Балут - яйцо утки или курицы, будучи оплодотворенным и почти развитым эмбрионом. После варки яйца в воде подаётся к столу. Балут - каждодневная пища в некоторых странах в Юго-Восточной Азии, таких как Филиппины, Камбоджи, и Вьетнам.
Это блюдо очень богато белками, а также говорят что полезно для мужской потенции и работы сердца. Иногда подается как закуска к пиву.


 

 1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Cоlymbоsathоn ecplecticоs. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

6. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

7. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

8. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («grоwer») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shоwer»).


9. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

10. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

11. Размер действительно имеет значение.

12. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

13. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

14. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

15. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

 

 Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.


В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.


Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cоsa Nоstra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlbоrо умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlbоrо, Cоca–Cоla и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinоrum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.



 

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,

что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,

нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж

убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

- А кто сейчас у нас в квартире?

- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

 

 Как формируются газы?


Газ, образующийся в кишечнике состоит из нескольких составляющих: вдыхаемый нами воздух, газ из крови, газ, полученный в результате химических реакций в желудке и газ, который вырабатывается бактериями в наших кишках.

Но в основном состав выходящих из организма газов зависит от некоторых факторов: оттого, что мы едим, сколько воздуха вдыхаем, какие бактерии живут в нашей кишке, и как долго мы сдерживаемся.

Чем дольше мы сдерживаемся, тем больше в нем содержится инертных газов, потому что другие газы быстро впитываются в кровеносный поток через стенки кишечника.

Когда люди нервничают, они заглатывают воздух, и если при этом не сдерживаться, то их газы будут содержать большое количество кислорода, так как организм не успеет впитать кислород.

Как утверждает доктор наук Джеймс Л.А.Роз, автор книги «Желудочно-кишечные газы» (Глава 17 в Гастроэнтерологии, т.4, 1976), большинство людей (2/3 взрослых) выпускают газы, которые не содержат метан. Если у обоих родителей желудочно-кишечные газы содержат метан, то вероятность того, что у детей будет то же самое равна 95 процентам. Ученые пока не нашли точного объяснения этому явлению. Некоторые считают, что все дело в генетики, другие же утверждают, что это связано с окружающими факторами. В любом случае, все они согласны с тем, что метан в желудочно-кишечных газах образуется не из клеток человека, а из-за работы бактерий.

Почему газы имеют неприятный запах?

Запах газов образуется за счет содержания в них меркаптана и сероводорода. В этой смеси содержится сера. Вещества, обогащенные нитрогеном (азот), такие как скатол (фекальный газ) и индол также способствуют появлению неприятного запаха. Поэтому чем больше в вашем рационе серы, тем больше бактерии кишечника произведут меркаптана и сульфидов, и тем силене будет запах. Такие продукты как цветная капуста, яйца и мясо особенно способствуют появлению неприятных запахов, а вот бобовые культуры производят большое количество газа, который не имеет сильного запаха.

Почему газы с резким запахом теплее, чем обычные?


(Вопрос, который задают очень многие люди!)

Большинство выпускаемых нами газов состоят из вдыхаемого воздуха и диоксидов азота и кислорода, который всасывается еще до того, как достигает анального отверстия. Эти газы не имеют запаха, но на своем пути они захватывают другие компоненты с сильным характерным запахом. Эти газы образуются в заднем проходе в результате высокой температуры тела. Часто такое скопление газов способствует образованию звука, но, как правило, они не имеют запах, и их вряд ли можно назвать теплыми.

Кроме этого, большинство газов формируются за счет работы бактерий. В результате действия этих бактерий и переваривания образуются различные едкие газы и тепло. Появившиеся пузырьки газа обычно небольшой формы, теплые и полны едких бактерий. Поэтому в этом случае образуются теплые, бесшумные и вонючие газы.

Сколько газов выпускает обычный человек в день?

В среднем, человек производит пол литра желудочно-кишечных газов в день, при этом выпуская газ по 14 раз в день.

Как газ попадает в заднее отверстие?


Многие задаются вопросом, почему газ в нашем организме двигается вниз, когда из-за своей плотности он должен подниматься вверх. Кишка сдавливает газ и направляет его в заднее отверстие – этот процесс называется перистальтика. Он начинается сразу же, как только в организм попадает еда, вот почему иногда нам необходимо выпускать газы после еды. Перистальтика создает зону высокого давления, заставляя все содержимое кишечника, в том числе и газы, двигаться в область более низкого давления, которая образуется у заднего прохода. Газ более подвижен, чем другие компоненты, маленькие пузырьки соединяются в один большой и продвигаются к выходу. Если что-то препятствует этому, то пузырьки газа начинают подниматься вверх, но сложная червеобразная форма кишки препятствует их продвижению. К тому же, когда человек находится в лежачем положении, нельзя сказать, сверху или снизу находится его заднее отверстие.

Почему газы выходят именно через заднее отверстие?

Согласно определению, выпускаемые нашим организмом газы – это анальное выведение кишечных газов. Мы должны радоваться, что не родились криноидами (морская лилия), у которых желудок имеет U-образную форму, и поэтому заднее отверстие расположено сразу возле ротовой полости.

Сколько необходимо времени, чтобы почувствовать запах?


Скорость распространения запаха желудочно-кишечных газов зависит от атмосферных условий, таких как, влажность, температура, скорость и направление ветра и молекулярный вес самих газов. Запах газов распространяется сразу после их выпуска, и постепенно рассеивается в воздухе. Обычно, если запах не ощущается в течение нескольких секунд, то он полностью рассеивается в воздухе.

Газы обычно скапливаются только в закрытых помещениях, например, небольших комнатах и салонах машин. Поскольку, в таком пространстве газы плохо растворяются, и неприятный запах еще долгое время находится в воздухе, пока не впитается в стены. Если бы запах распространялся со скоростью звука, то мы бы ощущали его сразу.

Правда ли что некоторые люди совсем не выпускают газов?
Нет, если они живые существа. Люди выпускают газы даже после смерти.

Почему бобовые культуры способствуют образованию газов?


Бобовые культуры (фасоль, горох, бобы и т.д.) содержат много сахарозы, которая не переваривается в нашем желудке. Ученые считают, что самыми вредными видами сахарозы, которые приводят к вздутию, являются раффиноза, стакиоза и вербаскоза. Когда они попадают в кишечник, бактерии просто ликуют, и начинают вырабатывать огромное количество газов!

Среди других продуктов, которые приводят к вздутию, следует отметить зерновые культуры, перец горошком, цветную капусту, белокочанную капусту, молоко, хлеб, яйца, пиво и изюм. Люди, желудок которых не переносит лактозу, будут испытывать сильное вздутие при употреблении молочной продукции.

У одного моего друга была собака, которая просто обожала яблоки и репу. Но после этих продуктов она испускала неприятные запахи. Все дело в том, что пищеварительная система собак не предназначена для переработки таких овощей, поэтому бактерии постоянно вырабатывали газы.

Что может способствовать образованию газов?

Чрезмерное количество вдыхаемого воздуха. Люди, которые вдыхают слишком много воздуха, чаще выпускают газы. Этого можно избежать, если пережевывать пищу медленно с закрытым ртом и не пить жидкость большими глотками.

Образованию газов также способствует жевательная резинка, курение, сосательные конфеты, газированные напитки.

Этому процессу способствуют и некоторые заболевания. К тому же, когда человек поднимается на борт самолета или попадает в область низкого давления, в его кишечнике происходит чрезмерное скопление газов, которые «просто просятся наружу».

Вредно ли сдерживаться?


Существует несколько взглядов на этот вопрос. Конечно, в течение многих столетий люди были убеждены, что удерживание газов в организме очень вредно для здоровья. Как-то сам император Клавдий издал закон, согласно которому ради здоровья людей, всем разрешалось выпускать газы на банкетах. Бытовало мнение, что человек может заболеть или отравиться из-за долгого сдерживания.

Я решил посоветоваться с доктором, и он заверил меня, что нет ничего вредного для здоровья человека в сдерживании газов. Желудочно-кишечные газы не могут «отравить» человека, так как они являются природными веществами в нашем организме. Однако, другой доктор уверяет, что длительное воздержание может привести к вздутию кишечника.

Все люди выпускают газы во время сна или нет?

Я не проводил научного исследования, но мне кажется, что ответ должен быть отрицательным. Я считаю, что люди, которые сдерживают газы после сна, выпускают их перед сном. Другие же люди тренируют себя, чтобы не делать этого во время сна. Поэтому газы накапливаются всю ночь, и они выпускают их во время пробуждения.

Куда деваются газы, когда человек сдерживает их?


Как часто вы сдерживаетесь, чтобы выпустить газы при первом же удобном случае, а потом оказывается, что вы уже перехотели? Этот вопрос я задал несколькими докторам. Что же на самом деле происходит с этими газами? Может они выпускаются постепенно, и мы этого просто не замечаем? А может они поглощаются кровеносным потоком? На все эти вопросы они ответили отрицательно. Оказывается, газы просто возвращаются в кишечник, а через какое-то время вновь продвигаются к выходу.

Как можно замаскировать свои газы?

Компания Fartypants продает специальное нижнее белье, которое поглощает неприятный запах газов. Но что делать, если у вас нет такого белья, или газы выпускают животные?

Что касается звука, то, когда вы находитесь среди других людей, можно прикинуться невиновным и бросить резкий взгляд на рядом стоящего человека, как будто это сделал он. Также в этот момент можно начать кашлять или двигать стул, чтобы в этом шуме невозможно было разобрать, что происходит. Если вы общаетесь только с одним человеком, то можно просто вести себя как ни в чем не бывало, и он подумает, что ему показалось будто он что-то слышал.

Как-то один мой приятель поделился со мной своим решением: «Нужно просто взять сверток туалетной бумаги и закрыть ею задний проход». Еще можно устроить соревнование, кто громче всех выпустит газы.

Можно ли «поджечь» желудочно-кишечные газы?


Действительно, можно. Но следует быть очень осторожным, чтобы это пламя не задело человека. Поскольку пламя может пойти в обратном направлении и повредить толстую кишку, не говоря уже про одежду и находящиеся рядом предметы. Согласно статистике на сайте Fartcloud, 25 процентов людей, которые пытались это сделать, получили ожоги. Поджигание газов очень опасное занятие, но если вы все же хотите это попробовать, но у вас нет друга, который бы поджег пламя, вы можете попробовать сделать это специально зажигалкой Fartlighter.

В медицине также были случаи, когда во время операции происходило воспламенение желудочно-кишечных газов. Это происходило в результате использования врачами электрокаутера (прижигание электрическим током).

Почему происходит воспламенение газов?

Основная причина заключается в том, что эти газы содержат метан (но, не все) и водород. Оба эти газы легко воспламеняемы. Например, водород использовали в дирижабле Hindenburg, который при посадке был объят пламенем.

Желудочно-кишечные газы горят голубым и желтым пламенем. Доктор наук Джеймс Л.А.Роз поясняет, что пламя имеет голубой оттенок, когда в газе содержится метан. И поскольку метан содержится в газах только небольшой группы людей (1/3 часть всего населения), то был создан эксклюзивный клуб «Королевский орден голубого пламени», в который допускались только избранные.

Выделяют ли рыбы вредные газы?


Ихтиологи Гуамского университета (Марианские острова, Тихий океан) признаются, что это явление как таковое еще не было изучено, хотя некоторые люди наблюдали вздутие у рыб. На данный момент они сделали следующий вывод: хотя у многих рыб система пищеварения очень похожа на систему человека и является щелочной, все же у рыб, которые питаются кораллами, в кишечнике содержится кислота. Именно кислота позволяет им переварить крепкий скелет кораллов, которые состоят из карбоната кальция. В результате взаимодействия кислоты на карбонат кальция образуется углекислый газ. Поэтому, вполне возможно предположить, что рыбы, питающиеся кораллами, выпускают значительное количество газов. Другие рыбы выпускают газы, скорее по той же причине, что и мы. Однако Майк Пулте, который занимается разведением рыб, утверждает, что никогда не видел, что бы рыбы это делали.

