Российская двадцатка



На одном популярном сайте с 140 тыс. зарегистрированных пользователей было проведено исследование на предмет самых распространенных паролей. Оказалось, что первые 10 самых популярных паролей охраняют целых 11 734 аккаунта (8,4%), еще у 5590 человек (4%) пароль совпадает с логином.



Автор исследования Денис Болтиков в своем блоге отметил, что у почти 13% пользователей ужасно простой, примитивнейший пароль. Каждую 10-ю анкету можно взломать простым перебором.



И при таком большом количестве исследованных пользователей, по законам социологии, выборка вполне репрезентативная, а значит, точно такая же ситуация с паролями повторяется на всех других проектах в Рунете.



Итак, 20 самых популярных паролей в российских интернет-сервисах (найдите свой и замените его немедленно!):



12345;

123456;

11111;

55555;

77777;

qwerty;

111111;

00000;

666666;

123456789;

54321;

123321;

1234567;

123123;

gfhjkm;

7777777;

qwert;

22222;

555555;

123.



Топ-20 паролей MySpace.com



Набор фантазии пользователей мирового интернета ушел от наших недалеко, достоянием общественности стал список самых распространенных паролей одной из самых популярных соцсетей в мире — Myspace.com:



password1;

abc123;

myspace1;

password;

blink182;

qwerty1;

fuckyou;

123abc;

baseball1;

football1;

123456;

soccer;

monkey1;

liverpool1;

princess1;

jordan23;

slipknot1;

superman1;

iloveyou1;

monkey.



Как создать безопасный пароль



Если собрать все рекомендации специалистов по работе с паролями, то шансы запомнить потом такой пароль практически нулевые.



Рекомендуется использовать не слова, а бессмысленные комбинации букв. Это гарантирует защиту от так называемых словарных атак, во время которых хакеры проверяют все слова по алфавиту.



Используйте символы разного регистра, как заглавные, так и строчные, а также цифры. Это заставит хакера потратить больше времени и перебрать максимум вариантов при попытке взлома.



Особо важные пароли меняйте один раз в месяц. Также ни в коем случае не записывайте пароль, а запоминайте его.



Не используйте пароль, автоматически предлагаемый некоторыми сайтами, — придумывайте свой собственный.



В некоторых популярных онлайновых играх строго не рекомендуют использовать почтовый ящик на mail.ru, yandex.ru и других бесплатных сервисах — «рано или поздно вы потеряете своего персонажа». Поэтому как минимум используйте пароль только один раз, а не на нескольких интернет-сайтах.


 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"



2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"



3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

 

 Вломился в дом и стал сексуальным рабом

Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.

Грабитель попросил руки и сердца

В Колумбусе, штат Огайо, США, произошел необычный случай. Группа из трех грабителей вломилась в один из домов, припугнула хозяев, собрала все ценные вещи и скрылась. Казалось бы, на этому всему и закончиться, но один из грабителей по имени Стефон Бенетт, вскоре вернулся и попросил руки и сердца хозяйки дома Дианы Мартинез. Девушка опознала в необычном ловеласе недавнего грабителя и незаметно попросила домочадцев вызвать полицию.

Стефона арестовали прямо в этом же доме, обвинили в ограблении и посадили в тюрьму. Сумма залога, установленная для его освобождения, составляет 100 тысяч долларов, таких денег у молодого человека нет, поэтому наказание ему придется отбывать в полном объеме. А все из-за любви…

Богобоязненный вор

В один из магазинов Advance America вломился с виду обыкновенный грабитель. Он достал пистолет и начал требовать у кассира деньги. Женщина, увидев ее намерения, расплакалась, начала просить его не делать ошибки, потому что Бог любит всех своих детей, и так далее и тому подобное. Неожиданно для всех грабитель прислушался к словам женщины-кассира, вступил с ней в дискуссию, объяснил, что у него нет денег, а семью кормить надо. Он предложил кассиру помолиться вместе с ним, достал из пистолета пулю и отдал ее женщине, убедив, что не собирается причинять ей вреда.

После всех этих необычных событий, тем не менее, он попросил кассира отдать ему мобильный телефон, попросил ее закрыться в туалете и не вызывать полицию в течение 20 минут. После забрал 20 долларов 5-долларовыми купюрами из кассы и скрылся. Остальные деньги были не тронуты. Несмотря на видеозапись преступления, необычный грабитель пока не задержан.

