Земфира выворачивает мою душу на изнанку.
Таро не ошиблись и он захотел быть вместе. Я была обманута, так что спасибо, но нет.
меня любят, кажется. или очень хотят... неважно. меня сейчас трогает только Земфира

неужели я действительно думала, что всё будет так просто.
или отпусти меня и не появляйся в моей жизни никогда или будь со мной. забери с собой.

неперезваниваемые номера. они всегда звонят, когда я перестаю ждать и выключаю звук.

зачем я рассматриваю старые фото его жены. какая мне разница? их всё равно было две.

Боже, я такая дура. Это, наверно, корень всех бед.

проснулась от того что мне приснилось, что в мне в грудь какой-то светящийся шар влетел (сразу подумала о нём. эзотерика, все дела...). а потом он... всего два предложения. и показалось, что сил и терпения хватит еще на какое-то время.
мы когда были вместе, я во всём была уверена, всё точно знала и мне ничего не было страшно.
а как он ушел... вообще не понимаю ничего.
мама ходила к какой-то очень хорошей гадалке, к которой почти не попасть. неважно, что она там говорила про моё будущее, я всё равно не хочу в это верить. единственное, что меня зацепило, так это то, что она сказала будто на меня без моего ведома кто-то гадал, интересовался моей судьбой. мне на ум приходит только он. у него мама гадалка и ему по наследству досталось... а так из моих знакомых никто этим не увлекается. мама говорит это очень плохо.
а я радуюсь. я верю, что мы еще будем вместе.

кажется, меня отпустило и я теперь в своём обычном амплуа. влюблённая во всё и вся.
всё безумно лень. читаю Филипа Дика и пускаю слюни на начальство. у меня самое красивое и сексуальное начальство. и у меня самый порядочный поклонник. не навязывается и ни к чему не склоняет. не привычно как-то даже. спрашивает можно ли меня обнять. последние два года было всё наоборот. сначала секс, а потом "как тебя зовут?". переживаю как бы такие отношения случайно не затянулись и не перешли в разряд дружеских. хотя... пофиг.
мозг плавится от жары и кучи информации на работе. и у меня самый сексуальный начальник. аррррр

сколько времени проходит, а я всё еще поражаюсь способности Таро говорить правду

мой фотограф охуел. вот. да, и мне не стыдно ругаться матом.
кризис. люди месяцами без работы (официально). он хочет с меня в два раза больше, чем берут во всяких этих студиях с учетом прически, мейкапа, одежды. а тут я еще должна сама себя одет, накрасить, причесать. он, походу, как мой уже бывший мальчик, в альтернативной реальности живёт, где я зарабатываю миллионы, а он частный фотограф камерон диаз.
ну хоть пробная уже была. бесплатно.

а вообще... бессонница. на работу опаздваю. на обеде шватывает желудок. дома скучно. видеть никого не хочу. бесит жара. задержка неделю. нет желания вкладывать свои эмоции во что-либо.

вы смотрели мультик девочка-дура?
вот я точно такая же, когда дело касается его. девчонки ржали, что если бы я выбирала между Джонни Деппом и им, то я выблрала бы его.
я пытаюсь себя убедить, что он лжец, что он наркоман, но вместо этого думаю о том, как он красив, талантли, интересен, умён и... и нифига не лицимерен, поверхностен.
он же ведь в Италии должен быть, а от туда в Амстер. но никуда он не уехал... и что-то мне подсказывает, что он и не уедет. видимо, меня просто бросил парень таким вот изощрённым способом.
я не знаю где он и что он, но выкладывать нюшные фотографии своих подруг - верх свинства.
я худею. и через две недели выставляю свои порнушные фотки.
и мы еще посмотрим кто из нас сильнее будет страдать от совершённых поступков.
мне не грустно и я не страдаю. я злюсь и хочу рзлюбить. хочу не хотеть быть с ним.

"How the fuck are we supposed to know
If we're in love or if we're in pain?"

новая работа классная, можно работать по ночам с Америкой, чтобы днём чему-нибудь учиться и почти не спать. так легче переносится стресс. проверка организма на устойчивость...

но я, блядь, просто не могу. хочу проводить с ним каждую минуту, тинуть в его глазах, давать ему чистить мою карму и читать стихи. меня медленно отравляет тот факт, что мы НИКОГДА не увидимся. я знаю. мы уже попращались. и если мы не видимся живя в одном городе, то что тут говорить о разных странах. и хуже всего, я никогда не говорила ему, что чувствую, чтоб ему было легче.

сука, ты вообще понимаеш, что я тебя люблю?

ой ой ой... как только появляется занятость, она появляется во всех аспектах жизни... просто удивительно, что на всё находится время.
подружки разбивают все мои надуманные проблемы в пух и прах, что становится стыдно за свои страдания.
Лёшка на расстоянии (хз сколько там км от печор до таллинна) залечивает мои душевные раны цитируя саус парк и бендера (спасибо ему за это) параллельно организовываю свиданку. ох, а как мне не хочется от одного тима мальчиков переключаться на другого. но с другой стороны я так дмаю, что если с милым моему сердцу всё, то... то что? ничего. походу перспектива засыпать со своим сиамцем под боком мне импонирует больше.

в общем черпаю жизненные силы из шампанского с тортами. обещаю себе похудеть и поменять стиль. хочется чего-то такого твинпиксовского в себе.

ну, что, поехали?

мальчик от которого я без ума (или думаю что), кажется, болен шизофренией. или очень странный... или еще что.
у него очень много странностей в голове от которых я страдаю. но еще больше я страдаю от того, что через 2 недели он сваливает в Амстердам. Навсегда. или на 10 лет. но мне тут нет разницы.
короче, я усиленно забиваю своё время фигнёй, мозг мыслями... но срок в 2 недели просто стучит у меня в голове молотком и я мучаюсь бессонницей.

вот как обстоят у меня дела на данный момент. это если коротко.

Nihil est in intellectu, quod non prius fuerit in sensu.