И да, больше в свою жизнь я никого не впущу.

Мои мысли по поводу того, что я напишу об этом возникли еще тогда, когда это произошло и я испытала все то, о чем я сейчас здесь напишу. Так уж получилось, что я нахожусь в больнице, по некоторым обстоятельствам, о которых я не могу здесь написать и не считаю нужным. Я сидела в холе, где с больными, которых навещаешь можно посидеть, поговорить, двое из скорой помощи пришли с огромными своими чемоданами так сказать, в которых хранятся всякие лекарственные средства, позже в коридор вышла женщина, с заплаканными глазами. Это не бросалось в глаза, но я обращаю всегда внимание на самые мельчайшие детали, которые только подвластно разглядеть человеку. Она ходила , металась из стороны в сторону, потом вдруг стояла в долгом ступоре, я слышала ее каждый вздох и чувствовала как каждая частичка ее организма и души страдает, изнемогает в боли, отчаянии, это был ее муж, не так давно который просто был таким же больным , как и все в этой больнице, оказался в коме. Я так ей сочувствую, очень понимаю и разделяю ее мысли, чувства и эмоции. Мне очень, до безумия хотелось ей выразить сочувствие , но что-то останавливало, а потом не оказалось возможности. Я сидела и думала о том, что мои слова внесли бы малейший свет в ее сознание и в душе стало бы на капельку теплее. И спустя минут 15 , я просто встала и подошла к ней, присела рядом и сказала ей все, что так хотелось, ее глаза наполнились слезами, она сдерживалась и поблагодарила меня. Это вообще не главное, важно, что она выслушала и вникла в мои слова и получила маленькую, но значимую поддержку от совершенно постороннего человека. И вот в душе прозвучало что-то, стало не много легче. Вы спросите к чему я все это тут веду и вообще зачем подробности?! Или же подумаете, что я мать тереза или как там высказываются обычно такие люди, у которых возникают подобные мысли в голове. Я могла бы в сто раз подробней описать, со всеми деталями, но в этом нет необходимости, все самые главные мысли я выложила здесь, попыталась донести до вас. С надеждой на то, что прочитав, в каждом из вас появится нечто особенное, что будет всегда двигать вами, чтобы ни случилось. Ведь все глупые проблемы ничто по сравнению с тем, что случилось и случается подобное и уже с кем-то каждый день. Просто держитесь всегда, выползайте, дышите, живите, как хотите так и называйте эти вещи, как вам удобней, но будьте же сильнее всего, хочу, чтобы каждый из вас не потерял себя в поиске чего-то другого и во всем этом океане вечных проблем. Спасибо.

Добрый день, для кого-то только утро, может быть :) Несмотря на мой улыбающийся смайлик, в душе у меня погибло 10000 слонов, которые перед этим пробежались по мне. Странная фразочка, самой даже смешно, надо ее запомнить или записать куда-нибудь. День сегодня у меня начался, так скажем, не очень, не то, чтобы я ожидала еще часов 15 назад, но не много лучше в сравнении. Очевидно, те, кто меня тут читает или когда-либо прочитал хоть одну запись не всецело осознают мои мысли , к чему они и почему они таковы. Это вовсе и не обязательно для вас, неважно прочитаете ли вы то, что здесь я пишу , поймете ли мои мысли, все это не имеет значения. Может быть , когда захочу, я объясню позже почему оно так. Утро началось с каких-то выкриков мамы, по поводу вообще непонятных мне вещей, так как это было сквозь сон, я ничего толком не поняла, но , когда я уже окончательно проснулась, отношения с мамой наладились как-то резко и по непонятным мне причинам. Далее -мне надо было сделать доклад для конференции по административному праву, за одну ночь ( потому что горшок меня предупредил только вчера) , но я предпочла утро, и таким образом, сами понимаете наверняка, мне хотелось провести утро в музыке, развалившись на кровате, раскинув все конечности ахахах , глядеть в потолок или в небо и часы на пролет мечтать или не мечтать, а просто думать , думать и еще раз думать , обо всем подряд, что придет мне в голову. Но все же промежутками мне удавалось отвлекаться и делать это , хоть и на некоторое количество минут, что для меня катастрофически мало. Сейчас я нахожусь в больнице, жду кое кого, он отъехал в магазин, странный режим конечно, но зато есть некая свобода, тут очень большая территория и много много деревьев, целый парк со всеми удобствами. За окном снег, еще одно напоминание о том, как скоро длина *уя положенного на учебу повлияет на диаметр моей задницы на сессии :) Забавные мысли, они мне нравятся. Еще меня куда-то зовет однокурсник сходить, говорит сюрприз, желания у меня как такого нет, потому что меня некое чувство не пускаеет с кем-то ходить куда-то , хоть и выглядит может по-дружески, но намерения своего однокурсника я то знаю. Поэтому я никуда не пойду, думаю это верное решение, хотя и следовало отвлечься от всех этих смутных .. мне пора :)

