ты умераешь..
и тут же умераю я ...
и сердце перестало биться в такт.
я не пойму,
что же пошло не так???
Ведь так мечтали мы о дружной лучшей жизни...
но все в чужих словах "Прощай"..
и ничего уже я не могу поделать.
Бессилие пульсирует по венам.
я полюбила тебя.
за твои слова,
за твои глаза,
за твое желание разделить со мною боль..
но это ложь.
Как оказалось это ложь.
в который раз поверила напрасно я..

Сгораю изнутри! все! меня почти уже нет! и никому никогда больше не поверю!
------------------------
не пытайтесь найти в этих строчках себя.
они лишь для одного человека.
Цените свою семью. Родителей, братьев, сестер..
Ведь иногда они уходят и могут не вернуться.
Цените каждый миг, проведенный с любимыми людьми.
Спасибо Богу за то, что выключатель от жизни есть и в наших руках.
На всякий случай.

Курсовик был оценен как "удовлетворительно". Видите ли оглавления нет [а те умные слова с кучей точечекЪ и цифЕрками на правой стороне листа - это наверное зашифрованное название темы.. агрр]. Спрашиваю, каким это местом его нет? Он: а оно неправильное, поэтому его нет.
[злюсь. очень-очень.]
Пожаловалась Паше за за чашечкой Самбуки за сию несправедливость. Решили дружненько попоить Афанасьева водичкой из унитаза после сессии. Ну держись, гавнюк!

Пока брела в универ решила позвонить Гдрамце. Сама не знаю зачем. Уж очень захотелось его услышать. /нет, я его не люблю, просто скучаю по безбашенной зиме и остановкам в черно-белом мире/ Он в Киеве, у него концерты... Больше ничего не запомнилось, но в общих чертах разговор прошел позитивно для меня. Даже не поругались. Так странно...



Ну вот и всё.. только сахарный дождь
Солит грязные лужи любви.
Ну вот и всё.. ты сегодня уйдёшь.
Я прошу тебя, не уходи ..

Ну вот и всё, в октябре моих слёз
Ты расстаяла холодом дня..
Ну вот и всё, листья жёлтых берёз
Извиняясь хоронят меня.

Розовый снег лезет чёрным углём
Из открытых невидящих глаз,
Ветер скулит за разбитым окном
Вспоминая о несейчас.

Кто-то свернул солнце в тусклый клубок
И забросил в грязь облаков..
Ну вот и всё, я смотрю в голубой потолок
И опять проклинаю чьих-то БоговЪ...

Прилагаецца фота моего зайки. Всем радовацца полчиса.

"Я буду первой девушкой, которая застегнула на тебе брюки" - и я застегнула молнию на брюках бывшего... Бывший стоял с изумленным глупым видом, он не понимал, как это я могу сказать ЕМУ "нет"...
А ты что думаешь я все время буду шутки с тобой шутить?... я честно сказала, что я тебя не люблю, я тебя не хочу, у меня есть парень [точнее скорее есть, чем нет], который мне дорог и размениваться на подобный тупой секс у меня просто нет желания...
Обняв его на прощанье и чмокнув в затылок, я реально осознала что это наш последний поцелуй, что больше мы никогда не поцелуемся и тем более не будем заниматься любовью... как же мне хорошо... такое ощущение словно я начинаю совершенно новую жизнь и я счастлива, что в ней нет места ему... теперь он уходит из нее навсегда...Прощай, Егор!

Совершенно нет настроения чем-либо занимацца. Целыми днями гуляю с друзьями и немного депрессирую по поводу сессии и кое-каких семейных аксессов.

Внезапно возобновилось общение с давним знакомым Пыхом, сама в шоке. Повторяется та же сюжетная линия, что и несколько лет назад... Немного няпрягает. Зато радует то, что он попадается на одни и те же уловки сотни и тысячи раз подряд..)))

Батарейки садятся в голове и теле, ничего не боюсь, ни о ком не думаю, ничего не хочу.
Песок под босыми ногами.
Запах лака.
Спокойствие стихии.
Голая довольная луна.
Я нашла точку равновесия. Равновесия и страха.
Потому что оно шатко.
Оттого и страшно.

Вам когда-нибудь приходило "Письмо счастья"? Да-да, та фигня, которая приносит счастье на четвертые сутки адресату, если он отправит двадцать писем в течение 96 часов!..

День начинался очень хорошо... Птички пели за каждым углом новой дороги в старый университет. Нет ничего прекрасней утренней пробежки за автобусом! А эти прекрасные лучи солнца, которые опаливали мою кожу! Ах, красота! Но счастье не было бы полным, если бы не "Письмо счастья"!

Оно обошло 445 раз вокруг света и попало к Вам.Как мне повезло! Из шести с копьями миллионов умноженных на тысячу людей письмо пришло именно ко мне!

