Давно тут не писала, признаться. Ну и хорошо, когда перечитываю весь этот придуманный бред, мне становится не по себе )
сейчас у меня все отлично, как в личной жизни, так и вообще.
замуж пока не хочу, но мы разговариваем много об этом.
учеба норм, скоро диплом уже начинать писать, но главное не провалить госы :D
недавно тут добавлялся некий С. было очень смешно, я его отправила сразу в чс.
а так все путем, завтра поеду снимать гибс, новый нос меня уже заждался 0. да , я же никогда тут не писала о нем, он всегда меня мучил, ломался, ну а теперь я хочу остаться довольной результатом прекрасного хирурга :) и кстати, мой парень, меня полюбил еще тогда, когда нос у меня вообще был ужасным) а его отец сделал мне пластику, прекрасный человек!)
жалко мы расставались все эти годы, в общей сложности года 3, чуть больше. было много ошибок и всякое разное было, но судьба нас все равно свела!) вот так то.
и да, Слизовский, если ты это читаешь, как прежде когда-то, то знай, что играть с тобой было весело :D о , от такого юмора, я себе сейчас вскрою вены((((

всем добра) до след зап, но про нос отпишусь ;)

вот что нам эти гороскопы? совместимости и характеристики.
всё это шляпа, на деле. это всё настолько странно , не знаешь чему придерживаться . водолеи вот- вечные поиски, странные люди, всё у них странно, они такие верные, а в тоже время любят потрахаться; так вот и пишут. так как это понимать? мы такие все ветреные, а в тоже время любим одного и на всю жизнь. да что это такое вообще? и кто это придумал?
о вопросах вечности, мира и прочего - уже не х

Мне нравится смотреть на тебя, смотреть на то, как ты смотришь на меня, смотреть в твои глаза, на твою улыбку. Мне нравится твой характер, твое поведение. Мне нравится эта неясность в мои последние дни, после нашей первой встречи. Мне нравится эта спонтанность решений, это как один лишь миг : и вот уже в двоем, за ручку.

Видела фотки с ней. Круто смотряться, рада, что он счастлив :) частенько о нем вспоминаю и думаю, а что бы могло получиться из нас, если бы я не была настолько тупой )

Сегодня мой второй день рождения. Остановка дыхания, разжатие челюсти и тому подобное. Я не хочу вдаваться в подробности. Как же я не люблю жаловаться ....Но сейчас так паршиво на душе, что я не могу больше.... я хочу свободное плечо и доброе сердце.... потом расплакаться что есть сил и уснуть на чьих-то руках. Вот что я сейчас хочу.

катастрофически мало места,тесно , раздражает все

Ээмммммм , стукнуло 20, пока ничего не меняется, поздравили первыми не совсем те люди,которых хотелось бы услышать первыми, я не расстраиваюсь, скорее всего так всегда происходит у всех :) каждый день рождения по своему особенный и носит особый характер,зависящий от внутренних побуждений,желаний, любимых людей. У кого-то вообще по непонятным причинам каждый год на дне рождении присутствуют абсолютно разные люди, а у меня почти всегда одни, узкий круг остается,а так + - ,но в этом году много моих друзей в армии, с кем-то я уже не так общаюсь,но любимые со мной.
Никаких особых изменений с 20летием я не почувствовала, но уже не такой д/р как в предыдущие годы.
С каждым годом день рождение становится самым обычным праздником. У меня так. Может у вас по-другому.

скоро на учебу :D

мир просто с озеленительной скоростью меняется вокруг меня
Что делать, что выбирать каждый раз,когда передо мной стоит некий сложный выбор
Тараканы в моей голове бессмертны,я Вас уверяю

во первых хочу сказать сдала экзамен на 5 , пятерок оч мало , 4 штуки было, спрашивал жестко и не давал списывать! я сидела на первой парте прям перед ним охереть ! зашел декан, сказал , что я хорошая девочка( причем толлько про меня сказал ахах) воот , настал мой черед отвечать , декан встал такой , смотрит и говорит:" не буду смущать вас " ахаха было оч милооо :) Филя не дослушал мой первый вопрос и второй тоже не дослушал и отпустил меня , шокоооладд карамель аж прям *ля!
замечательно , куча внимания от противоположного пола , мне аж льстит прям , мне кажется пора время свиданий :D
ну да, все идет как надо, а еще месяца полтора назад я была несчастна , теперь все не так и такого не будет больше. никаких страданий, только позитив , к чертууу ванильную хрень и отношения! ну это конечно до поры до времени, вдруг я влюблюсь >_

Вот и наступил 2013 год!! Я очень рада, хочу на каток каждый день,гуляю,веселюсь, у меня все классно и большего мне не надо в принципе :) только хочется не много флирта,такого совсем легкого, ну только не такого как у меня сейчас,а с тем,кто мне очень сильно понравится!)