Я думаю это всем знакомо, да да, опять та же тема о любви или о неком чувстве, которое не оставляет нас с вами . У всех было чувство такое, которое возносит вас на небеса ( в хорошем смысле) , вам хотелось порхать, дарить всем улыбки и счастье , если да , тооо я вас так понимаю ребяттт. Это прекрасное чувство , которое способен подарить вам лишь один человек, лишь его слово способно изменить ваше настроение координально , лишь его взгляд способен свести вас с ума. Боже , что я несу .... :) ванильная ... нездоровая хрень это ... я себя не узнаю.

Привеетствую тебя, мой дорогой дневник . Сегодня у меня будет печальная речь, не самая лучшая . Хотелось бы пожаловаться опять на жизнь, о том как меня не понимают и как же мне плохо от этого. Не буду писать здесь про него, но меня он явно зацепил, я сегодня опять плакала, сегодня он сказал, что не хочет со мной общаться. Чувствую я себя очень глупо и начинаю себя ненавидеть из-за своих глупых поступков, мне кажется они меня приведут в утопию. Что же такое со мной происходит? Почему у всех все нормально, они умеют нормально общаться, а вот я , у меня все не как у людей, конечно может это и хорошо, что не похоже , но так как это не приносит ничего хорошего, кроме как нервы , слезы и вечно болящее сердце. Сейчас мне звонит парень с Владимира, который очень хочет со мной общаться и не только, я поставила беззвучный , потому что его звонок меня сбивает , он опять названивает, я опять ставлю беззвучный. Ну ладно , не суть, вернемся к вышеизложенному, также он сказал, что я такая же как все, в ту ночь у меня слезы лились не по-детски, мне даже самой уже хотелось остановится, но не получалось. Мне обидно от того, что он так поступает, все было настолько классно, это были две мои самые самые счастливые недели в жизни, мне было настолько хорошо, что я даже не успела подумать о том, как мне будет без него плохо. И вот оно и случилось( он так быстро исчез, толком и не объяснив, а потом через некоторое время сказал, что не хочет меня обижать, делать больно, а у него такой еще характер. Я думаю это все отмазки ((( просто он не хочет со мной общаться, да я бы сама с собой не общалась бы, ненавижу себя и свой характер, я очень глупая и никчемная :( а еще некрасивая вовсе, даже ни чуть не симпатичная, Боже , мне так плохо правда без него, хочется все вернуть и , когда мой маленький глупенький мозг прокручивает и осознает каждый раз мысль о том, что уже ничего не вернешь, былое не вернешь, все, что было не так давно, я начинаю сходить с ума , что-то бушует внутри, сердце начинает колотиться и мне хочется кричать от неразделенного чувства на весь мир, хочется чтоб услышали и понимали меня. Да и конечно же текут градом слезы. Сегодня в метро это было настолько ужасно, что я отвернулась ото всех и не могла остановить эти чертовы слезы, я не могу больше плакать, я понимаю это, что нельзя так грустить , даже люди, которые меня не очень знают видят это, но как? У меня что на лице написано " ************ , я не могу без тебя, хотя я такая дура, что так быстро привязалась" . Божечки , это ужасно, мне стыдно даже из-за этого, сегодня я просила у него прощение и пыталась исправить свои глупые действия , я так не перед кем ещеееее не извинялась, для меня это было нечто , блин блин ;(
В общем, хочу , чтобы мои молитвы услышали и , чтобы я больше не страдала по этому человеку, надо забыть то, чего еще даже не было, просто забыть наше знакомство и те прекрасные мгновенияяяяяяяяяяяяяя блин !

Вечер добрый, спать не охото, все по-прежнему не плохо,нас присоединили к ФУ, оно действительно фу.....на фоне по телеку идет "дОм-2" , все ссоряться и все такое,а я сижу и думаю :" Блин,да у меня ж все збс по сравнению с этими людьми,которые там впустую тратят свое время,вместо того,чтобы с пользой его проводить." Хотя,да что уж говорить, людям всегда мало времени и зная об этом, они все равно могут его тратить впустую,соверешено не задумываясь об этом,хотя даже ,если задумываются, то ничего не предпринимают.

