Цитата сообщения Yosinava Треугольник Карпмана



Многие не знают что это такое, посему небольшой ликбез из интернета.

Итак, знакомьтесь: «Треугольник Карпмана»

В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Сюжетная линия:

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.



Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни:

Непослушный ребенок

В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».

«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»

После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»



Разбитая любовь

«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»

В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.

Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.



Деловое соглашение

«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.

«Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.

Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».

Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.



Кашемировое пальто

Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».

На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!

«Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.

Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.



По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.

В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:

Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад...



Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.

Статья взта отсюда: http://www.shipunov.ru/treugolnik.htm

Далее в статье на указанной страничке присутствуют советы по решению тех или иных ситуаций, однако там не рассматривается ключевой момент в отношениях - границы между людьми. Я говорю о степени близости и влияния другого человека на нашу жизнь. В советский период, как и в любом тоталитарном обществе, ключевой особенностью системы была абсолютная "прозрачность" любого человека и отсутствие у него права на личную жизнь. Однако советское время минуло и давайте разбираться какая система отношений будет в данном случае более здоровой.

1. На первом месте у человека всегда должен быть он сам и Бог. Не важно к какой религии человек принадлежит, но без подобной духовной опоры очень легко сломаться и прийти к неутешительным последствиям.
2. На втором месте всегда должен(а) идти супруг(а). Это место только для одного человека и близость других людей допускать туда нельзя.(У несовершеннолетних детей второе и третье место занимают родители)
3. Третье место должны занимать несовершеннолетние дети, автоматически уходящие на 4-е место после своего совершеннолетия.
4. На четвёртом месте - близкие родственники (братья-сёстры, родители, очень близкие друзья).
5. Чуть более дальние родственники (бабушки-дедушки и т.п.), друзья, сотрудники по работе и начальство и т.п.
6. Далее по желанию и по убыванию. Количество мест не ограничено.

Данная система отношений разработана М. Мюррей и является частью её программы http://www.vshp.ru/article_2.html
В нашем же обществе часто люди на 1-3 места сразу ставят работу, или служение в церкви, или деньги и т.п. Это ведёт к различным проблемам. И не соблюдение этих границ способствует попаданию в треугольник Карпмана.

Чтобы понять какому уровню близости соответствует тот или иной человек, необходимо ответить на следующие вопросы:
1. Отношения с этим человеком безопасны? (имеется ввиду эмоциональный и физический вред)
2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?
3. Доверяю ли я этому человеку?
4. Честен ли со мной этот человек?
5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?
6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?
7. Уважаем ли мы друг друга?
8. Заботимся ли друг о друге?
9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?
10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?
11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?
12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?
13. Могу ли я рядом с ним открыто демонстрировать свои чувства?
14. Этот человек побуждает и подбадривает к тому, ятобы при нём я открывал(а) свою чувственную сторону?
15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а), или ощущаю напряжение/тревогу?
16. Интиересны ли мы друг для друга?
17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?
18. Какие у нас есть общие интересы?
19. Есть ли у нас общие ценности?
20. Как часто мы общаемся?

итак, возвращаясь к треугольнику Карпмана, Давайте посмотрим какие плюсы и минусы есть у каждой из позиций в нём?

Плюсы бытия жертвой:
1. Нет ответственности за свои действия.
2. Вера в то, что не являешься Преследователем.
3. Привлечение внимания к себе.
4. Манипуляция другими.
5. Жалость других.
6. Забота других обо мне.
7. Не нужно работать над собой/работать вообще.
8. Вседозволенность.
9. Мне всё прощают.
10. Сладкое чувство жалости к себе.
11. Ощущение себя святым великомученником.
12. Отсутствие чувства вины - во всех неприятностях виноваты другие.
13. Могу обвинять других.
14. Если совершаю какое-либо даже незначительное действие - возвожу его в подвиг.

При этом у Жертвы есть следующие минусы:
1. Беззащитность.
2. Отсутствие свободы.
3. Боюсь жизни.
4. Не защищены границы в отношениях (описывал выше).
5. Теряется здоровье.
6. Жизнь проходит мимо.
7. Нет ни близости, ни дружбы.
8. Люди со временем начинают избегать Жертв.
9. Не открываю свои таланты.
10. Не контролирую жизнь.
11. Завишу от других.
12. Ограничен возможностями того, кто обо мне заботится.
13. Жизнь противоречит внутренним ценностям.

