчас). К тому же от близких ждёшь всегда чего-то бОльшего - на то они и близкие. А потом обижаешься то на безразличие, то на излишнее вмешательство, то на сочувствие, то на его отсутствие...
А незнакомый... От него достаточно только капли интереса в глазах. Крупицы понимания.
Случайный прохожий услышит историю, набившую всем близким оскомину, впервые. Увидит только моими глазами. Почувствует, как чувствуя я и только я. Поймёт. Или не поймёт. Но в любом случае не скажет, что на самом деле всё по-другому - когда правда одна, её ставят на пустующее место истины.
Я бы рассказала, как тяжело жить в чёрно-белом мире, когда понимаешь, что пространство человеческих отношений - не двух- и даже не трёхмерное, что нет чётких границ между чёрным и белым - переход серый, но моё зрение не способно его разлечить, я схожу с ума, как компас на северном полюсе, я кручусь на одном месте и теряю нити событей, взаимосвязей...
Я бы рассказала, как это тяжело - не знать, кто ты.
Как это обидно, когда большинство помнит тебя только с одной из нелучших сторон.
Как больно видеть в глазах бывших друзей осуждение.
Как противно слушать сплетни про того, кого любишь.
Я бы рассказала, каково это - добровольно идти по пути, который тебя убивает, знать, что осколки стекла под ногами пропитаны цианидом, и всё равно идти... Вдыхать запах горького миндаля, теряться в нём, заставлять себя забыть, что это запах яда... Наслаждаться своей медленной смертью...
Я бы рассказала истинные причины своих поступков, свои самые сокровенные страхи...
Я бы цитировала Юнга и Фрейда, Рассказывала про соционику и теорию лжи пола Экмана, ставила бы сама себе диагноз - "паранойя"...
И эта исповедь была бы самой честной - ни в одной церкви не расскажешь всего ТАК, хоть я и отношу себя к верующим.
Но мне остаётся только ждать... Ждать, пока вопросы - нет, не исчезнут - станут звучать так тихо, что даже я не услышу...