Я спросил этих ихтиологов, может ли быть такое, что газ у рыб будет поступать в плавательный пузырь, вместо анального отверстия. Он ответил, что у некоторых рыб плавательный пузырь не имеет совершенно никакого отношения к желудочно-кишечному тракту. У рыб газ образуется в результате ферментативной активности, а совсем не в кишечнике. У некоторых рыб плавательный пузырь все еще соединен с желудочно-кишечным путем, но он находится ближе к ротовой полости, чем к заднему отверстию. Эти рыбы часто всплывают на поверхность и наполняют пузырь воздухом. И все же мы предполагаем, что газы выводятся из организма рыб через заднее отверстие.

Лиза П., аквариумный ихтиолог, заявляет, что видела, как рыбы выпускают газы: «У меня четыре аквариума и много рыбок, и однажды мне довелось наблюдать это явление. Моя золотая рыбка делает это постоянно. Вы бы только видели, как из ее заднего прохода выходят маленькие пузырьки. Это же делает и мой белый гурами. И хотя эти рыбки не питаются кораллами, они все же выпускают газы. У меня также есть две рыбки, которые едят кораллы, но я никогда не видела, чтобы они это делали. Мне кажется, все зависит от заглатываемого воздуха во время еды. К тому же у золотых рыбок настолько примитивная система пищеварения, что у бактерий видно много работы».

Какие животные выпускают больше всего газов?

Верите мне или нет, но первое место занимают маленькие термиты. Их питание и пищеварительная система (в которой содержится чрезмерное количество микробов) способствуют вырабатыванию такого же количества метана, которое получают в промышленности. Термиты считаются главными возбудителями глобального потепления.

Можно ли умереть от чрезмерного содержания в воздухе желудочно-кишечных газов?


Меня совершенно не тревожат ядовитые вещества в этих газах. Однако, следует заметить, что во многих газах содержится очень маленькое количество кислорода, поэтому если слишком долго вдыхать такие газа, человек может испытывать головокружение.

Однако, я считаю, что умереть от этих газов нельзя. Чтобы в этом убедится, я обратился к специалисту, и тоже получил отрицательный ответ. Но если очень стараться покончить с жизнью, то это можно сделать при помощи всего. Недавно я наткнулся на один рассказ о человеке, который дышал своими газами при помощи резинового шланга и газовой маски. Он умер в результате удушья.

Как-то я прочитал: «во время второй мировой войны от вздутия в военно-воздушных силах погибло около 1,500 летчиков. Причина их смерти заключалась в том, что самолеты В–17 были плохо загерметизированы, поэтому, когда они поднимались на высоту 6,000 м, объем газа увеличивался и их кишечник разрывало на кусочки. Да, отвратительное зрелище!»

Если находится в космосе без костюма, могут ли выпущенные газы заставить вас двигаться?

Да, желудочно-кишечные газы могут оттолкнуть вас вперед, поскольку практически нет никакой силы сопротивления (ни трения, ни гравитации), которая бы могла повлиять на силу этих газов.

Наши газы считаются кислотными, щелочными или нейтральными?


Желудочно-кишечные газы содержат большое количество углекислого газа, также могут содержать сульфит водорода. Если эти газы растворить в воде, то диоксид углерода вступит в реакцию с водой и в результате этого образуется углекислая кислота, а сульфит водорода образует сероводородную кислоту. Обе эти кислоты являются слабыми, поэтому эти газы можно считать слегка кислотными.

 

 Описание конференции: ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

2005-09-15 03:16:44 Anonymous
Непердунья, во-во....мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи...да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты....разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.

2005-09-15 20:10:41 Anonymous
ой,я побежала в туалет!...прямо уписалась!


2005-09-15 20:20:43 Maribu
Читаю вас и противно становится.Я понимаю,что все любимое и т.д.Но нужно же и стыд хоть какой-то иметь,этикет соблюдать элементарный.Это ясно,что газы у всех бывают, но на то мы и люди, а не животные,чтобы сдерживаться или уходить и т.д.Сверх-натурализм может отпугнуть


2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"


2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх


2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.


2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..


2005-09-16 13:02:06 Anonymous
Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?


2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)


2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))


2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))


2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...


2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!


2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок


2005-09-16 19:48:54 Anonymous
пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема


2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"


2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?


2005-09-16 21:11:59 естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.


2005-09-17 00:08:50 Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!


2005-09-17 08:21:02 Anonymous
beee kak vy mne protivny


2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!
мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!


2005-09-17 18:38:48 Anonymous
Помогите!! Я давно так не ржала!!


2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!


2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!


2005-09-17 23:16:54 добрый
прикольно)))))) надо же такие вещи писать)))


2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК!
добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!


2005-09-18 20:51:46 АСЬКА
Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!!!


2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!


2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!


2005-09-19 16:15:27 Anonymous
Я ПЛАКАЛЬ))))))))))!!!!!!


2005-09-19 17:12:40 Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как


2005-09-19 17:20:15 Птичка
И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.


2005-09-19 17:30:39 Anonymous
Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же...что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться!


2005-09-19 17:32:03 Anonymous
импОнировал,Птичка.Учите русский.Пригодится.


2005-09-19 17:34:37 Anonymous
тираду,с одной "Р"


2005-09-19 17:38:37 Nu
moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh... vqshel on polozenija takim obrazom - on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila - pukai na zdorovje... a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat"...


2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут


2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!
мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!


2005-09-19 18:09:34 и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!


2005-09-19 18:10:39 и такое случается!
зделал=сделал


2005-09-19 18:25:54 Птичка
Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять.


2005-09-19 18:31:53 и такое случается!
правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять!


2005-09-19 18:36:18 и такое случается!
испрадлять=исправлять


2005-09-19 18:43:01 Anonymous
сейчас понесется...да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь.


2005-09-19 18:44:25 Билли
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.


2005-09-19 18:45:37 Anonymous
Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe... при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября.


2005-09-19 19:06:25 Ольга
н-да... чего только не начитаешься...


2005-09-19 19:43:06 Дюдюка
8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему - оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша.


2005-09-19 20:03:42 abbruddle
Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!


2005-09-19 20:06:25 Max
пейте пиво холодное - оно не вредит, ебите бабу голодную - она не пердит!


2005-09-19 21:53:33 Устал от секса
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.


2005-09-19 23:44:18 Ильюша
тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ!!! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет .


2005-09-20 00:51:44 Anonymous
Welcome to BOBRUJSK!!!


2005-09-20 01:32:07 Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!


2005-09-20 02:13:10 Abiboz
Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))


2005-09-20 02:13:12 Вероника
ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..


2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть.


2005-09-20 06:01:43 Анна
Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?


2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго
ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!


2005-09-20 06:19:14 маскарад
а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!


2005-09-20 06:37:06 псю-псю!
)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!


2005-09-20 06:38:42 псю-псю!
розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я - ЗА!"


2005-09-20 10:11:42 Anonymous
В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу))


2005-09-20 10:13:57 bobr
plz spk albanian


2005-09-20 10:27:05 Диана
А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!)


2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!


2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся


2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула
эта пять))) смешно конечно,но пиздос такую херню обсуждать


2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)


2005-09-20 12:38:03 BlackShark
ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений )))


2005-09-20 12:50:26 Anonymous
Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.


2005-09-20 13:36:50 Anonymous
Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ


2005-09-20 13:51:06 Maribu
фу на вас, последний аноним


2005-09-20 14:59:42 Anonymous
привыкла жопа пердеть-трудно терпеть.....)))


2005-09-20 15:15:32 VEGETA
а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал))))))))))))))


2005-09-20 15:24:23 Anonymous
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.


2005-09-20 15:26:10 Anonymous
15:15:32 Prosim, Prosim!!!


2005-09-20 15:28:56 Ирина
А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то...


2005-09-20 15:29:15 Anonymous
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.


2005-09-20 15:31:31 Anonymous
Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была.


2005-09-20 16:05:39 Anonymous
видно эту историю знают многие гы-гы...правда я рассказывала только одному человеку...?


2005-09-20 16:06:38 Ирина
Гадости, конечно, ещё те...


2005-09-20 16:16:38 Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.


2005-09-20 16:26:14 Падонак
А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот!! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо!! А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!!Дуры!!


2005-09-20 16:26:27 Anonymous
Fuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!


2005-09-20 16:41:48 Foma®
А знаете пачиму девушки никагда не пердят??? Патамушто пиздят постоянно и давление достаточное не набираецца!


2005-09-20 16:43:58 МОМ
ну рассмешили!!!!!!!


2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд
Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те


2005-09-20 16:49:44 Anonymous
жжоте тётки!!!! но пирдеть не надо!


2005-09-20 16:56:01 Anonymous
я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО


2005-09-20 17:00:38 Anonymous
А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!!


2005-09-20 17:13:49 drk destroer
Бздят много от Ональной ебли. меньше ебитесъ в Жопу девушки.


2005-09-20 17:18:44 Павел Р
А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда


2005-09-20 17:19:47 Anonymous
Девушки, что вы несете?!?!?! Вы ржачные до ужаса!


2005-09-20 17:23:37 Вотяорал
Так смешно мне еще не было. Почти сикель.


2005-09-20 17:25:17 Anonymous
Да, темка ещё та...пошляков правда многовато...


2005-09-20 17:32:37 Пирдунисче
А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость


2005-09-20 17:36:55 ТопоДжиджо
спорим я?


2005-09-20 17:41:29 Ведмедь
Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"


2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-К!
Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить!


2005-09-20 17:50:39 kakashka
а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение


2005-09-20 17:52:17 Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.


2005-09-20 17:53:25 псю-псю
Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет!" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"!


2005-09-20 17:54:49 маскарад
а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло!


2005-09-20 17:55:56 Anonymous
а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !


2005-09-20 17:57:45 Anonymous
Ахренеть )) http://www.download.pizdec.net/perdun.wmv


2005-09-20 17:59:16 псю-псю
а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.


2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?


2005-09-20 18:02:54 Anonymous
Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...


2005-09-20 18:20:37 ФашЫст
бабы жжоте! писец, ржал паццталом


2005-09-20 18:24:03 ZaibiZ
зачотище вам, самочки! зажгли не падецки!


2005-09-20 18:24:51 Anonymous
Эхх, кто бы объяснил, отчего у нас туалет обязательно к кухне примыкает.


2005-09-20 18:31:36 VEGETA
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!


2005-09-20 18:37:23 VEGETA
а однажды в берлине пёрнул сам Гитллер!)))


2005-09-20 18:40:13 ванья
ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?


2005-09-20 18:41:08 П-У-У-У-У-УК!
VEGETA,какой ужас! прямо как в клипе "Дискотеки аварии".Там один подносит зажигалку к заднице и п*рдит!такой взрыв был!


2005-09-20 18:41:51 ванья
кстати,про того мальчика,который провожал девочку прям до туалета хотел спросить.он ваще как? нормальный? он бы еще попу попросился подтереть или еще как-нить подсобить.джентельменство джентельменством,но стоять под дверью-извращенство!


2005-09-20 18:47:58 П-У-У-У-У-УК!
ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)


2005-09-20 18:48:24 П-У-У-У-У-УК!
ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)ты ,наверно.все рядом проезжающие машины облевал?


2005-09-20 19:08:35 Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!


