Woody Allen (1:44) :
представляешь...в этом месяце я получил комиссионные хотя не должен был..тк я был в отпуске...а мои недоброжелатили не получили..и они устроили разборку....и я нечаянно услышал разговор менеджера с офиссом когда шел за размерами...она спросила кто отвечает за коммишены..ей ответили Кришна..она переспросила Кришна?..катен у меня был мороз по коже..и такое чуство что он стоит рядом со мной и улыбается....он проявляет себя в моей жизни..и я знаю сто он помогает мне и нам..

ух...от перечитанного волосы встали дыбом....Как хорошо что все это позади))) Спасибо Кришна и всем преданным, за то что подарили свою любовь и заботу и знания значительно маленькой душе...

Мой родной дневник! забросила тебя.... променяла тебя на какие-то фэйсбуки и мэйлуки. А жизнь тем временем течет...
Люблю Кришну!

Говинда Махарадж приезжает...
както стыдно мне
перед Кришной почему то меньше стыдно, чем перед учителем. и вообще я совесть потеряла.

как я и думала, все самое ужасное позади, а все самое интересное впереди. )

как поется в одной замысловатой песенке "в этот мир ворваться, в этот мир влюбиться, в этот мир врубиться и разочароваться..". Считай, что я дошла до точки. я здесь ничего не ищу, ничего от этого мира не хочу, я перестану возмущаться, предъявлять всем притензии, капризничать, наставлять, критиковать, качать права.
Ты все делаешь, чтобы разочарование продолжалось и дальше. но мне трудно пасть на колени, а еще сложнее ударить свой лоб о землю. мне сложно выразить все что я чувствую. это адская смесь всех неготивных чувств. но больше всего я злюсь на себя. что не могу с этим со всем справиться, не могу разрешить противоречия внутри себя. а может мне просто хочется быть понятой.. мне обидно, что меня не понимают, а я не понимаю тебя. мне грустно, потому что я жду счастья, а его ведь здесь не бывает. и я не знаю как его сгенерировать, и не знаю, а это вообще нужно. может мне проще быть овощем.. сделай меня овощем. хоть какя-то польза.
вообщем надеюсь, что это все бред. но сейчас это не бред, потому что я это переживаю. я не думаю, что это смешно. я не думаю, что я игрушка. и если я дажеи твоя игрушка, которая больше не улыбается, неужеле она приносит тебе удовольстие. я тебя не понимаю...просто скажи мне, просто ответь на понятном мне языке, прошу тебя.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

я знаю. Ты слышешь шепот каждой мысли меркающей в моей или чужой голове (неважно). но я не слышу тебя. наверное я устала немного. больше всего устала просить Тебя о чем-либо. но все же буду продолжать просить Тебя: Господи, дай мне мозги, знаний и немного мудрости.

P.S Спасибо огромное за сегодняшний день))

Иногда меня сильно пугает слово вечность и вечность так таковая. Как только я подумаю, что

Душа никогда не рождается и не умирает. Она никогда не возникала, не возникает и не возникнет. Она нерожденная, вечная, всегда существующая и изначальная.

..... И все-таки, где-же это НАЧАЛО? - кричит ум....Ннет у меня начала и не будет у меня конца. Никогда... Вечная автобиография. не могу осилить.

Ispitivayu chuvstvo apatii, a eto oznachaet, cho samaya glavnaya tsel ischezla iz polya zreniya. Eto kak vozdushniy puzir. on na stolko prozrachen, hrupok, tsveta vosduha, chto s trudom udaetsa spasat ego kajdiy bojiy den.

shto bi ya ne delala shto bi ne planirovala - vse budet tak kak Ti zahochesh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ya tak soskuchilas po rodnomu domu.
a on tak blizok... vsego nichego tolko rukoy podat! i ya uje zdes. ya uje zdes. )

Nityananda! Hare krishna! proshu proignorirovat predidushee soobshenie! ne imeet nikakovo smisla.

Po molosti Tvoey ya zdes.
prosti shto reje pishu, reje vspominayu...
ya chuvstvuyu kak ya padayu. i tem ne menee ti krepko derjis menya za hvost. ne davay mne svobodi proshu ne davay! ya pogibnu v ney!

OOO Shri Krishna!
u menya murashiki po koje. Zavtra ya uviju Evo milost Govinda Svami Maharadja.
ya chuvstvuyu sebya takoy padkoy. ya daje niznayu kak ya budu smotret v glaza predannim. ya sovsem zabrosila mantri, ya stala sovsem egoistichnoy, ya nemnogo v depressii. i ya ne znayu kak Tebya blagodarit. Eto je oznachaet shto Ti ne smotrya na vse eto so mnoy? Ti ne zabivaesh obo mne! Ti otvechaesh, pomogaesh! a sovest menya grizet za shto ya ved ne zaslujila takoy vstrechi!
Prosti shto ya nichevo ne delayu dlya Tebya daje altarnuyu tvoyu ot pili ne viterayu, a Ti vse delaesh dlya menya, dlya nas. teper ya ponimayu shto ya vechno budu u Tebya v dolgu.

Ya schastliva shto ti vsegda ryadom pomogaesh nam, zovyosh s soboy!
bez tebya ya nikto.

Происхождение смерти.

Рассказывают, что Луна послала однажды Черепаху к людям и велела сказать: "Умирая, я всякий раз возрождаюсь. Так и вы: умрете, но возродитесь к новой жизни". Черепаха отправилась в путь, но по дороге ей встретился Заяц. Он спросил:
- Куда ты так торопишься?
Черепаха отвечала:
- Я посланец Луны. Иду к людям поведать, что, умирая, Луна возрождается; так и люди после смерти возродятся к новой жизни.
- Ну, ты такая медлительная, дай-ка я сбегаю и все сам расскажу.
С этими словами Заяц умчался. Вот он прибежал к людям и говорит:
- Я посланец Луны, пришел сказать вам: Луна идет на ущерб и умирает, так и человек, умирая, расстается с этой жизнью навсегда.
После этого Заяц помчался к ЛУНЕ, рассказал ей о том, что поведал людям.
- Зачем же ты наболтал людям то, о чем я никогда не говорила, - разозлилась Луна и со всего маху стукнула Зайца деревяшкой по носу.
С тех пор нос у Зайца разделен на две половинки.

