Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

------------
 

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного

 

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "е...,уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

-------------

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

-------------

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм.

Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

 

Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий,хотя не в имени суть. Телосложением далеко за
центнер и, понятно,большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей,
палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток
помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру. Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно
дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы. Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает
взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь,гамбургер, поп-корн в крайнем
случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой,
заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под
руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно.Виталий запускает
руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено
дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока
переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение
последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.

 

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было
так.В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне
овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели
эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький
мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.Свистнул, и она через секунду сидела
в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не
собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень
довольного гаишника.Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся
в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный
оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня
для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в
изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец- то догнавшим нас эскортом.Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел
сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были
разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного
уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались,
стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и
тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану
блаженства погрузился.