Поспорили однажды секс с любовью,
Что больше человечеству присуще?!
Секс утверждал , наполнив тело кровью,
Что он глава над телом всемогущий!
Любовь твердила трепетно, украдкой,
Что всё высокое, по силе только ей!
Что лишь она, в экстаз вгоняя сладкий,
Влияет на сближение «полей»!
Но секс вопил, что нет такого тела,
Что покорить желаньем он не сможет!
Любовь твердила робко и несмело,
Что секс - лишь спорт! И чувства ей поможет!
Так спорили они да поздней ночи,
Забывши о делах своих насущных!
И пропустили то, что кто-то рядом,
Их спор решить попробовал идущий!
Дождём роняя сладость поцелуев,
Ласкал в объятьях женщину мужчина.
Желая секса, отыскал он чувства!
Любовь объятьям тем была причина.
И стало ясно - спор их бесполезен!
Лишь в паре результат возникнуть может.
Секс без любви совсем неинтересен!
И ощущенья счастья дать не может!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!

- Да что же в этом плохого?

- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

 

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...
 

   

Два вожделенных белоснежных полукруга -
Мечта любого ненапудренного друга.
Они как сыр, как две луны в похмельном взоре -
Ни капли лишнего в абрисе и узоре.

Вы никогда не задумывались, откуда у наших жлобов привычка перед тем, как среди знакомых людей звучно испортить воздух, привлекать внимание, поднимая вверх указательный палец?

Оказывается традиция этого метеористического ритуала пришла в наш социум из Франции — страны парфюмов, изысканных вин и благородных манер. Наблюдая за наполеоновскими воинами, русские убедились, что настоящие французы — они даже "газики" выпускают не лишь бы как, а с шиком.

А самым искусным мастером художественного пука всех времен считается месье Жозеф Пужоль (сценическое имя — «Ле Петоман»), кабареточный артист оригинального жанра.

О нем и поговорим без ложного жеманства.

Молоко — это первая пища, которую человек, как и другие млекопитающие, получает сразу после рождения. Но взрослые млекопитающие — за редким исключением — не усваивают молоко. В отличие от них, многие люди продолжают пить молоко на протяжении всей жизни. Как показывают исследования, пристрастие взрослых к этой детской пище связано со становлением животноводства и распространением специфической генной мутации, благодаря которой взрослые переваривают молоко.

1. А был ли грозным Иван Грозный?




А знаете ли вы, что, похоже, Иван Грозный не убивал своего сына, как мы привыкли думать со школьной скамьи, неизменно вспоминая известнейшую картину Репина.
Нам твердили, что Грозный убил царевича, ударив его посохом по голове. Через несколько дней после этого ранения царевич Иоанн скончался. Однако, как выяснилось, никаких подтверждений в документах и летописях того времени не находится.

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Ялте и в Париже

Всю жизнь торопимся, спешим.
Кто скажет мне, куда бежим?
Боимся от чего отстать?
Кого все силимся догнать?
С утра до вечера в делах
Мы даже любим второпях.
Вчера влюбились, завтра брак,
Семью создали кое-как,
Промаялись друг с другом год
И так же быстро – на развод.
Нет времени звонить друзьям.
А коль звоним, то по делам.
Поговорить о том о сем
Пяти минут мы не найдем.
Все некогда проведать мать,
Хотя бы весточку послать.
Нет долго писем и звонков –
Звонит сама. Ответ таков:
"Да, я здоров. Прости, спешу.
Как будет время, позвоню".
А времени, конечно, нет.
Из года в год так много лет.
Нам хочется везде успеть,
Все увидать и все иметь.
Из пункта А в пункт Б спеша,
Забыли мы, что есть душа,
Что людям свойственно стареть,
Что кто-то может умереть.
Тогда уж точно можем мы успеть
В глаза друг другу посмотреть,
Слова заветные сказать,
А может, просто помолчать.
Не стоит к смерти так спешить.
Давайте будем просто жить.
( Е.Сизов) 

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

— Девушка, куда же вы?
— Я вам не эхо — дважды отдаваться.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

—- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
—-Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

—- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
— Да вот, домой из гостей иду.
— (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
— Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

— Мойша, и где ти идешь?
— Делать укол.
— В поликлинику?
— Не, в задницу!