Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до х..!  

Лежат парень с девушкой в кровати после секса, парень закуривает и говорит: -Ты знаешь, если бы я знал, что ты девственница, то так бы не торопился. Девушка: -А если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Цирк арена выходит дресировщик со львом и говорит вниманее смертельный номер достает член и ложит ему в пасть. - Кто может повторить? Тишина! Девушка встает и робким голосом говорит. - Я могу только льва уберите.

Заявление Полового Члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу.

2. Работаю на большой глубине.

3. Работаю головой.

4. Работаю по выходным и праздникам.

5. Работаю в условиях повышенной влажности.

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8. Работаю при высоких температурах.

9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд.

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.

5. Слишком много времени тратите на отдых.

6. Не проявляете инициативы.

7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...

 

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!
 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
 

Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест!
 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини (шепотом) Ча-ча-ча.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Ночь... Муж жене:

- Свет, может минет?..

- Чего у нас нет?

- Да спи, дура, всё у нас есть!!!



Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!



Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?



 

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

 

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.

- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?

- Терпение, дочь моя, терпение...

Море. Сидит загорает слегка пьяный мужчина на пляже с огромной выпуклостью в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужчина, хотите выпить ? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужчина вы что дурак, ? - Дурак, не дурак, а третий стакан на шару!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.


 

Молодая семья живет в однокомнатной квартире, вместе с маленьким сынишкой. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить спит ли его сынишка: - Сына принеси воды... Молчание. Жена говорит: - Уснул. И они занялись сексом. И вот после отличного секса, пара лежит и тихо о чем-то разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.


 Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!


Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.






 

Вырастили родители сына. никогда девочек не показывали, не разсказывали о них. говорили только что у НИХ ТАМ зубы огромные и острые. вырос мальчик,женился. первая брачная ночь по старым обычаям. жена ему говорит:

-Ну, дорогой, давай, исполняй свой супружеский долг.

-Не-е-е-е-е-е-е!!!!!!!! у тебя ТАМ зубы!!!!!!!!

-Да какие зубы!!!!!!!!! на!!!!!! смотри!!!!!!! и раздвигает ноги....

Парень, задумчиво :

- Мда-а-а-а-а-а-а-а, зубов там нет, но дёсны воспалены....



Муж с женой долго и безуспешно занимаются сексом. Наконец муж раздраженно говорит жене:
-Ну, ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...


Купил мужик ружьё. И давай же его с сыном осматривать. Осматривали-осматривали, да и выстрелом в стене сделали дырку.
Отец:
- Сынок, глянь что там у соседа.
Сходил сын к соседу и говорит отцу:
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Соседу член пробили.
- Ха-ха, а плохая какая?
- А маме две щеки…

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!


Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.


В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!







 

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?

- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!





 

Масло к закускам
СЕЛЕДОЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 30 г филе сельди, горчица или зеленый лук по вкусу
Филе сельди (без кожи и костей) пропустить через мясорубку, протереть через сито и соединить с размягченным сливочным маслом.

Добавить горчицу или зеленый рубленый лук.

Массу слегка взбить.


ЯИЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 1 яйцо, 1 ч. ложка измельченной зелени укропа или лука зеленого, соль, красный перец или горчица либо тертый хрен
Сливочное масло соединить с измельченными вареными желтками и взбить. Добавить нарубленные белок и зелень. Посолить.

Для более острого вкуса можно добавить перец, горчицу или тертый хрен.


СЫРНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 100 г сыра твердого, 1 ст. ложка сметаны или белого соуса холодного, красный или черный перец
К размягченному сливочному маслу добавить тертый сыр, перец, сметану или белый соус и хорошо вымешать.


ГОРЧИЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, горчица, соль
Размягченное взбитое масло заправить горчицей и солью.


КОЛБАСНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 50 г колбасы вареной, 1 яблоко, 1/4 луковицы, соль, перец
К взбитому маслу добавить мелко нарубленную колбасу, натертое кислое яблоко, тертый сырой или измельченный жареный лук.

Заправить солью и перцем.



ШПРОТНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 10—12 шпрот или сардин, соль по вкусу
Масло размягчить, добавить к нему измельченные вилкой шпроты или сардины, взбить и заправить солью.


ЗЕЛЕНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 2 ст. ложки зелени укропа и петрушки, соль, лимонная кислота по вкусу
Листья укропа, петрушки промыть холодной водой, ошпарить кипятком, охладить, подсушить, мелко порубить и растереть с солью и лимонной кислотой, хорошо смешать с размягченным сливочным маслом.


ХРЕННОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 1 ст. ложка хрена тертого, соль
Размягченное масло взбить и заправить хреном и солью.


ВЕТЧИННОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 40 г ветчины нежирной, горчица или сметана по вкусу
Масло размягчить, взбить и добавить пропущенную через мясорубку ветчину, добавить горчицу или сметану.


ТОМАТНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 2 ст. ложки томата-пюре, 1 ст. ложка творога, соль и красный стручковый перец
К взбитому маслу добавить томат-пюре и растертый творог. Взбить, посолить.

Можно добавить щепотку растертого красного стручкового перца.



 

С тех пор, как стоит мир, огурец в руках соседа кажется больше. Что уж говорить о мужчине, который достался какой-то неведомой женщине практически задаром, даже несмотря на то, что она вовсе не его половинка. Они ссорятся и бьют посуду, днями не разговаривают друг с другом, в их отношениях тоска зеленая. Сдается, еще чуть-чуть, и он окончательно вылетит из опостылевшего, как осенний дождь, семейного гнезда, расправит крылья, и мы полетим на юг, к жаркому солнцу.

Так примерно рассуждает женщина, которую угораздило завести роман с женатым мужчиной. И плевать ей на слова из песни: «Не тронь его, не тронь чужого!». Ведь когда чьи-то отношения рушатся, мужчину вроде бы можно взять «голыми руками».

Кто она, эта хищница? И хищница ли вообще? Давайте сначала составим типы тех женщин, которые не видят ничего зазорного в том, чтобы крутить роман с чужим мужем. Что ими руководит?

1. Фома неверующая не верит в то, что брак ее возлюбленного продержится слишком долго. Она рассуждает примерно так: это герой моего романа, а то, что он уже женат – нелепая случайность. А потому нужно как можно скорее вернуть все на круги своя. Разве он не понимает, что его жена ему абсолютно не пара? Разве я не вижу, как пренебрежительно-наплевательски он относится к своей супруге. Как насмехается над ее привычками?
Я не верю, что эти два совершенно разных человека могут долго жить вместе. Другое дело – мы. И понимаем друг друга с полуслова, и при каждой нашей встрече теряем ощущение реальности. Словом, еще немного, еще чуть-чуть. Здесь клинышек вобьем, тут посеем недоверие, глядишь, и выгорит. Он оставит свою жену, и мы пойдем по жизни рука об руку…

2. Ассоль всегда надеется на то, что отношениям ее возлюбленного с собственной супругой не хватает романтичности, возвышенности и чувственности. Ну а каких чувствах можно говорить, если, по словам любимого, дома он только и слышит: «Вынеси мусор!», «Пропылесось в комнатах», «Разве ты не видишь, что обои в коридоре давно отклеились?», «Ты не забыл заплатить за квартиру?». Тем самым путь к сердцу мужчины лежит не столько через его желудок, а через освобождение его от всех бытовых хлопот.
Только со мною он может парить в небесах, совершенно не задумываясь над тем, что существует быт. А то, что он пока еще не может проводить со мной столько времени, сколько бы хотелось мне, так не беда. Достаточно представить себе, что он капитан дальнего плавания и все время находится в морях. Чем реже встречи, тем больше возможности устроить праздник. А где праздник – мужчину туда чаще тянет…

3. Пульхерия Ивановна всегда сочувствует своему любимому, если замечает у него засаленный ворот сорочки, обтрепанные манжеты, дырявые носки или оторванную пуговку. У нее в голове не укладывается, как «законная» может с таким безразличием видеть большое жирное пятно на пиджаке мужа и пальцем не пошевелит для того, чтобы навести порядок. И что это за новости, когда ботинки у мужчины черные, брюки зеленые, а куртка бежевая?