Необычное оружие

27 декабря 2007 года в одну из букмекерских контор Лейчестера перед самым закрытием ворвался мужчина, держа в руках пакет с продолговатым предметом, наставил его на кассира и потребовал денег. Кассир решил, что в пакете огнестрельное оружие, отдал тому 600 фунтов, после чего грабитель наставил “оружие” на менеджера, отдавшего ему еще столько же. Грабитель выбежал из магазина, и отправился в близлежащий паб праздновать хорошее завершение своего мероприятия. Он только не заметил, что из конторы за ним вышел один из сотрудников и проследил, куда он пошел, а кроме этого, запись ограбления осталась на камерах наблюдения. Незадачливого преступника задержал полицейский патруль, и оказалось, что никакого оружия у него не было! В пакете находился вибратор его подружки Грабитель, кстати, сел в тюрьму на пять лет.

Грабитель с несмываемой маской

В полицию одного из городов штата Айова поступил телефонный звонок от владельца квартиры, который утверждал, что в его жилище ломятся два грабителя в черной одежде с разрисованными черным лицами, а возле дома стоит большая белая машина. После оперативных мероприятий полиция задержала белый автомобиль марки Бьюик Роадмастер модели 1994 года, в котором находилось два странных субъекта с нарисованными черным несмываемым маркером (как потом оказалось) бородами, усами и “повязками” на глазах. Как вы понимаете, шансов у ребят – звали их Мэтью (23 года) и Джой (20 лет) не было никаких, маркер оказалось не так просто смыть Оба были обвинены в ограблении и были впоследствии выпущены под залог до решения суда по их заключению. Кстати, к обвинениям добавлено еще вождение авто в нетрезвом виде.

Совестливый вор

В 2007 году неизвестный проник в жилище некоей Сюзи Фронтеротта в Нью Мехико и украл семейные драгоценности и деньги. Конечно, сверхдорогих вещей там не было, но для хозяйки некоторые вещи из украденных были памятью об скончавшемся муже и родителях. Конечно, погоревав, пришлось смириться с пропажей. Тем более полиция не смогла найти вора.

Каково же было удивление Сюзи, когда через три года после грабежа она получила посылку со украденными у нее драгоценностями и запиской с такими словами: “Простите меня за то, что украл Ваше имущество, моя жизнь после этого стала невыносимой, еще раз извините”. Судя по всему, украденное не принесло радости грабителю, и он решил покаяться. Также он написал, что вернет 1000 украденных долларов как только накопит их. Обрадованная Сюзи попросила полицию не наказывать грабителя, если его найдут, а принять во внимание его поступок.

Как рассмешить грабителя

Эта история вообще из разряда курьезов. Одна семья из Оак Хилла вернулась домой, и в процессе вечерних хлопот муж рассказал жене смешную историю, случившуюся то ли с ним, то ли с его знакомым. После окончания истории со второго этажа дома раздался еле сдерживаемый смех. Оказалось, там спрятался не успевший вовремя выбраться грабитель, который услышав историю, рассказанную хозяином, не смог сдержать смеха. Интересно узнать содержание этой истории

Найти вора по татуировке

Полиции даже не пришлось особо напрягаться, чтобы определить, кто вломился в припаркованную на стоянке в Бристоле машину и украл установленный в ней GPS навигатор. Мало того, что машина была оборудована сигнализацией с видеокамерой, так кроме этого у взломщика на шее оказалась татуировка с именем и годом рождения! Естественно, слегка полазив по своей базе данных, полиция нашла некого “Эванса 19.09.1987”, который и оказался нужным человеком. Представляю, как хорошо посмеялось все полицейское управление и читатели местных газет.

Где ваша книга жалоб?

Я думал, вор с татуировкой своего имени – это верх идиотизма, но оказывается, бывает еще веселее. В один из британских банков утром вломился грабитель, потребовал денег и оказалось, что наличных в кассе попросту нет! Он очень расстроился, взял книгу жалоб и написал жалобу на отсутствие денег После чего сел в машину и уехал. Естественно, за это время к банку подтянулась полиция, сотрудники которой не дали грабителю далеко уехать и задержали. Сотрудники банка, видеокамеры и экспертиза почерка стали железными уликами, и теперь 48-летнему Джозефу Гетзу придется писать жалобы в тюрьме.