Не то вовсе настроение, но я радуюсь все же. Вся суета это новогодняя... люди спешат, чего-то выбирают, взгляды их так жадны, что они готовы переубивать друг друга за что-либо. Вот так ужасно осозновать всю сущность людей в столь добрый праздник. Но не будем забывать также о хорошем , приятном и столь волшебном в этот чудный предновогодний вечер. Этот Новый Год будет у меня особенным и отличающимся от предудыщих следующих годов. Сейчас еду в машине докупать всякие штучки к Новому Году. Хотелось бы сказать пару слов по поводу уходящего года. Я очень рада , что этот Новый Год прошел именно так, ведь могло быть и хуже, всегда надо быть благодарным за то, что ты имеешь и кем ты являешься сейчас, быть благодарным за тех людей, которые тебя окружают, за то, что ты имеешь сейчас. Встречались мне разные люди, разные ситтуации, все очень изменилось в этом уходящем году, может быть и не к лучшему, но я стараюсь все исправить, если что-то не так. Хочу выразить отдельную благодарность этим людям: К.Кристина, К.Дмитрий, З.Игорь( хоть тебя и забрали в армию буквально в мае) ,Д.Колосов, Картман( да, да, помню я твои советы пьяные в летние ночи) , а так же Энн Егорова , тогда мы здорово помогли друг другу, а также спасибо всем всем, кто поучаствовал в моей жизни, всех я вас помню и постараюсь не забыть никогда. Далее хотелось бы обратить внимание на еще одного человека С. Алексей - хотелось бы оставить свои мысли и чувства к этому человеку в уходящем году. Многому я была удивлена в этом году, совсем не ожидала таких поворотов , хоть они и доставляли мне радость в кой то мере. Я еще напишу думаю тут по поводу многих вещей в подробностях, возможно уже в Новом Году, друзья мои.

Сколько надо сил, чтобы не написать, когда очень хочется?

блииин как же я скучаю по тебееееееееее !!!!

Сижу учу упп, на улице солнечно, но морозно . Хочется гулятьь , улыбатьсяя :)) Но я не могу понять чего ж *лллляять мне не хватает, почему я все еще продолжаю думать о тебе, скучать по тебе, что за херня вообщее, кто -нибудь мне может объяснитьььььььььььььь ??????????????
Я нее знаю как мне поступить, написать я тоже не смогу , звонить уж тем более. Хочу ли я это делать? сколько мне понадобиться времени, чтобы понятььь это все? и зачем я творю всякие глупости, кому на зло? мои мысли в голове -полный бред и беспорядокк :(

Без мата никак, что ему от меня надоооооо? странные тупые отношенияяя ? он же мой однокурсник блеаааать >_

Яскучаюбезтебя.Такогокактынебудет.Янеперестаюдуматьотебе.Ядура.Ябылюбилатебявсегда,нонемогувлюбиться,тынедаешь.Иядура.

Я согласилась на свидание ....но я хочу ходить на свидания только с ним. Но он меня не зовет! Все зовут, даже его однокурсник, а он нет (
Блин , я лол .

Мне правда стало противно вообще даже дышать этим дымом, когда кто-то курит рядом, но мое второе я хочет начать курить опять. Нет, не потому что я хочу этого, я не хочу, более того мне противно это. Просто меня бесит, что я бросила курить и причиной этомууу был ты, а эти странности начались в тот день, когда я бросила , просто жеееесть, на х я тогда бросала курить , если тебя рядом нет бббббббббббб....... я просто бешусь и завожусь от этих мыслей и мне хочется покурить, но еще больше я бешусь от того, что знаю, ято не начну курить ... хочу доказать себе обратное, но блин, я не хочу!!!! может , если я напьюсь так, что не буду контролировать себя , то закурю???!
но блин зачем мне это надо? просто бесит, что я бросила именно из-за тебя, какого хренааа ?!!!!

Сфоткалии меня пока я сплю :) оочень милые фотографии ...)