Позитивная жизнь - это жизнь.
Нет жизни в запретах.
Жизнь в том, чтобы что-то делать.
Но для того чтобы делать правильно, есть определенные предписания, есть определенные запреты.
В запретах нет жизни.
Жизнь в деятельности.

(с) Шрила Бхактиведанта Свами Прабхупада.
Вся слава Тебе.

Девочка в сари цвета неба,
Молюсь, настанет день, и буду я, как ты,
Лить слезы, воспевая Имя Бога,
Отринув репутацию, тщетной славы цветы.

Увидел я, как с самого начала
С любовью ты из сердца воспевала,
Часами вдохновленной оставалась,
Нектаром имени святого упивалась.

Что ж я не плачу, когда Имя восславляю?
Что ж не вздымаю руки свои вверх?
Должно быть, мало Богу предаюсь я,
Должно быть, я притворщик — вот мой грех.

Но слезы, что лицо твое омыли,
Ослабнувшую веру возродили —
Что Бога имена важнее всего в мире
И даже бедного притворщика — меня — они спасли бы.

Девочка в сари цвета неба,
Молюсь, настанет день, и буду я, как ты,
К чистыми слезами, с воздетыми руками,
С любовью воспевать, с блаженством...
Так, как ты...

(C)Индрадьюмна Свами Махарадж

Если вы чего-то не имеете, значит это не совпадает с вашим планом на счастье.
(с)