 

 Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8

Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины:
Бразилия - 11,37
США - 8,77
Австралия - 8,54
Великобритания - 8,28
Греция - 8,25
Средний показатель по всему миру - 7,65

Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Индонезия - 64%
Португалия - 51%
Польша - 42%
Нидерланды - 40%
Италия - 39%
Средний показатель по всему миру - 31%

Процент мужчин, которые готовы платить за секс:
Корея - 42%
Бразилия - 34%
Филиппины - 32%
Греция - 31%
Россия - 26%

Процент мужчин, практикующих "секс на одну ночь":
Португалия - 81%
Бразилия - 76%
Австралия - 65%
Россия - 65%
Испания - 63%
Средний процент по миру - 58%

Средняя продолжительность петтинга (в минутах):
Великобритания - 17,44
Австралия - 17,20
Германия - 16,92
Мексика - 16,91
Чехия - 16,43
Средняя продолжительность петтинга по всему миру - 15,78 минуты

Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины:
Венгрия - 8,27
Аргентина - 5,76
Испания - 4,63
Бразилия - 3,95
Греция - 3,83
Средний показатель по всему миру - 3,35

Процент мужчин, у которых был секс втроем:
Бразилия - 19%
Великобритания - 18%
Австралия - 18%
США - 17%
Россия - 15%
Средний показатель по всему миру - 14%

Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте:
Италия - 60%
Венгрия - 58%
Филиппины - 54%
Индонезия - 54%
Нидерланды - 50%.

 

Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться от нее совершенно элементарных вещей.

Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.

Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может (про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!) И ладно бы просто найти!

 Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мужчины же еще и виноваты оказываются. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше.

Взваливать всю вину только на женщин было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались.

Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическое явление Женский Оргазм каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме... ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается.

Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.
Каждая ли женщина может испытывать оргазм?

С точки зрения физиологии - да. Теоретически - нет, так как даже в учебниках по сексологии 95% показатель является максимальной планкой, к взятию которой должен стремиться каждый мужчина. Что же касается практического положения вещей, то по понятным причинам, точной цифры здесь никто назвать не может, но по данным разных исследований, оргазм в состоянии испытать от 40 до 70% женщин.

Является ли оргазм у женщин обязательным элементом секса?

Есть ученые, которые всерьез считают, что в отличие от мужского, женский оргазм - явление не столько физиологическое, сколько социальное. Так как, с точки зрения эволюции, у женщин эта фаза сексуальных отношений не несет никакой практической ценности (у мужчин стремление к достижению оргазма является могучей движущей силой, способной бороться даже с таким мощным фактором, как природная лень!), а значит, и не является обязательной.

Неизвестно, насколько верна первая часть этого утверждения, но женщины действительно испытывают удовлетворение от полового акта без достижения оргазма. И это считается вполне нормальным явлением, хотя вовсе не означает, что оргазм женщинам совсем не нужен. Все зависит от внутренних ощущений самой женщины.
Что женщина чувствует во время оргазма?

Считается, что женщины во время оргазма испытывают более яркие и разнообразные ощущения, чем мужчины. Так, например, при проведении одного широкомасштабного социологического исследования американскими врачами было получено более 600 не похожих друг на друга "переживаний", которыми женщины описывали свой оргазм.

Кто-то ощущает нарастающее тепло в половых органах, которое затем разливается по всему телу. Кто-то определяет оргазм как непроизвольные сокращения влагалищных мышц (оно бывает всегда, но не все его ощущают). А кто-то как волну судорожных сокращений, которая пробегает по всему телу от макушки до пяток. В общем, ощущения самые разнообразные. Более того, у одной и той же женщины они могут меняться как со временем, так и в зависимости от условий.

Как определить, наступил ли у женщины оргазм?

Оргазм - это качественно новое состояние, которое отличается от обычного сильного возбуждения. Поэтому легче всего уловить наступление оргазма именно по изменению поведения конкретной женщины, а не путем улавливания у нее общепринятых симптомов.

Косвенными признаками наступления оргазма являются: учащенное дыхание (или, наоборот, его кратковременная задержка), судорожные движения (или, наоборот, замирания), сжатие мышц влагалища ( что довольно легко определить, введя туда палец), разнообразное звуковое сопровождение ( или, наоборот, судорожное сжатие челюстей и закусывание разных посторонних предметов) и др. Иногда проявления оргазма настолько слабы, что определить их на глаз практически невозможно.

Правда ли, что женщины могут симулировать оргазм?

Да! Во всяком случае, особенности женской физиологии позволяют им делать это без особого труда. Что касается конкретных фактов, то, по данным социологических исследований, 80% женщин хоть раз в жизни, но симулировали оргазм.

При этом есть женщины, которые вообще ни разу не испытывали оргазма и всю жизнь только и делают, что играют в постели чужую роль. А есть такие, (их, к счастью, большинство), кто прибегает к симуляции лишь в определенных ситуациях, когда по каким-либо причинам ложный финал кажется им более удобным.