Так и хочется сказать : " Уважаемые однокурсникии , не хрен раздавать мой номер всем, кто просит его!!!!"

Приятно , когда самый красивый мальчик потока обращает на тебя внимание, при том какое-то нестандартное ...)
Он хорошенький и все такое , но нас ничего не будет серьезного никогда связывать.мы слишком уж разные, хотя может быть на каком-нибудь дальнем путешествии у нас что-нибудь да сложилось бы, но здесь и сейчас, я ни за что с ним бы не начала бы какие-либо отношения.
Так вот, меня почему-то все время любят знакомить со своими родителями, даже те иногда, с которыми я знакома грубо говоря месяц ...) Не знаю с чем это связано, может я вызываю много доверия или я открытая и поэтому может так происходит, а может от того, что приятно просто общаться , в общем не знаю, но мне не всегда доставляет удовольствие знакомиться, потому что не всегда знаю, что говорить, на удивление у меня всегда хорошо проходят знакомства, наверное потому что я не заранее что-то планирую, например свои действия , а просто веду себя как бы вела себя обычно.... :)

Я ооочень по тебе скучаю, так скучаю, что постоянно думаю до сих пор о тебе. Помню как мы говорили, что у нас ничего не утихнет и не исчезнет друг другу, у меня и в правду не исчезло, а вот у тебя да.... С самого начала я так и знала, что так бдет; будет больно мне, только я согласилась, потому что меня к тебе сразу потянуло....Теперь тебя нет в моей жизни, точнее полное твое отсутствие в ней... из головы не выходишь..... Самое ужасное, что я не могу ни на кого переключиться, ни с кем общаться так как с тобой, хотя бы на половину так же , не могу даже подумать о ком то как о парне, не могу вообще представить кого-то рядом со мной. Что за ??? А еще я написала тебе, что хочу, чтобы мы остались друзьями... я правильно сделала, потому что ты уже не хочешь чего-то большего, мне нечего было предложить или сказать... мне плохо от моих чувств и никто мне не в силах помочь. Разве что какое-нибудь увлечение, блин которого нет! Просто не могу и все.

Прочь из моей головы.

Я просто ненавижу его, не знаю откуда во мне столько ненависти к нему, ненавижу, ненавижу, ненавижууу, и даже то,что с ним связано,все ненавижу, а теперь меня добавил его однокурссник вконтакте и начал общаться со мной- так вот даже не знаю как поступить!
Я так его ненавижу =) просто жесть!
Ладно :D это приступ пятиминутный, не то ,чтобы я его ненавижу, мне стало все-равно абсолютно на него, наконец то!
Теперь я ,наверное, могу поехать на дачу на день рождения и вообще ходить с кем захочу и куда захочу.
или не могу. :D
я еще не могу точно сказать нужно ли мне это вообще.
блин, даже не знаю , если я с кем-то посоветуюсь, то сделаю так как посоветуют, а этого я не хочу. Хочу сама решить =)
Я вообще не знаю чего я хочу, странная :D Но одно знаю точно мне нравится все все,что происходит за последние несколько дней, мне даже начало нравится столько внимания от противоположного пола, раньше я даже не думала,что это может доставлять столько удовольствия :D В общем у меня всё крутенько ^^

Ночью у меня всегда куча мыслей витает в голове, обычно я и так мечтаю, витаю в облаках,нахожусь в своем мире ,где бы я не находилась в настоящем, думаю много,а ночью это все усиливается в 2 раза. Сейчас я смотрю фильм "Запретная зона",я не много прервалась от просмотра, общаюсь с тем самым однокурсником и параллельно меня посещают самые различные мысли. Я не хочу спать, поэтому смотрю этот фильм,не самый лучший выбор,но теперь мне интересно что произойдет в конце, поэтому я его досмотрю обязательно. Завтра будет насыщенный день и я его проведу в веселье в хорошей компании. Я рада, что вроде бы у меня все налаживается, но в тоже время мне вообще непонятно что происходит сейчас вокруг меня.
Даже вконтакте ,когда я захожу в "Мои друзья" - у меня даже там беспорядок, люди, к которым я даже некой симпатии не испытываю и не так часто общаюсь стоят на первых местах - что это за фигня :D ?? Раньше было по полочкам так все , самые важные стояли впереди, а теперь они как-то рассосались чтоле :D
В общем мне конечно же нравится мой позитивный настрой и все такое, но что-то мне подсказывает,что скоро это все рухнет :D Причина всему - *** конечно же я не скажу в чем причина, мне сложно это признать, точнее признаться самой себе, поэтому я заткнусь и пойду смотреть свой гипер интересный фильм :)