А какие потом пошли страшные строчки! Классно! Все, кто не отправлял письма либо умирали, либо теряли что-то очень важное (деньги, близких, руки...).
96 часов... Теперь понятно откуда взялась идея фильма "Звонок"...
Письмо и в самом деле счастливое! Я сдохну через 96 часов! Интересно, а будет считаться, если я разошлю письмо по электронной почте?

Само письмо находится в Юрскодло (Голландия).В Юрскодло, наверное, уже все передохли, так как письмо обязательно надо отправить... Хм... Вот не поверите, а я уже получала это письмо лет пять-шесть назад... Я дважды счастливица! Вот только есть одно НО... Я сейчас держу в руках эти два письма и никак не могу понять, почему за эти шесть лет письмо ни разу не обошло света (все теже 445 раз)? Почему я все еще живая?

Сделайте 20 копий и пошлите их друзьям.Я пересчитала всех своих друзей... Гы. Насчитала только четыре... Не хватает еще 16... Если кто-то хочет стать счастливым, то я всегда вам помогу, пришлю письмо в двойном экземпляре... А к чему я это все? А к тому, что, если кто-то хочет покончить жизнь самоубийством, то я тоже вам пришлю письмо, а вы его сожжете... А если вам хочется кого-то убить, то пришлите ему заветную комбинацию "ЦБ18115+18ебххП/+" без каких-либо пояснений и он умрет через 4 дня... И никакая милиция не докажет! Правда, прикольно?

Цепочка идет из Венесуэлы и создана Антонием, который родом из Южной Америки.
Вот читал письмо и долго не мог понять, почему Великий Антоний из Венесуэлы писал на кириллице в 1254 году(ЦБ18115+18ебххП/+), когда оно попало в Россию только в начале 20-ого века?

Короче, ваше мнение по поводу всей этой фигни.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными .

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Очередная переоценка окружающей действительности и недействительности. Внутренний хаос. За последнии дни среди всего этого я потеряла целостность самоощущения. Я - это уже не просто Я, а "Я" и "еще одна Я". Притом есть еще одна сущность - третья, именуемая "снова Я", пессимистично-флегматическая. Задача "Снова Я" - медленно и мучительно выбирать доминирующую из первых двух сущностей на определенном этапе бытия и небытия. И этот флегматик "снова Я" стал определять мое общее состояние все чаще - уже по нескольку раз в день, в то время как "МЫ" определяемся, кто же я на самом деле. Плюс флегматика в том, что он тихонечко грузит сознание в сторонке от Я-близнецов и не претендует на устойчивость, иначе сумасшествие как минимум было бы мне обеспечено. Зато первые 2 сущности явно дают о себе знать:
- по 2 закладки в каждой книге;
- молочный коктейль/вишневый сок по утрам;
- Вадим Галыгин/Тимур Родригес - на TV;
.. и даже любимые цвета для каждого свои...
[быть мною тяжкий труд]
Это все-равно что сравнивать художника и политика. Художники врут и домысливают, чтобы раскрыть сущность, а политики поступают аналогично, чтобы скрыть ее.
Единственное, что я четко осознала и что актуально для всех моих сущностей - это понятие МОЕ.
Никогда ничего не пытайся удержать. То, что твое - вернется.
А то, что не вернется - твоим никогда не было.
В первую очередь я подразумеваю здесь некоторые чувства.
Не знаю, как это трактуется в Ваших умах. Может быть это просто МНЕНИЯ, которым свойственно постоянно меняться. Ведь изменчивость натуры свойственно либо дуракам, либо гениям, а приписывать себя к первым никто не хочет..
Все чувствуют себя великими, супер-умными, супер-значимымми для Космоса. Мания величия? Культ личности?
Конечно же Вы примете таких людей за ярких индивидуальностей, у которых десятикратное изменение настроение в течении дня - явление стихийное и обыденное.
Я называю это слабостью.
Быть талантом в наши дни стало не только модно, но и доступно. Доступно каждому.
Да [насрать] я хотела на всех этих БоговЪ, идеалов и совершенств, олигархов интеллекта и президентов земного шара.
Если Вы ищете идеал - то это точно не Я.
Если Вы идеал - то Вы точно не для меня.
Если Вы ищете определенный набор человеческих качеств - Вы никогда не найдете это во мне.
Ведь все люди - Сволочи, и я в том числе. И скажите мне спасибо, что Я такая, какая есть, пока Я не стала серым и скучным ГЕНИЕМ квартирного масштаба.

