Моя спонтанность
Тормозит твою логичность.
Моя ирония
Не думает о несейчас.
Твои слова не задевают мою личность:)
И от чего же я волную Вас?

В душе смеюсь над каждым Вашем рвением,
И Вы смеетесь, может быть, кричите..
Ругайтесь громче! так смешно!
Но если Вы умней - молчите)

Все будет так, как должно быть, даже если это будет иначе...
С любовью, Я.

Во мне живет 3 человека.
1-ый Серьезный, сонно-внимательный, непринимающий примитивность ни в каких ее проявлениях. Занимается творчеством;
2-ой Веселый, банальный, легкомысленный, пофигистический.
Мешает другим.
3-ий Решающий кому быть в данный момент 1-ому или 2-ому. Обычно делает это неправильно, невовремя.
Вывод: от 3-го надо избавится. Первые двое сами разберутся.

Будет вечер.
Будет дождь.
Будет тот,
Кого не ждешь…

Каждый мой шаг оправдан. Каждое мое слово не забыто. Каждый, кто знал не забудет.
Я иду спать. Меня ждет море и горячий песок. И полет птицы над золотыми полями.
Спокойной ночи, моя тишина.

Некоторое отношение к некоторым вещам:


СОН
Все кажется сном, если его вовсе нет...
Если я тебе снюсь, я о тебе думаю.
ГРУСТЬ
Очень свойственная мне. Проявляется в нечегонеделании.
Очень полезная штука.
Обида
Не совсем понимаю, что это такое.
Может это ненормально, что я ни на кого не обижаюсь?
Равнодушие
это когда я на тебя обидеться не могу.
Любовь
Красивое слово.
Дружба
Это все для меня. Но любовь звучит красивее.
Мнения
Их существует только два.. Мое и неправильное.
Бред
Очень интересная вещь, в ней больше смысла, чем во всех вместе взятых фактах.
Если правильно использовать, можно обрести невероятную силу
Ностальгия
Одно из проявлений бреда
Человек такое существо, которое живет, в основном прошлым и будущем...дело в том, что это нормальное явление.
Сок
Ну конечно же вишневый!
Постоянство
Очень скучная и неинтересная вещь для меня. Когда я в чем - то постоянна, начинаю грустить
А грустная я часто
Но ведь грусть, это где-то хорошо...
Разлука
Слава богу. Всегда. Хоть иногда и тяжело признаться в этом..
Реальность
Реальность существует только для тех, у кого отсутствует воображение. (с) Я
Мысль
кому это может быть интересно...?...
ответ: знаю
Музыка
Жаль, что музыка моих мыслей слишком тиха, чтобы я могла танцевать под нее или петь.
Ее никто не услышит не только из – за ее тишины, но из – за отсутствия в ней до ре ми фа соль ля си…
И жаль, что она слишком громкая для моего разума, оглушающая мой рассудок, перекрывающая его тихий голос.
Она всегда со мной, она во мне, она в том, что я люблю…

Эта аццкая погода меня угнетает. Если так будет продолжаться и дальше, потребую на восьмое марта термобелье...))
Мир вокруг меня словно сошел с ума.. А может быть это я патологически больная... Усиливается нервный шум...
А мне все-равно.

Друзья..
Как хорошо, что они у меня есть.
Женька.. Не страдай ерундой, тебе не идет.
Луняшка.. Спасибо за прекрасный вечер! Особенно за "Камеди"..
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты..
Ты подарки нам принес?
Посмотри на посох...)))
Скорпикс... Мне очень жаль, что вчера не получилось состыковаться, но мне очень этого хотелось...
Уллюзорный товарищ Серега.. Не смей больше так пропадать!)
Доц.. дура ты старая маразматичка :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) на тебя никто не обиделся :))))) просто не понимает человек таких шуток....ну устала она сегодня.... ну давай! удачи, бруда...береги голову :))))
Аверин... В твою сторону куча позитивных эмоций и воздушные шарики.. Они тебя ждут!

***************************
Сижу, одна, весь день, здорово.
Молчание, свобода, делай выбор - говорю себе.
Маленькими движениями ползу к своей цели.
Так будет, потому что так есть.

Слушаю MattafiX, тону и всплываю, в мыслях образовалось хоть какое-то подобие порядка.

Ищу, найду, чувствую.

Передаю тебе привет. Мы вместе.

