Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька... .

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что за сучка, какая ещё Надеька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!



Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у
соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть
мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас......
Жена:
- Ой… мамочка.......
Муж:
- Узнала, да?..........


Муж просит жену: ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО - НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ И
ОДНОВРЕМЕННО ГРУСТНОЕ? Жена (подумав): А У ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ВСЕХ
ТВОИХ ДРУЗЕЙ.

Лежат в родильной палате итальянка, немка, русская и латышка.
Родили в один день, в один час.
Наутро аккушерка привозит тележку с детьми и говорит: "Где чей, я не знаю, разбирайтесь сами".
Итальянка наматывает на вилку спагетину - один малыш облизнулся, она его забрала и к груди, крмить.
Немка: "Хайль Гитлер" - еще один малыош вскинул вверх правую ручонку, немка его забирает и к груди.
Русская молча забирает одного из оставшихся малышей, и давай кормить его.
Латышка ошарашенно спрашивает у русской: "Как ты разобралась, где чей малыш?".
Та отвечает: "Когда немка крикнула Хайль Гитлер, то мой малыш кулачки сжал, а твой обосрался!"


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

--Ну как там у вас дела с Серёгой?
--Ой,так классно! Он разбудил во мне женщину!!!
--Ну да, с его-то будильником...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону