Спустя месяц я оцениваю события уже совсем с другой точки зрения. Мне 20, ему 29... Мне нужно общение и встречи, а ему уже жить со мной и свадьба. А мне нет. Я не готова к этому. И никто в этом не виноват. Мы действительно не совпали по времени. Он обиделся что я не могу ему дать то что он от меня хочет, и решил расстаться со мной. Теперь я понимаю, что это было правильно, и если бы я согласилась с ним жить, то через 2 недели убежала домой. Потому что я морально не доросла еще до этого этапа жизни. Горькая, но правда=) Конечно, я его люблю до сих пор, но усиленно пытаюсь забыть. Мне уже это удается. Нашла много-много разных занятий и работаю как волк=) так что у меня все впереди и я думаю, что скоро мое внутреннее состояние придет в норму. Я стараюсь, чтобы оно пришло в норму. Все будет хорошо!

И самое главное - он не позвонит, я знаю. Но так любить друг друга... просто пиздец когда мы были вдвоем нам никого не было нужно, я видела его глаза, его бесконечную любовь и мне было так хорошо, я была счастлива!!! ну када все делось? ну зачем он наше счастье он похерил собственными руками????

В колонках играет - Scorpions - Wind of Change

Мы расстались... причем так глупо. Он своими руками похерил нашу любовь навсегда.. .мы теперь так и будем 2 неопознанные половинки бродить по земле. Вот кто мне объяснит - в четверг 17 мая он проводил меня до дома потому как мне было очень плохо... попрощались, поцеловались, вечером еще созвонились. В пятницу получилась небольшая ссора потому как я хотела приехать к нему а он работал. Ну вроде потом помирились. Обсудили вопрос с мамой, потому как он не хотел знакомиться с моей мамой, пришли к общему выводу. Все осталось в силе. Я еще очень переживала что все изменится но он меня уверил что вес не так что любит меня как прежде и никогда не оставит. В Субботу вообще пиздец - вечером ни с того ни с сего он заявляет что ему нужны женщина с которой он мог бы жить а не встречаться, он больше не может думать о том как бы побыстрее со мной встретиться, бабы у него не было 2 года, типа как на меня он посмотрит он меня хочет, но не может, потому как не позволяют моральные принципы(он хотел после свадьбы, а свадьба планировалась через 2 года), а другую он тоже не может потому как меню любит... и вот из-за такой херни мы расстались.. жесть... я не зна. что думать. Уже прошла неделя как он не звонит и видеть меня не хочет.. ну а я... в понедельник у меня было такое состояние что я могла спрыгнуть с крыши. Я 6 часов ревела в парке пьяная, домой вернулась только дай бог в 2, а наслед день я подыхала морально. Да и до сих пор вобщем-то это и происходит. Меня растоптали... я всю свою любовь отдала человеку, которого чувствовала как своего и считала своей половинкой, я думала что я его нашла... Ну что мне делать? Щас у меня такая пустота в душе.. меня все куда-то тащят а я немогу. Я не могу улыбаться, и плакать тоже уже не в силах. Это пиздец... просто пиздец...

Он меня любит. Заинька. Моя самая самая любимая заинька. И для него я тоже заинька. Мы две заиньки=)

Настроение сейчас - Так себе потому что мутит

Больше двух лет я не заходила сюда и случайно наткнулась на этот дневник. Прочитав и впомнив все события, которые меня волновали на первом курсе, мне стало смешно. Хотя что может быть смешно, если я год провстречавшись с парнем, рассталась с ним на 2 курсе, у меня полгода был депресняк, но потом, съездив отдохнуть к себе на родину(у меня родина на Урале), я отпустила этого придурка раз и навсегда. Я устроилась на работу, впринципе работу неплохую. И там я нашла себе парня. Вчера мы с ним нажрались в какой-то пиццерии, потом стояли полчаса целовались у метро, потом он проводил меня домой и мы стояли прощались около моего дома. Он такой классный!!! А главное сказал что я ему очень-очень нравлюсь. У меня нету слов в данный момент, и хоть мне плохо, потому как я перемешала шампанское и водку, настроение у меня все равно на подъеме. Я теперь на сто процентов уверена, что могу быть счастлива, если захочу. Я знаю, что я красива, что меня любят, а смое главное, сейчас весна!!! Тепло и круто!!! Подарил мне армани код... а как он целуется... так нежно... я прям растаяла вся вчера. Это просто пипец!!! еще немного, и я бы уехала не к себе домой, а к нему домой, честное слово. И мне неважно что ему 29, что у него есть пятилетняя дочь и жена, с которой он в разводе. Он меня любит, я это чувствую.