Почему они так поступают?

По мнению сексологов, в основе женского притворства лежит вовсе не врожденное пристрастие ко лжи, как думают некоторые мужчины, а как раз ложное представление о женском оргазме самого мужчины. А также существующая в современном обществе своеобразная мода на женский оргазм. Этим небольшим обманом женщина как бы защищается от тех обязательств, которые на нее возложило общество, в первую очередь, сами мужчины.

Можно ли отличить истинный оргазм от мнимого?

Исходя из тех же особенностей женской физиологии, отличить истинный оргазм от ложного можно при помощи достаточно громоздкого и дорогостоящего оборудования. Что касается обычных условий, то нет ни одного достоверного признака, отсутствие которого или, наоборот, наличие позволило бы мужчине определить истинность женского оргазма абсолютно точно.
Да, существует ряд сопутствующих оргазму проявлений, которые женщина не в состоянии подделать. Например, сморщившаяся кожа вокруг сосков, покраснение верхней части груди, сжатие влагалищных мышц. Но даже их отсутствие не может быть убедительным доказательством истинных чувств вашей партнерши.
Влияет ли продолжительность полового акта на силу оргазма?

Да. Сексологи выделяют такую закономерность - чем дольше длиться фаза "плато" (половой акт подразделяется на четыре фазы - возбуждение, "плато", оргазм, рефракция), тем ярче оргазм.

Влияет ли возбуждение на силу оргазма?

Да. Чем ярче переживания женщины в первой фазе, тем более сильные ощущения она будет испытывать во время оргазма.

Как долго длится женский оргазм?

В среднем, столько же, сколько и у мужчин: 4-6 секунд. Однако возможны варианты. Помимо обычного (пикообразного), оргазм может быть затяжным (от нескольких десятков секунд до нескольких минут) и волнообразным (в течении длительного времени).
Сколько времени у женщин длится рефрактерный период?

Возбуждение у женщин спадает медленнее, чем у мужчин, и даже может вновь возобновляться при повторных ласках. Однако если стимуляции нет, то оно все же сходит на нет. После этого наступает период половой невозбудимости (в этот период отсутствует половое влечение, а реакция на сексуальную стимуляцию снижена или даже резко отрицательна), который может длиться от нескольких минут, до нескольких дней.

Это зависит от половой конституции женщины, регулярности половой жизни, ее физического состояния и некоторых других факторов. Однако в среднем рефрактерный период у женщин короче, чем у мужчин.

Контролирует ли себя женщина во время оргазма?

Женщины, как правило, переживают оргазм более бурно, чем мужчины. Они могут плакать, кричать, ругаться, кусаться и даже терять сознание. И все это абсолютно нормально. Электрофизиологические исследования (ЭЭГ) головного мозга женщин во время оргазма выявили у них изменения, подобные тем, что наблюдаются при эпилептическом припадке. Поэтому очень многие женщины действительно не способны контролировать свое поведение во время оргазма.

Более того, сдерживая свои эмоции, женщина не в состоянии получить полноценный оргазм. А постоянное сдерживание может привести к развитию различных неврозов и ложной фригидности.
Можно ли остановить начинающийся оргазм?

Сексологи выделяют в третьей фазе два периода: первый - приближение оргазма, второй - непосредственно оргазм. При этом в первом периоде при необходимости процесс еще возможно " повернуть вспять ", во втором - нет.

Чем множественный оргазм отличается от повторного?

В отличие от мужчин, женщины могут испытывать множественный оргазм. От повторного он отличается тем, что между первым и последующим оргазмом женщина все время находится во второй фазе "плато", не покидая ее.

При повторном же оргазме, даже если он происходит через непродолжительный промежуток времени, все начинается снова - сначала возбуждение, потом короткое "плато " и только потом оргазм.

Все ли женщины способны испытывать множественный оргазм?

Нет. Склонность к множественному оргазму является врожденной и встречается примерно у 30 % женщин.
Какой оргазм является настоящим?

Не только мужчины, но и многие женщины считают, что настоящим оргазмом является только вагинальный, а все остальное - лишь суррогат. Это неверно. С точки зрения физиологии любой оргазм является настоящим, если он приводит к соответствующей разрядке.

Сколько времени нужно женщине для достижения оргазма?

Этот показатель очень индивидуален, но в среднем 15-30 минут. То есть женщине для достижения оргазма требуется в несколько раз больше времени, чем мужчине. Если посмотреть на мужские и женские графики сексуального возбуждения во время полового акта, то сразу же бросается в глаза их различие.

