В бою незримом каждый день

защитница Отечества:

Между плитою и столом

всё время баба мечется.

Детей одеть и накормить,

посуду начисто помыть.

Рубашку мужу постирать,

полночи сексом развлекать...

И с боевой раскраской,

разрезом декольте,

Улыбкою и лаской убить

буквально всех.

И нет уже сомнения,что

это праздник наш!

С защитницей Отечества

поздравим,Бабы,нас!!!

Во все времена были фанатики и мошенники от религии, которые объявляли о кануне апокалипсиса, когда прейдет конец всему живому на Земле.

Но в 1492 году, в средневековье, по календарю, которым тогда пользовались на Руси, был 7000 год и этой датой заканчивался календарь празднования Пасхи. Календарь кончился и попы от собственной лени, чтобы не рисовать новый календарь, не придумали ничего лучше, как объявить, что вот и пришел конец света. Крестьяне даже не засеяли поля и как результат – голод из-за отсутствия урожая. Многие при этом погибли. И грустно и смешно: окончание календаря равно конец света. Если следовать этой логике, то конец света у нас наступает каждое первое января. После этого случая больше глобальных попыток предсказать конец света в православии не наблюдалось.

Свято место пусто не бывает и эстафетную палочку по предсказанию конца света подхватили сектанты. Так, 3 апреля и 7 июля 1843 года, а также 21 марта и 22 октября 1844 года назначался конец света миллиритами, которые впоследствии стали адвентистами седьмого дня.

Тысячи адвентистов в феврале 1925 года ожидали очередной судный день. Первого ноября 1900 года ждали конец света члены секты «Червонной Смерти». В этот день 862 члена секты решили совершить обряд самосожжения, в результате чего сгорели сто человек. Свой конец света на мысе Находка в 1958 году собрались встречать около пяти тысяч пятидесятников, предварительно продав все свое имущество и раздав деньги бедным.

Отдельно существует группа бескорыстных пророков с психическими отклонениями, которые подвержены видениям, но говорят они всегда загадками.

А вот трактовка загадочных и запутанных слов вотчина еще одной группы катастрофистов – представителей шоубизнеса. Как пример, можно вспомнить 2000 год, тогда только ленивые газеты не писала о конце света. По данным британских СМИ всего тогда было опубликовано 237 разнообразных варианта нашего конца.

Астрономы тоже не отстают, говоря о конце света в 2014 году. В свое время и физик Ньютон предугадывал конец света в 2060 году.

А вот хронология концов света с 2008 по 2029 гг.

Каждый год мы слышим о Конце Света. Из разных источников он всё время в разное время. Мы составили календарь, который назвали «Конец Света 2008-2029г.». Надеемся, что наш календарь поможет вам в ближайшем будущем :-)

2008 — На землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — Исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Земля отвернется от Солнца. Но это будет только временный конец света.

2011 — Конец календарного цикла Майя. Столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — Время пятого Солнца. Сама солнечная система станет боком к галактической оси. Нарушатся все космические циклы. Изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарек, он же судный день. День начала и конца. Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для нас это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — Астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути.

2015 — Конец 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году.

2029 — Столкновение с астероидом «Апофиз».

Источник: http://www.samfact.com/The_end_of_the_World_2008-2029

И напоследок анекдот:

"После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год."

Серия сообщений "гороскопы и тесты":
Часть 1 - Житель планеты Земля.
Часть 2 - Будьте богаты.
...
Часть 9 - Структурный гороскоп
Часть 10 - Египетский оракул знает ответ.
Часть 11 - Если вас послали...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Читать далее...

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

• Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
• Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-• парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

• Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

• Раньше у мужчин был дeвиз: 'Пришeл, увидeл, побeдил!' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: 'Попытaлся, испугaлся, убeжaл

• Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!


• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки? Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". А после этого выключайте телефон....

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный !!!

• Женатый мужчина - как кот ученый: <Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит>.

• Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

• Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - О посланниках Божьих - с юмором
Часть 2 - Топ 120 самых смешных запросов в Яндексе! Честно стырено с инета
...
Часть 44 - Водой так не напьешься... (анекдоты и приколы)
Часть 45 - Женские мысли (юмор)
Часть 46 - Автомобильные приметы (юмор)

Перлы Ларисы Гузеевой...

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Остальное

Сегодня случился Великий Скандал!
Взорвался мой муж:«Боже,как я устал!
По дому разбросаны нитки твои,
За компом сидишь ты и ночи и дни,
На скорую руку готовишь обед,
Как долго я должен терпеть этот Бред!»
Ах,как бы хотелось ему возразить:
-Любимый,без вышивки мне не прожить!
Ах,как бы хотелось ему объяснить:
Про тонкую Душу,потребность Творить!
Ах,как бы хотелось…с Небес-под откос
Встаю и иду.Вынимать пылесос.
http://vyshivaem.com/forum/pogovorym/segodnya-sluchilsya-velikij-skandal/#p461

С чего начинается вышивка?
С коробки большой с мулине,
Со шпулей, моталок и косточек,
А может быть с пялец вообще?
Иль может она начинается
С хочушек, которых мильён?
С инета и схемко-хомяченья,
И с планов, которых вагон?
С чего же она начинается?
Конкретно мне трудно сказать.
Но в общем, какая мне разница –
Я просто люблю вышивать!
http://vyshivaem.com/forum/pogovorym/s-chego-nachinaetsya-vyshivka/

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Приколы

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - О посланниках Божьих - с юмором
Часть 2 - Топ 120 самых смешных запросов в Яндексе! Честно стырено с инета
...
Часть 27 - Анекдоты из инета
Часть 28 - Приколы
Часть 29 - Приколы

Истории из жизни (приколы)

 

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - О посланниках Божьих - с юмором
Часть 2 - Топ 120 самых смешных запросов в Яндексе! Честно стырено с инета
...
Часть 22 - Эх, яблочко... (из инета)
Часть 23 - Импровизация (юмор)
Часть 24 - Истории из жизни (приколы)

Чудо!

Если муж оказался вдруг...

Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой — Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,— Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж. Галерея_Дефне