2005-09-20 19:19:04 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 19:08:35 Anonymous ,но у кого-то это сильнее и чаще у кого-то слабже и меньше! вот в чем вся проблема!


2005-09-20 19:22:37 П-У-У-У-У-УК!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ ТЕМЫ! МЫ ДОБИЛИСЬ ЗАМЕТНЫХ УСПЕХОВ! МЫ ВОШЛИ В 40 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ТЕМ НА ФОРУМЕ WWW.WOMAN.RU! ДАВАЙТЕ НЕ СДАВАТЬ ПОЗИЦИИ!


2005-09-20 19:48:37 кусака
ой,умарили!) подняли настроение! вся депрессия исчезла!


2005-09-20 19:49:22 Anonymous
Блинннн, ну я понимаю если бы ты пердела с утра до вечера и ночью тоже ,тогда МЧ мог бы забить тревогу! а так он стопудово понимает что со всеми бывает и никто от этого не застрахован,даже он )))Если тебе станет полегче скажу что я как то пернула в классе,не громко...но запашок стоял такой что у близсидящих глаза заслезились


2005-09-20 19:49:53 улыбочка
я чуть со стула не свалилать от смеха!


2005-09-20 19:51:21 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 19:49:22 Anonymous , и как к тебе потом относились? а как ты поступила ?


2005-09-20 20:06:12 Anonymous
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать


2005-09-20 20:11:39 Anonymous
бли-ин!ха-ха-ха! я двно так не смеялась!


2005-09-20 20:13:56 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 20:06:12 Anonymous ,не понятно: она обоср*лась или обосалась?


2005-09-20 20:14:47 Anonymous
predidushii anonim,vresh" ved"


2005-09-20 20:21:24 и такое.блин,бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня,стоящим недалеко от них!тут электричка резко затормозила,вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве,конечно же,отпала! но зато внимание парня она привлекла!


2005-09-20 20:23:42 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 20:14:47 Anonymous ,ты говоришь про 2005-09-20 20:06:12 Anonymous ? потому что ,предыдущий написал,что давно так не смеялся!


2005-09-20 20:26:26 горная лаванда
хахаха!просто анекдоты какие-то!смех, да и только


2005-09-20 20:28:23 Anonymous
Ира какая бздунья оказалась:0 Хорошо поезд дернулся, никто и не знал.


2005-09-20 20:30:28 и такое.блин,бывает
кому надо было,тот услышал!вблизи были с хорошим слухом,среди них этот парень!


2005-09-20 20:33:55 Anonymous
мдя,куда страна катиться? но читать,признаюсь,было смешно!


2005-09-20 20:36:32 Anonymous
У меня жена пердит под одеялом))) Совести нет, с такой жопой кааак выдаст трель и ржет)))


2005-09-20 20:38:55 Anonymous
Подруга напилась пива, пукнула при всех!!! Мне было неудобно.


2005-09-20 20:39:01 Anonymous
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.


2005-09-20 20:40:50 Алтухов Денис
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!


2005-09-20 20:42:03 Anonymous
Парню-то из электрички как повезло - заранее узнал про Иру. А так бы поженились и началось.


2005-09-20 20:42:06 Anonymous
у вас не жена, перделка!)))хаха


2005-09-20 20:43:44 Anonymous
А вот у моей жены пизда пердит, когда ее раком ебешь. Мне-то пох, а она комплексует. Никто не знает, как с этим бороться?


2005-09-20 20:45:36 Anonymous
Ира может ему могла пропукать муз. произведение))) может просто у вашего парня не было музыкального слуха)))


2005-09-20 20:48:16 Anonymous
Я знаю! Перделку пусть ватой затыкает и трахается с вами сверху Вы можете бздеть сколько угодно и она комплексовать не станет)


2005-09-20 20:52:15 Anonymous
Женщины! пукали, пукаете и продолжайте пукать!


2005-09-20 20:56:57 Anonymous
Пашка респект, но не джентльмен, мог и талетной бумаги предложить


2005-09-20 20:58:12 ^..^
Приходит перниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.


2005-09-20 21:00:41 ^..^
Давайте обьявим друг другу ГАЗАВАТ ))))))


2005-09-20 21:01:11 дима
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?


2005-09-20 21:04:50 Anonymous
ГАЗУЙ!!!


2005-09-20 21:10:24 Anonymous
Дима могу предложить вам противогаз, не новый, но телевизор смотреть сможете))


2005-09-20 21:18:13 Юго
Взбзднуть-6 согласных подряд Подвзбзднуть-7 согласных Контрвзбзднуть-9 согласных А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)


2005-09-20 21:22:53 Anonymous
Референтка младшая а бздит как старшая!)))


2005-09-20 21:24:43 Anonymous
понятно! когда девушка пукает она краснеет! а я то думал...


2005-09-20 21:27:36 Юго
Во-во, а бздит как топ-менеджер. А вообще тема тупая, но веселая.) Анонимус на нее подсел?))


2005-09-20 21:31:49 Anonymous
Ага! а запах финская полиграфия! гыгы


2005-09-20 21:33:34 Anonymous
Скорее бздит как секретарь-референт)))


2005-09-20 21:35:46 Anonymous
неааа как наша главбух


2005-09-20 21:38:58 Милашка
Даешь свободу пуку!


2005-09-20 21:48:42 Anonymous
СВОБОДУ пукалкам! Всем без ограничений! Замам, ген. директоршам, фотомоделям, домашним хозяйкам и всем всем всем. Пукайте себе на здоровье!


2005-09-20 21:52:28 Anonymous
Девченки, пжалста, не бздите опять завтра в курилке, please


2005-09-20 21:54:26 Anonymous
РЖУНИМАГУБЛЯПОВЕСЕЛИЛИСУКАБЛЯНАХСТАРИКАОХУЕТЬ.КОМА НДА ГАЗЫ!!!


2005-09-20 21:58:18 П-У-У-У-У-УК!
то я думаю,сюда анонимусы долго не приходят и на тебе !сколько сразу навалило!Здрасте!


2005-09-20 22:01:44 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 21:54:26 Anonymous ,у нас тут всё культурно,всё путем!прошу без мата


2005-09-20 22:03:52 Anonymous
Старый пердун как обрадовался, больше чем анонимы навалили)))


2005-09-20 22:07:27 Anonymous
Чем выше рейтинг форума, тем больше анонимов(давно замечено) Думаю бздунский форум будет иметь у них успех


2005-09-20 22:09:55 Anonymous
вы думаете девченки выбегают покурить? неет! пробздеться))) кто больше курит та больше и бздит!


2005-09-20 22:11:04 П-У-У-У-У-УК
2005-09-20 22:03:52 Anonymous ,кого вы называете "Старый пердун "?


2005-09-20 22:15:43 Anonymous
тема пердежа раскрыта


2005-09-20 22:19:50 Anonymous
аж пукнул от смеха, ейбогу....


2005-09-20 22:24:50 Anonymous
Здра-а-а-сте П-У-У-У-К!!! Мы анонимы! Нас так зовут, зовут редко, мы сами приходим. Мы тут навалили кой чего, не побрезгуйте))) Сильно один аноним заметил связь между курением и пуком! Сразу видно наш человек!))


2005-09-20 22:43:28 писаюкипятком
а я описалась виртуально


2005-09-20 22:49:16 Мужчина
да уж никогда бы не подумал что женщины способны вести такой разговор и на столько пошло. Но за то прикольно я ржал очень долго


2005-09-20 23:02:35 жеребец
А я то как ржал!!!


2005-09-20 23:12:08 Anonymous
читали с женой. ржалинемагли. заверните.


2005-09-20 23:13:23 бздилофониха
да мы есчо и не то могем, мужчина, и вапще женсчина далжна удивлять


2005-09-20 23:15:38 Курятина
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..


2005-09-20 23:16:17 Anonymous
везде эти любопытные мужские носы, опять подглядывают за нами, или поднюхивают))


2005-09-20 23:22:46 Svet4
Ja odin raz svojemu muzu delala minet i on puknul. Ja perestala srazu ze.


2005-09-20 23:25:51 Аноним... (яп)
Хорошо что он не обосрался тебе в лицо


2005-09-20 23:26:13 Катрин
АААААААААХАХХАХААААААААААААААААААА дифчонки ржунимагуисподстола.... тема порадовала...настроение на нуле..было .....а сдерживаться всё таки вредно...предпочитаю отойти в укромный уголок если уж совсем приспичит =)))))


2005-09-20 23:28:42 чёрт
А я ехал в тралебусе и абсрался и мине была стыдна


2005-09-20 23:28:50 парниша
Курятина, может ему повезло! Моя бздит как языком болтает по телефону(телефон у нас всегда занят)


2005-09-20 23:36:35 Anonymous
Эт че получается) наши девки в офисе каджые полчала убегают толпой якобы покурить, на самом деле шептуна пустить?)))


2005-09-20 23:42:17 Anonymous
Пацталом )) Ну вы блин тетки даете... газофф ))


2005-09-20 23:51:14 Призрак
они оказывается дымом сигарет стараются отбить запах газообразной пропан-метил-бутановой смеси, вылетающей из их очаровательных попок во время перекура!!! век живи, в жизни не догадался бы!


2005-09-20 23:54:45 Angel
А я со своим другом никогда не стесняюсь,но правда не наглею.Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.А он бздит везде и всегда!Кстати,у меня тоже была история похожая.Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается!Очень было неприятная ситуация для меня .))))


2005-09-20 23:58:52 оля
Фууууууу мальчики, у вас своя курилка есть? Вот и курите там


2005-09-20 23:59:08 ПафнутьичЪ
РЖАЛ.


2005-09-21 00:03:56 Anonymous
может вы уже куда-ниб свалите? тошнотикиииииииииииииии


2005-09-21 00:08:39 Mad Max
Я плакал.....))))))))))))


2005-09-21 00:20:25 Angel
Сами вы тошнотики!По-моему очень актуальная тема и от депресии помогает и молодость продлевает,минута смеха продлевает жизнь!


2005-09-21 00:23:01 аноним
а мы бздим и бздеть будем!!! девочки из ПОЛИТЕХА


2005-09-21 00:26:14 Anonymous
а моя бывшая приходила с работы,раздевалась до гола,потом ложилась,задирала ноги и пердела,пердела....


2005-09-21 00:26:16 демон
А я однажды в автобусе в час пик шепуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху


2005-09-21 01:02:12 гыыы
ржунимагу как теперь уснуть? ну вы и уроды))))


2005-09-21 01:17:24 парниша
хочешь я тебе мотивчик колыбельной пропукаю?


2005-09-21 01:20:23 !!
пердёж решает


2005-09-21 01:46:05 Ёжык
ахуитильна!!! нувыдлядаёти...


2005-09-21 02:22:21 Angel2
a kto nibud probyval puknut i podstavit zazigalku??? Zagaritsja ili net? Ja videla po teleku, chto zagaritsja.


2005-09-21 02:25:29 Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем


2005-09-21 02:30:59 Anonymous
ахуйеть! дайте две!


2005-09-21 04:31:04 Anonymous
А лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть!!!


2005-09-21 05:28:50 дуреха
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"


2005-09-21 05:35:50 Ники
нееее, столько смеяться вредно.


2005-09-21 06:06:11 пуля
Anonymos? что бы пизда жены не пердела, надо перец больше иметь


2005-09-21 06:19:01 дуреха
"Хозяйке на заметку" от пердежа при е б л е спасут соленый арахис и шарф. избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте.


2005-09-21 06:57:53 Anonymous
тетки жгут что пиздец! А ты ПУ-У-У-У-УК сильно не переживай, ты просто обычная блядская засранка вот и все.