У мужчины сначала идет короткая первая фаза (возбуждение), затем чуть более продолжительная фаза "плато ", оргазм (4-10 секунд) и короткий рефрактерный период (4-10 минут).

У женщин график более растянут во времени, чем у мужчин: первая фаза - более пологая и продолжительная, вторая - более длительная, третья ( непосредственно оргазм ) - может включать несколько пиков кривой, четвертая - также более продолжительная.

Возможен ли одновременный оргазм у обоих партнеров?

Да. Это происходит в том случае, если мужчина, первым добравшись почти до вершины, не стремится продвинуться дальше, а помогает своей партнерше догнать его. И делает это столько времени, сколько ее потребуется. При этом сам мужчина при помощи различных методик все время удерживает себя на уровне "плато".

 

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до х..!  

Лежат парень с девушкой в кровати после секса, парень закуривает и говорит: -Ты знаешь, если бы я знал, что ты девственница, то так бы не торопился. Девушка: -А если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Цирк арена выходит дресировщик со львом и говорит вниманее смертельный номер достает член и ложит ему в пасть. - Кто может повторить? Тишина! Девушка встает и робким голосом говорит. - Я могу только льва уберите.

Заявление Полового Члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу.

2. Работаю на большой глубине.

3. Работаю головой.

4. Работаю по выходным и праздникам.

5. Работаю в условиях повышенной влажности.

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8. Работаю при высоких температурах.

9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд.

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.

5. Слишком много времени тратите на отдых.

6. Не проявляете инициативы.

7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...

 

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!
 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
 

Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест!
 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини (шепотом) Ча-ча-ча.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Ночь... Муж жене:

- Свет, может минет?..

- Чего у нас нет?

- Да спи, дура, всё у нас есть!!!



Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!



Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?



 

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

 

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.

- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?

- Терпение, дочь моя, терпение...

Море. Сидит загорает слегка пьяный мужчина на пляже с огромной выпуклостью в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужчина, хотите выпить ? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужчина вы что дурак, ? - Дурак, не дурак, а третий стакан на шару!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.


 

Молодая семья живет в однокомнатной квартире, вместе с маленьким сынишкой. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить спит ли его сынишка: - Сына принеси воды... Молчание. Жена говорит: - Уснул. И они занялись сексом. И вот после отличного секса, пара лежит и тихо о чем-то разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.


 Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!


Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.






 

Вырастили родители сына. никогда девочек не показывали, не разсказывали о них. говорили только что у НИХ ТАМ зубы огромные и острые. вырос мальчик,женился. первая брачная ночь по старым обычаям. жена ему говорит:

-Ну, дорогой, давай, исполняй свой супружеский долг.

-Не-е-е-е-е-е-е!!!!!!!! у тебя ТАМ зубы!!!!!!!!

-Да какие зубы!!!!!!!!! на!!!!!! смотри!!!!!!! и раздвигает ноги....

Парень, задумчиво :

- Мда-а-а-а-а-а-а-а, зубов там нет, но дёсны воспалены....



Муж с женой долго и безуспешно занимаются сексом. Наконец муж раздраженно говорит жене:
-Ну, ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...


Купил мужик ружьё. И давай же его с сыном осматривать. Осматривали-осматривали, да и выстрелом в стене сделали дырку.
Отец:
- Сынок, глянь что там у соседа.
Сходил сын к соседу и говорит отцу:
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Соседу член пробили.
- Ха-ха, а плохая какая?
- А маме две щеки…

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!


Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.


В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!







 

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?

- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!





 

Масло к закускам
СЕЛЕДОЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 30 г филе сельди, горчица или зеленый лук по вкусу
Филе сельди (без кожи и костей) пропустить через мясорубку, протереть через сито и соединить с размягченным сливочным маслом.

Добавить горчицу или зеленый рубленый лук.

Массу слегка взбить.


ЯИЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 1 яйцо, 1 ч. ложка измельченной зелени укропа или лука зеленого, соль, красный перец или горчица либо тертый хрен
Сливочное масло соединить с измельченными вареными желтками и взбить. Добавить нарубленные белок и зелень. Посолить.

Для более острого вкуса можно добавить перец, горчицу или тертый хрен.


СЫРНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 100 г сыра твердого, 1 ст. ложка сметаны или белого соуса холодного, красный или черный перец
К размягченному сливочному маслу добавить тертый сыр, перец, сметану или белый соус и хорошо вымешать.


ГОРЧИЧНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, горчица, соль
Размягченное взбитое масло заправить горчицей и солью.


КОЛБАСНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 50 г колбасы вареной, 1 яблоко, 1/4 луковицы, соль, перец
К взбитому маслу добавить мелко нарубленную колбасу, натертое кислое яблоко, тертый сырой или измельченный жареный лук.

Заправить солью и перцем.



ШПРОТНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 10—12 шпрот или сардин, соль по вкусу
Масло размягчить, добавить к нему измельченные вилкой шпроты или сардины, взбить и заправить солью.


ЗЕЛЕНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 2 ст. ложки зелени укропа и петрушки, соль, лимонная кислота по вкусу
Листья укропа, петрушки промыть холодной водой, ошпарить кипятком, охладить, подсушить, мелко порубить и растереть с солью и лимонной кислотой, хорошо смешать с размягченным сливочным маслом.


ХРЕННОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 1 ст. ложка хрена тертого, соль
Размягченное масло взбить и заправить хреном и солью.


ВЕТЧИННОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 40 г ветчины нежирной, горчица или сметана по вкусу
Масло размягчить, взбить и добавить пропущенную через мясорубку ветчину, добавить горчицу или сметану.


ТОМАТНОЕ МАСЛО

100 г сливочного масла, 2 ст. ложки томата-пюре, 1 ст. ложка творога, соль и красный стручковый перец
К взбитому маслу добавить томат-пюре и растертый творог. Взбить, посолить.

Можно добавить щепотку растертого красного стручкового перца.



 

С тех пор, как стоит мир, огурец в руках соседа кажется больше. Что уж говорить о мужчине, который достался какой-то неведомой женщине практически задаром, даже несмотря на то, что она вовсе не его половинка. Они ссорятся и бьют посуду, днями не разговаривают друг с другом, в их отношениях тоска зеленая. Сдается, еще чуть-чуть, и он окончательно вылетит из опостылевшего, как осенний дождь, семейного гнезда, расправит крылья, и мы полетим на юг, к жаркому солнцу.

Так примерно рассуждает женщина, которую угораздило завести роман с женатым мужчиной. И плевать ей на слова из песни: «Не тронь его, не тронь чужого!». Ведь когда чьи-то отношения рушатся, мужчину вроде бы можно взять «голыми руками».

Кто она, эта хищница? И хищница ли вообще? Давайте сначала составим типы тех женщин, которые не видят ничего зазорного в том, чтобы крутить роман с чужим мужем. Что ими руководит?

1. Фома неверующая не верит в то, что брак ее возлюбленного продержится слишком долго. Она рассуждает примерно так: это герой моего романа, а то, что он уже женат – нелепая случайность. А потому нужно как можно скорее вернуть все на круги своя. Разве он не понимает, что его жена ему абсолютно не пара? Разве я не вижу, как пренебрежительно-наплевательски он относится к своей супруге. Как насмехается над ее привычками?
Я не верю, что эти два совершенно разных человека могут долго жить вместе. Другое дело – мы. И понимаем друг друга с полуслова, и при каждой нашей встрече теряем ощущение реальности. Словом, еще немного, еще чуть-чуть. Здесь клинышек вобьем, тут посеем недоверие, глядишь, и выгорит. Он оставит свою жену, и мы пойдем по жизни рука об руку…

2. Ассоль всегда надеется на то, что отношениям ее возлюбленного с собственной супругой не хватает романтичности, возвышенности и чувственности. Ну а каких чувствах можно говорить, если, по словам любимого, дома он только и слышит: «Вынеси мусор!», «Пропылесось в комнатах», «Разве ты не видишь, что обои в коридоре давно отклеились?», «Ты не забыл заплатить за квартиру?». Тем самым путь к сердцу мужчины лежит не столько через его желудок, а через освобождение его от всех бытовых хлопот.
Только со мною он может парить в небесах, совершенно не задумываясь над тем, что существует быт. А то, что он пока еще не может проводить со мной столько времени, сколько бы хотелось мне, так не беда. Достаточно представить себе, что он капитан дальнего плавания и все время находится в морях. Чем реже встречи, тем больше возможности устроить праздник. А где праздник – мужчину туда чаще тянет…

3. Пульхерия Ивановна всегда сочувствует своему любимому, если замечает у него засаленный ворот сорочки, обтрепанные манжеты, дырявые носки или оторванную пуговку. У нее в голове не укладывается, как «законная» может с таким безразличием видеть большое жирное пятно на пиджаке мужа и пальцем не пошевелит для того, чтобы навести порядок. И что это за новости, когда ботинки у мужчины черные, брюки зеленые, а куртка бежевая?