Урря! Я ПОЛНОСТЬЮ закрыла эту поганую сессию! Настроение сууууупер и вообще все очень круто, когда последний экз по инженерке сдала на отлично! Еу! Я даже сама от себя такого не ожидала... прям приятно так... вчера слегка отметили конец наших мучений... с Танюхой лепили снежную бабку... в жопку ей воткнули бутылку из-под пива... а вообще весело было. Правда я не пила ниче потому как ниче не ела с утра... поэтому чтоб избежать всяких-всяких происшествий я решила этого не делать... вот так.

Седне сдавала матан. Сдала на 3 :((( Ужас. До чего я докатилась. Рада уже и тройке. А школу закончила с золотой мядалью... Хех. Говорю словно в прошлой жизни это было.
Впринципе никаких особых событий не происходит. Настроение в отстое, ниче не радует абсолютно, нах готова послать и Пашу и Андрея. Особенно Пашу. Хватит к нему придираться. Общайся как с другом и все. Дальше будет видно. Никаких смс и звоночков. Позвонит сам если захочет.

Кипит ключом. Одновременно готовясь к экзу по матану (епть его в одно место) я узнаю шикарные вещи. Начнем по порядку.
Вчера позвонила Паше. Ну типа привет-как дела и все такое. Он мне рассказал что там у него с долгами ну я его ессно поругала маленько... попросил у мя шпоры по линейке... я грю с тебя 50 рэ... он грит трудно помочь что ли СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ (!!!) человеку... я слегка прибывая в шоке сказала что ЭТОГО я не говорила ему есче... потом его ни с того ни с сего поперло на душевные разговоры... спросил не нужно ли чего изменить ему в своем поведении... как он ваще выглядит со стороны... я грю что отлично тока ласки и внимания бы побольше мне... дальше-больше. Начал меня звать тусить на 2 дня на дачу с группой. Грит типа собрать надо всех наших и отдохнуть поехать к кому-нить. Я грю флаг в руки барабан на шею но если я не сдам хоть один экз я не поеду. Он начал меня уговаривать - ну он потусить отвлечься хочет с группой и конкретно со МНОЙ. Я испытала второй шок... да и вообще када я уже поняла что мне пора учить матан в 11 вечера я попыталась от него отвязаца. Не тут то было. Прощались мы с ним около 20 минут, при этом я услышала стока классных ласковых слов в мой адрес что никогда не слышала вообще от него за полгода! Блин потом грит - я ужасно по тебе скучаю и позвоню те в час ночи... тока этого мне не хватало! Взяла да мобилу выключила. Он грит - тогда на городской. Я ему своей мамой пригрозила (а маму мою он слегка боица)... ну легла я кароче в 3, седне встаю (а мобильник я включила чтоб будильник поставить) - Пашенька хотел со мной пообщаца в 4 утра... Оч приятно... Но что с ним творится такое? От любви с ума сошел? Причем явно мне дал понять что на данный момент я для него самый близкий человек - даже ближе чем его мама! Гым-гым... я если серьезно боюсь 14 февраля!
Андрей наконец-то вспомнил обо мне в 12 ночи. Звонит такой грит тоже как дела-экзамены я грю что все окей 2 уже отбросила, осталось еще 2. Потом чисто начала его посылать (на время то позднее да еще матан да еще мама) он такой нет тоже я хочу тебя слышать я по тебе соскучился давай погуляем. Я грю с заявками обращайтесь после 21 (у меня посл экз)... кое-как распрощалась.
Блин на улице-то не весна! Хотя... я гадала и мне сказали что все с любовью моей будет хорошо тока через препятсвия какие-то надо пройти... на эт мы пройдем. У нас с Пашей полгода уже тока одни препятствия. Ниче, вместе пока. И будем вместе. Никуда не денеца от меня.