******************************

Мы просто ленимся чувствовать друг друга. Мы считаем, что это не нужно. Мы плюем на чувства других. Но в результате, проигрываем – нам больно. Мы не хотели позаботиться о нашей неболи. Нам не на что злиться. Но мы злимся. Злимся на свою же глупость.
Где нет правил, там нет свободы нашим душам.
В чем нет души, в том нет счастья…
Не прости за боль…
С любовью. Я

Прежде чем сказать самой себе: Да, я умею любить, спроси себя, а умеешь ли ты ненавидеть?
Ибо как свет лишь обратная сторона тьмы, так и любовь лишь обратная сторона ненависти. И кто не умеет ненавидеть, тому не дано любить.
А кто не может отличить свет от тьмы, тому не дано отличить любовь от ненависти. И не отличить тому жизнь от смерти.
Есть ли у тебя что-нибудь дороже жизни? Не ищи, ибо все равно не сможешь ответить на этот вопрос.
Ничего у тебя нет дороже. Жизнь твоя - твое величайшее благо. А худшее, что дано тебе - смерть. Ибо нет оттуда возврата.
Сколько бы не говорили: позор пуще смерти, честь пуще жизни, оставь это другим. Ибо живым ты и позор искупишь, и честь свою отстоишь.
Мертвому же, увы. Любой xyлить может его за гробом, он не ответит. Не отомстит врагам за себя. Так разве же мертвому лучше, чем живому?

ладно, не будем о грустном..

Начинаем мегаигру, под меганазванием дочки матери.
Правила просты.
На ли ру можно удочерить/усыновить, жениться/выйти замуж, карочи найти родственников.
На данный момент в ли ру один брак:
Lungu - ReM
Состав моей семьи:
Папа: Mixtura
Дети:
Machete
wolee
RoziK
ullusorus
Моргунчик
Soul Trail - псевдобрат wolee
MoonyQ - приблудная сестра Machete
SHEDAL - приблудный брат wolee
Траймон - приблудный сын wolee
Lungu - приблудная сестра папы
Наша сексуально озабоченная собачка-каштанка (живет у дома в будке и много тяфкает): ДоЦ.
Тещ нет.

пока так))) остальное - допишем)))

Свободное время летит незаметно. Занимать себя чем-то глобальным совершенно не хочется - настроение не то.
Целыми днями общаюсь с людьми, которые мне очень дороги и пытаюсь навести порядок у себя в голове. Получается как-то не очень. Наверное потому что я сторонница хаоса, беспорядка и отсутствия всяческой логики и взаимосвязи между объктивными субстанциями. Хотя я постоянно стремлюсь к какой-то систематизации и хабитуализации всего, но когда все находит свои места и больше нет свободных мест - я чувствую, что наступает настоящая пустота. Больше не к чему стремиться, больше нечего делать.. Тогда одним махом все меняешь или создаешь новый хаос...
Только вот зачем это мне надо? Меня же не вчера в грузовике с репой нашли.. Пора бы остепениться и остановиться на чем-то, я пытаюсь изо всех сил, но у меня ничего не получается... Не получается не ссориться с близкими людьми, не получается молчать когда нужно, не получается перестать отпускать едкие колкости в сторону тех, кто вызывает у меня насмешки, не получается "засунуть" к себе в сердце кого-то одного и поставить его выше своих принципов и друзей, не получается жить в мире с собой... Может у меня просто нет способностей, или же я сама подсознательно сопротивляюсь этим "получениям".. Я пытаюсь стать более социализованной, альтруистичной и менее апатичной к внешнему миру, клянусь своими сандалями!..
Все - чем я живу - закономерно. Свобода выражать себя - чаще всего означает обидеть или быть непонятной. Опять ингибитор.
Многие полагают, что изменить себя невозможно. Невозможно - всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди.
Невозможно - это не факт. Это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов.
Невозможно это не навсегда. Невозможное возможно.

Дело ни в чем. Дело только в нас.
Радуйтесь тому, что я такая, какая я есть, немного сволочная и эгоистичная... радуйтесь, пока я не стала серой социоманкой квартирного масштаба...