Что это за новости, когда интересный и очень занятый мужчина заменяет обед двумя бутербродами с колбасой не первой свежести, а то и вовсе перед выходом на работу за завтраком съедает салат, в котором присутствуют лук или чеснок. Питаться впопыхах и чем придется – это страшное преступление перед своим здоровьем. И неужели она не видит, как муж не то, что идет, а бежит к язве желудка, повышенному артериальному давлению через хлеб с большим шматком сала, а далее и к инфаркту с инсультом. А потому потихоньку-полегоньку: завтра кулебяка с капустой, послезавтра заливное из судака, через пару дней – салатик из баклажанов – пальчики оближешь. К празднику – пару сорочек и стильный галстук. И никуда он не денется…

4. Огневушка-поскакушка обращает мало внимания на то, во что одет и чем сыт объект ее пламенной страсти. Ее главная задача – заинтриговать, заманить, причем, чаще всего она способна выстроить такие лабиринты, из которых «женатику» практически не выбраться. Причем, все она делает с таким «огоньком», с такой страстью, что мужчины, сами того не замечая, летят на ее свет, не боясь опалить крылья и душу.

Зачем ей вообще нужен этот чужой муж? Она и сама об этом не знает, ее, как охотницу манит сама возможность накрыть сачком как можно больше бабочек-однодневок. В отличие от других женских типов, огневушка-поскакушка вовсе не горит желанием связывать себя узами брака. Но с другой стороны ей, в отличие от других типов, абсолютно по барабану и возраст мужчины, и его социальное положение. Она рассматривает его, как красивую мягкую игрушку. Сегодня она желанна, а завтра летит под диван – надоела!

Каковы шансы всех четырех типов «слепить» будущее с женатым мужчиной, увести его из семьи? Многое зависит от того, насколько «запущен» мужчина, как далеко он ушел от своего прежнего счастья, как высоко в горле стоит ком прежней рутины. Сколько звеньев насчитывают его узы Гименея? Насколько ли длинна та «веревочка», на которой он может позволить себе определенные шалости…

Ожидает ли вас великое счастье после того, как он уйдет из семьи и попытается создать новую «ячейку общества» с вами? То, что вторые браки прочнее первых – никем не доказано. В теории – да, а на практике не всегда. И потом, как говорят психологи, мужчина часто отправляется налево не из-за того, что у него в семье все плохо, а жена не устраивает его как человек и любовница. Мужчина «проказничает» из-за того, что «завоевать очередной трофей» заложено в нем природой. Но если жена позаботится о том, чтобы создать вокруг мужа атмосферу уюта, понимания и «обжорства», а ей это сделать куда легче, чем вам, он у нее всегда под боком…

 У меня в практике было немало примеров, когда женщины пытались доказать: я лучше подхожу этому мужчине, чем законная жена. Я всегда задаю такой вопрос: «А если он завтра оставит квартиру и все, что «нажито непосильным трудом» брошенной жене и детям, а к вам придет гол, как сокол, да еще со всеми привычками и «тараканами в голове»? Вы обрадуетесь или огорчитесь? Готовы начать все с нуля с ним «единственным и неповторимым»? Только одна из десяти отвечает утвердительно. Другие понимают, что на пепелище все равно вырастут цветы. Но придется их ждать долго и мучительно. И нужно ли морочить себе голову?!

http://shkolazhizni.ru/

Так уж в жизни устроено, что большинству замужних женщин каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. То есть находиться в семейном гнездышке и терпеливо ожидать прихода мужа. Каким он придет? Слегка «веселеньким» после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули по «граммульке»? Несколько возбужденным: «Был атакован тремя шикарными блондинками. Еле отбился, потому что верен тебе». Или мрачным, как майская туча перед грозой: «Я этого козла – шефа когда-нибудь подстерегу в темном переулке, достал!».
Но это речь идет об академическом опоздании, то есть от пяти минут до четверти часа. А как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее»? Проходит час, два, три, и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа открывается, и он, «долгожданный муж», крадучись, как тать в ночи, пытается прокрасться незамеченным в спальню...
Конечно, самые бдительные жены не теряют времени даром. К тому времени и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Лёля не спит, волнуется!» тут как тут. А некоторые за неимением тещи держат в руках младенца, чтобы «посмотрел в глаза мартовскому коту папе!».
Как по мановению волшебной палочки мужчина превращается в Ганса-Христиана Андерсена. Или в братьев Гримм, Вилли и Якоба одновременно. Или в кота Баюна, который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них сон. И тут даже самый косноязычный мужчина превращается в Менестреля…
Итак, о чем он рассказывает?