Я сдала линейку!!!!!!!!! На 4!!!!!!!!! Моему счастью нет предела!!!!!!! Эту тупость я учила ровно три дня!!!!!!!! Сканила лекции ВСЕ, уменьшала их, печатала шпоры, вобщем училася... Настает сегодня. Всю ночь не спавшая, бедная несчастная, обиженная Пашей (ну как всегда потом мы помирились), я стою жду балбеса своего на Павелецкой с тетрадкой в руках... ну как всегда когда у мя настроение в упадке - у него настроение на самом верху и он надо мной слегка прикалывается... я огрызаюсь в ответ ну так мы дотопали до универа... пришли на линейку. Там я села на самое хорошее место, чтоб можно было все списать, пошла билет взяла, кстати неплохой, про то что я знаю... вобщем все нашкрябала так сказать быстренько сижу жду выжыдаю что там Душский буит спрашивать. Неожиданно вваливается какойто хрен по фамилии Кузьмин (на внешность кстати симпотный), ну я думаю значит девок не валит... Ни гугу! Он вызвал сначала Ольку, чето спрашивал спрашивал потом схватил зачетку Кузьмичева (а он за мной сидел)... Ну я ессно ушки на макушку сделала сижу слушаю... И БЫСТРЕНЬКО РВАНУЛА К ДУШСКОМУ РАСТОЛКАВ ВСЕХ ПАРНЕЙ отвечать! Сижу чето лепечу он мне вопросы задает я ему ПРАЛЬНО (!!!) отвечаю... а у самой мысль чтоб тока про базисы ранги и что нибудь в таком духе не спросил... потому как я них не помню этого всего... сижу ни живая ни мертвая... потом такой грит - ну типа валить на 3 нет смысла на 5 не потянешь давай тебе поставлю 4!!!!!! Я готова его расцеловать была! Я тока на 3 и рассчитывала пока шла!!!!! Вобщем довольнаяяяяяяяяя и счастливаяяяяяяяя. Впереди матан... бум делать шпоры и учить еще один бред:)

Вчера сдала программирование. Сдала на 4... ну я по этому поводу не особо расстроилась, хотя сделала совершенно ГЛУПУЮ ошибку. У нас в билете было 2 вопроса и задача. Билет я вытащила 10, неплохой, который я могла сама написать но просто грех было не списывать тогда, тк мадам наша ваще села гдето в углу сначала потом походила для вида а потом стала теорию принимать у тех кто тока теорию сдавал. Потом я стала делать задачу. Один парень ваще дискетку притащил и скопировал себе свое, а у мя прмерно была такая же. Блин, и я чето ступила, стала тесты делать, она выводит чето не то. Я взяла и исправила kol:=kol+1 на kol:=1 и она пошла. Беликова стала ее тестировать и прога работать перестала. Я грю а че там неправильно? Она грит блин зачем ты написала kol:=1 надо было kol:=kol+1! Я в шоке была! Блин исправить НОРМАЛЬНУЮ прогу! Если бы я этого не сделала, у мя было бы 5! Обидно... ну ладно. Главное что теперь есть возможность для стипешки. И впереди еще 3 экза. Надо сдать хотя бы один на 5 остальные на 4 и у мя будет 600 рэ каждый месяц. Так что буду готовиться!

Я учу программирование - это АЦТОЙ! Как вопросик - стратегия тестирования по методу "черного ящика"? Это Пипец! Ну кому это надо? Тока нашей козе как всегда... ой... любовь любовь... Паша... я тебя обожаю

Личный номер - это такое кино, которое я посмарела сегодня в киношке. У меня нет слов - ЭТО ФАНТАСТИКА. Очень классный фильм, смотрела на одном дыхании, эффекты супер, сразу гордость за родную страну поднимается. Сразу хочется такого же мужика как Алексей Макаров:) Блин мне больше нечего написать. Просто идите в кино и смотрите. Не пожалеете.
Целый день ботанила. Учила программирование. Ща еще пойду пока не выучу все что запланировала. НАДО. В 6.30 утра!!! приперлись гости... и кароче я не выспалася все такая уставшая и ваще... ужас. зато в хорошем настроении!!! ЁУ

Сижу ща в асе. Там сидит такой симпотный чел по имени Damage. С ним мы давно обчаемся уже годика 2 так... ну вобщем когда-то я хотела сильно встретиться с одним из создателей хорошего очень сайтика по имени Сильрандил - ник у него такой (у чувака). По фотке вроде нормальный чувак, вобщем встретились мы с ним и я поняла что это не мой КАДР. Это не передать... такого хрена я в жизни не видела и не увижу вообще. Это УЖАС. Отстой в самом полном смысле слова! Прикиньте, это хер в меня влюбился с первого взгляда, таскался как собака я отъебаться от него реально не могла! Наконец отправила... типа он оч долго страдал но это уже не мое дело. Я решила действовать дальше. У Damage была уже девушка, поэтому я его решила не теребить, а взялась очень круто за третьего - Денисом звать. Обчались так месяца 2, причем встречаться хотели... а потом он взял и в один прекрасный вечер заявил - ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА. Как я до него не пыталась дозвониться ни хера. Причем я в него влюбилась рельно! Мы с ним так хорошо ладили я в шоке была целый месяц ходила ни живая ни мертвая, просто я всем перестала верить а парням тем более. Это было для меня жутким потрясением.
И вот мне грят что он ЖЕНИЛСЯ на женщине 30 лет отроду у которой есть дочка моложе Дениса на 7 лет!!!!!!!!! Я в отпаде! Бросить меня ради нее???? У меня нету слов...