[upd] на написание данного поста подтолкнули некоторые темы Ирко и Dalini. Спасибо за вдохновение.
Концерт окончен, все свободны. (С)

Зомби вокруг нас... И для того, чтобы войти в их число совершенно не обязательно смотреть Дом2. Последний звонок у школьников. И что самое страшное - они везде. Беленькие бантики, цветные блестящие ленточки, дурацкие косички... Как же это раздражает!!! Эти ходячие инкубаторы везде, они повсюду, они ездят в метро и поют идиотские песни Киркорова, они даже на Октябрьской рядом с "Точкой". [Сукисукисуки.] Опорочили даже такое место своими сопливыми "тусовАчками".
Ненавижу их. Стадные животные.
Хорошо, что вчерашний день позади.
Хотя, несмотря на все эти клоунады "детей кукурузы" кое-какие моменты явно пошли мне на пользу, а именно:
- Уфо. Самый близкий мой человечек. Спасибо, что помог мне найти равновесную точку вчера. Я была на грани. Реально.
- Видела живых уток и даже совершила попытку пнуть одну из них. Бегала от деревца к деревцупо кустам за этими крякающими созданиями, визжала и радовалась как дитишко.
- Познакомилась с девушкой Сашей... но об этом не буду развивать тему, ибо личное +)))
- Абсолютно случайно возобновила общение с замечательным человечком, связь с которым потеряла оч_чень давно. Завтра наверное встретимся. О_о
- Познакомилась в метро (!!!) с фотографом. Загрузил он меня по полной, размышления на всю ночь. Вывод: не все так просто, везде есть подвох.
- С ПашЫчкой пришли к единственному верному решению, ответив на вопрос ЧТО. Осталось только решить ГДЕ, а КОГДА - уже неважно. [я научилась говорить загадками? агагагагагааааа]


А сегодня я наконец-то пересеклась с мистером 5futov, вэри вэри доволЬна.
Напару с Доцем сидели у моего подЪезда и до 12 обсуждали Коперников-ДжордановБрунов и прочих мудрых перцевЪ, а Мачет грузил нас "прелестями" недо_семейной жизни.

На данный момент нахожусь в состоянии переосмысливания всего и переоценки ценностей. Все из_за того дурацкого фотографа... Может быть это было своеобразной манипуляцией? я же обычно не воспринимаю всерьез никого, кроме себя.
Вобщем неважно. Важнее то, что будет несейчас.

В колонках играет - як цуп-цуп
Настроение сейчас - пазитиффффф

ЗачОт по КСЕ.
...
Препод: ну вот, Джордано Бруно.. кем он был вообще?
Я: астрономом.
Препод: каким астрономом?
Я: ну наверное мега-крутым... он там про гелео-центрическую систему замуты какие-то пускал...
Препод: а что он такого выдающегося дела?
Я: наверное смотрел себе в телескоп и делал гороскопы...
Препод: подсказываю: за что его казнили?
Я: ..может быть он имел принадлежность к сексуальным меньшинствам?!..
Препод: приходите на пересдачу в субботу.
[занавес]

не сдала... лалала+)))))

Настроение просто гипер-позитивное. Всем улыбаюсь и постоянно смеюсь. Как же все-таки повезло психам, хотя бы на траве экономят...+)))))
Сижу...думаю думу.

Почему мы,девушки,очень часто готовы быть с нелюбимыми...обосновывая это фразами,типа "надежнее него я уже никого не найду","с ним я уверена в завтрашнем дне", "он меня любит больше жизни..."(фу,бред!),"я привыкла к дорогой одежде,к дорогим ресторанам...дорогим подаркам.Сейчас-он один,кто может мне это дать..."....и т.д.
Все эти слова относятся к мужчинам...эээ...материально обеспеченным.
Все эти слова(и многие другие...)сказаны моими подругами,знакомыми и мной...
Почему-то,сейчас мне стыдно...
Получается,что мы куклы.Купленые куклы,которых наряжают,украшают,одевают,возят на дорогих машинах,кормят в дорогих ресторанах...
Куклы Барби...
Довольно грустно...
Барби - сучка.
[хочу быть Барби]

Вчера внезапно появился Андрей. Как ни в чем не бывало. Уже не воспринимаю его слова. Никак. Чувствую себя аутсайдером.
Я-вне всего...

Надо взять тайм-аут.Моя личная жизнь меня доканает.