2005-09-21 07:36:35 Крошка Кляйн
Лучше один раз пернуть чем десять раз чихнуть (народная мудрость).


2005-09-21 08:50:09 Anonymous
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много пи%@дят. Бугага!!!


2005-09-21 08:53:24 DimastyRU
Ржуподсталом! Ржуваляюсьнимагу!! Бляреальноржушописец!!!


2005-09-21 09:54:39 Anonymous
Я ипанусь ребята, ржунахнимагу


2005-09-21 09:56:39 Edgar
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!


2005-09-21 09:58:33 Edgar
ржать не хотелось


2005-09-21 09:59:30 Anonymous
Пригнулись ребята и дамы)))


2005-09-21 10:24:20 Anonymous
Ей... детки, пукните еще чегонить смешного!!!


2005-09-21 11:14:06 Anonymous
оооО!!! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй. !!!!!!


2005-09-21 11:14:25 Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась


2005-09-21 11:18:26 mr. Raven
со смеху умер! хороните!!!


2005-09-21 11:22:23 hudoi999
я ржал и пернул


2005-09-21 11:23:14 Вантус
Ну вы бабы даёте усцатся =))) МОЛОДЦА АВТОР ЕШЁ ЖГИ!!!


2005-09-21 11:23:19 Anonymous
Товарищи!Так держать!Вашу тему читают уже в Германии!Всем дружественный привет!Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!!


2005-09-21 11:24:10 А.В.
Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!! Наслаждалась всю вторую половину дня, периодически обращалаясь к этому обсуждению и просто уссссыкалась (сорри). Давно меня ничего так не смешило и не радовало всем большой РЕСПЕКТ ХАХА


2005-09-21 11:31:17 d
)))ВОНЮЧАЯ ЖЖЖЖЕСТЬ....


2005-09-21 11:35:12 te-be.ru
хорошо, что ХОТЬ НЕ ПИСНУЛА В ПОСТЕЛЬ! )


2005-09-21 11:35:49 рима
пизда пукает практически у всех баб в позе рака, это номальнл это просто воздух выходит


2005-09-21 11:39:13 Anonymous
Жжоте, камрады! А если еще огонек во время процесса поднести...


2005-09-21 11:39:17 Klaus
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.


2005-09-21 11:44:29 Anonymous
от АЮ авто ру ПЯТЬ!!!


2005-09-21 11:50:19 сантаника
мда почитать не чего


2005-09-21 11:50:59 Anonymous
Пописать и не пукнуть - это как потрах*ться и не кончить. Дерзайте тёлочки!


2005-09-21 11:51:01 Anonymous
ПУ-У-У-У-УК, а вы занимаетесь с молодым человеком анальным сексом?


2005-09-21 11:51:48 Окс
Давно так не ржаалось..просто до слез... вспоминайте еще истории из жизни.. Это круче анекдотоф


2005-09-21 11:53:52 Боцман
Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! на нас идет торпеда! Капиатн, вызывает боцмана и грит: Боцман, ты мля, автваритет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щаз будет, успокой как-нить, пошути типа... Боцман чешет к матросам, заходит в каюту и грит: А ну-ка парни, спорим, я щаз перд*ну так что корабль развалится!? Матросы - Да ну!? Врешь!!! Боцман натужился что было мочи, покраснел, хоть прикуривай и кААаааАаК ПЕРД*АНЕТ!!! Короче обломки, коробля, всякий хлам на воде болтаеися Боцман за какое-то бревно держится. Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла...


2005-09-21 11:54:59 Дизайнер
Подстава, граждане! Уссывался на весь офис!!! Гы-гы-гы!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче!


2005-09-21 12:00:36 Гейша
Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим


2005-09-21 12:01:55 Верстальщик
Всё, работа в фоисе стоит.


2005-09-21 12:02:04 Гейша
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.


2005-09-21 12:03:27 Anonymous
Я В ИСТЕРИКЕ))))))))))))


2005-09-21 12:10:08 max
германия с вами.настроение подняли... мы с друззями раньше бывало накуримся и начинаем-кто громче...вот смехуто было


2005-09-21 12:13:42 Serg
Пришел МЧ к девушке в гости, вечером и захтелось ему пукнуть. Отправил ее на кухню за чаем, а сам в соседнюю комнату, там темно, сделал дело, снял пиджак и давай махать, запах разгонять. Вдруг зажигается свет - там мама с папой спали.


2005-09-21 12:23:56 Anonymous
а мне рассказать нечего... щас купил колбасы и чорного хлеба, нажрусь до взрывоопасного состояния, будет может быть что рассказать)


2005-09-21 12:24:06 как-то зашла
у меня был случай.ехала как то в атобусе с утра на лекции.стояла на задней площадке.народу было перебор(маршрут пользоваля попульярностью у студентов и бабушек) так так кто-то попердывал, да еще так смачно что от остановки до остновки глаза щипало. вообще было такое ощущение, что едем не на бензиновой тяге, а на пердовой тяге


2005-09-21 12:29:57 Mileishi
Прочитал топик. Афуеть можно. Ржунимагу! )))))


2005-09-21 12:30:58 Anonymous
Сидели в компании девушки ее родителей. Ни что не предвещало беды... И тут, я при попытке что-то сказать, говорю "А вот...", следует пауза, во время которой все примолкают (я ведь хочу сказать что-то) и во время этой театральной паузы непроизвольно вырывается ТАКОЙ газовый выхлоп, что аж приподнимает над стулом... Немая сцена, люди в шоке, и я выдаю фразу "Вы ничего не слышали? Нет? Ну и хорошо. Ну так вот..." после чего повествование продолжилось. Минут через 5 я конечно извинился, но люди афигели по взрослому, благо что не насовсем.


2005-09-21 12:31:11 oiio
mi v prjatki igrali v detstve,po kvartire kto kuda poprjatalsja,nikak ne najti.voda begaet po kvartire ishet,uzhe tishina takaja nastajalasj i tut odin iz sprjatvshihsja v shkafu ka seranjot,tut i sledujushij kon...


2005-09-21 12:31:18 Anonymous
нет,самое интересное было со мной.Ужас.Решилась я на пластическую операцию.Положили,значится,меня на стол,усыпили,больше ничего не помню.Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним.Но это оказалось не самым страшным,Господа.Оказывается в отключенном состоянии(по словам медсестры,с которой я потом подружилась)я выдала такую трель,от которой все медленно ох...ли,включая хирурха и его операционную команду.Нет,зачем так подло усыплять людей,как котов,лишать их,так сказатъ, органов самоуправления,а потом ржать дружно,если пациент торпеду пустил? Не в жизни щастья.


2005-09-21 12:31:30 кэт
Девочки, я с соседнего форума к вам заглянула - ржу не могу остановиться на работе сижу, аж слезы льются, сейчас доржу и свои истории раскажу!!! Ну у вас тут будет самый популярный форум)))


2005-09-21 12:36:01 $)
идиотки..............


2005-09-21 12:37:10 Anonymous
что пукать, вот посрать в офисе, вот это страшно! помню сидела я на диете и для усиления эффекта пила очистительный отвар. Что бы ты ни положил в рот, все тут же выливалось с низу. дак блин до слез доходило. Тебе срать хочется, а возле туалета мужики толкуться. Но по прошествии курса травы срать я могу в любом месте и в любое время.


2005-09-21 12:39:37 Anonymous
§)не нравится-проходите мимо,не рвите себе душу.Тут народ собрался повеселиться и житейские истории друг другу рассказать,так что мы без ваших презрительных комментов обойдемся.


2005-09-21 12:41:38 oiio
vot vedj pripomnil istoriju,kotoraja s moim prijatelem proizashla. povjol on devushku na pervoe svojo svidanie,v kinoteatr. seans nachjalsja,i chtot u nego zhivot skrutilo,on vezhelevo i poskoromu reshil otluchitsa v tualet.devushka znachit v zale ostalasja on v kabinki poskakal perdjachim parom. nu a v obshjakovih sartirah sidetj na runduke prosto zapadlo,nu on i vskarabkalsja na unitaz kak orjol.vzgramozdilsja ponimaete li.tut gorshok etot keramicheskij i raskololsja pod nim.malo togo chto v drjanj svoju nagazhenuju upal,tak oskolkami zadnicu vsju razrezal,tak chto 16 shvov nakladivali.a devushka....tak i ne uznala kuda propal parenj,da i prijatelj ne v kurse kuda delasj devushka,taka ka s obgazhenimi shtanami i razorvanoj zadnicej prishlosj prosledovatj v boljnicu na avto skoroj pomoshi.


2005-09-21 12:50:42 Anonymous
Люди!!!!!Пользуйтесь транслитом!!!Уважайте других,а в частности их глаза,если хотите быть прочтенными!


2005-09-21 12:50:42 Anonymous
ужасно себя чувствуешь, если пукнешь в солярии)) млин.. просто газовая камера!!


2005-09-21 12:53:46 дуреха
ой,мля........ я умру от хохотаааааааааааааааааааааа весь офис на ушах..мля)))) Расскажу и я один случай.давно это было..Ехала я в тролейбусе..а наш институт находился рядом со школой прапорщиков.вечно забитые тролейбусы дикими прапорами и студентами.Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей.Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как перданет....И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это".Бедная моя подруга покраснела..и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль..сказала этому прапору за моральный ущерб.ржали мы потом долго))))))))


2005-09-21 12:57:09 я
пердеь надо так как будто ты на балу, тихо беззвучно и медленно - при этом желательно находится хоть в какомто движении.


2005-09-21 13:00:26 Anonymous
классно!давайте еще!


2005-09-21 13:00:37 миша
пук греет!


2005-09-21 13:08:59 дуреха
чё???!!!!! вам это в школе бальных танцев присоветывали??? писеццццццццццццц))))))))))))Только что ходили с подругой в туалет,дикое ржание из кабинок минут на 10))) все.. день испорчен нах)))))))))))))))))))))))))))))


2005-09-21 13:19:28 Зорька
Мне подруга историю рассказала. Дело было зимой, они с мужем лечились (уточнять от чего не буду) и ввиду этого со стулом были проблемы. Пошли они гулять (мороз был), и тут ее муж п*рнул и обо*рался, они зашли в магазин, купили новые брюки, он сразу переоделся, а за*раные выбросил в урну.


2005-09-21 13:20:02 Мамамия
а у нас когда я была в 3 классе был такой случай. один мальчик, он был жуткий обормот и неуч. и тут он провинился очень сильно и был наказан учительницей. мы всем классом пошли в столовую, а его в наказание оставили в кабинете и закрыли. потом сели все на урок , а он сидел перед моей партой, сидим. и тут мне приспичило достать с портфеля чтото, я наклоняюь а там между его и моей партой куча г...а ну я естетсвенно на весь класс как заору (слишком эмоциональная я, тут уж ничего не сделаешь ) ну естественно весь класс сразу повернулся на него посмотреть. мальчик был просто пунцово-алого цвета и при этом он упирался и говорил что это не он. потом разборкииии быыли!!! его папаша пришёл разбираться с учительницей, что это не его сын обоср..ся, наезжал. а весь класс ещё в течение 2 лет угорал над ним по полной ))


2005-09-21 13:21:11 юка
а у меня такой случай был: на собственной свадьбе, стою со своим мужем, а нам моя мама речугу почти в полной тишине толкает, и тут в этот момент кто-то из гостей такуууую трель выдает!!!!! в общем тостов почти больше не было т.к. ржали до окончания банкета!




 

Тыква - древнейшее растение, представляющее собой тропическую лиану. Родина тыквы - Америка, а точнее Техас и Мексика, где индейцы выращивали ее задолго до прибытия туда Колумба. Может быть, поэтому так близок американцам скифский праздник тыквы, который они переименовали в праздник Хэллоуин.

