Странное дело, это моя душа.
Сижу в ТБСС. что называется, тухну. делать нечего. Предосмотр только грядет. если грядет. Ибо документы подготовлены неверно, и что радует, готовила их не я.PВ принципе, получается, что день у меня вылетел из рабочего ритма, и я, наконец-то могу сесть за блоггерство.
Да, обстановочка в нашем государстве не оптимистичная, но если смотреть первый канал, то экономика вполне дееспособна. Слава богу, что у нас не запрещен доллар. иначе, как бы мы сохранили свои кровные 3 копейки???
Хотя, собсно, что нам эта экономика? тут в душе разобраться не можешь. Или боишься. Вроде бы, люди говорят то, что видят, но это "видят" ужасно пугает. Я понимаю, что признаться себе в своих же ошибках очень тяжело. Но нужно.
Мой экс-супруг заявил, что я им воспользовалась, чтобы перебраться (цитирую) "из твоей клоаки в столицу". Может быть. Со стороны, так, наверное, и выглядел мой скоростной отъезд. Нет, на самом деле, я могла сделать все сама, обосноваться у подруги на какое-то время, найти работу, снять жилье. но так сложилось, что я поверила этому мужчине. Поверила, что с ним буду счастлива. Не могу быть, а именно буду. И так было первое время. Примерно до обеда первого дня моего пребывания в нашей квартире. Смешно? Сейчас мне тоже смешной кажется эта фраза. А тогда я и не подумала над теми мыслями, которые начали витать в моей голове. И только сейчас я вспомнила о них. Совершенно случайно, клянусь!
Я тогда подумала, стоя у плиты на кухне, что жить можно с этим человеком, а "для души" завести любовника. Абсурд? В первый же день совместной жизни??? Еще какой! И, боюсь, что все началось именно в тот день. Не помню уже, что явилось первопричиной этих мыслей, но мальчик как-то быстро исправился и ближайшие пару дней я не вспоминала об этой ситуации. Потом он начал заставлять меня искать работу, зная, что отпуска у меня в этом году еще не было. Меня это не очень насторожило, потому что я терпеть не могу зависить от кого бы то ни было. Я даже обрадовалась, что мне не придется сидеть целыми днями дома и ждать Благоверного с работы. В общем, оказалось, что к началу моей трудовой деятельности, ОН ушел в отпуск. Потому что он устал. Вот. что я могу тут продолжить.
Пожалуй, вспомнить про историю с байкерами. Ни для кого уже не секрет, что люди на двухколосных средствах передвижения завоевали мою симпатию. Да, у меня есть компания друзей, которые видят в этом свою жизнь, свой отдых и для многих даже свою работу. Итак, в первых числах сентября в Мячково проводился очередной тур российских соревнований по мотоспорту. Страшно хотелось посмотреть на это "вживую". да и один знакомый мальчик из Челябинского клуба там выступал. В общем, оказалось, что меня может взять с собой только один человек. Вторым номером. Естественно, на мотоцикле. Истерика Благоверного была нескончаемой, потому что выяснилось, что он тоже хотел бы посетить это мероприятие. И это при его ненависти к мотоциклистам. Меня это удивило. Точнее, расстроила. Чтобы не продолжать скандал, я отказалось от этой поездки, от встречи с друзьями, от наблюдения за увлекательным зрелищем. Я просидела дома все выходные, готовясь к своему первому рабочему дню и первому дню отпуска Благоверного. Кто бы порадовался за меня, а мне было не по себе. Ибо, не смотря на то, что Благоверный целыми днями был дома, мне все равно приходилось убираться, готовить, стирать. а он тупло лежал и отдыхал. Он Устал! И этим все сказано.
Апофеозом действия оказалась его поездка с друзьями на Яхрому. С отговоркой "У тебя работаP- ты не можешь,P а у меня отпускP- почему бы мне не съездить отдохнуть на базу с друзьями" Благоверный уехал. Тогда я не знала, КТО эти друзья. В общем, отсутствовал он 3 дня и 3 ночи. явился под утро и, дыша сильным перегаром, сказал, что соскучился. А я, дурочка, растаяла. Да, я успела покататься за эти 3 дня с друзьями. А 2 остальные вечера как верная супруга ждала его дома. В итоге, я оказалась "виновата сама, виновата во всем".
Бог с ним.
Потом наступил главный праздник всех москвичей и гостей столицыP- День Города Москвы!
Я почти весь день просидела дома, потому что "гулять в такой день по городуP- верх провнициализма", а Благоверный поехал навещать свою мамочку в больницу. Вечером мы встретились. Решили пойти смотреть салют на набережную. С нами пошли двое его друзей: Кристина и Леша. Они мне не понравились сразу, как только я увидела их.PЛица взрослыеP- а одеты как подростки, причем какие-то уличные подростки: в балахоны, в широкие штаны с карманами, девочка в ярких полосатых колготках и с дредами на голове. Странно все как-то. Я знала других его друзей. Нормальных адекватных серьезных людей. Откуда взялись ЭТИ, я не понимала. Потом выяснилось, что это одни из тех, с кем он ездил на базу в Яхрому. Картина начала прорисовываться, когда я сказала, что мне нравится блюз, а Девочка со странным именем Наташа-Кристина заявила, что джаз и блюз это стариковская музыка. Этакий протест 10-летнего ребенка. Мальчик Леша подтвердил ее мнение. При этом, мой Благоверный прополчал, кивая головой в такт согласия с моими аппонентами. Но это было только начало вечера. Потом эти замечательные ребята начали зазывать его под Питер с палаткой на подобное мероприятие как выяснилось с травой и грибами, и он был почти согласен. Я категорически против таких мероприятий. Ну что я могу сделать, если я раба комфорта. и вообщеP- наркотикиP- это подальше от меня.