где грань между вещами? в чём смысл слов? когда друг становиться другом, а не товарищем? почему мы хотим остаться друзьями после отношений, зачем мы друг если отношений уже не получилось? почему же мы теряем друзей так и не обретя их? вопросов много, и они вечны...
а где грань между морем и сушей? берег? пошла волна...грань размывается.... прилив .... отлив... всегда по-разному.... грань внутри тебя....чувства...
это когда ты чувствуешь: вот здесь это можно, здесь нельзя....
Грани вещей как таковой не существует. По крайней мере общей. У каждого человека свои границы. Только этот человек знает когда он может называть свое отношение к человеку не дружбой, а любовью, может наоборот. И если хочется узнать не свои границы, а границы какого-то другого человека, нужно просто заглянуть ему в глаза, тогда видно его отношение к тебе сейчас и наблюдать за тем, как их выражение изменяется со временем. Я думаю, это единственный способ узнать какую-то приблизительную грань. А иногда всю жизнь придется потратить чтобы понять хоть какие-то грани, хотябы в одном человеке. А если уж хочется узнать какие-то всеобщие грани - не зависящие от человека, то... я думаю, это, возможно, получится только если поставить это целью жизни... Может поэтому человек не может знать всего на свете - потому что на это нужно слишком много жизней?...


Когда все явления занимают свои места в интеграции сознания, наступает настоящее одиночество...
У всех разная потребность в обществе и общении: у кого-то она выше, у кого-то ниже; соответственно кому-то день провести одному - смерть, а кому-то - хоть год, нормально. У меня потребность в общении очень, очень высокая...на самом деле...но я очень часто оказывалась за бортом общества...по своей ошибке, из-за непонимания, из-за того, что не хотела находиться в данном конкретном круге людей, а приходилось...И это было страшно, очень страшно....и больно...
Одиночество в основе своей убивает человека, в нем могут появиться множество комплексов и других проблем, хотя именно одиночество помогает нам спокойно осмыслить все пережитое, принять множество важных решений... Так что тут есть много "+" и "-"... Все зависит от человека, если полностью погружаться в себя и быть одному, то либо вы просто сойдете с ума, либо наоборот станете яркой индивидуальностью, которая раскроется так или иначе, хотя и намного позже!
Я не боюсь одиночества, бывают моменты, что я даже люблю одиночество. Ты один и ни за кого тебе не надо беспокоиться, ты ни за кого не отвечаешь, и никто не нарушит твой покой. Мне таких моментов надо несколько раз в год и хотя бы по паре дней каждый. А потом снова можно вливаться в кипящий поток окружающей жизни.

Ночные стихи в одиночестве лютом,
Безумные искры, сверлящие сон,
По бездорожью приходят к поэтам,
Из-за кристально-прозрачных икон.

Струятся в бумагу хрустальные строки,
И, кажется - жизнь просыпается в них,
На чистых листах, многоточием ночи,
Они оживают... Рождается Стих...

В углах - пустынно. В центре - свет.
У света я сижу в середке,
Из коленкоровой обертки
Глотая боль не наших бед.
Так проще думать не об этом;
Так хорошо под сенью слов
Не замечать, что в круге света
Уже пустыня из углов.

Со счастливой физиономией притащилась вчера домой в восьмом часу. Да, я сдала эти чертовы экзамены в ГАИ и теперь могу на полных основаниях сокращать число населения.
Разулась. Произошел нелегкий выбор между кофеваркой и чайником. Склонилась в сторону первой. Не люблю кофе, но возицца с заварочниками абсолютно не хотелось.
С чашкой Якобс упала в кресло.
В комнату вошел домовой, сел за соседний стол и тоже налил себе кофе. Описать мысли промелькнувшие в моей голове за пару секунд можно так:
1."Хоть бы поздоровался, зараза!"
2."Интересно, при какой температуре начинаются галлюцинации?"
3."Пора спать"
Я закрыла глаза. Проснулась, лежа фэйсом на клаве. Часы на мониторе показывали 9:99 - снова какой-то вирус поймала - а на столе стояли 2 чашки с недопитым кофе.


Пашка преподнес в универе мега-сюрпрайс - деЦкое шампанское "Карлсон" со словами типа "ну все, ты за рулем, никакого алкоголя, так что онли безалкогольное пить теперь". Я выбесилась и чуть об голову эту бутылку ему не разбила. Потом передумала. В итоге наполовину распили ее в "Макдаке", а вторую половину испортили ментосом. Почти случайно+))
Ужасно соскучилась по Женечке, хотя вроде позавчера только его видела. [ныныны]
Мачет. Забавный тип. Позвонил мне сегодня в 7 утра. Потом спросил как прошел мой день, потом коронный вопрос "ты меня любишь?" Я офигев ответила "да палюбому", он сказал "Я тебя тоже". После чего я, смеясь, посоветовала ему подарить мне вилочку для снятия лапши с ушей. Он начал что-то лепетать, о том что это правда! Что за лажа?! по-моему мальчик заигрался и запутался в своих связях с иностранной разведкой! +)))
Правда днем он прислал смс-ку, что мол спросонья номер набрал мой, сам не помнит как.. эххх... я просто обожаю своих друзей! спасибо, что вы есть.