В Европу тыква была завезена в XVI в. Вскоре дошла до России, где быстро завоевала популярность благодаря неприхотливости, своим целебным и вкусовым качествам. Она стала одним из самых популярных продуктов народной кухни. Крестьяне использовали ее в питании наряду с репой: томили и солили, варили из нее каши и похлебки.

Тыкву нужно использовать в пищу по возможности чаще. Она может быть рекомендована для диетического питания, так как относится к числу продуктов, наиболее легко усваиваемых организмом человека. Важнейшим достоинством тыквы является то, что она хорошо, сохраняется, что позволяет использовать ее длительное время.
А ещё тыква с древних времен используется в различных магических ритуалах. Считается, что она защищает от злых духов и несет здоровье.


Тыкву можно не только есть, но и делать из неё бутылочки, игрушки и даже ловушки. Вот, например, в средней Азии из тыкв-горлянок делают различную посуду: бутылки, ведра, ложки. Легкие сосуды из тыкв, оплетенные сеткой, удобны для запасов воды, масла во время путешествий.
В больших тыквах можно хранить зерно и крупу. Узбеки раньше носили нюхательный табак в небольших, имеющих форму бутылочек, тыквах. Ещё из тыквы делают замечательные игрушки. А в Африке в дождливую погоду путешественники прячут в тыкву свою одежду. И даже делают из неё арфы.

Оригинально используют тыкву в Индии. Ей ловят обезьян. Просверлив в большой тыкве отверстие, индусы насыпают в нее немного риса или других семян. Любопытные обезьянки бросаются к тыквам и, заметив отверстие, запускают в него лапку. Что там? Лапка нащупает зерна риса, наберет их полную горсть. Но сжатый кулачок уже не проходит в отверстие, и приходиться ковылять бедной обезьянке на трех лапках, волоча большую тыкву. Когда прибегают люди, жадность не даёт обезьянке выпустить зерна и она продолжает держать кулачок в тыкве. Так охотники легко забирают неразумного зверька

Копилка витаминов
Тыква особенно полезна поздней осенью и зимой, когда ассортимент свежих овощей ограничен. Это ценный лечебный и диетический продукт. Рыжая красавица — чемпион среди овощей по содержанию железа. Несмотря на то что на 90% тыква состоит из воды, это богатый источник витаминов, минеральных солей, а также органических кислот. Аскорбиновая кислота спасет вас от осенних простуд, витамины группы В помогут справиться с усталостью, раздражительностью и бессонницей, а также укрепят ваши волосы и ногти, бета-каротин, преобразующийся в нашем организме в витамин А, улучшит зрение. В мякоти и семечках тыквы также содержится много витамина Е, который, являясь замечательным природным антиоксидантом, укрепляет иммунитет, предупреждает появление преждевременных морщин, защищает кожу от старения и улучшает работу сердечно-сосудистой системы. Еще два витамина, содержащиеся в тыкве,— витамины К и Т. Эти витамины присутствуют в довольно ограниченном количестве продуктов. Витамин К необходим для синтеза белков крови и костной ткани. Витамин Т способствует свертыванию крови и образованию тромбоцитов.

Благодаря этому он очень важен в предотвращении некоторых форм анемии. Также он способствует ускорению обменных процессов в организме. Благодаря высокому содержанию редкого витамина Т тыкву можно по праву назвать лучшим гарниром к блюдам из говядины, свинины и другим жирным кушаньям, ведь витамин Т способствует усвоению тяжелой пищи и препятствует ожирению. Наверное, именно за это свойство тыкву так любят диетологи, которые рекомендуют налегать на полезный овощ всем, кто давно мечтает расстаться с лишними килограммами.

Домашняя аптечка
Несколько слов о медицинских свойствах тыквы. При заболеваниях печени рекомендуется есть как можно больше сырой мякоти тыквы, а если сырая тыква кажется вам невкусной, можно заменить ее тыквенными кашами с рисом, пшеном или манкой. При бессоннице издавна рекомендовали пить на ночь тыквенный сок или отвар тыквы с медом. Тыквенный сок также очень полезен при диабете и других нарушениях обмена веществ. Свежую кашицу из мякоти тыквы прикладывают к пораженным местам при экземе и ожогах, сыпях, прыщах и других воспалениях на коже. Людям, которым приходится много стоять в течение дня, кашица из свежей тыквы поможет снять боль в ступнях. Маски из тыквы помогают женщинам при мастопатии. Из семян тыквы изготовляют масло, которое высоко ценится как продукт лечебно-профилактического питания. Тыквенное масло благотворно влияет на работу печени, помогает больным простатитом, препятствует ожирению, улучшает состав крови, выводит холестерин. В повседневном питании масло можно добавлять для заправки салатов, каш, пюре и различных гарниров. Народная медицина рекомендует также регулярное употребление сушеных тыквенных семечек.

Благодаря отличному минеральному составу мякоти тыквы этот фрукт является «по совместительству» отличным косметическим средством. Мякоть и сок тыквы наносят на лицо в качестве тонизирующей и освежающей маски для жирной кожи. Соком пропитывают тонкий слой ваты, кашицу наносят на марлевую салфетку или непосредственно на лицо. Молотые и запаренные семечки тыквы в качестве маски помогут отбелить кожу и избавиться от веснушек. Такая маска также улучшает цвет лица.

Правильный выбор
В кулинарии мякоть тыквы в основном используется для приготовления супов, пирогов, хлеба и десертов. Сушеные или обжаренные тыквенные семечки употребляются как дополнение к салатам, сухим завтракам или в качестве легкой закуски. Цветки тыквы тоже съедобны — молодые соцветия можно использовать в салатах. Если тыквы для Хэллоуина ценятся как можно большего размера, то для кулинарных целей как раз следует выбирать маленькие плоды. В идеале 2–3 кг и желательно с тонкой кожурой. Они менее водянисты и их мякоть имеет более сладкий и насыщенный вкус, чем у больших экземпляров. Тыква — это один из тех продуктов, качество приготовления которого сильно влияет на конечный результат. Иногда блюда из тыквы могут получиться несколько безвкусными, поэтому к тыкве настоятельно рекомендуется добавлять в большом количестве специи и другие, более «яркие» по вкусу овощи. Запекание тыквы в духовке также усиливает ее вкус и аромат по сравнению с варкой или приготовлением на пару.

КОРОТКО
Рекордный плод
САМАЯ большая в мире тыква была выращена совсем недавно. В октябре 2006 года был зафиксирован очередной рекорд в Книге рекордов Гиннесса. В американском штате Рон-Айленд фермер смог вырастить тыкву весом 676 кг! Эта тыква на 15 кг тяжелее прошлогодней калифорнийской рекордсменки.

Путеводная тыква
УЧЕНЫЕ-этнографы обратили внимание на тот факт, что в сказаниях о происхождении человека у разных народов часто центральное место занимает бутылочная тыква. Такие сказания обнаружили у народов Центральной Африки, в Китае, Корее, Лаосе, у народов стран Индонезии, Центральной и Южной Америки. Как косвенный факт это помогает ученым исследовать историю расселения народов по материкам и континентам.

Легенда о Хэллоуине
ГЛАВНЫМ атрибутом маскарада на Хэллоуин считается полая внутри тыква с фонариком. Легенда гласит, что этот фонарь изобрел скупой и хитрый ирландский кузнец по имени Джек. Он сумел два раза обмануть дьявола и получил от него обещание не покушаться на душу. Но за свои грехи не был допущен в рай. В ожидании Судного дня Джек должен бродить по земле, освещая путь кусочком уголька, защищенного от дождя тыквой.

aif.ru


 

 Лечение алкоголизма народными средствами поможет вам справиться с алкоголизмом. Здесь вы найдёте самые эффективные методы лечения алкоголизма нетрадиционной медицины, которые предназначены для лечения алкоголизма в домашних условиях. Лечение алкоголизма интересует в первую очередь женщин, так как именно их мужья чаще всего спиваются. Некоторые рецепты предназначены для лечения алкоголизма без ведома больного.

Помощь в лечении алкоголизма. Народная медицина считает, что у человека возникает желание выпить из-за недостатка калия в организме. Поэтому если его восполнять, то пристрастие к спиртному значительно снизится. Источником калия является мёд!

Очищение печени от токсинов. Известно, что народная медицина занимается лечением всех болезней. Алкоголизм не исключение. Чаще всего для лечения используются травы. Так как современные препараты сильно влияют на печень, кроме этого сам алкоголь является ядом для печени. То лучше очистить печень от токсинов. Одним из средств для очистки печени, является использование порошка корня ластовень. по 0,5 грамм в течение 5 дней.

Эффективное лечение алкоголизма
Пишу об очень эффективном лечении алкоголизма. Этот рецепт избавит от алкогольной зависимости даже самого заядлого алкоголика, даже тогда, когда все остальные методы лечения алкоголизма бессильны, включая даже кодирование алкоголизма.

Это особый травяной сбор. Для его приготовления возьмите 4 чайных ложек травы тимьяна ползучего, и по одной чайной ложке травы полыни горькой и травы золототысячника. Всё тщательно измельчите, возьмите столовую ложку этого сбора и залейте стаканом кипятка. Спустя 2 часа настоя, процедите. Принимать по 1-2 столовых ложек 3-4 раза в день, за полчаса до еды. Курс лечения алкоголизма травами составляет 3 месяца. Но уже через 1-2 недели вы себя будете лучше чувствовать.

Мама спасла от алкоголизма
Моя мама сказала, что однажды она слышала от какой-то своей знакомой, что можно сделать такую настойку которая поможет. Корень любистока это трава присутствует почти на каждом огороде даже можно взять у соседей, у которых есть, например дача. Потом мелко его нашинковать положить в любую банку, например из под майонеза добавить туда несколько лавровых листков и залить все это водкой, все это настаивается около двух недель.

Другой рецепт. Берутся семена тыквы, и очищаются в объеме одного стакана все это измельчается, например в блендаре или кофемолке следующим шагом будет залить приготовленное сырье водкой и настаивать в течение одной недели.

Все настойки даются больному, который должен их выпить в несколько подходов. Воздействие таких настоек заключается в следующее. Они вызывают определенное отвращение у больного. А лавровые листы вызывают расстройство желудка. А тыквенные семечки вызывают рвоту и понос.

Лаврушка против алкоголизма
Наверное, вы сами много раз слышали, что от алкоголизма зачастую лечатся лавровым листом. Это давно известный народный метод. Корень, а также и сам лист лаврушки практически за один глоток вызывают отвращение к алкоголю.

А тем, кто просто сильно страдает алкоголизмом и пьет каждый день и не работает, а пропивает свои и так скудные деньги рекомендуется, например следующее. 250 мл водки положите корень и два листа лавра благородного. Настаивайте две недели. Стакан этой настойки должен вызвать стойкое отвращение к алкоголю.

Радикальное средство лечения алкоголизма
Довольно радикальным средством в лечении алкоголизма, будет отвар из побегов плауна-баранца. Осторожно, он ядовит! Следует сыпать одну столовую ложку или 10 грамм плауна-баранца на стакан воды. Прокипятите в течение 15 минут и добавьте кипячёной воды столько, чтоб общий объём составлял 200 мл. Пить по 2 столовые ложки или 100 мл на пустой желудок. После через 30-50 минут, больному дают выпить немного алкоголя. В результате возникает неоднократная рвота. И перед каждым очередным приступом больному дают алкоголь в той же дозе. Такие процедуры проводят с интервалом в неделю. И через 2-3 таких сеанса, возникает полное отвращение к алкоголю.

Внимание! Данная трава ядовита. Противопоказано людям, страдающие заболеваниями щитовидной железы, диабетом, гипертонической болезни, бронхиальной астме, туберкулезе легких, язве желудка и 12-перстной кишки.