решила поменять свою жизнь и прямо сегодня. удивительно,но у меня получается потихоньку, это довольно приятно.

не могу разобраться до конца в своих чувствах, мне так хотелось бы полюбить черт побери,но я не могу ,меня держит прошлое,я не могу забыть, да и это ни к чему....
а может эти воспоминания меня и держат? потому что я многое,что помню,многое уже позабыла, но не такое важное...хотя для меня тогда всё было важно...

я не знаю о чем писать, это сейчас,возможно ни к чему,потому что я уже разучилась писать обо всем ,что чувствую ,думаю либо вижу. сегодняшний день очень тусклый,неинтересный, я целый день в ожидании чего-то,но не таком обостренном кк вчера или позавчера. Я чуть за эти два дня с ума не сошла,мне было тяжело,но я уверенна,я бы стерпела бы дальше,если бы не толчок со стороны.В принципе я за него благодарна,а с другой стороны,если бы не толчок,то ,что было бы? было бы на много интересней играть в эти игры или наоборот?

сошла с ума

Сегодня я вдруг все-таки почувствовала то, чего так боялась. Вообще такая пустота и всем наплевать.Все таки я не привыкла...этот мир точно не для меня,я добрая...а не как они все...

у вас ничего не получится , и слез тоже не будет.

все типо подозрительно странно охуели .

весна любовь эмоции

Хочу,чтобы вы меня спасли. Мне нужен перерыв.

Меня бесит блять ,когда я куда-то ухожу,у меня блять внезапно дела появляются!Такие как например вот щас :" Нин,иди сходи через час,обувь забери! " я те блять че? служанка????? меня бесиТ!пусть сама свою жопу поднимет и пойдет за той сранной обувью ебать! теперь я блять на час раньше на каток,зато блять домой она скажеттт завтра учеба бла бла бла суки заебалии вашу мать!

вот так-то и узнаешь всё больше и больше,начинаешь разбираться что к чему.Ну вот уже прошло больше недели,от него никаких вестей,вообще тишина,даже в пустыне и то громче.Это меня не очень расстраивает,но я как-будто себя обманываю что-ли или я не до конца осознала,что теперь мы не будем,что теперь он не рядом и так далее...Но вчера в какой-то момент я поняла,что нас уже ничего не связывает,что точки уже окончательно расставлены.Вы спросите,что я буду делать дальше...? Ничего,что я могу сделать?!Жить дальше.

это вообщее нормально???????ебаааааать копать

Ну вот опять это чувство,этот период,всё бы ничего,если бы я не обнаружила,что после моих предъяв он еще ей лайки ставит на фотках вот ублюдок бесит меня
каким надо быть ишаком ,чтобы так делать
ну вот не думая вообще я решилааа может нам опять расстаться уже наконец навсегда на веки вечныеее ??????просто меня бесит эта тупая криворожая желтазубая доска два соскаааа и он еще ей ставит лайк на фотке с грудью- КОТОРОЙ НЕТ??ПОНИМАЕТЕ НЕТ????ОНА ЕЩЕ ПУУШ АП НОСИТ ТИПО ЧТОБЫ БОЛЬШЕ КАЗАЛАСЬ
ОНА ПОХОЖА НА СВИНЬЮ С АЗИИИ С ПРИПЛЮСНУТОЙ МОРДОЙ И ОНА МЕНЯ БЕСИТ
А ТЕПЕРЬ И ОН МЕНЯ БЕСИТ,И Я РЕШИЛА РАССТАТЬСЯ!К ЧЕРТУ ВСЁ !!!!!!!!!!!!!!!ВОТ КОГДА САМ НАПИШЕТ ТОГДА И ВСЕ СКАЖУ КАК ВСЕГДА
НО ТЕПЕРЬ ЭТО БУДЕТ -ЭТО БУДЕТ ПОСЛЕДНИЙ В САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ-ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО УДАЛЮ ОТОВСЮДУ И ПОСТАВЛЮ В ИГНОРРРР И НИКТО МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ

Держусь,но не знаю как всё дальше будет.Пока прошел только один день с того момента как мы не вместе...порой хочется написать что-нибудь,но я держу себя в руках,думаю не стоит....ведь нам просто невозможно быть вместе и так будет лучше и для меня и для него и вообще для всех.вот так то...
мне есть еще о чем написать,но сейчас не могу,потому что на грани.

завтра зачет мать его налево и экзамен > учить надо ,учить!