Что это за новости, когда интересный и очень занятый мужчина заменяет обед двумя бутербродами с колбасой не первой свежести, а то и вовсе перед выходом на работу за завтраком съедает салат, в котором присутствуют лук или чеснок. Питаться впопыхах и чем придется – это страшное преступление перед своим здоровьем. И неужели она не видит, как муж не то, что идет, а бежит к язве желудка, повышенному артериальному давлению через хлеб с большим шматком сала, а далее и к инфаркту с инсультом. А потому потихоньку-полегоньку: завтра кулебяка с капустой, послезавтра заливное из судака, через пару дней – салатик из баклажанов – пальчики оближешь. К празднику – пару сорочек и стильный галстук. И никуда он не денется…

4. Огневушка-поскакушка обращает мало внимания на то, во что одет и чем сыт объект ее пламенной страсти. Ее главная задача – заинтриговать, заманить, причем, чаще всего она способна выстроить такие лабиринты, из которых «женатику» практически не выбраться. Причем, все она делает с таким «огоньком», с такой страстью, что мужчины, сами того не замечая, летят на ее свет, не боясь опалить крылья и душу.

Зачем ей вообще нужен этот чужой муж? Она и сама об этом не знает, ее, как охотницу манит сама возможность накрыть сачком как можно больше бабочек-однодневок. В отличие от других женских типов, огневушка-поскакушка вовсе не горит желанием связывать себя узами брака. Но с другой стороны ей, в отличие от других типов, абсолютно по барабану и возраст мужчины, и его социальное положение. Она рассматривает его, как красивую мягкую игрушку. Сегодня она желанна, а завтра летит под диван – надоела!

Каковы шансы всех четырех типов «слепить» будущее с женатым мужчиной, увести его из семьи? Многое зависит от того, насколько «запущен» мужчина, как далеко он ушел от своего прежнего счастья, как высоко в горле стоит ком прежней рутины. Сколько звеньев насчитывают его узы Гименея? Насколько ли длинна та «веревочка», на которой он может позволить себе определенные шалости…

Ожидает ли вас великое счастье после того, как он уйдет из семьи и попытается создать новую «ячейку общества» с вами? То, что вторые браки прочнее первых – никем не доказано. В теории – да, а на практике не всегда. И потом, как говорят психологи, мужчина часто отправляется налево не из-за того, что у него в семье все плохо, а жена не устраивает его как человек и любовница. Мужчина «проказничает» из-за того, что «завоевать очередной трофей» заложено в нем природой. Но если жена позаботится о том, чтобы создать вокруг мужа атмосферу уюта, понимания и «обжорства», а ей это сделать куда легче, чем вам, он у нее всегда под боком…

 У меня в практике было немало примеров, когда женщины пытались доказать: я лучше подхожу этому мужчине, чем законная жена. Я всегда задаю такой вопрос: «А если он завтра оставит квартиру и все, что «нажито непосильным трудом» брошенной жене и детям, а к вам придет гол, как сокол, да еще со всеми привычками и «тараканами в голове»? Вы обрадуетесь или огорчитесь? Готовы начать все с нуля с ним «единственным и неповторимым»? Только одна из десяти отвечает утвердительно. Другие понимают, что на пепелище все равно вырастут цветы. Но придется их ждать долго и мучительно. И нужно ли морочить себе голову?!

http://shkolazhizni.ru/

Так уж в жизни устроено, что большинству замужних женщин каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. То есть находиться в семейном гнездышке и терпеливо ожидать прихода мужа. Каким он придет? Слегка «веселеньким» после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули по «граммульке»? Несколько возбужденным: «Был атакован тремя шикарными блондинками. Еле отбился, потому что верен тебе». Или мрачным, как майская туча перед грозой: «Я этого козла – шефа когда-нибудь подстерегу в темном переулке, достал!».
Но это речь идет об академическом опоздании, то есть от пяти минут до четверти часа. А как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее»? Проходит час, два, три, и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа открывается, и он, «долгожданный муж», крадучись, как тать в ночи, пытается прокрасться незамеченным в спальню...
Конечно, самые бдительные жены не теряют времени даром. К тому времени и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Лёля не спит, волнуется!» тут как тут. А некоторые за неимением тещи держат в руках младенца, чтобы «посмотрел в глаза мартовскому коту папе!».
Как по мановению волшебной палочки мужчина превращается в Ганса-Христиана Андерсена. Или в братьев Гримм, Вилли и Якоба одновременно. Или в кота Баюна, который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них сон. И тут даже самый косноязычный мужчина превращается в Менестреля…
Итак, о чем он рассказывает?