Ты таишь свои слезы-секреты
беззвучно в подушке,
ты мечтаешь уснуть
и забыть о потере,
ты считаешь до ста
в полумраке квартиры.
скучные стены становятся ближе.
Ты сама виновата,
что не сделала выбор,
что так поздно решила,
что уже налеталась..
а ведь он был готов быть с тобою навечно,
только он смог подняться, а ты задержалась.
Отпусти же сомнения свои невесомые,
Пусть высохнут слезы, оставив на щеках лишь белую соль в память о боли.
Ведь то, что нас не убивает, то делает нас сильнее.
Батарея мозга обесточена
больше нет времени на это Солнце
И больше нет в жизни места для этой утраты.
память заполнена.
лишь пустота...
В этой пустоте заканчивается боль.
В этой пустоте зарождается импульс чистой энергии.
Ночь ради дня.
Небо ради земли.
Боль ради неболи.
Тихие улицы под шумом дождя.
Беззвучно капают капли на крыши и на мокрый асфальт.
Гул поездов и все те же бесконечные рельсы, длиною в жизнь.
мою жизнь.
Дорога в Нирвану, путь к себе.
Спектр красок в небе. Безумные ноты. Музыка свободы. Я слышу 79 нот. я могу их различить. Трудная задача для головы. Но мне еще повезло, что я не музыкант - иначе их было бы 123, и уж тем более не гений - со своими 124 нотами.

Разбитая ваза надежд на моем подоконнике.
В него ударяются тени
далеких южных гор и нью-йоркских небоскребов
Говорю тебе "спасибо".
Мы вместе.
Люблю, целую, твоя Я.

14 секунд в минуту я думаю о тебе.
За 14 секунд я могу полностью осознать смысл своей жизни.
14 секунд - это ничтожно для Вселенной и очень значимо для меня...
14 секунд - это начало бесконечности моей иррациональности и конец авторитаризма голоса разума.
Если бы ты был морем, я достала бы до самого твоего дня за 14 секунд..
14 секунд - иногда это целая вечность.
14 секунд мне мне нужно, чтобы разобраться в моих чувствах к тебе
И ровно в 14 тысяч раз больше времени мне потребуется, чтобы признаться тебе в этом...

Готоволюсь к экзамену в ГАИ. Теория. Вопрос следующий..
Поворотники следует включать:
а) перед поворотом
бэ) во время поворота
цэ) когда вам захочется
[угадайте, что я ответила+ гага:)))]

Майские праздники продолжаются весьма конструктивно. Умудрились с Таничкой разобрацца с нашей практикой за весь год, но так и не смогли ее сдать. Лузииииирыыыыыы... Зато увидели собственными глазищами дитишек-алигофренов и теперь наш любимый Скрыпник-информатик кажецца мне вполне вменяемым перцемЪ+)
Мониторинг в деЦких домах - это вообще дело жесткое. Выслушав пожелания Департамента и получив сложное задание, один старый хрен моржовый, на которого мы вкалываем, собирает нас и с улыбкой говорит "сделаете". Конечно, гад, сделаем!!!!! А потом ты с умной рожей пойдешь и будешь выдавать наши результаты за свои....
[злюсь]
Женька уехал в Чайку.. вроде. А Паша не звонит и не поздравляет с 14-м числом. Может забыл? [сама звонить не буду, в конце концов пусть сам делает выводы и принимает решения, а я все еще щеки раздуваю из_за того телефонного разговора хз с кем. вот]

и еще.. стало интересно вдруг..
Вы когда нибудь экспериментировали с Интернет-знакомствами? Думаю, что у любого пользователя возникает желание попробовать себя на этом поприще. Только степень погружения у разных людей разная. Лично я не воспринимаю Интернет как средство для знакомств, да.. Интернет это кладезь информации, но начинать отношения, глядя на фотографию, а еще лучше на ник - это, по-моему, испытание не для слабонервных. У меня была парочка подобных экспериментов, но они заканчивались не успев начаться. В принципе, я и не подняла бы этот вопрос, если бы не одна моя приятельница, которая с полной уверенностью в голосе заявила "Да" интернету! Да, знакомствам в сети! и вдруг себя я поймала на мысли, что со многими людьми, дорогими мне, я познакомилась благодаря интернету.. стало страшно.
Мне стало интересно, почему в принципе взрослые люди, с нормальной внешностью, с нормальными интересами увлекаются виртуальными знакомствами? И почему наступая на одни и те же грабли реального несоответствия партнера его фотографии, снова идут на сайты знакомств?
Может быть, это просто страх перед реальностью?
Давайте обсудим эту тему, может у кого-то был удачный опыт?
Поделитесь!
Просто очень хочется понять, почему????

