"...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
- Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!!

ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена,
- Я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

 

Ребро, превращенное в первую даму,
Впервые пришло к молодому Адаму
Он ахнул и вздрогнул от ног до лица
Он стал украшать эту милость творца.

 Миф о логике всех дам
Сочинил в раю Адам.
С той поры его не раз
Обсуждали без прикрас.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в домино, с мужиками, по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новую резину для авто!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Тайные желания настоящего мужчины:

Я такой, блин, бываю разный...
Не капризный, тьфу-тьфу, не заразный…
Постоянно чего-то мне хочется
Не могу долго быть в одиночестве...

То блондинку хочу, то брюнетку...
То училку в очках, то кокетку
То жопастую, то сисястую
То худющую, то мордастую.

Перетрахал уже пол-планеты
А покою в душе так и нету
Все ищу, а кого.. сам не знаю
Лишь когда под#очу засыпаю.

Не нужна мне семья, телек, дети
Столько женщин еще на планете
Соблазнительны ножки и глазки
Жаждут кайф, поцелуев и ласки.

И пускай мне долдонят уныло
Что впустую я трачу, мол, силы
Что займись наконец, сука, делом
Не губи свою душу и тело.

Я отвечу тем сереньким мышкам
Что прожить надо в кайф, в этом фишка
Для чего вы себя бережете?
Один хрен как и я все помрете.

Верно в мире одно лишь ученье
Что жить надобно для наслажденья!
От работы и кони ведь дохнут
А без секса и тело усохнет...

Так живу… от постели к постели
То в запой ухожу на неделю
И не в психике тута причина
Просто я –
СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА!!!
 

Я бываю такая разная
то капризная, то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица - мисс вселенная
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну, раставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я -
СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

 

Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?
Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами " у кого жопа больше, у бегемота или слона?" , "правда ли, что в справочной сидят женьшены-роботы?" и пр.
Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"...дурку вызвать не смогли, нас "раскусили".
На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа.
Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге.
Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей.
Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов,веселились. когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя.
Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок...чей не помню.
Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.

Один человек умер и попал в рай. Там были тысячи людей. Все они ходили без одежды и выглядели так, как будто им по 21 году. Он оглянулся, чтобы посмотреть, нет ли рядом знакомых.
Внезапно он увидел пару - и понял, что это Адам и Ева. Как он это узнал?
 

Летаргический сон зачастую принимали за тихое угасание жизни и человека хоронили заживо. Свидетельством тому являлись раскопки могил, где захороненные люди лежали в гробу в неестественной позе, как будто сопротивляясь чему-то. Погребённые вследствие какого-либо потрясения впадали в странное состояние, и окружающие не могли с уверенностью сказать, живёт ли человек или отошёл в мир иной, ведь границы, отделяющие жизнь от смерти, смутны и неопределенны.

«После тяжких страданий наступила смерть или состояние, которое сочли смертью… Обнаружились все обычные признаки смерти. Лицо осунулось, черты его заострились. Губы стали белее мрамора. Глаза помутнели. Наступило окоченение. Сердце не билось. Так она пролежала три дня, и за это время тело сделалось твердым, как камень». Эдгар По

Действительно ли летаргия так искусно имитирует истинную смерть, что одно можно спутать с другим?

Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.

 Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).

 Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).

Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.

 В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.

 Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена.

. В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ.

В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!

 Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy).

В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.

Объява темы форума:

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят и т.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

И ПОЕХАЛИ!!!...!!!

Сиримаво Бандаранаике, Шри-Ланка

Пятьдесят лет назад Сиримаво Бандаранаике стала первой в обозримой истории женщиной – главой правительства. Её победа настолько всех ошеломила, что никто не знал как её правильно называть. «Нужно придумать новое слово» – написала лондонская Evening News на следующий день после того, как Ширимаво избрали премьер-министром Цейлона (тогдашнее название Шри-Ланки). «Как её называть? – Правительница?» Бандаранаике возглавила партию после смерти мужа, которого убил буддийский монах в 1959 г. После победы её партии в 1960 г., она взяла бразды правления в свои руки и правила до 1965 г.. После этого она становилась премьер-министром еще дважды – с 1970 по 1977, и с 1994 по 2000. Её дочь стала первой в истории страны женщиной-президентом в 1994 г., она и назначила мать премьером в последний раз (стоит отметить, что это назначение было скорее данью почтения). Ширимаво ушла в отставку в апреле 2000 и умерла в том же году.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

 Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
 

Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.

У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
 

Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
 

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.