Очень часто вспоминаю, как Ты ненавязчиво хотел со мной познакомиться.
Первое впечатление - я не совсем въехала в суть вещей, Ты показался мне очень строгой личностью, строже чем моя мама.
Помню, когда я и мой братишка играли у меня в комнате, я предложила ему заняться с моего тогдашнего взгляда очень даже благородной деятельностью: "Давай будем бросать корки хлеба через окно, будем кормить птичек." Однако в ответ я услышала:
-Ты что? Тебя Бог накажет!
-Кто накажет?
-Бог накажет. Нельзя хлеб бросать. Это грех.
-А кто это?
- ну, ....это такой...
-А где Он?
-Его не видно, но он там, на верху и все видит.
-А как это он накажет?
-ну, ..... плохо будет, если будешь играться хлебом.
-хм....
-у моей мамы потом спросишь...
Надо же, подумала я, меня только мама может наказывать, а тут еще Кто-то есть, кто может меня наказывать. Кто же это такой? Это даже не злой дядя милиционер. А кто же это?
Никто не мог мне толком о Тебе рассказать. Все так странно и расплывчато. Я в то время в бабу-ягью верила и, то хоть на картинках ее видела, как она выглядит. А Тебя никто не мог объяснить, показать, нарисовать. И так с 5 лет я только услышала слово "Бог".
В 4 классе мама купила мне Библию в иллюстрациях, такая большая в красной глянцевой обложке, с черно-белыми рисунками довольно внушительными образами библейских сказаний. Вот тут я Тебя и увидела в образе Дедушки. Довольно строгим, как я и раньше представляла. Почти как Дед Мороз, только в других одеяниях. Я сразу почувствовала веяние праведности, справедливости и какой-то необычайной истинности и мистичности. Эта Библия оказалась для меня покруче всех остальных книг, которые я читала. Я с ней ходила по всюду, и в магазин за хлебом и просто по улицам. перелистывала снова и снова, когда было время, засыпала с Ней, перечитывала. Правда, мало, что мне было понятно. Это была для меня неразгаданная мистерия.
Еще вспомнила, как однажды я нашла крестик. Я одела его и ходила как с талисманчиком, не понимая ни значения, ни смысла, не зная, вообще, кто такой Иисус. А Он висел у меня на шее, до тех пор, пока родители не обнаружили его у меня. Замечание их мне было тоже не понятным, почему я его должна снять. Я мусульманка. А мусульмане не носят крестики. Что за странности. Почему не носят? Не носят и все, потом поймешь. Пришлось по милости родителей прекратить носить крестить и креститься тоже.
Мое понимание о Тебе не становилось яснее. 9-10-летнем возрасте, однозначно, мне было ясно лишь то, что Ты сильный, могущий и справедливый, до поры до времени, пока общение с родственниками, с прочими взрослыми окончательно не свело меня с ума. Помню, правда смутно, и не во всех подробных деталях историю про Еву и Адама, которую мне рассказала тетя, вычитав ее из какого-то мусульманского источника, о том, что Ева закапывала после каждого рождения своего ребенка в землю живьем и скрывала содеянное от Адама. Мне стало плохо. В моей Библии такого не было написано. Мне это никак не укладывалось в голову. Потом она еще рассказала о том, что происходит после смерти: все твое тело расчленяется и они как бы оживают и предстают перед Богом. Каждый часть тела жалуется на хозяина тела (душу, как я сейчас понимаю), волосы жалуются, что плохо их мыли, руги жалуются еще на что-то. Что-то в этом духе. Эти "сказки" на мою психику недурно повлияли. Потом отчим что-то рассказывал из своей жизни. Но что, я заметила, взрослым очень нравилось обсуждать больше о чертиках, домовых, привидениях и прочих сущностях. Вот тогда я столкнулась с мыслью о двойственности мира. А как же Бог? Разве он не сильнее этого всего? Странно все это. Негатива в этом мире, да, и в моей жизни куда больше, чем позитива, сделала я для себя заметку. В моем уме проходила сложная и тяжкая война между добром и злом. Я забыла, что такое спокойный сон. Больше всего я боялась наступления ночи, когда приходилось оставаться в темной комнате наедине с непонятно с кем, толи с демоном, то ли с чертом, а может и тем и другим и + много всяких других сущностей (одним словом с врагами собственного ума). На тонком уровне я пыталась бороться с ними. Представляла ангелочков с каждого угла кровати, которые должны были меня оберегать от всякого бякого. Правда, это не помогало, так как во сне они превращались в чертиков с рожками. И крылышки у них тоже были как и у ангелочков только цвета смолы. Это был период моего дурдома в голове. Справедливость, мудрость, чистота, любовь давно уже окутались темной половиной света, так что у меня стали закрадываться обида, ненависть на Тебя и разочарование от того, что Ты оказывается не такой как раньше, Ты пришел ко мне и навел полный беспорядок в моей голове, украл спокойство и вселил какой-то ужас.)) в таком умонастроении, кстати, я недолго находилась, может от силу недельку. После чего я решила стать атеисткой. Кажется, мне было около 12-13 лет. Вера, которая еще не успела окрепнуть, смылась от меня куда подальше.
На этом наше знакомство приостановилось. Слава Богу, что не надолго. всего на 5 лет. Я поняла Твою тактику. До сих пор поражаюсь, насколько ты очень заботливо и бережно относишься ко мне. Просто щадишь мою психику. Иначе я просто оказалась бы прямо в противоположной стороне от храма - в психушке палата №6.
Я помню один момент, когда my english teacher на одной из пати сказала мне пророческие слова - придет время и ты поймешь. Да никогда в жизни, думала я. Она со мной долго не дискутировала, и я сразу остыла. Как глупо было, когда я будучи самоуверенной всячески отвергала Тебя, доказывала, что Тебя нету и никогда не было, людская выдумка, люди любят мифы и сказки, вон, посмотрите, ваши русские былины какие-то несуразные. Каждый раз, когда речь заходила о Тебе, у меня в груди огонь и жар поднимался. Сейчас даже как-то грустно и смешно такое вспоминать.
Помню в лицее еще преподаватель по биологии дала нам задание написать сказку о клетке, ядре и прочих заморочках. Я очень старалась, написала сказку о клетке как о некой фабрике, где находился главный станок, который выпускал полезные продукты питания и прочий бред. Тогда на следующем уроке от препода я получила на то время замечательную озарительную вещь. Она сказала:
- вот таким вот образом, были созданы многие писания, сказания, мифы, легенды, небылицы. Строение этого мира было записано в виде образов, которые люди надумывали.
Я подумала, так вот оно в чем все дело. Библия, которую я когда-то читала, это всего лишь выдумка и не более того. Главное то, что меня очень сильно волновало - это истинное положение вещей. Я была атеисткой, но продолжала поиски Тебя, не подозревая об этом, я на самом деле искала Тебя. Однажды я нашла тебя в виде Брамана, когда мама подала мне идею, делясь своим пониманием Тебя. Она говорила о Вселенском Космическом Разуме. Правда, я и тогда ничего не поняла, но термин мне очень понравился. С тех пор я тоже начала поверивать о Космическом разуме, даже использовать его в своих аргументах о Твоей несостоятельности.
Однажды в 11 классе на зимних каникулах я пошла на курсы Норбекова, который так или иначе был связан с суфизмом. Хотя мы там, в основном, занимались физическими упражнениями, меня больше всего интересовала философия. Многое для себя почерпнула, но не настолько глубоко как могла бы. Я поняла, что нужно учится прощать. Это была для меня первая ступенька к Тебе. Я училась прощать всем, и маме, и себе, и пассажиру, который меня толкает.
Я помню фильм, от которого осталось теплое впечатление. Там был один момент, который меня слегка удивил. Фильм американский про одного почтальона, который вот вот устроился на почту, и во время своей работы он обнаружил, что огромное количество писем адресованы Боженьке. Он спросил у старичков, а что с этими письмами делать. Ему ответили, что ничего не надо делать. Они так лежат годами, так как не знают адрес Боженьки. Правда, сюжет меня мало впечатлил, больше всего меня впечатлило то, что люди писали Тебе письмо. Письмо Боженьке. Я подумала - о, это круто!! С тех пор я стала звать Тебя Боженькой. Это была еще одна попытка заочного знакомства с Тобой. Космический Разум мне слегка приелся, зато Боженька звучит очень оригинально, в этом даже есть что-то личностное. Так что остановилась на этом. До поры до времени.
Так или иначе, у меня стали происходит всякие изменения как внешние так и внутренние. Менялось мое окружение, менялось мое мировоззрение. Но Ты все еще продолжал быть для меня абстракцией. На последнем курсе института я стала интересоваться психологией, потом эзотерикой, было время, когда я была фанаткой-симарунисткой, прыгала с унитаза в коридор и что-то кричала в целях добычи денег в квартире, занималась всякими другими идиотскими ритуалами. брр… Я думала, что я всемогучка. Слава Богу, дурдом продолжался не долго, всего годик, правда, я успела многих за это время шокировать. Еще чу-чуть и заслужила бы репутацию чокнутой. Наверное, Тебе было ужасно больно на меня смотреть.
Все, чем я увлекалась, отчасти благодаря моей маме. Она так же проходила со мной такой же путь эволюции)) Хотя мы на разных уровнях, так или иначе, у нас одна общая карма. В очередной раз мама откапала еще что-то новенькое - трансцендентальную медитацию!! воо! Однозначно, это было очень близко к Тебе, правда? мы познакомились с очень милым и добрым человеком. Это была женщина, рядом с которой я почувствовала умиротворение за столь долгое мятежное время. Просто находясь рядом с ней, я понимала, что что-то здесь я смогу найти. Правда, что именно я искала, точно не могла сформулировать. Она дала мантру и научила делать ТМ по 20 мин каждый день. Для меня это все было нечто необычным, я одновременно понимала и нечего не понимала. Но чувствовала, что нужно просто терпение еще немножко. Каждый день ТМ и как обещала учитель я достигну чистого сознания. Очень умное понятие «чистое сознание». А что это такое, я не понимала. Да и, впрочем, зачем? Все само придет. Слово "трансцендентальный" я долго не могла спокойно выговаривать, меня немного корежило, но со временем научилась. Это слово мне тоже очень понравилось, все так научно. Однозначно, это было что-то особенное.
Я помню, как потом Ты познакомил меня через Киртана Раса с Мариной Таргаковой (духовное имя Малика Мала). Я слушала ее лекции со всей жадностью, как долго я ждала, когда появится грамотный человек и расскажет что-нибудь о Тебе. На третье занятие пригласили ее духовного учителя Чайтанья Чандра Чарана Махараджа. Лекция была бесплатной, поэтому на третий день у меня получилось уговорить мою маму тоже прийти в ОДО. После лекций у меня было куча вопросов, которые я не могла сформулировать. Я до конца не понимала, с чем я столкнулась. Мне просто хотелось днями и ночами плакать. Я не могла понять себя, что происходило со мной. Я просто хотела плакать без причины. Я ходила и плакала и плакала. Что бы это все могло значить?
Потом был классный фестиваль в Чимганских горах. Там был бардовский фест совместно с ИСКОН.
Первый раз в храм я пришла в позапрошлом году на праздник Говардхана Пуджа. Мне все очень понравилось там, особенно, прасад. В этот день я даже помню, как Карабаджин прабху давал лекцию. Я тогда еще со своей материалистичной платформы осмысливала его лекцию. Тогда я все еще придерживалась мнения, что это все выдумки людей, которые хотели описать природные или стихийные изменения в виде такой сказки. Правда, мне лекция очень понравилась, так как вкус к мифам и легендам разных народностей сохранился, и мне всегда нравилось слушать что-то необычное, я больше всего пыталась искать в них филосовский корень. Однако, мне это нелегко давалось, так как я больше запутывалась в своих мыслительных спекуляциях.
Когда я вышла из Храма, одна матеджи подбежала ко мне с интересом, взяла меня за руку и стала убедительно приглашать меня ходить в храм по чаще, лишние руки здесь не помешают. На этой ноте я решила появляться здесь как можно реже, так как я не хотела, чтобы они воспользовались моими лишними руками. Так прошел год.
После горного феста (а это особое событие в моей жизни) я загорелась ходить в храм и помогать готовить прасад. Я начала каждое воскресенье посещать храм с самого раннего утра со своим парнем, который уже с 10 лет ходит в храм. Встреча с ним - это тоже косвенное знакомство с Тобой. Ведь он первый назвал Твое имя. (когда я изучала индуизм в институте, это не считается, тогда Вишну я назвала Вишной и думала, что это богиня, и вообще я запуталась во всех Твоих экспансиях. Мне двойку должны были поставить, но препод оказался очень лояльным ко мне, почему-то он мне 4-ку поставил, аж не ожидала такого от него, наверное он знал, что рано или поздно я разберусь Кто есть Кто))). Я ходила в храм и служила, что может быть круче ТМ? Чистить картошку, морковку, вкушать прасад – это было по-моему, по-альтруистически.
Потом, я помню, я общалась с Киртана Раса о том, как я Тебя понимаю. Я объяснила как, я Тебя понимаю. Он ответил, что это имперсоналистический взгляд, это не совсем полное знание. Тогда он раскрал еще одну тайну о Тебе. Он сказал, что ты Личность, что мы люди созданы по Твоему образу и подобию, что самая привлекательная форма Твоя - это Двурукий Кришна. Это было для меня откровением, немного недоумения, замешательства. А затем я почувствовала легкую радость. Надо же, Ты похож на нас, Ты реальный, и никакой неабстрактный. С Тобой можно общаться, Тебе можно писать письма. Так вот почему Тебе предлагают пищу. Вот почему поют. Потому что Ты реальный, Ты самый реальный из реальных. Ты настоящий из настоящих.
"Бхагават Гиту", "Шримад Багаватам" и "Нектар преданности" Ты мне подарил, помнишь. Пришел кто-то из родственников одного человека, видимо преданного, который ушел дальше, и принес книги, чтобы отдать храму. Видимо им они не нужны были. Киртана Раса сразу уговорил Гангу Прию отдать книги мне. Это было круто, когда я увидела огромную стопку. Вот вот, где можно Тебя найти, вот где Ты находишься, здесь Ты раскрываешься как лотос, здесь можно получить на многие вопросы ответы, которые мучили меня еще с детства. А еще Ты есть во мне, мой сосед. А еще Ты есть везде – Космический Разум, а еще Ты есть там, на Галоке Вриндаван – двурукий Кришна.