Реальность существует только для тех, у кого отсутствует воображение. Остальные же создают свои собственные мир-системы и благополучно обитают в них. Построить подобный мир не сложно, подобно графику функции. Я знаю нужную формулу и методы подстановки в нее значений неизвестных. Но математик из меня никудышный, любой мой просчет запросто сможет нарушить зыбкое равновесие моей крепости.
Делать расчеты приходится постоянно, ибо останавливаться на достигнутом - удел трусов и неудачников. Я дарвинист, мне необходима эволюционная динамика. И я опять погружаюсь в мир сложный расчетных операций, рискуя любым промахом уничтожить все, созданное мной, влючая себя. Мой собственные потолок может вдруг не выдержать и свалиться, раздробив мою вселенскую сущность несколькими тоннами бетона, оставив после сего краха лишь куски гнилой плоти... Становится страшно? Не хочется чувствовать унижения и вины? Тогда подними голову выше, обрати свой взор к Солнцу, искупайся в лучах его славы и докажи прежде всего себе самому, что ты не жалкий неудачник. Да, ты не математик.. Ты философ - и твоя философия - это далеко уже уехавшая крыша. Ну и что?!.. Все в твоих руках!
Между делом прислушайся к голосу разума.. Слышишь, какую чушь он порет?!.. Будущее зависит только от тебя, подари ему свою жизнь.. Живи!..

Вечер пойман прямоугольником открытого окна. Сижу на мягких подушках с бокалом вермута в руках, монитором перед глазами и "Damage planе" в наушниках. На мне толстовка с капюшоном и пушистые меховые тапочки. Мысли приятно роятся в голове, частично заполняя пустоту в душе. Устало скрипит компьютерное кресло...
Это произошло недавно. Мне казалось, что я встретила человека, которого смогу полюбить. Со мной такое случилось впервые - до этого слово "люблю" я не говорила никому. Все закончилось так же быстро, как и началось. Печальный опыт - тоже опыт: я научилась из всего выносить полезное. Теперь я узнала, что значит любить...
Любовь - это когда в каждом уголке мира (хотя углы существуют только у менее масштабных параметров) и в каждом человеке отражается только он. И в хорошем друге, и в незнакомом прохожем. В тусклом свете фонарей, выстроившихсяпо краю дороги. В голубях, превратившихся в туман над городом. В акварели солнечных лучей, врывающихся в твое окно. В радужной копне кудрявых волос счастливой девочки, крепко сжимающей папину руку. В забытых песнях с виниловых пластинок. В ранних всходах зарождающейся весны. В рассыпавшихся бусинах телефонного звонка. И, конечно, в тишине - одной на двоих...
Я глотнула горького вермута и почувствовала, как напиток из маленькой емкости переместился в большую. Оглядела комнату, освещенную искусственным светом, знакомые вещи. Послушала музыку падающих хлопьев снега. Подумала о том, что меня совсем не тянет на улицу.
Бывают такие моменты, когда хочется отгородиться от окружающего мира, от людей, с утра до вечера обтекающих тебя со всех сторон, от их деловитых лиц, точне масок, которые они на себя нацепили. Масок верных мужей, преуспевающих бизнесменов, преданных товарищей, примерных учеников. Иногда ощущаешь потребность в чем-то другом, более высокм, чистом... Кажется, что жизнь - просто крест, который тебе суждено нести на своих плечах. Но на самом деле жизнь - это коробка с ярким бантом. И если небеса преподнесли тебе такой подарок, прими его достойно. Я с детства понимала: расчитывать надо только на себя и вокруг меня люди, которые, укрывшись за безликими зонтами, делают вид, что спешат по делам.
Любовь время от времени поворачивается обратной стороной, и это очень больно. Ведь, если человек любит, он отдает все самое сокровенное, личное, ценное и дорогое, что у него есть. Изменить - значит предать доверие любимого человека. И пусть тебя не уличат в измене, все-равно тяжело - трудно быть счастливым предателем. Так я разочаровалась в любви... Ведь если любишь, то не сможешь быть столь равнодушной в некоторые моменты жизни... важные моменты..
Все же я верю в любовь! И если не переставая звать ее по имени, однажды она услышит обрывок моего крика, которому удалось не затеряться в бесконечном потоке пестрых зонтов.
А вы верите в любовь? И если ваш ответ положительный, то считаете ли вы что настоящая любовь всегда моногамна? Ответьте на этот вопрос прежде всего себе.

Мне наконец-то восстановили интернет, всем радовацца полчиса. Правда пришлось пожертвовать своим любимым диском D с моим гипер-сборником музыки и фотографий, виной всему корявые ручонки одного сАцЫально-опасного субъекта.. (не буду показывать пальцем, просто нагло ткну в его забавную рожЫцу)..
Разводить демагогию пока не буду, ибо немного занята всвязи с восстановлением операционной системы и рабочих программ..
Хочу только сказать, что оч. рада знакомству с Фризл!)) Жалко только в эРку мы не попали(((
Скорпикс, сорри за все, мне уже стыдно.. Честное слово(
Максимка просто супер, ибо сорвался с работы гулять со мной на Арбате.. А Тод.. ээээ...))))) Тоду волшебный пендаль))
Завтра двину в массы какую-нибудь притягательную идею по поводу занимательного времяприпровождения в воскресенье )))
Ирку в десны..))