Метод лечения алкоголизма
Одним из методов лечения алкоголизма в народной медицине является метод лечения кислыми яблоками. И действительно, некоторых случаях, кислые яблоки могут излечить больного от алкоголизма.

Для этого нужно съедать по 3 яблока в день. Но перед тем как их есть нужно в каждое яблоко воткнуть по 6-7 гвоздей и оставить их на сутки. Курс лечения продолжается в течение 6 недель

Лечение корнем копытня европейского
Такая тема как алкогольная зависимость была очень востребована практически во все времена. Наверное, потому что страдает не только сам больной, но и окружающие его близкие люди. А вы только подумайте сами или просто вспомните из своего опыта, памяти сколько вообще распадается семей изо за этой болезни. Именно поэтому я могу вам посоветовать несколько очень действенных рецептов, которые помогут вашим близким или просто вашим друзьям.

Вас надо попробовать лечение копытнем европейским, который вызывает у больного очень сильную рвоту. Попросту ему станет плохо при приеме алкоголя. Для приготовления этого настоя, прокипятите одну чайную ложку корня растения в стакане кипятка, в течение 5 минут. После дайте настояться с час и можете давать или подливать в водку. Одна столовая ложка отвара на 100 грамм водки! Лечение стоит проводить до полного отвращения к алкогольной продукции. Также есть противопоказание: таким рецептом нельзя пользоваться при стенокардии и беременности.

При запое
При запое хорошо помогает отвар корней щавеля курчавого. Для приготовления этого отвара возьмите одну столовую ложку корней щавеля курчавого и положите в стакан с кипятком. Прокипятите в течение 5 минут в закрытой посуде. Не открывая крышки, подождите 3 часа и отвар будет готов. Принимать по одной столовой ложке 6 раз в день.

 

 В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
 

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
 

- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!
 

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.




 

 
ПОДСОЛНУХ НА РУСИ

В 1697 году царь Петр I, обучаясь в Голландии корабельному делу, заметил как-то в Амстердаме растущий стебель подсолнечника. Такого цветка он дотоле не видывал и приказал семена понравившегося растения послать в Петербург и посеять в аптечном огороде.

Сначала в России подсолнечник служил исключительно для украшения, затем стали грызть его семена. Русский академик В. М. Севергин (1765 — 1826) писал в конце XVIII века, что из* подсолнечных семян, являющихся прекрасной пищей для попугаев, можно добывать масло и готовить кофе.

Первым, кто стал добывать масло из подсолнечных семян, был русский крестьянин Даниил Семенович Бока-рев из села Алексеевка Воронежской губернии, построивший более 150 лет назад первую в России маслобойню.

ПОДСОЛНЕЧНИК-ГИГАНТ

Самый крупный подсолнух был выращен на полях Самаркандской области в конце 1950-х годов. Стебли его достигали 5 метров высоты, а весило каждое растение не меньше пуда. Этот подсолнух ученые Узбекистана создали специально для силосования: урожай зеленой массы с гектара такой подсолнечник давал в 3—4 раза больше обычного.

ПОДСОЛНУХ С 85 ГОЛОВКАМИ

Летом 1988 года на приусадебном участке Галины Семеновны Битневой из села Буторлино Вязниковского района Владимирской области вырос подсолнух с 85 головками. Некоторые из них уже цвели и имели семена. В 1989 году на этом же самом месте вновь вырос подсолнух. Но на этот раз головок было «всего» 32.


РЕЛИКТОВЫЙ КОЛЮЧНИК

Натуралисты Ольгопольской школы Винницкой области обнаружили в урочище Терещуков яр необычные растения. Их цветки сердцевиной напоминали тянущийся к солнцу подсолнух. Специалисты, сверив находку с описаниями в каталогах, установили, что это — колючник татарниколистный из рода реликтов, которые считались давно исчезнувшими с лица нашей планеты. Участок колючника взят под охрану.

САМЫЕ КРУПНЫЕ ЦВЕТЫ

Водяная лилия — самый большой из встречающихся на территории стран Содружества и, пожалуй, один из самых труднодоступных цветов. Самые крупные ее экземпляры произрастают в дельте Волги и достигают размеров до 20 сантиметров в диаметре. При всем том лилии очень легкие цветы. Гиганты достигают веса от... 5 до 10 граммов. Лепестки покрыты восковым налетом, поэтому вода с них скатывается «бриллиантовыми» каплями.

«БУКЕТ» ДАУРСКИХ ЛИЛИЙ НА ОДНОМ СТЕБЛЕ

Обычно на одном стебле лилии распускается один цветок. В 1984 году Егор Прокопьевич Иванов из села Ха-дан Республики Саха (Якутия) вырастил на одном стебле целый «букет» цветов даурской лилии. При подсчете их оказалось 31.

ТРАВА, ЧТО СПРЯЧЕТ И СЛОНА

Самая высокая трава растет на Камчатке. Там она достигает четырех метров высоты, скрывая всадника вместе с лошадью.

САМАЯ БОЛЬШАЯ КАПУСТА

Самую большую в мире капусту вырастил на своем огороде русский крестьянин Ефим Грачев. Выращенный им кочан, демонстрировавшийся в 1875 году на Всемирной выставке в Париже, а затем в Вене, достигал в поперечнике 70 сантиметров. Коллекция русского огородника была.отмечена Большой золотой медалью.

САЛАТ ИЗ ОДНОГО ПОМИДОРА

Салат для большой семьи можно было сделать всего лишь из одного помидора, выращенного жителем литовского города Паневежиса Витаутасом Станкявичюсом в 1985 году. Вес гиганта составлял 1 килограмм 58 граммов. Рекорд Станкявичюса побит в 1990 году жительницей также литовского города Ариогала Зитой Сюдикене. Она вырастила помидор весом 1 килограмм 98 граммов.

РЕДИСКА-БОГАТЫРЬ

Вырастить-то вырастили, да вот вытянуть руками не смогли, поскольку вес редиски оказался 3 килограмма. О размерах можете догадываться. Овощ созрел в Чуотском лимонарии (Узбекистан) в 1983 году. В свое время его забыли на грядке. Редис дожил до осени и, когда его наконец-таки выкопали... лопатами, продемонстрировал не только прекрасный внешний вид, но и отменные вкусовые качества.

САМАЯ БОЛЬШАЯ СВЕКЛА

15 килограммов весила кормовая свекла, выращенная А. Я. Суховым, пенсионером колхоза имени Карла Маркса Переволоцкого района Оренбургской области.

ЧУДО-КАБАЧКИ

Вьетнамский кабачок длиной 1 метр 7 сантиметров, вырастил в своей пленочной теплице житель Петропавловска-Камчатского Ю.Очеретенко. Об этом сообщил ТАСС 5 октября 1981 года. Можно ли накормить одним кабачком 100 человек? можно, если это кабачок Л. Гориявчева, растениевода из Анадыря. Вес выращенного им в 1985 году кабачка — 48 килограммов.

САМАЯ БОЛЬШАЯ МОРКОВЬ

Морковь весом 2 килограмма 180 граммов выросла на приусадебном участке Е. И. Шорниковой — жительницы города Выкса Нижегородской области. Она представляла собой гигантский сросток из дюжины морковок на одном корне.

ШЕСТИМЕТРОВАЯ КУКУРУЗА

В 1960-е годы на Выставке достижений народного хозяйства в Москве демонстрировался сноп кукурузы высотой 6 метров.

ХРЕН-ВЕЛИКАН

Житель литовского города Укмерге Бронюс Уникаускас выкопал в своем огороде хрен весом 6,5 килограмма. Хрен имел 36 крупных корней.

ТЫКВЫ-ВЕЛИКАНЫ

На приусадебном участке слесаря Амангельды Татырова из Ташауза в 1987 году выросла тыква диаметром 1 метр и весом 34 килограмма.

В том же году на даче Владимира Белишенко на хуторе имени Красина Успенского района Краснодарского края с грядки была снята тыква диаметром 60 сантиметров, высотой 40 сантиметров и весом 56,3 килограмма.

ОГУРЕЦ С ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ РОСТ

Необычные огурцы, длина которых достигает 170 сантиметров, а вес 8 килограммов, вырастил на своем участке селекционер-любитель, старший инженер юго-западного управления магистральных нефтепроводов М. Казначейский. Семена этих огурцов, чья родина Индия, подарили Казначейскому его украинские коллеги. Огуречную рассаду он начинал готовить во второй половине апреля, в естественный грунт высаживал в начале июня. Продолжительность цветения огурцов — всего одна ночь. С появлением солнца цветы из белых становятся кремовыми и опадают. Этот момент нельзя упустить: как только цветы распустятся, нужно произвести опыление. Ежедневный прирост огурцов, требующих частого полива, составляет 8—10 сантиметров. Первый урожай поспевает в начале августа. Огурцы-великаны можно даже жарить, как кабачки.

АРБУЗ В 55 КИЛОГРАММОВ

Самые крупные в бывшем СССР арбузы весом до 55 килограммов были выращены в одном из совхозов Колхозабадского района Туркмении.

ГРУША НА ДЕСЯТЕРЫХ

Килограммовая груша выросла в саду литовского садовода Бронюса Инсода. Этот необыкновенных размеров фрукт созрел летом 1982 года.

ДЫНЯ В ПОЛЦЕНТНЕРА

В 1984 году на бахче домашнего огорода жительницы Вильнюса Лаймы Монтримене выросла гигантская дыня. Когда при помощи нескольких человек ее удалось снять с бахчи и поместить на весы, оказалось, что ее вес... 50 килограммов.

ЯБЛОКО С ТАРЕЛКУ

Трехкилограммовое яблоко размером с... тарелку вырастила студентка-биолог из Алма-Аты Т. Свиридова. Под ветку, на которой росло это яблоко, пришлось ставить подпорку, чтобы ветка не сломалась...

ЧУДО-ЛИМОН

В 1990 году семья Костенчук из Одессы вырастила в своей квартире лимон весом 1 килограмм. Своими размерами «чудо-лимон» походил на довольно крупный грейпфрут.

КОГДА ГРИБЫ БОЛЬШЕ КОРЗИНЫ

Сотрудники лесхоза Брянского технологического института отправились в лес вовсе не по грибы, а на заготовку сена. Дело было летом 1984 года. На одной из лесных полян косарей ждала необычная встреча с семейством гигантских грибов-дождевиков. «Малыш» потянул на 8,5 килограмма, «мама» — на 10 с лишним, а «папаша-великан» оказался весом без малого 20 килограммов. «Лукошком» для них стал кузов автомашины.

ЛЕСНОЙ ФЕНОМЕН

Администратор Ивано-Франковского ресторана «Днестр» заехал на местный рынок за «дарами природы». В тот осенний день 1969 года он сделал весьма необычную покупку. Для ресторана был приобретен...гриб. Всего один. Но весом 12,5 килограмма. Искусные кулинары приготовили из этого гриба 300 порций вкусного грибного супа.



 

Конструкция «Нагана» оказалась столь удачной, что за долгое время своей службы этот револьвер не подвергался серьёзной модификации.


Два бельгийца, братья Эмиль и Леон Наганы создали револьвер, с которым русские офицеры шли в атаки в Манчжурии и Галиции, а красные командиры поднимали отважных бойцов на полях Великой Отечественной. Этим оружием размахивал лихой Ленька Пантелеев во время своих налетов, его же сжимали в потных ладонях первые милиционеры. Именно его, а вовсе не «маузер» носил на боку «железный» Дзержинский. Без легендарного револьвера системы Нагана российская история была бы неполной…

Прикоснутся к этой истории пока еще можно и сегодня. Револьверы «наган» кое-где до сих пор являются штатным оружием ВОХРа, а ушедшие в «отставку» модели сейчас переделываются под травматическое оружие.