1. Транспортная сказка, или Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в основном жители мегаполисов или же городов, в которых нельзя добраться из конца в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге возникла пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому ухищрению вряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины народ изобретательный. В Козельске вполне прокатит «слезоточивая история» о том, что «меня решил подбросить на своей «ладе» Петрович. Посередине пути у отечественной марки вдруг отказал движок, пытались завести, убили на это два часа, а потом на руках оттолкали эту рухлядь в гараж».

Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может «загнать под ногти» несколько миллилитров машинного масла, а также нанести «след» от солидола на одну из щек или лоб.

Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж либо будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения литровую бутыль водки выпил и спит без задних ног!», либо, если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: «А, звони!».

Практический совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам с кем-то наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему хорошему не приведут. Вам решать: как его хорошенько наказать. Либо измочалить сексом так, чтобы он на других неделю смотреть не мог, либо отказать совсем (чему он в душе будет очень рад: свою порцию «сладкого» он уже получил).

2. Друзья просили помочь. Так уж получилось, что именно в этот день и в этот час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу тещу, закупить продукты к предстоящему юбилею), и т. д.
Здесь в качестве «маскировочных» признаков будет свежая царапина на тыльной стороне ладони, вырванный с «мясом» кусок ногтя, запекшаяся кровь на пальце, да мало ли что еще? Обязателен запах алкоголя – чтобы мебель дольше стояла (теща проставилась, чуток пригубили из юбилейной бутылки).

Здесь звонок другу вряд ли поможет (мужчины частенько «прикрывают» друг друга и это называется мужская солидарность).
Практический совет: наутро обязательно позвоните жене или подруге Петровича и невинно спросите: «А правда, что на тебя ночью чуть не упала полка, которую мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?». Можете не сомневаться, она тут же выложит все, что думает и о вашем муже и Петровиче, а также о том, что произошло вчера. Или на мобильный телефон тещи Петровича: «А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?».
 

3. Приезд вышестоящего начальства. Сегодня после обеда меня вызвал шеф и сообщил, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из Москвы (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом. Пришлось показывать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу, узнать.

В качестве «оправдательного зайца» вам будет тут же презентован небольшой флакончик «парижской» туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел энхаэловской команды «Нью-Йорк Рейджерс» и прочая лабуда.

Положа рука на сердце: сколько у нас женщин общается по мобильному телефону с шефом мужа? Единицы! На это и расчет.

Практически совет: шефу звонить необязательно, достаточно сделать звонок его секретарше. И сообщить о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона или Нью-Йорка случайно обронил свою визитницу. Ее муж принес домой, а вот на работу взять забыл. Можно ли ее подвезти прямо сейчас?

4. Пыль в глаза. Муж стоит на пороге с огромным букетом цветов и поясняет, что оббежал полгорода, пока не нашел это чудо флоры. Что-то более скромное брать не захотел, ведь сегодня…

При этом он словно случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сегодня праздник (если он не придумал повод до прихода домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно закрыты, будут тут же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в соседний город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д.

Практический совет: поцелуйте его в щечку за такой умопомрачительный букет. Запомните, каждую минуту на земном шаре женщинам дарят цветы гораздо реже, чем занимаются сексом. Верить или не верить в «цветочную историю», решать вам. Но букет-то, он здесь, осязаемый, его можно поставить в вазу.
И последний совет: никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда замешана чужая женщина. Может быть, ему действительно захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за это веником по морде. Простите, букетом…
 

Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.

Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника-сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.

За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.

Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.

После войны она попыталась отыскать всех выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах.

Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В 2007 году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.

Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...

есть отзывы знающих ее людей на сайте израэльской прессы.



 

Душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различных местах шкафа с грязным бельём, в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Смыть кондиционер с волос.

11. Побрить подмышки и ноги.

12. Выключить душ.

13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

15. Повесить полотенце с пола на край ванны.

16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

18. Вытереть пол и выключить вентиляцию.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти «достоинством» в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало и восхититься размером своего «достоинства».
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Крикнуть и посмеяться над тем, как громко звучит в душе голос.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать "рожки" используя шампунь и посмеяться, глядя на свое отражение.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего «достоинства» в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, а свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти «достоинством» в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.