Реальность существует только для тех, у кого отсутствует воображение...

Не хотела я этим делиться. Очень не хотела.

Я хочу стать богом.
Вот моё сокровенное желание.
Нет, не Богом, а богом. Так.. мелким божеством. Божком, буквально… но только так, чтобы иметь возможность управлять временем. Собственно, можно сказать, что мне нужна просто возможность управлять временем, а не божественность, со всеми вытекающими недостатками. Нет, если подумать, к чёрту его – время! Мне просто нужно вернуться в прошлое. Вот, чего я хочу.
Вернуться в прошлое.
При любых условиях. Хотя бы и навлекла я этим на себя все проклятья человечества, и пускай меня постигла бы Кара Божья. Да что угодно! Мне всего лишь нужно сказать семь слов. Только семь слов. Вот, что мне надо. Сказать их человеку, который теперь уже ничего не слышит. У него теперь дела поважней. Он теперь где-то там… С ангелами, наверное, чифирит. А я тут. Со своими проклятыми несказанными семью словами...
Хотя, что такое слова? Значат ли они хоть что-либо или же это пустой звук?.. Не знаю...
Слова, как насилие, разрушают тишину. Приходят, разрушая, в мой маленький мир. Болезненные для меня, они прорываются насквозь, но кто-то этого уже не услышыт.
Клятвы произносят, чтобы нарушать. Чувства глубоки, а слова поверхностны.
Удовольствия остаются. И боль тоже. Слова бессмысленны. И забываются. Слова совершенно необязательны, они способны только вредить...
Давайте наслаждаться молчанием...

странные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Только что притащило свою попАчку домой... Денек, как и остальные межсессионные дни, выдался насыщенным. Все утро общалась с Женькой и Аленкой, дошло до того что когда мне нужно было уже выезжать на БауманкуЮ я скакала по квартире в одних трусах с мыслями "что надеть?! ааа..."
Получилось что-то вроде этого:
14-20: чОрт... йА опаздываю...
14-35: чОрт-чОрт-чОрт!!!!!! я все еще опаздваю!!!!
15-00: аааааа... бери свою задницу в руки и на выход! чОрт.. я опять опоздала!
В итоге вместо 15-00 была на месте только в 4. Ай-ай-ай... Знаю-знаю, пунктуальность явно не мой конек...
с подарком имениннику парилась недолго. Решила отделацца банальным плюшевым медведем.
Увидела практически всех, кого хотела.. рада была, почти всем. Посидели неплохо.

Настроение почему-то нейтральное. Почитала тут комменты по поводу моего предыдущего поста. Особенно меня затронул вопрос "куда делись добрые люди и почему хорошо выставлять себя ханжой" (формулировка неточная, но краткость - сестра таланта). Да, наверное я и вправду ханжа... не со всеми, конечно, но большинство видит во мне ЗЛО . Если я скажу, что какая я есть, такой и буду, то это будет каким-то уклонением от ответа на этот вопрос. Решила копнуть поглубже: а почему меня так привлекает моя такая жизненная позицияи почему я не борюсь со злом в себе во имя гуманизма. Ответ на этот вопрос я нашла в фильме "Дневной дозор"
А зачем нужно зло?
- Зло помогает скрывать недостатки, потому что нет людей без недостатков.
Зло помогает нам быть самим собой и делать то, что мы хотим, под его прикрытием...

Каждый волен выбирать то, что он хочет, что ему нужно. Именно ему, а не другим. Выбор... От выбора зависит судьба. А судьба - это совокупность случайностей. Но наша судьба от нас редко прямо зависит. Почему? Потому что выбор в 99% случаев неосознанный. А вот есть ли над нами Некто, для Кого все наши судьбы - чёткий план? И отвечу ли я когда-нибудь на этот вопрос...
Человек пришёл в этот мир победителем, и в этом не было его заслуги: просто случилось так, что из миллионов сперматозоидов выжил только один... А вся остальная жизнь - его собственная заслуга. Или вина...

Я сделала свой выбор. И никто и ничто кроме моей сущности на него не повлияли. Кто-то пытается меня "наставить на путь истинный".. Они просто не понимают всей прелести моей самобытности.
люди...
Как любят люди говорить... говорят, говорят, говорят... И даже не замечают, что ничего не прибавляется у них от этих разговоров. В душе - ничего не прибавляется.
ЗАЧЕМ? мой любимый вопрос...