Добрый вечер=)
Сейчас сижу дома,надо учить английский,скоро пересдача,а мне так лень и ничего абсолютно не хочется делать.
Папа сейчас в больнице,состояние не очень-то.Но я уверенна всё будет хорошо.Сейчас стараюсь держать себя в руках,потому что так надо,чтобы не расстраивать своих близких,точнее чтобы не потерять многих людей,которые мне дороги,чтобы не ляпнуть лишнего,как это часто у меня получается.Послезавтра пересдача и плюс экзамен,но экзамена я не боюсь,думаю сдам,ток хочу отлично)
Еще про личную жизнь....у меня всё хорошо,бывали трудности,но только из-за моей тупости.Вот так-то.Но всё обошлось вроде бы.Хотя на 100 процентов нельзя быть уверенной,но всё же я научилась хоть чуть чуть доверять,выходит с трудом и через силу,зато получается.Просто я поняла,что если я буду что-то там себе думать от этого легче никому не станет и это только всё испортит,просто надо плыть по течению,зачем что-то усложнять,если оно так суждено-то так и будет,куда бы ты не крутился.Вообщем хочу попрощаться,пойду прогуляюсь,подумаю о чем-либо ....

............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ конец.

Как опысны те мысли ,которые поступают к нам в голову и как они могут разрушить всё,что там долго строилось...Порой так хочется вообще выключить свои мозги и не думать! На самом деле тот ,кто очень много думает и наперед,тот многое теряет...Я не знаю как вы отнеслись к выше изложенным словам,но я считаю,что люди совершают ошибки от того,что слишком много думают тогда,когда надо наслаждаться и ни о чем не думать....
Может я и выгляжу тут нудно, но зато я делюсь мыслями ,поступающими ко мне в голову, и мне от этого хорошо,я конечно и с подругой и с парнем много разговариваю,делюсь эмоциями,переживаниями и прочим другим,но когда ты пишешь это тоже другое! Когда пишешь ты можешь многое и на много больше рассказать,чем когда говоришь кому что-либо. Это я по себе сужу....может у некоторых и по-другому,но у меня именно так)))
Сейчас сижу,отдыхаЮ,переписываюсь с сестрой и болтаю по скайпу!

Ну вот,сегодня долгожданная пятница!....потому что у меня был зачет по русскому,я его сдала конечно,я и не сомневалась...ждала потому что хотела автомат,но мне его не поставили к сожалению...Но ничего!Так же я в понедельник защитила курсовую на 4 ,правда, но 4 это тоже хорошо впереди еще зачеты и много экзаменов,но надо держаться и стараться!
Сейчас сижу в библиотеке,половина однокурсников тут рядом вобщем весело
Мы сильные и мы прорвемся

Привееет...
вот сегодня 3 мая....так быстро время летит.....просто глазом не успела моргнуть!
скоро первая защита курсовой...так страшно,хотя....чтож бояться ,это всё равно не поможет:)
скоро сессия,вот эта будет полная задница,я в этом уверена!В этом семестре у нас новые преподаватели,я конечно не жалуюсь,но парочку я отправила бы на шашлык.
Это одним словом задница)))))но ничего,думаю прорвемся :)
Это не самое страшное,я думаю, по сравнению с тем,что меня ждет дальше в жизни,она же такая не предсказуемая.
Когда становишься всё взрослее,то и с тобой ростут твои проблемы,и становятся глобальными :) нет,я не настраиваю вас на писсимизм и вовсе не вызываю депрессиЮ,просто эта правда жизни :)

Мило,когда видишь идущую красивую пару,они улыбаются друг другу,такие счастливые... а потом вспоминаешь,что на самом деле не все так красиво,как выглядит на первый взгляд.
Меня тошнит от отношении,нет ничего идеального и даже этой чертовой и некчемной любви!
И это,друзья мои, чистая правда,хотите верьте ,хотите нет. Но я уверена,со временем каждый из нас этой поймет и убедиться в этом.
И хотя я тут и пишу всякое и у меня нет читателей вовсе,мне лечге от того,что я уже умею выкладыывать свои мысли,делиться со всем миром своими эмоциями и чувствами! И мне не стыдно от того,что я написала, не стыдно писать здесь на весь мир о моих эмоциях,а том,как я к себе отношусь.....
Может я и смотрю на мир пессимистично...но это только от того,что я видела и чувствовала то,о чем я сейчас пишу здесь!
Не знаю ничего на перед и прошлое в пример брать не хочу,но я рада, что я до сих пор жива,хотя часто говорю наоборот,порой срываясь на себя и на свою жизнь.
Жизнь она здесь вообще не причем,мы сами выбираем себе окружение,ставим себя так.....взависимости какая причина на то.
Пожалуй,на сегодня всё =) желаю всем удачи,берегите себя и своих близких..