В прошлом году у меня с моим однокурсником весной было что-то по типо флирта ну и всего прочего, он высокий, голубоглазый и у него светлые волосы. Сейчас же мы общаемся , точнее как сказать общаемся, у него странное отношение ко мне , он мне пишет, но не так часто как тогда, тогда мы переписывались каждый день. Вот буквально позавчера мы сидели на поточной лекции , он всегда сидит за мной, и когда он смотрит на меня, при том так странно, прожигая меня взглядом, я спрашиваю его " что ты смотришь такк?", обычно он молчит и продолжает смотреть, но тогда он ответил " глаза красивые потому что!". Было приятненько :) И вот , сегодня мне приснился сон с ним, не знаю какой характер он носил, но... там были странные сцены и вообще к чему мне это все приснилось ?!

Часто задумываюсь о том , кто как относился ко мне всю жизнь и сейчас как относятся. Странно, но большинство девочек говорили про меня, что я вые*истая су*а, хотя при этом всегда пытались держаться возле меня, другие же любили безумно, слишком безумно, тем самым не давая мне некой свободы что-ли.Каждая подруга, которая была у меня на протяжении моих периодов жизни почему-то ревновала меня к другим. За всю жизнь у меня было больше из друзей парней, они всегда меня понимали и любили такой какая я есть, хотя, правда, некоторые любили как девушку, но не суть, при них я вела себя абсолютно как обычно, как хотела, я могла выйти на лесничную клетку, когда кто-то заходил и звал гулять в чем угодно, им было все равно в чем я оденусь и накрашусь ли я. Сейчас же практически ничего не изменилось. Еще мне иногда кажется, что я как котенок на витрине, всем нравится, но и даром никому не нужен. Не знаю в связи с чем это, может быть я иногда слишком грубая или отталкиваю людей , не давая им шанс. Кто знает, кто знает....:)

В колонках играет - I get no down ( OST "Fired up")
Настроение сейчас - Какое обычно, когда в субботу учусь :)

Прекрасное начало дня :) Хочется беситься до безумияяяяяяяя ;)

Я все равно постоянно думаю о тебе. Даже если отвлекаюсь, гуляю с друзьями, даже , если со мной пытаются познакомиться, уделяю много времени учебе. У меня просто не получается тебя забыть.

Доброеееее утроо мир , доброе утрооо страна :) Я готова покорять вершины :D

Не знаю пока готова ли я с кем-то общаться еще,отвечать на ухаживания и так dалее. Наверное пока нет,но с каждым dнем молчания, у меня угасают былые эмоции и чувства. Это наверное хорошо, но я почему-то скучаю. =)

Сегодня самый замечательный день :) Больше мне нечего сказать, я радаааа =)

Сегодня я чувствую себя особенно, впервые за все время, я чувствую себя спокойно сегодня.По крайней мере пока что, за целый день.Это замечательное чувство, которого мне не хватало так долго.

Мне не терпится увидеть красивые пейзажи , прогуляться по зимнему лесу и сидеть вечерами у камина :) прелесть.

Даже, если сейчас мне кажется , что меня не ждет ничего хорошего в будущем в плане отношений, то я думаю, это не так. Все обязательно наладиться, просто сейчас я уже сама осознаю как я устала от всего, от того, что происходит блин, я уже больше не хочу , чтоьы он мне нравился, не хочу думать о нем, я уже по крайней мере веселюсь иногда, мне надоело все время думать об этом обо всем. Я постоянно жду , что он мне напишет, точнее ждала, но со вчерашнего дня и с сегодняшнего я понимаю , что он мне больше никогда не напишет, не позвонит, не предложит погулять; я все это прекрасно понимаю, осознаю и от этого так паршиво, я так скучаю по этому всему , жутко, безумно. Хочу вернуть это все, но блин у меня не получилось и не получается. Поэтому я знаю ради чего мне жить, улыбаться, смеяться, ради закатов, рассветов в теплых дружных компаниях , которые сопровождаются легким алкоголем и старыми шутками у костра, ради веселых моментов, которые вселяют нечто радостное во все, что видишь; ради детишек, которые развеют тишину в доме, ради любимого, который непременно появиться , я думаю, если я не уйду в монастырь или не отдамся карьере, ради всего этого и много еще стоит жить. А сейчас я пойду обратно писать лекцию, а то пялиться в окно и мечтать не есть хорошо :)

Просидев все выходные с температурой 38 за страховым правом, хотя сил уже почти нет, но мне надо доделать последнюю тему, спрашиваю я себя, я же делаю это ради него или потому что для меня многое значат обещания? И тут я отвечаю себе именно сегодня ночью, что не могу объяснить почему я это делаю, будучи в таком состоянии, но знаю точно, что это от таких именно чувств к нему.