Зачем со мной вы всегда говорите о себе, ведь вы и так всё о себе знаете? Я тоже знаю. Всё, что мне нужно - знаю. И не нужны мне ваши глупости, ваши сплетни о ком-то ещё..И надоело мне обсуждать ваши проблемы! Вы не хотите их решать. Вы хотите их обсуждать. Говорить, говорить, говорить...
А я устала.
Вы мне никто. Я устаю с вами. Устаю от вас. Мне трудно, невозможно делать то, чему я не знаю смысла. И я не знаю зачем мне говорить с вами.
Вы даже не слышите меня. Вы хоть замечали, что диалог наш на монолог похож более? Вы говорите сами с собой. По-моему, это личное.. Позвольте мне не присутствовать?.. Не буду вам мешать.
Неужели вам приятно в моих глазах видеть своё отражение?
Простите. Зеркало отражает лучше.
И разговаривать с ним вам должно быть приятнее...
Только представьте - оно никогда не будет вам возрожать, только кивать в подходящих моментах... оно не будет вас учить и переубеждать, ведь оно-то знает, что только вы правы... Вам понравится, попробуйте.

Глупые, глупые люди... Слишком много их вокруг.. И мне так одиноко от этого.
Конечно, о безграничной пользе-необходимости эгоизма все уже давно знают, но не спешили бы пользоваться этим волшебным инструментом. Сначала бы научились отличать эгоизм от эгофилии.

Некоторые умные люди полагают, что жить сегодняшним днем - бесперспективно.. Всегда нужно думать о завтра . Вот я и подумала, что же буду делать завтра. Итак... покапаю на нервы соседям при исполнении кейк-флипов на скейте в 3 часа ночи, откушу кому-нибудь голову, поздравлю ветеранов ВОВ с днем рождения Гитлера, построю глазки пенсионерам в метро, еще раз подтвержу звание мастера спирта по фигурному шатанию, займусь практической камасутрой на балконе, в лифте на люстре и т.д., займусь практической магией *типа как при помощи пластиковой бутылки, фольги и иголки превратить кошку в веселую компанию*... а также катание на лыжных горах и подводных коньках... вобщем буду скучать)
Обыкновенная жизнь обыкновенного человека с крИативным мышлением...
Женька уже не в первый раз придумал предлог, чтобы развести меня на "воспитание" его мелкого родственничка, наивно полагая, что я делаю это только из-за того, что "купилась"... Нет, ЖенИчка, просто я тебя прекрасно понимаю, к тому же мне весьма приятно и интересно общаться с подрастающим поколением...

Женька сегодня спросил: "Дань, а какой человек тебе нужен? Каким он должен быть?" Тема стара, как мир, но так и нираскрыта полностью. В данном случае вопрос был не о внешности, не о характере или еще о каких-то характеристиках, которые можно заметить.. Скорее здесь речь шла о какой-то дополнительной характеристике, обзову ее гравитационной силой".. И я призадумалась. (О, даааа, я еще и не так умею..)))
Вобщем вот что я надумала. Чтобы выйти со мной на одну волну, он должен представлять собой всепоглощающий инопланетный стационарный мультиорбитальный комплекс, по переработке ментальных радиопучков альфа-энергии, заправленный и оплодотворённый чистейшим сероводородом, использующий силу чёрной магии для разрушения цементного раствора между кирпичной кладкой и известковыми блоками египетских пирамид.

Даааааа... Я привередливая.. Иногда бываю грубой. Я часто веду себя девиантно, часто делаю больно другим и себе. Ну и что? А зачем мне нужно быть лучше? Ведь я и так люблю вас, люди! Люблю за то, что вы такие же сволочи, как и я, а может быть даже меньше. А я — единственное и неповторимое эгоистичное животное. И любите меня, пока я такая! Любите, пока я не стала хорошей, скучной и серой, средней сволочью квартирного масштаба.