Сидим утром с Мачетом у меня на кухне, пьем какао. Я матерюсь, подобно Есенину, ибо систематически не высыпаюсЬ. Телефонный звонок:
- Приветик, это Маша [Мачецкая девушка], слушай мне очень нужно кое-что узнать о Женьке..
- Он_здесь, - мямлю я чуть слышно в трубку, чтобы Мачет меня не услышал и не стал задавать лишних вопросов.
- Чегоооо?
- аррррр.. нздесь.. - мычу, опять не открывая рот..
- Да-да, - вмешивается Женя, - мне и так очевидно, что я здесь. Но это не то обстоятельство, которое мы должны скрывать друг от друга...
[Взрыв хохота.]
[Занавес.]

Хотела заняцца творчеством. Но со стихами сегодня фсио апломица, ибо муза нипилась. Единственное, что приходит в голову - это цитировать гениев и разводить на данную проблематику целые демагогии.
Например... Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в отношения, и возникает некое новое число... Если женщина хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую...
Что думаете ?

Плачь последним дождем, мое вечное небо...

Он: ооооу, привет, давно тебя не видел..
Я: превеееед)
Он: в хорошем настроении сегодня?
Я: угу. ага. *лыба*
Он: пиаааааань) *лыба*
Я: нееееееееД+)))
Он: давай на неделе встретимся и погуляем. Я по тебе соскучился *краснея*
Я: хихи. Влюбился чтоли?)
Он: *в замешательстве* соскучился по тебе, говорю. *лыба*

Он смотрит первый "Ледниковый период", я в это время параллельно дома смотрю его вторую часть. Оба хотим завалицца на один большой диван и смотреть мультики вместе. Луничка. Я просто обажАйу тебя!


Молчат пустые отражения..
Кричите громче, провода!
Неосторожные движения.
Под напряжением вода.
Мерцает свысока далекая планета,
Мигает для меня и преломляет лунный свет.
Ты где-то тут, но не могу понять я где ты.
Я, ты и небо - больше никого здесь нет.
Пусти меня, моя неволя.
Держи меня, моя логичность.
Своей рациональной волей
Ты подавляешЬ во мне личность.

Чувства давно уже прогнили. Наверное мы станем лучшими друзьями.
3 капли боли
в стеклянном стакане размешаны с кровью.
3 капли боли - вот все, что осталось от этого бездонного моря чувств.
Слова поверхностны, а чувства глубоки. слова произносятся и забываются. А 3 капли боли все_равно остаются в памяти...

Днем приехала лучшая подруга Инна и попросила посидеть с маленькой Людочкой. [Людочка - это ее дочка, ей годик с чем_то.]
Я решила сводить ее в парк. Сначала полчаса не могла попасть на детскую площадку, чуть со стыда не сгорела - внутри куча народа, а я наматываю круги вокруг ограды, вход ищу. Можете себе представить, как на меня смотрели. Потом Людочке захотелось прокатицца с горки. Раз эдак двадцать. Смотрю на часы. Пять минут. Качаю Людачку на качелях. Еще пять минут. Она играет в песочнице. Потом опять горка. Всего пятнадцать минут. "Не наигралась?" - спрашиваю. Со скандалом усаживаю ее в коляску. "У нас куча дел", - говорю.
Бедная Людачка. Я так неслась, что она только на кочках подпрыгивала. Попробовала было пройтись по магазинам, но не смогла втащить коляску в примерочную. Потом пошла в банк и застряла с коляской во вращающихся дверях. Ну откуда мне было знать, что с колясками туда нельзя? Так и сидели там - еле нас оттуда вытащили. Короче, к восьми мы с горем пополам добрались домой и напару смотрели мультики.


[update]Спорила с Доцем у своего подъезда по поводу любви и секса. Он возмущается, что теперь девушки бесчувственными стали. А с какой стати мы должны что_то чувствовать? Мужики-то не утруждаются. Секс сексом, а чувства чувствами. Жаль конечно, но что поделаешь.
Мы циничны и гордимся этим: не так уж легко нам досталась эта тотальная независимость, благодаря которой мы можем позволить себе роскошь относицца к мужчинам как к объектам секса, и только. Не один год интроспекции и одиночества ушел на осознание того, что раз уж чувства недолговечны и на поддержку со стороны рассчитывать не приходится, придется самой о себе позаботицца - во всех смыслах этого слова.

