У меня есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Привёз я им его по их просьбе, из полярной экспедиции 
— а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, 
лёд да пингвины.  Ну, так 
вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые  мои фауну 
жалеют, особенно редкую для средней полосы.
По удивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, 
конечно.

Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали
как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И
даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с
шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все
время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не
спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не
останавливаясь.

Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий
буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в
комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было
научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так
он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому
шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся
супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И
приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли
деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему
тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел,
потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал
шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась,
Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту
кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина
разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь
за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за
дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел
странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт,
залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине …
слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел
закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал
пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб
в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же
маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся
жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в
длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В
общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев
восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части
рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки
вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин,
верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на
Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых
так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не
считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще
одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому
что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не
заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.





 

История взята из интернета... 

Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы
прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...
Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне
себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
"прекратить", настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -
небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!"
"Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить
забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!.."
 

Сегодня дpyг рассказал случай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней
техникyмовской медсестры спpавкy, и направление на анализы - она емy
выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и
так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собранные
накануне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник - бypильщик
бypкнyл что да. В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в
спичечном коpобке и мочой в баночке из - под майонеза в 201 кабинет...
pyсского языка и литеpатypы, почемy - то опyстив тот факт что кабинет этот
должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на
стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следующий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))
 

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. 

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. 

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". 

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. 

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. 

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом






 

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходит
 

Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция), а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:) у меня это получилось далеко не с первой попытки, а когда получилось - я даже не понял, как именно:)может. помогло изменение угла зрения?

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
 

 Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
 

 Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
 

 А могло быть и совсем плохо
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены : зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
 

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит
уборщица, дергая за ручку туалета. 
Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка 
с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки.
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой
человек выходит.
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!





--------------------
 

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
 

Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -
это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,
человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажены, 
накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая
ошибка грозила вылиться в не сдачу, со всеми вытекающими последствиями. 
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.
Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,
кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения
ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной
последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести
удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным
от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после
секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после
чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо
назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень естественно не сдал.