Ледниковый период в самом разгаре, но, как говорицЦа, танки грязи не боятся. ("Это не грязь, это загар" - попискивает Аленка, только что вернувшаяся из солярия.)
За последние пару дней я тоже совершила кое-какие подвиги:
Сдала экзамен Ермаку, да еще и на положительную оценку.
Покаталась на ролах, сшибла несколько человек, в том числе детей, шмякнулась на свою попачку при выполнении змейки и поприставала с вышибале - все там же))))))))
Встретилась почти со всеми, с кем хотела. А именно, Ирыч, Экз, Женька, Аленка, Витек.. ну и прилагающиеся к Витьку Игорь и Ролан(которого я сразу же окрестила Ролтоном)..
Ролан - такой забавный парниша.. Он оказался ниразу не горячим турецким парнем из Люберец, а супер-мажорным ниггас-гаем, который обожает, когда его называют Фифти..))) Симпатичный, в тапках Гуччи и расстегнулой легкой курточкой при тридцатиградусном морозе... (это, наверное, чтобы пряжку от ремня было видно и надпись G-unit на попачке..)
Игорь сначала казался мне чрезмерно взрослым. Когда вылез из своего красного Мерсика (та самая "задрыпанная шестерка", о которой втирал ВитьОк), показался чрезмерно маленьким. Все-равно милый парнишка.
Витек.. хех.. Классно мы с ним погоняли.. Мне удалось его один раз уронить, когда я проезжала мимо и со всей своей силищи шлепнула его по задницы. От неожиданности он потерял равновесие и шлепнулся на попачку так, что ноги выше ушей были. Сначала я испугалась, что убила его. увидев признаки жизни я предпочла побыстрее смотацца...)))))
Совершенно случайно встретила Женьку Грезова с Лехой... Я с ними общаюсь редко, но в те редкие дни я чувствую себя "в своей тарелке". Женька для меня очень близкий по духу человек... Мы с ним частенько так случайно сталкиваемся в случайных местах... Побольше бы таких случайностей в жизни...
Женька был назначен главой семьи на некоторое время и теперь присматривает за пАдонАком младшим. Братишка, хочу сказать, просто прелестный.. Он настоящий рыцарь с водным пистолетом, он знает почти все песни Дистемпера и Аматори. Шкода))))
Женька взялся за ум и пойти на пересдачу немецкого в костюме. своего у него, естественно, не оказалось и непосредственно перед экзаменом прямо в универе в хозяйственном складе был нещадно раздет Экз... Забавное зрелище... Могу сказать, что Толик Экз значительно отличается по габаритам от Женьки, поэтому Жене костюмчик не очень подошел... Он на вешалке смотрелся бы лучше..)) Так и не сдал вроде. Наверное потому, что внешний вид не соответствует и данный прикид выглядит еще безбашенней обычных.
24-го решили все вместе пойти на ночь в "Ангар-18", должна приехать Юпи, Релакси и девчонки... Туса Фифти вроде тоже хочет присоединиЦца... Встряхнем этот гадюшник.. *радостно потирает ручонки*
Завтра иду на ДР... ааааа... еще надо бы придумать оригинальный подарок, ведь человечек этот особый.))))
Голова не работает. Совсем. Вчера прехала домой поздно, всю ночь воевала со своим мобильником, которому вздумалось самопроизвольно выключаться и пищать. Недавно проснулась от звонка. Женьке требуется помощь тяжелой артиллерии в воспитании "грозы тИлипузов".. Чтож.. Wake up!

Громкий крик упадёт. Разобьётся о плиты.
Город спит. Тишина. Ночь. Тревоги забыты.
Полный мрак. Закружил. Стены чёрной вуалью.
Ты ушёл? Или жив? Я не знаю. Не знаю.
Что-то вверх. Или вниз. Я срываюсь с обрыва.
Ты летишь. Улыбнись. И дыханье с отрывом.
Красный цвет. Горечь слёз. Ты с ладоней не смоешь.
Оглянись. Потолок. Больше глаз не откроешь.
Ветер. Крик. Облака. В клочья рваные крылья.
И река глубока. И они не доплыли.
Можно спать. Пустота. Но уже не проснёшься.
Можно лгать. Привяжи. Убежать. Не вернётся.
Синий шёлк. Обожглась. И любовь. И победа.
Трудно ждать. Сорвалась. Или был. Или не был.
Не кричать. Не успеть. Улететь. Не молиться.
Не мечтать. Не хотеть. Не летаем как птицы.
Прошептать. Не смотри. Не уметь. И страдать.
Магистраль. Фонари. Я хочу. Буду ждать.
Голоса. Сердца стук. Навсегда. Это ложь.
Позвони. Странный звук. Ты меня не поймёшь.
Без тебя. Всё равно. Я живу? Существую.
Нет любви. Или есть. Не меня. Не другую.
Больно спать. Больно ждать. Это я виновата.
Не любить. И не ждать. Обещала когда-то...



ЖенИчка.. ты самый замечательный на свете человечек! БудЬ!
Сейчас иду на экзамен. Паника внутри. Надо с ней расправиться...
Узнай себя.. не надо бояться, ведь Он - это Я... Узнай других.. не надо бояться, ведь ты среди них...