Вчера гуляли с Багом, Уфо и Хруларлорком;)))
[все никак не запомню подлинное написание его ника]
Я общительна, как никогда, и вроде даже никого не ненавижу. Как ни странно, это, похоже, взаимно. Мило посидели на крыше, поиграли после в бильярд. Я попялилась на фонтаны и в очередной раз была инициатором демагогии с Уфо(теперь буду так называть его, дабы не было путаницы между Женьками).
Разошлись оченЬ рано, домой идти не хотелось. Написала смс Мачету, мол, пошли куда-нитЬ покушаем. Через 10 минут он встретил меня у метро. Поехали в "Чикаго-блюз". Сначала решили поступить также, как и на дне рождения Марата, - заказать четыре разные закуски. Но Женька хочет то же, что и я, в итоге мы заказываем 2 идентичных блюда.
- Ничего? - спрашивает он
- Ничего, - отвечаю я неестесственным муьтяшным голосом.. кажется, мы теперь только так разговариваем.. - Моя все_равно слишком устала.
- Моя тожА устала - отвечает он таким_же мультяшным голосом.
Он задевает локтем мой локоть, подталкивает меня.
_ Бип-бип, - говорит он.
- Эй! - начинаю злиться.- видишь - граница? Вот и не влезай!
- Убьешь? - с ухмылкой спрашывает он и начинает тыкать вилкой в мою тарелку.
- Убью, - ною я.
- Ну, давай, ударь меня, ударь! - смеется он, когда я его со всей дури пихаю в плечо.
Телефонный звонок. Договорились через 20 минут пересечься в айсикью с Лунгу, она мне фотки должна была перекинуть. Поторопила Мачета.
Не доехав до дома, прошу Женьку остановиться и прощаюсь. Вылезаю из машины и иду пешком. /а в руке скейт ваааа/ В голове все_еще стучит:"Домой!" На улице тепло. Чувствую себя всесильной. Хищницей.
передо мной по тротуару идет какая_то тетка. На ней свободная белая футболка, болтающаяся,как белый флаг, что доводит мнУ до исступления. Внезапно чувствую себя акулой, почуявшей запах крови. Со смаком представляю себе, как убиваю тетку доской и по кусочкам сжираю ее(!!!). К моему собственному ужасу, эта картина доставляет мне несказанное удовольствие.
Тетка и не подозревает об опасности. Она бредет по тротуару, погрузившись в свои мысли. Я все_еще сдерживаю себя, чтобы не впиться в ее белую плоть зубами. Сама виновата - могла бы и похудеть. Кидаю доску на асфальт и еду к своему дому.
Любимый комп, фотографии с крыш, телефон разрываецца, аська пищит.. За пару минут из акулы снова стала приличной аквариумной рыбкой. Чтож..
з.ы. на 9 мая у кого какие планы? Айда все вместе на салюты, а?

После автошколы направилась в свою любимую "Шоколадницу". Потягиваю молочные коктейли, параллельно прислушиваясь к разговору каких-то дам бальзаковского возраста о преимуществах и недостатках семейной жизни. Чуть пойзже в поле зрения попадает 23-летний Илья, моя давний знакомый, и, как водится, я с любопытством оглядываю его эскорт. Он, как правило, появляется в сопровождении не менее 4-х баб и суть игры заключается в том, чтобы угадать, кто же из сего состава его очередная пассия. Положа руку на сердце, тут особенно угадывать нечего, поскольку двух мнений здесь быть не может. Достаточно ткнуть пальцем в самую молоденькую и слащавую девочку, и уж будьте уверены, что вы не промахнулись.
При этом пассию можно определить либо по идиотско-счастливому выражению лица - если они знакомы недавно и только начали встречаться, либо по идиотско-скучающему - если они уже какое-то время встречались. В последнем случае ей уже стало ясно, что продолжать дальнейшее общение Илья не намерен и недельки через 2 она навсегда исчезнет с его горизонта.
Такой мужчина из категории самых настоящих Завидных Мачо. Парень из такого получится никудышный, а вот друг - просто замечательный. Уже достаточно долгое время Илья находится в поиске своей половинки, разбивая сердца сотням милых девушек. Аргументирует свое свинское к ним отношение отсутствием в объектах его страсти женственности и искренности, осоьбенно по отношению к его "романтической натуре".. Очень уж мне понравилась его тирада о современных девушках. Звучало это примерно так:
- Во всем виноваты их чрезмерные требования и запросы! Женщины, как шакалы, не умеют довольствоваться тем, что есть. Они не замечают вокруг себя вполне достойных, полноценных мужчин, вот и говорят, мол, "черт со всеми, мне никто не нужен!" С какой стати мне жалеть этих заносчивых дур с их неумеренными аппетитами? Я скорее пожалею тех несчастных мужчин, на которых эти особы даже не соблаговолят взглянуть. Им, видишь ли, принцев на "бэхах" подавай, да еще и с голливудской улыбкой! Да во всей Москве не найдется ни одной бабы, которая не отвергла бы с добрый десяток милых, любящих мужчин только потому, что они ей не по вкусу - этот слишком толстый, тот недостаточно богат, третий уж слишком сопливый маменькин сыночек... Только ведь те красавцы, на которых они заглядываются, интересуются элитными особами, а не всем попало, тем более никак не навязчивыми жаждущими дамами.... /коронная фраза в довершение/ Нет бы этим дурам начать встречаться с толстяком! Ну почему бы им не влюбиться в жирного, заплывшего салом кабана?!