Прародитель нашего «нагана» и целого семейства его родственников появился на свет в городе Льеж (Бельгия) на «Fabrique d’armes Emile et Le'оn Nagant». Правда, несмотря на громкое название, вначале «фабрика» была, по сути, небольшой мастерской по ремонту стрелкового оружия, которую братья Наганы основали в 1859 году. Ремонтируя чужие револьверы, они пришли к мысли создавать и собственные. Одна из первых моделей появилась в 1878 году — это был шестизарядный револьвер калибра 9 мм, которому выпало счастье быть принятым на вооружение в бельгийской армии.


Одной из его особенностей был ударно-спусковой механизм (УСМ). Он существовал в двух вариантах: одинарного действия — курок взводится вручную перед каждым выстрелом (с каким красивым жестом это проделывали со своими «кольтами» ковбои в вестернах!), и двойного действия — самовзводный. В последнем курок взводится при нажатие на спусковой крючок. К слову, в отечественном «нагане», чтобы курок взводился сам, требуется приложить на спусковой крючок усилие в 3,5 кг, и бывает забавно наблюдать, как некоторые новички (особенно женщины), впервые взяв в руки револьвер, жалуются на «очень тугой спуск». Впрочем, обладатели слабых пальцев могут взвести курок и вручную — самовзводный механизм это позволяет.


Но зачем было выпускать револьвер с УСМ одинарного действия, когда уже существовали более скорострельные двойного? Очень просто — подобным образом в XIX веке… экономили патроны. Такие револьверы выдавали рядовым и нижним чинам, которые, по мнению генералов, имели необъяснимую склонность без толку палить в разные стороны. Мол, на таких патронов не напасешься! Вот им и выдавали, так сказать, «кастрированное» оружие — со специально уменьшенной скорострельностью.


«Nagant М1883» (с УСМ одинарного действия) под швейцарский 7,5 мм патрон был принят на вооружение в армии Люксембурга и экспортировался в Швецию. Сами шведы с 1898 по 1905 год произвели 13 732 револьверов «Nagant М1887». Однако «протонаганы» имели недостаток, свойственный в то время многим револьверам: пороховые газы прорывались в стыке между казенной части ствола и барабаном. Леон Наган бился над проблемой больше десяти лет, после чего позаимствовал решение у другого льежского оружейника — Генри Пипера (Henry Pieper).


Насколько это заимствование было легальным, сказать трудно. В то время разработка и производство вооружения начали развиваться бешеными темпами. Чтобы получить выгодный военный и обойти конкурентов, приходилось пользоваться порой не совсем порядочными приемами. Купить за бесценок, перехватить или просто украсть идею, деталь или почти готовую модель — всё это было вполне обыденными явлениями.


Братья Наганы и сами пострадали от подобных приемов, когда вместо их винтовки на вооружение армии России была принята до удивления похожая модель Сергея Ивановича Мосина, хотя в конкурсе победили именно они. Пришлось братьям удовольствоваться утешительным призом, вполне, впрочем, не маленьким — 200 тысяч рублей золотом. Их-то они и употребили, видимо, на то, чтобы «вывести в люди» новую модель револьвера.


В 1892 году Леон Наган представил усовершенствующую модель револьвера, в которой применил систему обтюрации пороховых газов Пипера. С ней он связывал новые надежды, отправляясь пытать счастья в Петербург, где был объявлен конкурс на револьвер для российской армии. Условия конкурса сегодня кажутся озадачивающими. От них даже попахивает «вредительством»: российский генералитет собрался вооружить армию револьверами только с УСМ одинарного действия. Однако это было не вредительство, а пресловутый консерватизм одряхлевших генералов, которые даже в магазинной винтовке видели непозволительное расточительство и вообще считали, что армия должна воевать штыком и саблей.


В Петербурге Наган носом к носу столкнулся с Генри Пипером, который со своим револьвером «М1889 Байяр» стал его основным соперником. Но Наган уже имел опыт общения с российским военным ведомством. История умалчивает, какие подарки от него получили чиновники и генералы, а вот рекламное подношение «Высочайшим особам» (царю и его родственникам) хорошо известно — это были несколько специально изготовленных «сувенирных» револьверов.


Леон Наган был определен победителем конкурса — и запросил за патент на свой револьвер 75 тысяч рублей. По сравнению с суммой, полученной им за свою винтовку (которую так и не приняли на вооружение), не так и много. Однако вместо денег он получил известие о… повторном конкурсе. Причем, призовой фонд снижался до 20 тысяч рублей (плюс 5000 за патрон к револьверу), а условия стали жестче — Россия забирала все права на модель-победителя. Изменились и технические условия конкурса: теперь помимо ущербного револьвера с УСМ одинарного действия, нужно было предоставить и полноценную модель с самовзводным курком. Первая предназначалась младшим чинам, вторая — офицерам.


О причинах можно только гадать: то ли конкуренты Нагана успели кого-то подкупить, то ли в игру вступили русские патриоты, погнавшие взяточников, «кумовей» и впавших в маразм генералов-консерваторов. Только победил снова Леон Наган. Так, 13 мая 1895 года на вооружении российской армии появился «Nagant М1895», или, по-русски, «револьвер системы Нагана 1895 года».


Несмотря на все интриги, в этих конкурсах все же участвовали только лучшие, и револьвер Нагана действительно оказался надежным и неприхотливым, за что и получил заслуженное признание. Судите сами: «наганы», выпущенные еще сто лет назад, пригодны к применению и сегодня. Правда, дореволюционные револьверы (выпущенные до 1917 года) уже ценятся как почти антикварная вещь, на которой лежит печать истории!


Патрон «нагана» имеет следующую особенность: пуля полностью вдвинута в цилиндрическую гильзу, передняя часть которой слегка обжата для свободного вхождения в ствол. Рисунок: Юрий Юров/из архива журнала «Вокруг Света»


Конечно, «Наган-1895» кажется слабоватым: калибр его патрона всего 7,62 мм при дульной энергии 210 Дж (по другим данным — 170 Дж) и начальной скорости пули около 270 м/с. Он явно уступал по мощности своим американским и многим европейским современникам конца XIX века. Не говоря уже о появившихся в следующие десятилетия таких мощных патронах, как, например, 357 Magnum (730–800 Дж). Но небольшой калибр и мощность патронов сыграли и положительную роль — отдача у «нагана» невелика, и это при небольшой массе револьвера всего в 837 грамм вместе с патронами.


Семизарядный барабан в цельной рамке при стрельбе с помощью специального рычага подавался вперед, при этом хвостовая часть ствола входила в его углубление (основной компонент придуманной Пипером системы обтюрации), что минимизировало прорыв пороховых газов и улучшало кучность стрельбы. Правда, зарядить и разрядить «наган» — большая морока. Нужно откинуть окошко на правой стороне рамки, вставить патроны в барабан по одному. Расстреляв их, нужно снова открыть окошко, выдвинуть и отвести в сторону стержень-экстрактор (он расположен под стволом) и, опять таки по одному, удалить стреляные гильзы. На все эти манипуляции уходило немало времени, которого зачастую не было в условиях боя.


Тем не менее «Наган-1895» успешно прошел пять войн (Русско-японскую, Первую мировую, Гражданскую, Финскую, Великую Отечественную) и выпускался вплоть до 1950 года. Впервые он был опробован во время подавления китайского «восстания боксеров» (1900 год). Последние бои «наганы» приняли во время борьбы с бандами лесных братьев и бандеровцев в 40–50-х годах, но есть информация, что «Наган-1895» засветился во Вьетнамской войне и локальных конфликтах в Африке.


В канун Первой мировой на базе «нагана» были созданы модель с удлиненным стволом и прикладом, а также карабин с барабанным магазином. Но в массовое производство они, видимо, не пошли. После революции и Гражданской войны (во время которых выпуск «наганов» не прекращался) «солдатская» модель с УСМ одинарного действия была официально снята с вооружения, а сам револьвер немного модернизировали. Интересно, что в 20-е годы к «нагану» стали производить глушители, и такие револьверы поступили на вооружение спецназа Красной армии.


Однако с появлением пистолета ТТ эпоха «нагана» начала клонится к закату — хотя он и продержался на вооружении еще двадцать лет. Но и после своего списания «наган» уже пятьдесят лет (!) служит в ВОХР, причем для этого были даже созданы специальные облегченные патроны. По одной версии — потому что часть револьверов уже порядком износилась, по другой — чтобы снизить и без того небольшую убойную силу револьверов, превратив их больше в подобие «травматических».


Но настоящие «травматические» револьверы на базе «нагана» появились лишь несколько лет назад — это ставший сразу популярным резинострел «наганыч» под патроны с круглыми резиновыми пульками. Причем популярность «наганыча» объясняется тем, что это единственный полностью стальной «резинострел», который изготавливают из боевых револьверов, растачивая ствол и каналы барабана.


Характеристики револьвера Нагана образца 1895 года


Калибр 7,62 мм

Длина револьвера 234 мм

Длина ствола 114 мм

Вес без патронов 0,75 кг

Вес со снаряженным барабаном 0,837 кг

Начальная скорость пули 250-270 м/с

Емкость барабана 7 патронов

Патрон 7,62х39 мм

Прицельная дальность 50 м



 

 Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.



- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

 

  Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
 

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.
- Вась, а ты душевно любил?
- Да, сексом занимался.
- Да нет, ты душевно любил?
- А, групповухой что ли, занимался.
- Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?
- Что в попу что ли?

Встречаются две лягушки. Первая:
- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
- Что такое?
- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной.

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
"Только для больших, глубина два метра".


 

Все мы, и мужчины и женщины, имеем некоторые заблуждения насчет друг друга. Вот 14 мужских мифов о женщинах, которые уже давно пора развеять!

Из проституток получаются отличные жены

Проститутка в лучшем случае — нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой быть не может. По определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках «легкой» наживы или просто денег. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, проститутки видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжелую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то, и другое, почти всегда не совместимо с нормальной семейной жизнью.

Если вырастить жену с младых лет, воспитав ее «под себя», то она будет твоею навеки

Ничего подобного! Да, в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную — он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. Но, завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Ее следующий шаг — проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера единственный и любимый, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо, помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. Зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.



Хорошие жены получаются из девочек, выросших в неблагополучных семьях

Считается, что если «облагодетельствовать» такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность она будет идеальной женой. К сожалению, это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, склонна к «всепоглощающей» и «испепеляющей» любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, «пресная» жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются «исключительные» обстоятельства для проявления «исключительных» чувств.

Если женщина до момента встречи с тобой «нагулялась», то она, угомонившись, станет спокойной и верной спутницей

Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она «исправилась». Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется «на круги своя.

Не бывает фригидных женщин

Бывают. Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Заблуждение и то, что такую женщину может «разбудить» только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае оргазм достигается часто лишь тогда, когда такой женщиной грубо овладели. Требуется ситуация, воспроизводящая насилие.

Мужчина должен быть похож на Арнольда Шварценеггера

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне — женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц — из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

Яркая, кричащая внешность и вызывающее поведение у женщин — признаки сексуальности

Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне — часто «серые мышки», истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

Анальный и оральный секс не доставляет женщинам удовольствия

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

Хороший секс может удержать женщину, если ее даже не устраивают другие качества партнера

Секс для женщины — не главное. Даже не испытывая оргазма, она может быть счастлива. Способна довольствоваться тем, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает «через голову», ушами, чувствами и эмоциями.

Если она узнает мои недостатки, то оставит меня

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.