И я до сих пор Тебя пытаюсь понять. Не знаю, сколько времени мне потребуется, знаю лишь то, что Ты всегда был, есть и будешь. Если я когда-нибудь переставала держть Тебя за руку, то Ты нет. Я очень благодарна Тебе. Больше мне не нужно никому доказывать, что Ты есть. Ты откроешься тому, кто этого захочет. А если не захочет, то захочет захотеть - и это будет начало его пути.

Я желаю всем Счастливого пути.

Планета "Семья".
как это сложно.
эгоизм мешает.
лень тоже
где же эта спонтанная любовь?

богатую жизнь. Я мечтаю жить с Богом.

Я возьму Тебя с собой! Там, где Ты, там Вриндаван.
страно, я не могу выразить, что Ты значишь для меня.

теперь мне не нужно скитаться в поиках ответов на мои вопросы. не нужно прыгать от одной книге к другой, листать авторские статьи, искать строчки и выписывать в тетрадку из всякого литературного барахла. теперь не нужно тратить время на поиски ответов, вешаться в сомнениях и загонять себя в бесконечные противоречия. я нашла Веды - это то, для чего не существует вопроса, на который нет ответа.

Все, не сговариваясь, стремятся к счастью. Это стремление является естественным для всех, т.к. счастье - это одно из трех свойств души или сознания (вечность, знание, счастье). Поэтому достижение счастья можно назвать целью жизни. Но пока душа оторвана от Бога, представления о счастье у всех разные. Поэтому образ жизни у всех тоже разный. Цель определяет средства или образ жизни, ведущий к этой цели. Проследим связь цели и образа жизни и рассмотрим, какие основные цели в связи со своими представлениями о счастье, ставят перед собой люди.

Кажется, что разнообразие жизни не позволит нам учесть всех вариантов. Но все же можно видеть, что цели группируются по нескольким основным направлениям. И есть ведическая методология, которая дает принципиальную типизацию всех явлений в этом мире. Веды говорят о том, что вся материя действует под влиянием трех энергий: благости, страсти и невежества, которые, перемешиваясь в разных пропорциях, порождают все разнообразие жизни. Более подробно об этих трех качествах (гунах) я писал в №4 за 2002. Рассмотрим эти три основных влияния в их чистом виде, а все остальное будет вариациями на тему.

Начнем с низшего качества - невежества. В невежестве человек не знает своей природы, не ставит перед собой никаких достойных целей и потому ведет весьма расслабленный образ жизни. Перед ним нет никакого идеала, который помог бы ему мобилизовать свои силы. Поэтому такие люди и внешне живут неблагополучно, и внутренне пусты. Раз нет созидательной деятельности, значит, остается деятельность разрушительная. Такие люди становятся на путь саморазрушения, даже не подозревая этого. В «Бхагавад-гите» (18.39) Кришна так описывает это: «Счастье, которое ослепляет человека, лишая его возможности достичь духовного самоосознания, которое с начала и до конца является призрачным, порожденное сном, ленью и иллюзией, называют счастьем в гуне невежества».

Практически это означает, что человек просто прожигает жизнь, не понимая, для чего он живет. Его не интересует ни созидание (страсть), ни просветление (благость). Такой персонаж завидует активным и успешным людям и потому постоянно критикует их. Тех, кто идет путем просветления, такой невежда считает просто сумасшедшими, хотя на самом деле именно он является отклонением от нормы. Такие невежественные люди составляют балласт общества. Именно этот слой является наиболее криминогенным. Эти люди черпают счастье в алкоголе, наркотиках, чрезмерном сне. Поскольку их собственная жизнь неинтересна, они любят жить жизнью героев телесериалов. Цветная жизнь на экране - это легкий побег от своей серой и бессмысленной реальности. Депрессии, скандалы, разрушение своего здоровья, разрушение отношений - таковы постоянные спутники тех, кто пытается найти счастье в невежестве. По сути, они просто бегут от реальности, т.к. не могут ее преобразовать или найти в ней достойное место для себя. В этом побеге от реальности и состоит их иллюзия.

Теперь рассмотрим счастье в гуне страсти. В Бхагавад-гите (18.38) оно определяется так: «Счастье, которое человек испытывает, когда его чувства соприкасаются с объектами чувств, которое вначале кажется нектаром, а в конце становится подобным яду, является счастьем в гуне страсти». Это знакомый нам вид счастья, когда мы добиваемся материальных целей и когда мы можем видеть, слышать, ощущать приятные для чувств вещи. Итак, цель жизни под воздействием страсти - это в лучшем случае творчество, а чаще - это накопительство, наслаждение дорогими вещами, достижение престижа, высокого статуса, внешний блеск. Какой образ жизни порождает такая цель? Это жизнь, пронизанная духом соперничества, зависти, корыстных отношений и дипломатии. Человек под влиянием страсти перенапряжен, вынужден лицемерить и обманывать. Он озабочен созданием ложного имиджа, часто испытывает стресс, приносит настоящее в жертву будущему. То есть, страсть заставляет человека постоянно лезть из кожи, играть искусственные роли. По сравнению с невежеством, стандарт гуны страсти - это шаг в сторону созидания и прогресса. Но поскольку цели в гуне страсти не соответствуют внутренним ценностям души и просто навязываются нам потребительским обществом, они в перспективе ведут к разочарованию и опустошению. Энергия души потрачена на внешние достижения, а сама душа ничего не получила. То есть, мы чувствуем себя внутренне обманутыми. Поэтому и говорится, что счастье в гуне страсти сначала подобно нектару, а в конце подобно яду. Это значит, что оно дает кратковременное удовлетворение, но потом все это надоедает. Главная ошибка людей в гуне страсти состоит в том, что они не учитывают разрушительного действия времени. Время старит и убивает тело и все материальное, что с ним связано. Оно обесценивает все ложные ценности. Поэтому даже внешне успешный человек в конце концов теряет все.

Счастье в гуне благости является, пожалуй, самым непонятным по своей цели и образу жизни, ведущему к этой цели. Тем не менее, именно это ближе всего стоит к интересам души или нашего глубинного, истинного «я». «То, что вначале кажется ядом, а в конце становится подобным нектару, состояние, в котором человек достигает самоосознания, называют счастьем в гуне благости» (Бхагавад-гита, 18.39).