Йа паЦталом.
Вцелом весьма продуктивный день. Женька в очередной раз скатина( дадададааааа... На Леначку тоже щеки раздуваю. Вам надо объединицца и и**ть всем мозги в тройном объеме.
Была очень рада видеть Илюшку и Ваничку. Очень рада.
[upd]Ваничка, прАсти за тот стаканчик, что я в тебя кинула. И за все остальное тоже. Я не со зла в тебя сегодня кидалась ;))))
[мы обязательно сходим в театр и я перестану ругацца матом. Честное слово. ага]
Илюша. Кушай кексик... Мвахаха;)))))
Завтра тусуюсь с Иллизорусом... мне привезут мой скейт. Вааааа;)))))) Может по крышам полазием... ммм...))

Я вообще не понимаю, как в этом обществе можно строить какие-то прочные отношения. Это же практически невозможно. Столько искушений. Тусовки. Выпивка. Наркотики. Знакомые. Человеку нужны развлечения. А что можно делать вдвоем? Сидеть в четырех стенах и друг на друга любоваться? Когда ты одна, все намного проще. И домой не нужно возвращаться.
В нашем обществе так просто не принимать отношения всерьез, что процесс принимает прямо-таки необратимый характер.
А где же любовь? - спросите вы. Любить - это связать свою жизнь с жизнью другого человека, а что, если этот другой окажется обузой? И чем больше оглядываешься назад, тем больше увязаешь в своих сомнениях. И все меньше и меньше становишься расположен к серьезным отношениям, по крайней мере до тех пор, пока нечто значительное, вроде смерти родителей, не потрясет твою жизнь до основания.
Хотя, с другой стороны, каждый человек - половинка. Любовь придает нашему существованию целостность. А потом любовь уходит и ты разбиваешься вдребезги. Просто надо уметь "упаковывать" отношения.
И маленький итог: по негласной статистике, среднестатистический московский молодой человек, имеющий постоянную пассию, меняет в год в среднем 3-5 сексуальных партнерш, при этом половина из них не намерена продолжать далее подобные отношения и, положа руку на сердце, плевать на это хотела.
Одноразовые люди... Как же пусто.. Не просто пусто - соблазнительно, призывно, насмешливо, вызывающе пусто.
Секса в нашем обществе по-прежнему хоть отбавляй, но это тот секс, который заканчивается дружбой и деловыми отношениями, но никак не любовью.

Погода мега-сумасшедшая, хочется бегать босиком по траве и лазить по дворам-колодцамЪ..+)))
В рационе сегодняшнего дня - туса у Леначки дома. Ингридиенты: Я, Леначка, Женичка, может быть Хларарурк и палюбому Леначкин братикЪ. Самсинг дринг? Мэйби.

С приходом весны тренируюсь передвигаться по местности в юбАчках и на шпилькахЪ. Если первое, благодаря своей длине, а точнее ее полного отсуЦтвия, практически не сковывает моих движений, то вот со вторым, а именно шпильки-каблучки, я уже замучаласЬ. Либо я как цапля щеголяю, либо походка инкубаторская, либо путаюсь в своих же собственных ногахЪ.. Избаловала я себя кедами-тапками. Чтож, а я волшебное слово знаю. НАДО. Раньше же я как-то это делала.
Вчера выясняли отношения с Пробе. Так ни к чему и не пришли, кроме того, что он меня довел. Просто вывел из себя. Своими нелепыми домыслами по поводу моих отношений с Гдрамце. Отношений, которых уже давно больше нет! Чорт! я только недавно выкинула это из головы, а эти слова, словно удар по сломанной ноге сразу после операции... Разозлилась. Ни за что накричала на Доца по телефону. Зато еще раз осознала, что мне этот человек больше не нужен. И наверное с Пашей у нас тоже ничего не выйдет.. Не люблю я, когда мне делают больно и режут без ножа....
Последнее фото Гдрамце. Он мне по асе присылал около недели назад. На этом посте заканчивается глава с его участием в книге моей жизни.
Хватит!
Я больше не люблю тебя..
[update] возможно мы когда-нибудь сможем общаться как друзья. Я этого не отрицаю. У меня нет ненависти к тебе. Но я не стремлюсь к этому. Поэтому прощай.

Щит..( опять пост маниакальный получился, хотя настроение весьма неплохое. За время, что я писала сей "криатифф", Женя умудрился заболеть, а Лена договорицца с кем_то погулять. Чувствую себя рядом с их инициативами какой_то эстонкой..;(( пойду наверное на ролах убивацца сегодня. И скорее всего не одна...;)))
Гдрамце