В общем, он был почти согласен и только мое недовольное лицо заставило его отказаться от этой бредовой идеи.
Но затем случилось вообще НЕЧТО! Я увидела красивый мотоцикл, поставленный на набережной. Оглянулась на него, за что мигом получила в лоб фразой: "Вообще, все эти байкерыP- придурки", на что я ответила, что мне нравятся мотоциклы и судить обо всех, зная кого-то одногоP- не есть хорошо. Следующее заявление было: "Ну значит и ты такая же". это было точкой. Точкой кипения. Я отделилась от троицы и пошла одна сзади, разглядывая ночную Москву. В итоге я просто отделилась и пошла в сторону метро. Никто даже не заметил моего исчезновения. Очень хотелось исчезнуть. Но ничего нельзя было поделать. Даже по центру по темным улочкам гулять небезопасно и хотелось скорее домой. По дороге начались звонки от Благоверного и его Друзей. Сообщения были следующие: "Не надо обидаться на Наташу-Кристину, потому что она (внимание!) ШИЗОФРЕНИЧКА!". После этого пасьянс сошелся.
И все-таки я в одиночестве добрела до дома. легла спать. Благоверный появился позже. Нетрезвый. И сказал, что я не понравилась его друзьям.
Потом было много приятных событий: и поездки по старым монастырям, и поход на концерт Шевчука, и вообще много разных забавных мероприятий, которые отгоняли от меня мысли о том, что нужно бежать от этого человека. И подальше бежать.
Потом у его одногруппницы начались проблемы с бывшим супругом и мы хором ее жалели. Периодически она ночевала у нас, мы выводили ее в "Культ" и вообще старались всячески ее поддержать. Как бы я не старалалсь быть ближе к его друзьям, он все равно в их присутствии забывал о моем существовании и я чувствовала себя одиноко. это была даже не ревность, это была обида за то, что меня незаслуженно задвигают в самый темный угол.
А еще у Благоверного был друг. Давний. Вато. Он русский, просто его так "ласково" звал Благоверный. История их дружбы сегодня не кажется мне абсурдной, но в тот момент, мне было удивительно: как можно продолжать считать другом человека, который увел у тебя девушку, после этого залетевшую от него и которую он в итоге бросил одну с его же ребенком. в моей голове это не укладывалось. Как выяснилось, это было нормально для человека, которого я называла своим Благоверным.
Так вот, этот друг активно принимал алкоголь и курил все, что незаконно растет на просторах нашей и не нашей страны. ко всему прочему оказалось, что мой Благоверный как раз с ним и ездил на Яхрому, с ним должен был ехать под Питер. с ним он и пил и курил все что незаконно растет на просторах нашей и не нашей страны.
Вато стал постоянным гостем нашего дома и когда я улетала в командировки, он постоянно жил у нас. Люди мы не маленькие, прекрасно понимаем, что они делали в мое отсутствие. по прилету квартира успевала протянуть запахом травы так, что было нереально дышать.
Не буду уходить далеко и начну рассказ о том, как 2 ноября 2008 года я собралась на закрытие мотосезона "Мадогс". Должна была с гордым видом присутствовать среди друзей-мотоциклистов. Но не случилось. Сначала Благоверный был СОВСЕМ не против, даже ЗА! и тут с самого утра начал конючить, что я уйду, что я там буду делать, да я вообще ничего не понимаю в мотокультуре, там будет разврат, и в принципе, что там только может не быть. слова о том, что мои друзья не отморозки какие-то, а серьезные взрослые люди, не были услышаны. что поделаешь. чтобы в очередной раз избежать скандала, я отказалась от этого вечера. в это время выяснилось, что звонил Вато и звал его "курнуть". В условленные 23,00 Благоверный собрался, оделся, и пошел на встречу с другом. Я осталась дома одна.
Время поджимает. хочу закончить свое повествование. Часть истории понятна, остальноеP- отпишу позже, когда в следующий раз снизайдет до меня вдохновение.
Мы расстались. Неприятно как-то вспоминать, КАК это происходило. Но я успела сбежать вовремя от него. Было ли мое отношение к нему "пользованием"? Незнаю. Каждый считает так, как считает. Могу сказать, что мне это "пользование" принесло больше пользыP- он научил меня быть полностью самостоятельной и не зависеть ни от кого. Теперь, да, я могу это сказать. Потому что теперь я одна в этом большом и, по сути, чужом городе. Одна и без права жаловаться на то, что быть взрослой и самостоятельно принимать единственно верные решенияP- сложно. Так и должно быть. Теперь, конечно, люди вокруг меня проходят ЖЕСТКУЮ проверку на "нормальность".. не всегда выдерживают ее, но те, кто осталсяP- теP- со мной.