Почему такой тип счастья вначале кажется ядом? Потому, что когда на основе знания человек начинает перекраивать свою жизнь, питание, дурные привычки, это не очень приятно уму, но разум свыше проводит эти реформы. Это подобно процессу отвыкания от табака или наркотика, когда синдром абстиненции создает ощущение муки, до тех пор, пока все токсины не уйдут из организма. Нужно просто на основе разума перетерпеть трудный период перехода к здоровой жизни, а потом это станет естественным. После стадии очищения от дурных привычек то, что казалось ядом, превращается в нектар. Это значит, что человеку в страсти и невежестве духовная жизнь кажется ядом, так же, как больному гепатитом сладкое кажется горьким. Но нет другого способа излечения, кроме как принимать сладкую глюкозу, хотя больной не чувствует сладости. Когда он выздоравливает, вкус возвращается к языку.

Этот тип счастья помогает нам открыть свое внутреннее «я». Это самое главное открытие жизни, которое невозможно сделать без духовного знания. Без света солнца все кажется серым и безликим, но в свете солнца драгоценные камни проявляют свой истинный цвет. Благодаря свету духовного знания и мы можем увидеть себя как вечную душу и понять свои вечные потребности.

Итак, отсутствие цели (невежество) ведет к разрушительному образу жизни и деградации. Ложная цель (в страсти) дает временное удовлетворение и разочарование в перспективе. Истинная цель (в благости) позволяет человеку гармонизировать внешние и внутренние интересы. Невежество должно быть сведено к абсолютному минимуму. От влияния страсти человек не может уйти полностью. Но при помощи духовного знания, культуры и практики наши страсти можно облагородить и подчинить высшей цели.

Чтобы цыпленку родиться, нужно разбить скорлупу. Чтобы человек духовно прозрел, необходимо выйти из «скорлупы» иллюзорных ценностей.

взято от сюда

Будучи слепым котенком, я помню, как ты взял меня на свои ладоши и стал нежно убаюкивать. Я помню тепло твоих рук, и то, как ты вдыхал в область моей груди свое трансцендентное дыхание. Мне никогда не было так хорошо в момент горечи. И ты словно цветочный мед обволакивал мое сердце. А я даже не догадывалась, что это был Ты.

порой мне кажется что это длинный сон. И все что нужно - это взять и проснуться. И когда я проснусь, то ты будешь со мной рядом. Я знаю ты всегда рядом со мной, но я все еще сплю.
И когда я буду с тобой играть и шутит,ь сон станет реальностью. Сон - это моя иллюзия. Я хочу чтобы каждый миг был реальностью.

Не подумай, что я на что-то намекаю. Просто наткнулась на эту тему, самой стало интересно.

Ревность, в основе которой лежит страх, что нас не ценит любимый человек, проявляется тогда, когда мы вступаем в отношения, не представляя ценности для самих себя. При этом мы проецируем на другого человека возможность быть оцененными сполна. У женщины существуют проекции на мужчину, а у мужчины на женщину, о том, что другой будет ценить, то есть превозносить, холить, лелеять, оберегать. И все эти представления, которыми обусловлен ум, проецируются на другого человека, не видя и не понимая его, по сути.

Медовый месяц и называется медовым, потому что в этот период мужчина и женщина, которые решили быть вместе согласно самим себе, проявляют всё самое лучшее по отношению друг к другу. Но после, начнёт проявляться другая часть - человек, на которого возложено столько проекций, захочет жить не только жизнью своей любимой или возлюбленного, а и своей собственной.

Мы можем быть вместе, ласкать друг друга, держаться за руки, гулять под луной, смотреть на бегущую волну. Мы можем дарить друг другу много бесценных мгновений, но, сколько бы они не длились, мы все равно будем отброшены к себе, потому что нам необходимо иметь свою собственную жизнь.

Не имея собственной жизни, не научившись обращаться с самим собой, живя лишь фантазиями и проекциями на то, как другой человек должен к нам относиться, мы рано или поздно сталкиваемся с реальностью, которая нашим представлениям не соответствует. И мы находим, что другой ведёт себя недостаточно внимательно по отношению к нам. И тогда от случая к случаю, мы начинаем проявлять раздражение, колкость по отношению к нему, после чего приходит вина, которая в свою очередь порождает самодиверсию.

В самодиверсии мы причиняем боль и себе, и другому. Испытывая душевную боль, нам необходимо выразить её внешне. Основанием для выражения своего недовольства, злости, обиды, обделённости служит ревность, потому что ревность понятна всем. На понятийном уровне большинства людей заложено, что женщина должна ревновать мужчину, если она его любит, а мужчина в свою очередь должен ревновать женщину.

В результате ревность, порождённая страхом, что нас не ценят, находит своё выражение в постоянном ощущении недостатка внимания со стороны человека, с которым мы живём. Мы можем прийти к такому выводу, только если вступили в сферу тотального контроля над ним, и имеем собственное представление о том, как он должен себя вести. При этом мы становимся неспособными жить своей жизнью, потому что постоянно контролируем другого. И когда он ведёт себя не согласно нам, а согласно самому себе - здесь начинается чувственный надрыв и внутренняя истерия. Растёт страх, потому что его поведение не совпадает с нашим внутренним ожиданием. И всё это оборачивается нуждой во внимании.

Другой человек этого не понимает. В данный момент он может быть увлечен компьютером, книгой, телесериалом, но, контроль лишает нас самовыражения, и мы не в состоянии выразить то, что чувствуем. Стоило бы только произнести, что нам не хватает его внимания, и мы страдаем от этого, и контроль отступил бы, освобождая нас от страха и ревности.

Когда наши чувства остаются невыраженными, они подавляются в подсознание. При этом контроль усиливается, растёт недовольство, появляется провокационность поведения и ревностное отношение к другому человеку. В результате, мы способны предъявить ему накопленные претензии, обвиняя во всех смертных грехах по отношению к нам. В нас разжигается, распаляется ревность, которая является страстью в чистом виде. Эта ревность основана на страхе быть оставленным другим, страхе, что всё придётся начинать заново. И тогда, другой провоцируется, практически, на битву, где ревность является основанием.