Привет.Хочу сказать,что жизнь реально не предсказуема,не знаешь,что тебя сегодня ждет,кого встретишь или с чем столкнешься.....
вообщем это ужасно)
я так устала....так устала от всего,что порой хочется опустить руки и уже плыть по течению,что кстати иногда полезно)
а еще у меня мысли только либо о курсовой,либо о сессии...вот зачем нам так психику трамвировать,это просто возьмутительно! Вот как!
А еще все ко мне придираются,по любому поводу,если б был повод еще....а так вообще,есть иль нет никого не волнует,главное- придраться.
Мне порой не с кем поделиться,никто слушать не хочет...

Да....сложно порой переступить через себя .
Давайте поговорим о принципах,гордости.
Много случаев да бывает,когда по своей глупости,стестнительности и ещё чего-либо мы теряем то,что могли получить, лишь сказав или сделав.
Но слово лишь- надо с ним осторожнее,так как слово -это одно,а вот на деле совсем другое! Чтобы что-то сказать или сделать,порой нам надо очень многое и большинство из нас сразу отступают,что есть не правильно !
Ведь сколько людей из-за своих поступков или,наоборот,бездействия теряют тех,кем очень дорожат,а потом всю жизнь с этим живут и жалеют.
На самом деле это ужасно,только подумать целую жизнь о чем-то жалеть,с этим просыпать,засыпать, всегда думать о том, а чтобы было бы ,если бы я сделал(а) сказал(а) бы тогда......а жизнь та вроде короткая и живем один раз.....
не теряйте время и говорите своим любимым ,признавайтесь,делайте сумасшедше-красивые поступки!!!!!
ведь не просто так птицы поют всю свою жизнь.
А есть такие люди ,примерно как я!Которые бояться начинать отношения,чтобы не было больно....на самом деле я сама себе противоречу часто........зачем начинать отношения,когда конец понятен....а наоборот,как так?надо пробовать!вдруг это твоя любовь...........
и еслиб так всё человечество думало бы раньше,то мы прекратили существование своё.

Привет,привет...Сегодня был замечательный солнечный день и зачет по отгфн я сдала,было труднова-то,но зато,приложив усилия,мы получаем то,ради чего мы старались)))
О настроении..
настроение у меня совсем не предновогоднее,скорее наоборот,оно ужасное и с каждым днем всё больше и больше потухает свет в моих глазах...
Сейчас у меня небольшие проблемы,ну точнее можно сказать есть одна глобальная проблема,которую очень сложно решить,к сожалению хоть кричи,бегай,прыгай с 20 этажа и хоть вешайся,проблему это не решит,что очень подавляет меня саму,подавляет чувство голода,усталости,т.е. делает вообще без эмоций...Это настолько невыносимая боль,что я с нею уже привыкла жизть,как-будто так и должно быть...
Вся эта ситтуация похожа на сон,так порой трудно осознать ,что это реальность и вовсе мне не кажется,а когда просыпаешься думаешь неужели это всё со мной связано,как дальше быть и от этих мыслей мурашки по коже и я бегу в ванную умываться теплой водой,чтобы согреться в холодное зимнее утро.
Сегодня обрадовало то,что было солнце...Так тепло стало на некоторое время на душе,но это не решило и не заслонило проблему,даже на время.
А так я живу,даже кушаю и улыбаюсь,ведь жизнь не законченна,я живу,дышу....хоть и трудно ,но надо.
Я не из тех слабых людей,что опускают руки,хоть и пишу здесь,ною вечно,жалуюсь,но в жизни я этого не показываю.
Я очень хочу,чтобы этот месяц быстро пролетел.на то есть свои причины.
ладно,на сегодня всё.спк нч.

наверняка все знакомым с тем чувством,которое сердце раздирает...как же больноооооо....(((((((((там где-то далеко внутрии больно( 

Привет дневник....ах..как давно я не была тут,наверное просто не было времени....

Хотела пожаловаться....Всё так у меня ужасно....и ужасно переживается мною....многие наверное не поймут о чем тут я пишу...но знаете такое чувство ,когда что-то принадлежит тебе и с другой стороны совсем не тебе....это печально....но и такое бывает оказывается в моей жизни....мне сейчас очень трудно с этим смириться и жить с этим тоже трудно ,а без этого еще труднее....поэтому надо выбирать меньшее зло из двух...

вообщем мои нервы на исходе...