Вторым углом треугольника у меня будет Спаситель. Итак его плюсы:
1. Самооценка за счёт геройских действий растёт.
2. Общество меня любит за мои дела.
3. Мне кажется, что я контролирую свою жизнь.
4. Я яляюсь Святым Героем, иногда даже Великомученником за других.
5. Мои действия оправданы моралью.
6. Свою внутреннюю пустоту я могу заполнить заботой о других/трудоголизмом, как наркоман героином и словить от этого не меньший кайф.
7. Я чувствую себя необходимым общесту. ведь если не я, то кто?
8. Мне кажется, что моя жизнь наполнена (на самом делее это лишь иллюзия).
9. Я уверен, что я не являюсь Преследователем.
10. Мне не надо заботиться о себе, о супруге и детях, ведь я тружусь на благо Общества, что важнее!
11. моя семья довольна тем, что может мною похвастаться.

И это действительно очень привлекательно. Особенно часто по такому гибельному пути идут люди, работающие для церкви. А часто и сама церковь требует от людей такого отношения к жизни. Однако сама идея порочна и мы не можем игнорировать следующие минусы Спасителя:

1. Истощение физическое и моральное. Как следствие - разрушение здоровья.
2. Нет чувства границ (все становятся важнее тебя самого).
3. Другие раздражаются. Я назойлив (к примеру, когда Вы курите, а к Вам подходит человек, который картинно кривит губы и начинает втирать Вам о вреде курения, в то время как Вы думаете о своих проблемах).
4. Нет чувства близости. Есть только общественный долг.
5. Не умею принимать чужую помощь или просить о ней. Я же спаситель.
6. Не могу развивать свои таланты - весь погряз в служении на благо общества и чужих проблемах.
7. Застреваю в обиде. Не могу выплеснуть накипевший гнев или горе, потому как это не правильно.
8. Завишу от чужого мнения (а что скажут люди, если я сделаю то-то?)
9. Не умею отдыхать.
10. Нет духовного развтия/общения. Нет общения с Богом - на это нет времени.
11. Нет радости (внутреннего чувства, не зависящего от внешних факторов. Для еня это Божья любовь ко мне).
12. Боюсь разоблачения. Люди могут узнать, что я на самом деле иногда хочу отдохнуть, но не могу себе этого позволить.
13. Живу в ложной реальности.
14. Обязан держать планку или повышать её. Не дай Бог облажаться в каком-нибудь деле.
15. Тону в чужой боли, которую принимаю на себя.
16. Мною легко манипулировать (представьте встречу с Жертвой).
17. Меня захлёстывают мои обязанности, которых я набираю всё больше и больше.
18. Я одинок.
19. Ложное чувство вины и ответственности перед другими (если не я, то кто?)

Как видим, довольно печальная картина. Итак, вершина эволюции треугольника - Преследователь. плюсы:

1. Контроль.
2. Власть.
3. Свобода.
4. Независимость.
5. Свободно вываливаю чувства на других. Не сдерживаю гнев.
6. Заставляю других делать свою работу если не насилием, то манипулированием.
7. Я доволен собой. Я - вершина.
8. Нет чувства вины (сами напросились).
9. Нет сострадания (это жизнь, деточка, пора тебе подрасти).
10. Самообожествление.
11. Полное самооправдание (не я такой, жизнь такая).
12. Готов пожертвовать кем угодно для достижения своих целей (убийство отца/брата для восшествия на трон в средневековье).
13. Физическое здоровье (не гнетут скапливающиеся гнев и обида).

Однако, за всё надо платить. И вот минусы Преследователя:

1. Одниочка. Изолирован от общества.
2. Нет чувства близости.
3. Уязвим к мести (некоторые обиженные почему-то желают отомстить и строят козни).
4. Вижу себя жертвой (я не хочу, но жизнь заставляет быть чудовищем).
5. Много внутренней боли (которая зачастую изливается на окружающих).
6. Чрезмерно чувствителен (ты меня ударил пёрышком - получи в ответ кувалдой).
7. Нет развития.
8. Нет возможности реализования своих естественных талантов.
9. Постоянное напряжение - в любой момент трон может быть занят кем-то другим.
10. Живу в ложной реальности (мир не только из оттенков серого состоит).
11. Обычно такие люди плохо кончают.

Без грамотного расставления границ и умения сказать "Нет" в нужный момент, мы начинаем путешествие по этому треугольнику. При чём многие движутся только между 2-мя углами. У меня есть знакомые, которые являются только Спасителем/Жертвой. Есть и только Жертвы/Преследователи. Есть даже Преследователи/Герои, жертвующие всем для общественного блага, при чём не только своим.
Те, кто прочитает эту статью, подумайте, не подходит ли чьё-то поведение здесь к Вам? Быть может, я затем продолжу эту тему и открою несколько других занавесок.

(с) Изложенные здесь схемы и знания приобретены на семинарах М. Мюррей 10-14 сентября 2007 года и 28 января- 8 февраля 2008 года.