Соскочила с кровати в 10 утра и с криками "О Боже, я опоздала, ааааа!" начала трезвонить подружкам, параллельно натягивая джинсы на левую сторону. *просто не заметила с испугу* Меня поспешили утешить и сообщили, что на самом то деле экзамен будет завтра. Необыкновенная грусть на меня накатила вдруг. Ненавижу состояние ожидания чего-либо, оно меня гнетет...
********************************************************************************
Начинаю глупо мечтать о тебе . Наверное это единственное, к чему я не стремлюсь вперед паровоза и о чем я пока не могу даже нормально грезить из-за недостатка информации... Но кое-какие представления уже есть.
Про таких как ты говорят, что это глубокий человек, филосов, у тебя на все своя теория, своя правда...
Все теряет смысл, если у тебя нет своего собственного...образа. Уникального, сильного, четкого.
Неважно пустой ты или *полный*...
Меня интересует только образ.
Их очень мало, очень. Все мы добрые, нежные, ласковые...
и нас много, а не хватает нам другого.
Образы встречаются, но, как правило, не очень удачные, скучные, я их называю *прозрачные* ...
Нужны те, которые будили бы редкие *одноразовые* ощущения, эмоции.
И если я иногда нахожу смысл ЖИЗНИ, то это только в СВОБОДЕ ПРОЯВЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ. Людям со своим собственным стилем, образом это удается.
В конце концов, человек может забыть как его зовут, но никогда не забудет то, что помнит его сердце...
Каждый из нас знает свое будущее. Просто мало кто хочет в это признаться, себе в первую очередь.
Сколько мыслей летает в этой комнате, в которой я сейчас сижу. Некоторые залетает в мой мозг. И получается такой вот текст. Наверное, пора проветрить комнату. Пусть ветер донесет их до тех, кому они необходимы.

Если хоть один *услышит* это, я пойму, что не зря *потеряла голос*...
Все что я буду тут писать, это только для одного человека. Я не знаю кто он, но я знаю, а точнее верю, ему это нужно.
И нужно еще мне, так сказал мне кролик с синей мордой....
Спасибо за то, что ты есть, одна вера в тебя...

Я устала от понимания всего, что меня окружает. Устала от банальных истин, от голых фактов и обжирающей разумности.
Я устала от пустой болтовни, не вносящей в меня никакой иррациональности, а также, от непустой болтовни, забивающей в мой маленький мозг тяжелые гвозди фактов.
А что творится вокруг??!..Вокруг слишком много яркого и цветного, от чего все делается тусклым и бледным.
70 оттенков...боже мой...хорошо, что я не художник, тогда бы 72, и еще лучше что не гений...тогда бы все 74...
Видеть бы все в 2-х..каком-нибудь желто-красном. На фоне которого, появлялось бы что то ярко-розовое...
А еще мне надоело слышать каждый день одни и те же слова и фразы.
Как это люди не замечают, что на 40% злятся и раздражаются именно по этой причине.
Я стала говорить другими словами, но они перестали понимать меня вообще...
Да, от многого устала, но я не в пассиве.
Я работаю. А именно: стараюсь окончательно не потерять интерес к разумным вещам, к пустой - и непустой болтовне, ко всему пестрому и яркому, в конце концов, к людям.
А это работа, работа над поиском смысла: А НАФИГ МНЕ ВСЕ ЭТО НУЖНО?!
А ответ где-то..., точнее когда-то, когда-то в конце.
А смысл есть, только я его еще не знаю и делаю все бессмысленно.
Но может и правда, есть тот, кто понимает мои слава так, как понимаю я их...

Среди жалкого сброда людишек, застрявших в состоянии зыбкого балланса где-то между ангелами и насекомыми, подняли головы двое. Прогнившие запреты рассыпались в один лишь аромат от их взгляда; старые, никчёмные обломки морали, ржавые правила - всё прыснуло фонтанами осколков от их юных дерзких голосов. Они первыми объявили войну провинциям тишины, они бросили вызов жалким клочкам Вечности... Однажды сердца их встанут поперёк теней друг друга, и тогда мир вывернет наизнанку, тогда свечи будут гореть пламенем вниз, тогда... Но прежде они сплетут венок из счастья и звёздной пыли, спустят его на волны Млечного пути и пойдут грызть сухой Роллтон.

Потому что такого финала никто не ожидал.
Женечке спасибо за все. ИрАчке удачи завтра на экзамене.
пысы: Саша, спасибо что все еще помнишь.. до четверга (надеюсь)..!