Добрый вечер...если он добрый....
блин так ниче не хочется делать,включая думать..
почему же так получается вот ты хочешь чего-го и у тебя не получается,а люди неправильно понимают и думаю совсем наоборот..оч много ситтуаций ,которые вынуждают поступать так или иначе....
блин это так утомительно,меня это раздражает ,точнее даже не это,а то,что я бессильна по отношению к этому.Не от меня одной всё и зависит ....да и не судь это всё...просто плохо получается,людей обижать не хочется!!
 

Привет дневник!Я очень давно не заходила и не писала,но я не забыла)с того времени,хотя и не много прошло,всё изменилось резко,новые знакомства,отношения.Сейчас у меня впереди экзамены и я к ним готовлюсь,совмещая парня,ребят,подруг и работу по дому,включаЯ родных мне людей.
Настроение у меня очень часто меняется,взависимости от ситтуаций, мне это определенно не нравится.
А сейчас мне пора в душ и спать потом)
споки ноки...

Что-то не нравится?Повернись на 180 и набери 220!Как-то не по-твоему?Делай по-своему и не выёбывайся.
Сегодня у меня настроение хорошее,могло быть лучше,но просто после завтра рабочий день и в школу надо.
по 50? ну да ну да?а мож по 100?)))хД

Круто ощущать тоже самое,что и другие при общении с тобой.Прям даже начинаешь себя ненавидеть,но не настолько уж.А ещё бесит,когда в чем-то тебя упрекают и делают отдолжение,хотя по их мнению,это вовсе не так.Да,я не спорю,что люди непонимающие чего-то,считают это не правильным,но это не про меня!Сейчас больше всего мне хочется отдохнуть от всего,вроде перемиститься на край земли,побыть наедине с собой,забыться,расслабиться.

Во-первых приветик,всех с Новым Годом!Желаю быть такими же сильными,как тигрята!=*****,
а во-вторых мне как-то грустно.Честно я никогда не испытывала такое чувство необъяснимое и мне от этого ещё страшней очень...Да я боюсь сказать это слово вслух,но может это,действительно,любовь?А кто его знает,всё возможно,но,однако,мне от этого ничуть не полегчало,только больней сердце в груди сжалось от непредсказуемого будущего...Всё в тумане,словно во сне,необъяснимо больно,тревога,боль,ожидание...не пойми чего вообщем на душе твориться от неизвестности...хочется узнать от чего мне так тревожно,но не понятно.Вроде бы как у меня всё хорошо практически,но блин как бы понять и избавиться.
А ещё мне приснился ужасный сон сегодня: вообщем типо мой парень стал приставать к моей подруге,трогать её.....а я убежала уткнулась почему то в снег хотела плакать,но во сне самом ужасная боль раздирала мою душу,а когда я проснулась у меня подука мокрая была...вся в слезах....и сейчас,когда я это пишу у меня слёзы наворачиваются...да эмоции так и прут,ничего не поделаешь.
Даже не знаю в кого я такая,хотелось бы быть похуисткой,вероятно,точнее я уверена на 100%,что мне было бы на много легче по жизни,думаю вы с этим согласитесь.
В принципе я знаю почему-то у меня такая столь активная эмоциональная хуйня,потому что,сейчас много проблем...и мне очень трудно справляться одной с этим всем....
А я ещё мне обидно,когда мне не уделяют внимание,не приятно...
я даже не знаю о чем мне щас писать,слушаю песни грустные....чета вааще одиноко...

Пятница.Вечер.Уставшая после занятий.Скоро пойду опять заниматься,что ж поделаешь егэ 11 класс.А ещё у меня плохое настроение.Когда меня игнорят меня это раздражает.Не могу терпеть невнимание,ложь,игнор.
Пожалуй на сегодня всё,что я смогу сказать,эмоций море,а слов не хватит да и времени.

Ой Боже, в кого я такая тупая,наивная,глупая,дибилка,уродливая,сопливая,жирная,гавённая,страшная,психанутая,нервная,супер гипер страхоёбина,нудная,злая,вредина,жадная,зависливая, Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!
Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!Я УНЫЛОЕ ДЕРЬМО!:lazy3:

БЛяяяяяяяяяяяяяять я не понимаю че чеееееее не нравитсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя,ааааааааааааа сукааааааааааааааааааааааааааааааааааааа,ну сколько можно..............................................сколько можнооооооооооооооооооооооооооооооо меня меняяяяяяяяяяяяяяятьььььььььььььь,подгибаааааааааааааать под вааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааш грёбанныйййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййй ммииииииирррррррррррррррррррррррррррррррррррррр.силллллллллллллллллл ужееееееееееее нееееееееееееееееееееееееетттттттт понимаетеееееееееееееееееееееееееееееееееее???????????????????????????????????7я усталааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа,я тожеееееееееееееееееееееее человекккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккк,я ща плакатььььььььььььььььььь начнууууууууууууууууууууууууууу.всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