На самом деле, мы были просто захвачены контролем, стремясь присвоить другого человека, как вещь, что обернулось для нас внутренним ощущением неполноценности и постоянным страхом, что нас оставят, и мы останемся одни. В результате, выйдя замуж, женившись, имея семью, имея уже детей, мы можем жить, как на вулкане, не в состоянии расслабиться рядом с любимым человеком, находясь в той реальности, которая нас окружает.

Жизнь с тем, кого мы истинно любим - это жизнь в открытости, расслабленность нашей души, позволение ему быть собой и радость оттого, что он есть в нашей жизни. Но всё это возможно лишь тогда, когда мы сами представляем для себя ценность и живём, согласно самим себе.

Я пишу, потому что мне не хорошо. На мне выскочил целый букет болезней: и простуда,и кашель, и герпес на губе, и боли по-женски, да еще вдобавок по всему телу и что страшно на лице аллергитические пупырышки. Мое тело страдает по полной.
И я знаю, что это временное явление, когда-нибудь я распрощаюсь со своим телом. Но сейчас мне нужно как-то жить.
Больше боли я получаю, когда слышу критику в адрес преданных, духовных учителей, а самое ужасное в адрес Кришны. Когда эта критика еще исходит от родных мне людей - это еще больнее. НО как тут быть неучастным, когда внутри все горит? Как можно просто молчать? Сносить оскорбления.
Слава всем проповедникам Сознания Кришны.

УРААААААААААААААААААААААААААА! К нам приезжает.... .. нет, не ревизор. А Его милость Шрила Бхакти Бхринга Говинда Свами махарадж. через три года он решил вылить свою милость на наш храм и преданных. Это просто чудо! весь храм в ожидани его приезда: кухня во всю работает, уборка, подгатовка дома, где он остановится, приготовление подарков, герлянды, все сума сходят - просто праздник, покруче Нового Года. На самом деле планировал прилететь сегодня, и мы уже были готовы сегодня ехать в аэропорт,но в последний момент все переиграли и решили завтра вечеров 21:30 по ташкентскому времени. Многие преданные даже не знали и пришли в храм. у меня аж мурашики бегают туда сюда туда сюда.. ну, когда же уже.... приедит совсем не надолго на 2 дня, а 14 вылетает. Очень молим Кришну, чтобы провели Вьяса-пуджу, а еще сильнее, чтобы провели инициацию. Все же чудеса происходят - вообще чудо, то что я попала в Сознание Кришны!
ЛюблюВсех! Люблююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

Нельзя давать прошлому вмешваться в настоящее иначе оно разрушит будущее! не важно что я совершила в прошлом! важно то, что чтобы я не совершила, я уже делаю все возможное, чтобы жить настоящим - здесь и сейчас.

С Новым Годом!
Я учусь понимать Кришну. И я знаю на него можно положиться полностью. Так как он может не может никто другой. Он научил меня не отступать от своих целей, быть терпеливой и смиренной до последнего вздоха.

Страсти-мордасти. Давненько мне не снились глючные сны. Я из этого сна поняла кое-что, правда уже после проанализировав. Не сказать, что это своего рода реализация во сне, но я четко осознала, что есть только один выход из не очень хороших ситуаций.
А глюк у меня такой был: в реале у меня комната была освещена тускло-зеленым светом от радиотелефона, который стоял на зарядке. Во сне комната была освещена таким же светом, и я спала на своей кровати. В момент, когда я решила перевернуться с левого бока на правый, со стороны, где телефон стоял на зарядке, появилась кукла в треть человека. Сидела спокойно спиной ко мне. Я еще не подала никакого важного значения и как бы специально-случайно задела эту куклу за ногу или за что не помню, вобщем, задела и тут я мгновенно осознала, что это сидит Кришна в форме куклы, правда почему-то спиной ко мне. Ну, вот лежу и думаю, блин, он сидит себе спокойно, а я его побеспокоила, и давай просить прощения, что я не хотела, так случайно получилось. А он не реагирует. Но в како-то момент почувствовала, что вроде как простил что ли. Ну, я успокоилась, повернулась на другой бок. А потом снова его специально-случайно задела, при чем больше специально, чем случайно. Тут я давай снова просить прощения, кланяться, умолять, чтобы пощадил. А Его видимо достали мои манеры, пафосно поворачивается ко мне и говорит: «И с какой стати я тебя должен прощать?» (похож на китайца, узкие хитрые глаза). Я от таких слов, да, еще такая мимика была ехидная, осталась в замешательстве, даже какое-то разочарование настигло меня. Но продолжаю просить прощения, и чтобы умилостивить его, почти через отчаяние говорю, что буду ему поклоняться и все такое. И тут мысля пробегает: «Полоняться кукле? Я же не уверена, что это Кришна, а может какой-то самозванец сидит. Это же идолопоклонение получается!» Немного поразмыслив, начинаю понимать, что это не Кришна и спрашиваю: «Но ты же милосерден ко всем душам? Почему же ты так себя ведешь. Или ты не Кришна?», а он опять ехидно и с таким ярким сарказмом отвечает, мол: «НУ, а ты что сама догадаться не можешь, открой глаза пошире, оглянись!». Ну, я и оглянулась, и начала понимать, что это далеко не реальность, а больше похож на сон, потому, что куклы не разговаривают наяву, И если бы это был на самом деле Кришна, то он бы так не отвечал и руками не размахивался. Тут прогрессивно у меня поднимается паника, что же делать? надо просыпаться скорее, пока это чудо-кукла чего не натворила, честно говоря, побаиваться стала я эту куклу. Кукла уже начала смеяться надо мной, а мне что-то нехорошо становиться, почти в отчаянии от того, что обманули наивную душу, при чем так дерзко и открыто. Отворачиваюсь от куклы и начинаю звать настоящего Кришну: «Кришна!! Кришна!!! Кришна!!!» Тут параллельно приходит мысль, раз я сплю, а мама находится у меня в соседней комнате, если я буду громко кричать, то она услышит меня придет на мои стоны и разбудит. А обычно, когда кричишь во сне, то наяву - это тихие непонятные стоны или бурчание, слова неразборчиво вылетают, поэтому решила продолжать звать вместо мамы Кришну, да, по правде говоря, только это мне и оставалось делать, изо всех сил звать Кришну. Сознательно целью было разбудить маму своими стонами, а потом она меня. Но мама не пришла, потому, что я даже ни одного писка не издала. Я медленно стала возвращаться в себя, осознавая, что вот уже почти проснулась, чуть успокоившись, я поблагодарила Кришну, что помог проснуться. Проснулась в 3 часа ночи, пошла купаться, чтобы прийти в себя и смыть всю эту бредовщину, пока купалась, размышляла, что к чему и почему, многое поняла. Все очень просто. Вера в Бога превыше всего. Ни при каких условиях не надо терять веру. Конечно, это просто сон, но кто знает, может, у кого угодно инфаркт во сне случиться и что тогда? Маму звать тоже хорошо, но во сне услышать нас может только Кришна и только он знает, что мы испытываем в тот или иной момент, и поэтому он знает, как нам помочь. А кукла это всего лишь мои страхи, неуверенность и разочарование, которые могли подорвать веру. Очень важно повышать иммунитет самосознания, реализованные знания позволяют укрепить веру. Моя вера стала еще намного долек сильнее, и уже никакая кукла меня не одурачит. ))