Он ушел. Навсегда. Я захлопнула дверь. Навсегда холода. Мы чужие теперь. На душе пустота от потерянных слов. Извини. Не звони. Я не верю в любовь.

Настроение просто гавайское. Ощущение внутренней свободы и парения, несмотря даже на приближающийся экзамен у Ермака.
Приятно осознавать себя интересным и загадочным человеком. Даже по отношению к себе. Эгоизм, самодостаточность... как лестно это звучит..)))
Я люблю одиночество и независимость. Люблю закрываться у себя в комнате и часами смотреть в окно, люблю представлять себя пришельцем из космоса и смотреть на мир вокруг себя по-иному. И для моей жизни не нужны люди-допинги, которые уже бесят "пониманием" и непрерывным вмешательством в мое пространство. Конечно окружающие тоже влияют на меня определенным образом, но мое внутреннее равновесие очень сложно нарушить ИЗВНЕ. Вобщем не хочу когда-либо стать с кем-то одним целым , как мечтают многие, говоря о настоящей любви, чтобы стать лучше и что-то из себя представлять. Это уже коммуна какая-то, где нет отдельных личностей. ИМХО
З.Ы. С Женькой все просто ладушки. Я вычислила формулу его хорошего настроения. Косячок+конструктор "Лего" и жизнь прекрасна!

Поиск смысла жизни. отблески депрессии, демагогия по этому поводу - как же узко я на самом деле мыслю! Вокруг меня целый огромный мир, динамичный, необъятный, а я замыкаюсь на фиксировании собственного внутреннего статического состояния. Наверное я просто сильно увлеклась самопознанием и "сканированием" собственного Я.
Вкратце о событиях 13-14 января, которые происходили со мной и вокруг меня:
13.01.06
~Встретилась с Клаусом и Скорпиксом. Милые мальчики. Рада. (Блиииин... Только вот имен не запомнила, надо не забыть еще раз спросить при следующей встрече)
~Впервые за год встала на ролы. Почти никого не подрезала. К нам с Иркой привязался какой-то мужик лет тридцати в очках. Он постоянно кружил вокруг нас, посылал мне флюиды и иногда нес какую-то чушь относительно моей техники езды и постоянных воплей (он наивно решил, что я верещу и пищу только под угрозой падения или столкновения. На самом деле я вопила просто так. Потому что так хотелось. И подрезала лузеров.)
~Видели двух девченок лезби. Красивая пара. Потеряли дар мысли. Респект им. Надеюсь что когда-нибудь так же открыто смогу показывать свои чувства.
~На волле беднягу Экза опустили по самое нехочу. Его дреды были идентифицированы как "то ли сосиски, то ли какашки", за что Женька тут же окрестил его какашечником. Мы с Иркой рыдали паЦталом, но все-равно немного жалко Толика. Пообещала, что обязательно надаю Женьке по шее за это.
14.01.06
~Утром заезжал Женька. Опять часов в 5-6. Звал катацца с горочки. Жень, прАсти, мне сегодня не до подвигов, зачОт... Так ничего и не добившись, женя на меня БУ.
~наконец-то пересдала инглиш. Ура. Даже скандалить с этой обезьяной передумала по поводу необъективности ее преподавания. Устроила всем праздник.
~Окончательно для себя поставила точку в отношениях с НИМ . Притяжения больше нет, мы стали друг другу чужими, нет смысла и желания больше играть в счастливую пару. Финиш. Надеюсь ОН тоже это понял. /Прости если что. Но не мое все это.. Я и раньше говорила../
~Опять с Иркой ездили покорять роллердром. Погоняли, позволили каким-то роллер-лузерам познакомиться с нами, попускали слюнки на стильных раста-диджеев и их девчонок (точнее, на их стайл). Старпера не было. Жалко.
Пока катались - 6 раз звонил Женька. Как выяснилось пойзже он хотел мне официально заявить, что всерьез на меня обиделся и со мной не разговаривает. Чтоб я знала. Как мило с его стороны))))
~До пол первого сидели у меня, "Дневной Дозор" так и нИасилили. Пили чай зато.
Ирыч просто прелесть. Обожаю ее. У нас с ней скоро годовщина знакомства, надо бы ей что-нибудь подарить. Эхххх... а мы так ни разу и не поссорились как следует.. На нас это ой-как не похоже... Вот что значит судьба или мы просто созданы друг для друга
А вот хроники нашей дружбы....

дИтишки.

чуть пойзже

еще позднее

пол года назад

несколько месяцев назад

такие МЫ в прошлом году

а вот такие МЫ сейчас

мой концерт окончен (С) Соуло