Случилось ли что-то?

Да, со мной случилось.
Двадцать лет назад. Очень страшное. Я родилась. И понеслось...
Да, у меня проблемы. Со всем проблемы. Серьёзные проблемы. Может, поэтому я такая счастливая.
А может, и несчастливая. А просто притворяюсь уже года четыре.

Мне ведь правда не хорошо сейчас.
Мне кажется, я чувствую всё. Все эмоции, свои, чужие, слились в одно густое месиво неправильности. Или выбора. Или несчастья. Чего-то.

Сейчас я не люблю девочек. Розовеньких, голубеньких, с зайчиками и серёжечками, с маникюрчиком и личным парикмахером, чистеньких, радостных, со светлой душой, искренними чувствами, слёзками на глазах, фоточками с короной на голове, блеском для губ, свеженьких таких, с любовью "навсегда и что бы то ни было", философией "я особенная, тонкая", и всей их кружавчатой лабудой. Хочу увести у них всех их ЗАЙЧИКОВ, СОЛНЫШКОВ, СЕРЁЖЕНЬКОВ, ТИГРИКОВ "РРР". Чтобы они ДРУЖИЛИ со мной. Серёжи, Валеры, Ромы и Денисы. Мужской дружбой.

Зато я ужасно люблю всех Жень, встречающихся в моей жизни.

Сейчас я терпеть не могу чужую любовь и страдания. По сравнению с моим эгоистичным отношениям к жизненным трагедиям они кажутся просто полной хренью. И ещё не люблю, когда бегут за внешним. Уберём шелуху, как там, да?

Я люблю человека, иногда читающего мой дневник. А может, и не иногда. И не читающего. А может, и не люблю. А что-то странное. Блин, Ты не догадайся только! Нет, люблю, всё-таки. Очень так. Очень. Очень люблю. Ой, мне так стыдно говорить об этом.

Не люблю, когда не считают мои намерения серьёзными. ВСЁ, что я делаю крайне ВАЖНО. На неважное и отдых у меня просто нет времени.

Не люблю, когда не могу что-то сыграть. Прожить. Да. Прожить. Я до сих пор свято верю, что могу невозможное. Адидас. или адьйос.. неважно.

Люблю своих друзей/знакомых/просто Своих. И сейчас они очень для меня важны. Я не знаю, от кого из них мне нужно уйти. Но выбор сделать нужно. Месиво. Густое месиво. Все такие талантливые и такие милые. Буээээ...

Почему я - Фея.
Потому что это единственный космос, в котором я могу не думать и не переживать о ВАС. И разговаривать только с тем, кто умер, с собой, закутавшейся в собственных кудряшках, и с Почти Уже Любимым Мушкетером.

Я не люблю рассказывать правду. Могу говорить её только со сцены. Мне неудобно за того, кто умер. Потому что он поступил неправильно.

Не люблю, когда не считают меня талантливой. Я талантливая. Не люблю, когда мне говорят, что я талантливая. Люблю просто когда считают.

Я люблю, когда делают "крапивку" на руке. И свою серую майку с губами.

Не люблю, когда я не самая единственная и неповторимая. Не люблю, когда что-то происходит без меня. Потому что я этого заслуживаю.

Я люблю только самое вкусное. И почему вся полезная пища такая невкусная?..

А умру как Авраам Брегович. Меня убьёт тот, кого я не люблю больше и кому пишу электронные письма.