Не знаю с чего,но не захотелось об этом поговорить.Так бывает одиноко и скучно,что в голову приходят различные темы,мысли...а дальше эти темы развиваются и ,что я успею,то и записываю.Сегодня я ездила по очередным своим делам на метро,я смотрела на лицах разных людей,они так все похожи и в то же время такие разные,ведь каждый из них хочет жить,на что-то надеется,чего ждет,о чем-то мечтает,кого-то любит,по ком-то скучает...каждый хочет чего-то...а ведь ты...я...одни из них,много желаний и людей...просто немыслимо сколько.Интересно как наш Всевышний так управляется всем этим,я не могу об этом говорить,так как не имею представления об этом вообще.
Ну ладно,я не много отвлеклась от темы,которую на самом деле хотела развить и продолжить.
Я могу сказать,что частично знаю из-за чего происходит столь значительное количество самоубийств.Но разве это выход?Я просто много раз думала,ведь выход ...он не всегда есть,поэтому люди и начинают прибегать к этим мерам.Я не включаю самосбродных подростков ,которые страдают от недопонимания,от безответной любви и всякой чепухи,которая столь важна для них.Я много раз об этом думала,что если вдруг человеку кушать нечего,жить нечего,бомжом не хочет жить,работу найти не может и вообщем у ничего и никого нет.Что вот именно тогда?Прибегать к суициду ,тем самым решить проблему?Вообще хороший вариант,но а как поступить без этого варианта,что делать?Погибать,как герой,хотя это сочетание как-то не вяжется.Ээ...
Ну можно поговорить о семейных проблемах,о взаимопонимании ,чего так мне сейчас не хватает.Помоему это депрессия,так плакать охото,но я не готова сейчас с кем-то делиться этими чувствами,даже не знаю кто меня поддержет...поймет ...очень...ну не знаю,посочувствует..Да ,безусловно мне скажут типо знаете такие фразы ,как "Ну зай,всё будет хорошо.Не расстраивайся.Подумай о чем-нибудь хорошем"
НАДОЕЛА ЭТА МУТОТЕНЬ,НУ КАКОЙ ХРЕН МНЕ НУЖНЫ ТОГДА ДРУЗЬЯ ВООБЩЕ ,ЕСЛИ МНЕ НИКТО НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ.
ДА КАК ГУЛЯТЬ ,ПОПИТЬ И Т.Д.ТАК СРАЗУ Я ДА Я...А ТАК 5 СЕК ПОСОЧУВСТВУЮТ И ВСЁ.КОНЕЦ.
ЭТО ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дааа,бессоница иногда это очень плохо.А чаще всего даже и полезно.Когда есть лишнее время подумать о чем-то важном или не столь важном,то это вечерком или ночью.Обожаю помечтать перед с ном,там я из своей реальности делаю мир, наполненный моими желаниями,это очень круто, и знаете, порой даже сбывается.
Хотелось бы поговорить о мужчине своей мечты.Вот вы как себе его представляете?Например я,не могу точно определить его лицо,ну типо только его некоторые черты лица,фигура,внутренний мир...на мой взгляд,одна из важнейших черт -это глаза....для меня главное ,чтобы они были глубокими,точнее их взгляд,улыбка.... ну и так далее..Вообщем мне пора,просто уже поздно,я не высыпаюсь и мне очень тяжело.Поэтому Бай бай...всем желаю спокойной ночи =)))

Привееет.я вообщем сеня погуляла со совими друзьями и парнем...воть,потом мы дошли до метро,мне надо было ехать в Парк Победы за документами, а парень с другом поехали по домам)воть,а когда я пришла ,а было примерно 9,я прочитала в контакте сообщения....
аа мне так приятно было читать их...там такие слова крутые,оказывается меня любят больше жизни и не могут без меня.хДДД я канешн это и так знала и от многих слышала,но именно от него впервые...приятное ощущение,даже не объяснить...Воть...я не знаю о чем даже писать,мысли в последнее время у меня по одной и той же теме . Пожалуй это всё.

