- Я с тобой поеду, а то знаю я вас, напьётесь, на женщин вас потянет... Воппшем или со мной или никак.
- Ну ладно, уж поехали, лося будем охотить...
Приехали на место, муж дал супруге берданку, и поставил " на номер" (на отведённое место), и грит:
-Если лося пристрелишь, сразу кричи "Мой лось!", это чтобы все знали что ты его убила. Всё поняла?
- Ага.
Воппшем оставил её под берёзой, и ай-да с мужиками в лощинку водку пьянствовать.
Вдруг слышит выстрел, и вопль на весь лес "МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!"
Все ломанулись туда, и видят:
Стоит жена с ружьем наперевес и орёт как оглашенная" МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!!
Напротив неё лежит животное и стоит лесник и опасливо грит: Хорошо, хорошо, твой лось, только дай седло сниму....

— Вы пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Ну, значит, женщинами сильно увлекаетесь?
— Да нет, не слишком.
— А как же вы тогда снимаете напряжение?
— А я не напрягаюсь.


Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!