Любая женщина всегда сможет инстинктивно улавливать все ваши желания и потребности

Распространенное заблуждение, ведущее к множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимо разговаривать об этом.

Современные женщины не хотят замуж

Хотят. И если не замужем — просто не нашла или еще не заполучила того, кого хочет.

По материалам cekc.lv



 

... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток




... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора



... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина



.. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки

... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице



... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?


... по мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить


... видеть сон, про грызлю семечек — предвещает преуспевание, несмотря на то что в настоящее время дела ваши идут не ахти как хорошо

... известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов "Лёгкий способ бросить курить", "Лёгкий способ бросить пить", "Легкий способ сбросить вес " приступил к написанию шедеврального труда "Легкий способ бросить грызть", однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.

... в США есть популярный бренд "Дэвид", выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма, есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, «надо разгрызть шелуху зубами, съесть ядрышко и выплюнуть шелуху». Вместо вывода красными буквами написано: «Дэвид» — Ешь. Сплевывай. Будь счастлив»

... в светлые годы перестройки в Ереване открыли кинотеатр для взрослых, там можно было грызть семечки, курить и смотреть хулиганские фильмы типа "Королёк - птица певчая" и "Синбад-мореход"

... лидер партии "Единая Россия, Борис Грызлов соответсвует своей фамилии. На всех неформальных партийных сборах, Борис Вячеславович самозабвенно грызёт.

... семечки "Наша марка" от движения "Наши!", лично освящены Грызловым

... 5 октября 2005 г. в 9 часов утра в Верхней Хаве на складе семян подсолнечника ЗАО «Маслопродукт» произошёл беспрецедентный несчастный случай: Наталью Бредихину, которая работала на предприятии всего неделю, как в трясину, засосало в многотонную гору семечек прямо на глазах у коллег. Рабочие пытались спасти утопающую женщину, но не смогли: новенькая была слишком грузная, а семечки оседали слишком быстро — провалившись в них по колено, уже через полминуты Наталья была едва видна... Не помогло даже то, что мастер привязал её руку проволокой к металлической опоре.

... израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.


... в семечках содержится примерно столько же кальция, как в сметане и фруктовом йогурте. Помимо этого семки богаты витаминами, которые укрепляют кожный покров и слизистые оболочки, нормализуют кислотно-щелочной баланс

... семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на потенции. Таким образом, у грызущего - стоит. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина.

... подсолнух своими корнями высасывает из почвы большое количество свинца и кадмия, которые в процессе грызли попадают в грызущий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость

... лузганье семечек разрушает зубы, а полость рта требует после этого тщательной чистки

... грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.

... полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В «голых» семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек — это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное

... здоровые блестящие волосы содержат достаточное количество цинка, поэтому лучшее средство для лечения тусклых и редких волос - тыквенные и подсолнечные семечки, которые в свою очередь архибогаты цинком

... кубанские бабушки давно и успешно используют хорошее средство от ревматизма - недолго держат ноги в мешке с теплыми семечками. После этого на рынках страны появляется новая партия семок "От бабы Нюры" и других менее известных бабок

... многие автомобилисты утверждают, что грызля семечек - лучший способ не уснуть за рулём







 

 Заливать их можно как холодной, так и горячей водой – в последнем случае яйца сварятся быстрее, но если в них будут трещины, то они полопаются от резкого повышения температуры (только что вынутые из холодильника яйца все же лучше класть в холодную воду). Впрочем, этой неприятности тоже можно избежать (частично), насыпав в кастрюлю ложку-другую соли.
А теперь точное «расписание»:

- яйца всмятку (жидковатый белок, жидкий желток) варятся 3 минуты;
- яйца в мешочек (жидкий желток, твердый белок) варятся 4-5 минут;
- яйца вкрутую (твердый белок, твердый желток) варятся 7-8 минут.

Любая степень готовности достигается варкой на среднем огне, без бурного кипения – в нем нет проку, потому что при меньшем огне яйцо варится равномернее и не трескается. Вода в кастрюле должна покрывать яйца на 1-1,5 см. После варки их нужно немедленно охладить под струей проточной воды - иначе они еще какое-то время будут продолжать готовиться.

Яйца всмятку и в мешочек можно не чистить, а просто отрубать острый конец тяжелым ножом. Яйца вкрутую лучше чистить, предварительно «растрескав» их и поместив под струю холодной воды. Начинайте с тупого конца – вода проникнет под пленку, отделяющую белок от скорлупы, и она отойдет легче.


 

 БЕЗ ПАРАШЮТОВ
Известны фамилии одиннадцати наших соотечественников, которые в период Великой Отечественной войны совершили приземление без парашютов. Один из них Иван Чиссов. В январе 1942 года под Вязьмой двенадцать «мессершмиттов» подбили советский бомбардировщик. Гитлеровцы стали расстреливать в воздухе покинувших самолет летчиков — Николая Жугана и Ивана Чиссова. Те, стремясь уйти от преследования, спускались затяжным прыжком. Однако, когда пришло время раскрыть парашют, Чиссов потерял сознание, задохнувшись с непривычки от набегающего потока воздуха. Так, с высоты 7600 метров он упал на огромный сугроб, нависший над оврагом, и по его склону соскользнул на дно. Летчик остался жив и даже смог вернуться в авиацию.

ПОЛЕТ НА КРЫЛЕ МИГ-17

27 мая 1955 года во время тактического учения по перехвату учебной воздушной цели один из МиГов сошел со взлетно-посадочной полосы и увяз в грязи. Механик наземной службы Петр Дмитриевич Горбанев вместе с другим служащими техперсонала помог самолету выбраться на полосу. МиГ вырвался на ВПП, «прихватив» с собой механика. Воздушным потоком Горбанева перегнуло пополам вокруг передней части плоскости крыла. Истребитель взмыл в воздух...
Набирая высоту, капитан Деванов почувствовал, что машина ведет себя необычно. Осмотревшись, он увидел на плоскости справа какой-то предмет (из-за ночной темноты трудно было определить что это такое). Летчик доложил руководителю полетов о «странном предмете» на крыле. С земли поступила команда попытаться сбросить «посторонний предмет» путем маневрирования. Но тут летчику силуэт «предмета» показался подозрительно похожим на человека, и он запросил разрешение на посадку. Самолет приземлился в 23 часа 27 минут, совершив полтора круга над аэродромом. Все 27 минут своего полета на крыле перехватчика Горбанев, у которого, к тому же, были сломаны два ребра, не терял сознания. Воздушный поток прочно держал его на плоскости крыла. Герой этой истории и поныне здравствует в городе Моршанске.

ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ УЖАСА
Женщина, упавшая с высоты 5220 метров и оставшаяся в живых, по иронии судьбы имеет фамилию Савицкая, как и известная женщина-космонавт. 20-летняя Лариса Савицкая совершала свадебное путешествие, когда самолет Ан-24, на котором она летела, столкнулся с бомбардировщиком Ту-16. Это произошло 21 августа 1981 года над территорией Бурейского района Амурской области. Экипажи самолетов и все пассажиры погибли. Лариса спаслась только потому, что спланировала на землю с нижней частью фюзеляжа, получив менее тяжкие телесные повреждения.

ПАМЯТНЫЙ ПРЫЖОК
198 раз прыгал с парашютом 17-летний воспитанник Казанского аэроклуба ДОСААФ Ринат Зиннатов. 199-й прыжок, который он совершил в 1989 году, запомнился ему на всю жизнь. В тот раз они с партнером Александром Мигуновым, взявшись за руки, в свободном полете выполняли пирамиду. Через десять минут они «разошлись», чтобы воспользоваться парашютами. Ринат дернул кольцо, но основной купол не раскрылся. С высоты 1600 метров парень упал на вспаханное поле. Он даже не потерял сознание, хотя и получил серьезную травму.

БЕСПИЛОТНЫЙ ПОЛЕТ МИГА
Самый длительный полет самолета без летчика состоялся 4 июня 1989 года. Пилот МиГ-23 летчик первого класса полковник Николай Скуридин должен был выполнить тренировочное задание в воздушном пространстве Польши. Едва взлетев, он на высоте ISO метров почувствовал резкое падение тяги двигателя. Пилот доложил о случившемся и принял решение катапультироваться. Отвернув машину в сторону моря, летчик покинул истребитель. Наземные службы проследили за самолетом, пока он не скрылся за горизонтом. Все были уверены, что самолет вскоре упадет в море, так как шел он на малой высоте. Однако случилось непредвиденное: самолет набрал высоту и пролетел без пилота порядка 1000 километров над территорией Польши, Германии, Голландии, Бельгии. Только после того как кончилось горючее, самолет упал на юге Бельгии близ города Куртрэ.

С 9-ГО ЭТАЖА...
Маленькому киевлянину Роме Глотову было один год и семь месяцев. По недосмотру мальчик выпал из окна девятого этажа, пролетев почти 27 метров. В результате — перелом трех ребер и легкое сотрясение мозга. Через неделю малыш вместе с мамой уже гулял во дворе больницы. Что спасло жизнь ребенку, по сей день остается загадкой.

«СПЛАНИРОВАЛИ» В ЯЩИКЕ
В сибирском городе Дивногорске с пятого этажа упали два малыша, оставленные без присмотра молодыми мамами. Трехлетние девочка и мальчик ступили на ящик для цветов с внешней стороны окна и сорвались вместе с ним. Ящик и помог им совершить относительно мягкую посадку. Врачи, осмотревшие малышей после полета, сообщили, что их здоровью ничто не угрожает.

ВЕРХОМ НА ВЕРТОЛЕТЕ
Весной 1989 года экипаж вертолета Краснодарского филиала НИИ гражданской авиации выполнял работы в городе Апшеронске. Когда по возвращении в Краснодарский аэропорт вертолет стал снижаться, один из членов экипажа заметил непривычную тень от хвостового оперения. Выйдя из вертолета, пилоты похолодели: на хвосте оказался 12-летний мальчик. Эдик Балабаян крутился с мальчишками у вертолета, пока экипаж грузил оборудование. Потом он незаметно забрался на хвостовую перекладину, когда пилоты уже сидели в кабине. Вертолет взлетел вместе с мальчиком и 30 минут был в воздухе.

Укутав «пассажира» в летную куртку и напоив его чаем, авиаторы доставили Эдика на машине назад в Апшеронск к родителям, которые даже не подозревали, что их сын за короткое время проделал такое удивительное путешествие.

ЧУДОМ ОСТАЛСЯ ЖИВ
Трехлетний Стасик Наймушин из города Рудного Кустанайской области, оставленный без присмотра взрослыми, заинтересовался происходящим под балконом и, перегнувшись через перила, упал с 9-го этажа.

Без признаков жизни мальчика доставили в реанимационное отделение медсанчасти Соколовско-Сарбайского ГОКа. С большим трудом врачи добились, чтобы маленькое сердечко не остановилось. В критическом состоянии ребенок был переведен в травматологическое отделение, где попал в руки большой бригады медиков. Многочисленные травмы, порезы и ожоги были вскоре залечены. Оказалось, что удар о землю смягчили бельевые веревки, натянутые на нижних этажах дома.

СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
Этот случай произошел в 1990 году в городе Обухове под Киевом. В проеме открытого окна на лестничных маршах прохожие заметили между восьмым и девятым этажом маленькую девочку, которая из последних сил держалась за раму. Оценив ситуацию, житель того же дома Алексей Загородько мгновенно выпрыгнул на козырек над подъездом и успел поймать падающую девочку. Ею оказалась пятилетняя Юля Коробенко. От сильного удара спаситель не удержался на ногах, но девочку из рук не выпустил. Обошлось без травм, а Юля отделалась серьезным испугом.