1. Транспортная сказка, или Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в основном жители мегаполисов или же городов, в которых нельзя добраться из конца в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге возникла пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому ухищрению вряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины народ изобретательный. В Козельске вполне прокатит «слезоточивая история» о том, что «меня решил подбросить на своей «ладе» Петрович. Посередине пути у отечественной марки вдруг отказал движок, пытались завести, убили на это два часа, а потом на руках оттолкали эту рухлядь в гараж».

Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может «загнать под ногти» несколько миллилитров машинного масла, а также нанести «след» от солидола на одну из щек или лоб.

Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж либо будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения литровую бутыль водки выпил и спит без задних ног!», либо, если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: «А, звони!».

Практический совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам с кем-то наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему хорошему не приведут. Вам решать: как его хорошенько наказать. Либо измочалить сексом так, чтобы он на других неделю смотреть не мог, либо отказать совсем (чему он в душе будет очень рад: свою порцию «сладкого» он уже получил).

2. Друзья просили помочь. Так уж получилось, что именно в этот день и в этот час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу тещу, закупить продукты к предстоящему юбилею), и т. д.
Здесь в качестве «маскировочных» признаков будет свежая царапина на тыльной стороне ладони, вырванный с «мясом» кусок ногтя, запекшаяся кровь на пальце, да мало ли что еще? Обязателен запах алкоголя – чтобы мебель дольше стояла (теща проставилась, чуток пригубили из юбилейной бутылки).

Здесь звонок другу вряд ли поможет (мужчины частенько «прикрывают» друг друга и это называется мужская солидарность).
Практический совет: наутро обязательно позвоните жене или подруге Петровича и невинно спросите: «А правда, что на тебя ночью чуть не упала полка, которую мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?». Можете не сомневаться, она тут же выложит все, что думает и о вашем муже и Петровиче, а также о том, что произошло вчера. Или на мобильный телефон тещи Петровича: «А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?».
 

3. Приезд вышестоящего начальства. Сегодня после обеда меня вызвал шеф и сообщил, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из Москвы (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом. Пришлось показывать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу, узнать.

В качестве «оправдательного зайца» вам будет тут же презентован небольшой флакончик «парижской» туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел энхаэловской команды «Нью-Йорк Рейджерс» и прочая лабуда.

Положа рука на сердце: сколько у нас женщин общается по мобильному телефону с шефом мужа? Единицы! На это и расчет.

Практически совет: шефу звонить необязательно, достаточно сделать звонок его секретарше. И сообщить о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона или Нью-Йорка случайно обронил свою визитницу. Ее муж принес домой, а вот на работу взять забыл. Можно ли ее подвезти прямо сейчас?

4. Пыль в глаза. Муж стоит на пороге с огромным букетом цветов и поясняет, что оббежал полгорода, пока не нашел это чудо флоры. Что-то более скромное брать не захотел, ведь сегодня…

При этом он словно случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сегодня праздник (если он не придумал повод до прихода домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно закрыты, будут тут же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в соседний город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д.

Практический совет: поцелуйте его в щечку за такой умопомрачительный букет. Запомните, каждую минуту на земном шаре женщинам дарят цветы гораздо реже, чем занимаются сексом. Верить или не верить в «цветочную историю», решать вам. Но букет-то, он здесь, осязаемый, его можно поставить в вазу.
И последний совет: никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда замешана чужая женщина. Может быть, ему действительно захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за это веником по морде. Простите, букетом…
 

Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.

Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника-сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.

За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.

Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.

После войны она попыталась отыскать всех выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах.

Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В 2007 году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.

Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...

есть отзывы знающих ее людей на сайте израэльской прессы.