Вот мне интересно стало, когда впервые и где появилось такое понятие "молодежная нама-хатта"? Может это очередная ловушка Кали?

Я совершила самый низкий поступок и мне нет оправданий! Мой ум заражен! и мне долго придеться работать над собой! Что я сделала? Я кинула родного человека. да я это сделала. свою маму.. я упала. и мне нужно найти в себе силы все это исправить.. я почти начинаю себя ненавидеть. О нет! Кришна! прошу дай мне силу воли перебороть в себе чувство вины, направь мой ум и разум на решение проблемы. И прости за все оскорбления.. 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000раз ПРОСТИ!

Приветствую новых печешек
И не только новеньких но и всех кто встречается на пути...

Я так оглянулась на миг назад в прошлое... хотя у меня есть привычка удалять свои прошлые записи. и все же...
я изменилась.. низнаю правда в какую сторону но благодаря общению с прекрасными душами и Кришной я избавилась от раздвоения личности. Раньше копала в себя так далеко и глубоко, что чуть было не заблудилась. Я думала, что у меня много Я, аж целых 3 штуки)). 1-е я - успокаивало меня в том, что я поступаю верно; 2-е я - говорило нет нет не делай так, а 3-е я - было все пофигу. и так я блуждала Бог знает где, искала чего не знаю, и плакала по пустякам. А оказалось, что это всего лишь бредовщина моего обусловленного ума. Ум и разум не могли найти общий язык, а теперь вроде ладят, чего я и хотела достичь - согласия внутри себя. Я стала открытой, открыла свой днев (наверное это уже о чемто грить). Вместо безобразного общения с собой, я обрела прекрасное общение с Богом. С ним интересней, он знает ответы на все вопросы, Его игры на столько несравнимы и непобедимы ни с какими виртуозными подставами, он вечно справедлив и добросердечен, Он смешной до слез...да о чем я говорю? о Нем не говорят, с Ним говорят. Я не умею выразить все искусно как воспевают его чистые преданные, да я и не постигла и даже 1 триллионной доли Его Истины, да даже если б и постигла, я не смогу говорить о Нем, Лишь повторять Его имя, и только транцедентное звучание Его имени сможет выразить всеобъемлющую суть Бога. и больше ничто не сможет. ... поэтому прости меня, что говорю о тебе, и пишу о тебе и думаю о тебе... ведь это не то, что я хочу говорить, писать и думать. а значит это ложь.. прости за ложь, ты достоин намного большего, того, что я сделаю созвучно с твоим дыханием...и буду делать это вечно.. просто так

Харе Кришна!

Кришна удивительная личность. Я даже низнаю как выразить то что я чувствую! не выражается только чувствуется... и только ... Он меня понимает.)

"Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь.
Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться.

Встречи ждут нас - но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот - чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту".

(с Пауло Коэльо)
Люблю, когда кто-то думает также.

Денек прошел так как мне его подарили!
Японцы сыты и довольны. А я вроде тоже довольна и сыта, разве что моя безответственность не смогла не проявиться и тут! ээпп занненданэээ:( демо нандемо ииикаттанда:) Я рада, что Кришна всегда со мной. И Он помагает мне быть лучше. В следующий раз буду думать! буду теперь знать, что японцы через вип тоже проходят! Дай бог им долететь хорошо и благополучно приземлиться на островок иной цивилизации))

Как же мне спуститься с позиции учителя и стать учеником?

КРИШНА - ЭТО АБСОЛЮТНАЯ ИСТИНА. ОН ПРИЧИНА ВСЕХ ПРИЧИН. так что не глупите.

Хорошая Статья

uti puti..

http://www.ayurvedavlad.ru/torsunov_planets.htm

Как забавно коты могут проявлять свои чувства! Я наухохаталась!)) Может тебе тоже поднимет настроение, друг!

Чистые листы меня вдохновляют как и этот белый свежий чистый снег! Новый Год - Новая жизнь!
Добруйте сюда!

Посмотрим