Надо ли России бояться Поднебесной?

Повод для этих размышлений дали по меньшей мере два неравнозначных обстоятельства. В минувшем октябре два питерских литератора – китаевед-практик Илья Дроканов и настойчивый популяризатор общественно значимых идей Александр Беззубцев-Кондаков – выпустили весьма острую книгу «Надо ли России бояться Китая?». Расширенным политическим фоном ее издания стал сентябрьский визит президента Дмитрия Медведева в Китай, совпавший с очередной фазой потепления отношений между Россией и Западом. Частностью же стали личные впечатления автора этих строк от поездки по Китаю в августе нынешнего года.

Согласно «Книге рекордов России», самым высоким в мировой истории человеком был российский гражданин Федор Махов! Его рост был 2 метра 85 сантиметров (при весе 182 килограмма).

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!!  

Итак, нам понадобится:

• 25 г сливочного масла
• 25 г муки
  
• 175 мл молока
  
• 50 г мелко тёртого сыра пармезан
  
• 4 ст.ложки мелко нарезанного укропа
  
• 2 ст.ложки мелко нарезанной петрушки
  
• 3 яйца
  
• 200 г подкопчённой форели (или другой красной рыбы)
  
• 150 г сметаны 25% жирности
  
• чёрный молотый перец по вкусу

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже
третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...