Знаю, сказала, что предыдущая запись заключительная, но это и вправду будет таковой, эта тема не менее значительна , чем предыдущая. Сейчас я лежу, общаюсь с хорошим другом и еще с парочкой людей, и мне мой давний друг, рассказал , что его товарищу, точнее близкому другу, осталось жить всего ничего, максимум лет 10, серьезные проблемы с сердцем. Ну мы развили эту тему, он сказал мне о том, что хочет ему помочь и сделать все, чтобы он не покидал его. И тут я подумала, чтобы сделала я? И сразу полезли в голову мысли, да, я уверена, большинство осудят меня после них, и найдутся те, кто поддержат меня непременно. Если бы хоть кто-то из тех людей, которых я люблю, оказался бы в такой ситтуации, а то и похуже, если бы у меня стоял выбор и я могла помочь , если бы мой любимый человек, неважно, будет это не дай Бог кто-то из родных или тот, кого я люблю, я безоговорочно, без задней мысли, без всяческих сомнений , отдала бы свою жизнь взамен на их, отдала бы свое сердце для того, кого я люблю. Если не дай Бог что-то случилось бы , я бы именно так и поступила.

И на фига я обновляю каждый раз твою страницу???? Или смотрю в закладках онлайн ты или нет???! Зачем я это делаю?? У меня нет объяснений на это.

Я выбью из себяя эти чувства , чтобы мне это не стоило.

Сколько надо сил , чтобы все забыть и не вернутся?

Невозможно! Не знаю, но может другая бы порадовалась будь на моем месте, но меня напрягают парни, которые просто проезжают мимо или стоят в пробке и пялятся, начинают что-то кричать, улыбаться, подмигивать; я не специально смотрю, просто взгляд невольно попадает, это настолько уже достало, неужели они думают , что я поведусь на них из-за какой -то машины или еще из-за чего-нибудь, есть нечто намного выше, чем все эти материальные ценности.Но один сегодня меня удивил, он отличался от всех тех, которые обычно так себя ведут, он буквально выбежал из машины и прошел со мной пешком 2 станции метро, не дурак ли ?)))Как только не пытался подкатить, что только не говорил)) но увы обломчик . Наверное, другая бы , разумеется села бы к нему в машину или оставила бы номер , но я не другая, я это я.

Час пик. Стою в вагоне и чувствую кто-то прям трется возле меня , поворачиваюсь так, чтобы видеть его действия. Вижу как он уже открыл молнию сумки какого-то мужчины. Он увидел как я заметила это и убрал сразу руку. Похож был на наркомана с опухшими руками. У него был такой взгляд, представляю какие у него были мысли и как он возненавидел меня.. :)

Хочу,чтобы часы превращались в минуты, чтоб летели дни, чтобы это все быстрее закончилось, хочу,чтобы меня отпустило от этого чувства, хочу быстрее избавиться от этих глупых мыслей, воспоминаний, не хочу ничего вспоминать, хочу,чтобы мои мысли исчезли, хочу снова бесится , радоваться жизни, не думая ни о ком. Мне обидно,что все так складывается,но я ничего не смогу уже изменить, слишком многое произошло и многое непонятно мне. Я ни на кого не держу зла или обиду, разве что только на себя. Я сама себе создала все то, что сейчас со мной происходит. Да уже поздно что-либо говорить, бессмысленно карать себя за это все, поэтому просто надо смотреть дальше и не оглядываться назад. Все,что случилось ,то и случилось.
Мне кажется , меня могут понять многие, это правда неприятно было, я бы так никогда не поступила ни с кем, даже с теми, кто мне безразличен. Может потому что у меня такая натура, может потому что я нетакая. Какая? Сама не знаю. Наверное, был прав, такая как все. Что же меня может отличить от остальных? Ничего, поэтому и не цепляю и просто упускаю возможности, отпускаю.
Хочу в небе раствориться птицей.