ААА привет привет дневник.Я соскучилась очень,столько мыслей сёня было ....и так хотелось всё записать да и не успела......
а сейчас все утеряла,когда будто увидела перед собой мужчину всей моей жизни и расстерялась хДДДД)Сейчас сижу в одной мыслью ,точнее вааще я весь день с ней,даже когда он рядом.
Я думаю каждый из вас знает на сколько мучительно,когда хочешь ,чтобы твой любимый(ая) был(а) рядом ...больше всего на свете.Вот как-то так.................
Никогда не говори:"Я люблю тебя!",если на самом деле всё равно...Никогда не говори о чувствах,если их в помине нету...
Никогда не держи меня за руку,если собираешься разбить мне сердце...
Никогда не говори ,что собираешься что-то,если даже не планируешь начинать.....
Никогда не смотри в мои глаза,если всё ,что ты делаешь лож,никогда не говори привет,если на самом деле имеешь ввиду пока....

Эм.Даже не знаю с чего начать, в принципе есть о чем поговорить и очень многое рассказать.Ээ как бы я сейчас сижу и перебираю в мыслях все,что было со мной за последний месяц и даже за последние два дня.Так как эти события за два дня многое ,что изменили в моей жизни.Да,спустя некоторое время я нашла парня,вот,ну вроде бы хорошо,только ненавижу ,когда я ревную.Да я ревнивая и в этом нет ничего такого сверхестейственного,помоему чаще девушкам это свойственно еже ли парням.
Не знаю с чего это вдруг я решила зайти и написать здесь,наверное соскучилась.Последнее время оставаться на едине со своими мыслями у меня просто не получается.Ещё позавчера я расплакалась,это было так клёво,всё ушло с этими слёзами,я выплакала всё,что у меня накопилось,это очень круто на самом деле,я вышла из депрессии,но она не была в принципе такой уж глубокой слава Богу.А то бы я долго ещё не вышла бы из неё,как бы не хотелось.Порой мы даже сами не замечаем как впадаем в депрессию или каким-то образом мы уже оказались в ней.Ещё я бы хотела иметь с парнем такие более серьезные что-ли отношения....чтобы не было такого,что он меня кинет через 3 -4 недели....да,согласна ,что это мучительно.И я посвятила этому крутой стих...

Ммммм.как же я соскучилась.....я не писала тут ооочень давно!Ща перечитывала всё написанное и как-будто заного всё переживала,это так трогательно....а ещё за лето и начало этой осени много чего изменилось....сейчас я в 11 классе,но не чувствую этого,очень боюсь экзаменов,вообще и этот долбанный кризис...ну пипец...но думаю,что он меня так и не коснётся....хотяя не много чувствуется!

Не знаю пожалуй,что на меня нашло вчера,но я подралась с наверное всё-таки мужчиной,чем с мальчиком(ему 21)вот и как-то не хорошо получилось,в принципе из-за фигни,но суть в том,что и из-за многих я на него сорвалась и досталось ему,а не другим,а ещё меня убило,что он меня ударил,хотя не знаю как в наше время,но я считаю бить девушку это ужасно,это верх глупости и не воспитанности.Для меня трудно поднять руку на человека и я очень уж очень крайне редко это делаю,но вчера для меня самой это было шоком,я от себя самой не ожидала,поднять руку на человека и уж те более бить по лицу,это можно сравнить как с тем,что плюнуть в рожу.Ну а вообщем поживаю я нормально,снова какие-то заёбы,сама иногда себя не понимаю,но одно знаю точно в области личного фронта,что всё это фуфло и страдать не надо)это слишком рано,не надо никуда спешить и ведь когда всё происходит медленно и так мучительно(что очень приятно даже)всё на много интереснее.Ну не знаю как вы,но я поиграть люблю,но заметьте поиграть,но не заигрываться в эту игру,ведь я тоже человек и причем очень чувствительный)Ну пожалуй всё,что я могу сказать,сейчас я поторчу в контакте,затем буду смотреть войну и мир.Очень интересно кстати,даже сама не ожидала!

Я люблю себя и всех,кто хорошо ко мне относится и любит,воть так)
А ещё день сеня ничего,я сеня на химии заснула и меня училка разбудила,но я сучка умная,скзаала,что я не спала,а просто мне плохо хДД

Какими мы раньше были?Пожалуйста вспомните ваше детство,какими вы были в детстве,вспомнили?А теперь посмотрите какие вы сейчас....смотрите смотрите...И сравните себя в детстве и себя сейчас...посмотрите какие вы качества утеряли...та невинность,чистота МЫСЛЕЙ,именно мыслей,а не действий..у нас даже в мыслях ничего злого не было...(((мне очень жаль,что почти все не способны удержать в себе те детские качества,которые были у нас...