1 января... сильно сказано. Справили мы провожание 2004 года очень даже отлично:) Справляла я со своей семьей, с самого утра мы жарили-парили наготовили на целую ораву. Тихо-мирно сидели с вечера все это жевали параллельно мне слали смс-ки с поздравлениями и бабуля звонила своей родне в Курган чтоб всех поздравить. Часа в 2 нашим соседям показалось что мы скучаем и они решили нас развеселить. Бабуля отправилась спать а я мамка и отец пошли к соседям добавлять:) Там у них караоке стоит с плазменным теликом, вобщем перебрались поближе к телику и давай песни орать. Орали до 5и, потом выползли на улицу, там народу до хера все пуляют чето вобщем пошли погуляли так до полседьмого... ох... я еле дополза до кровати. Со всем своим зверьем легла спать зато вскочила как ненормальная в 9 утра. Пошла пожрала потом опять легла до 2х. Потом опять встала пожрала и решила выползти на улку чтоб купить карточку на инет. Ой... ну мне понравилось че мы там замутили на самом деле. Весело было.
Совсем забыла! Уже в полупьяном состоянии (дело было в час ночи) я услышала по телефону родной Пашин голос. Он тоже видимо успел назюзюкаться ну вобщем мы там в любви друг дружке признались и тэдэ и тэпэ блин... жалко что все это было тока в пьяном виде. Ладно что хоть вспомнил обо мне, солнце. Пообещал что будет много любви в следующем году. Вот так. Блин, как плохо отходить после пьянки...

Сегодня Новый Год. И старый уходит куда подальше. Впринципе, он был не таким уж и плохим - школа закончена с золотой медалью, поступила в инст, учусь неплохо, парня встретила (Паша), с которым вроде как (тьфу-тьфу) все отлично и все налаживается. Вчера ездила к нему заниматься матаном. Нормально позанимались, теперь он обожает производные что называется под конец семестра. В среду подарил мне очень классную собачку! Так мило с его стороны... а я ему подарила петуха, вышитого своими золотыми ручками с душой. Вот так. Ему оч понравилось и его мама была просто в восторге. Он его вчера водрузил к себе на стол около компа. Чтоб сделать мне приятное... ой. Вобщем ВСЕ ХАРАШО. И даже лучше. Думаю что наши отношения скоро-скоро перетекут из дружеских в более-более такие... ну как бы сказать. Нет, пока еще не серьезные. Но что-то около того.
С долгами расквиталась. Остался этот матанчик - ну и там каких-то 3 номера и 1 график. Всего-то! И это все я досдам 5го числа. 6го у мя экз по прогре. МАМА. Я не знаю НИХЕРА как его сдавать! Ну об этом подумаем попоззе.
Андрея не видела не слышала с минувшей пятницы. Хотя мой организм обалдевший от пашиного внимания не оч к нему и рвется... Ну и хер с ним тогда. Один человек сказал что он - не моя пара и мой шанс в этой жизни - это Паша. Чьему совету я и следую.
Надарила кучу подарков и мне надарили тоже кучу подарков. Маришка подарила классную туалетную воду, Пашка собаку, мамка зайца, папаня деньгу... Ольке, Танюхе, Славику, Маришке я подарила по курице такой брелочку - таких симпатяжек. Славик ваще отпал - у него петух в таких клетчатых штанах и с глазами нарастопырку. Прикольный такой. И Паше я такого же подарила. Всех кароче одарила своим теплом и вниманием:)
Хочу всем кто читает мой днев пожелать удачи в сессию, любви, счастья, и обязательно в следующем году найти вторую половинку. А себе пожелаю чтоб Паша ко мне оч сильно привязался и мы с ним начали встречаться:) Вот так. С Новым 2005 годом!

Я схожу с ума… я схожу с ума… наверное я уже сошла с ума. Мне не хватает Андрея. Я постоянно думаю о нем. Куда делся Паша? Фих его знает… сегодня ехала в метро и вспоминала как мы с Андреем были вдвоем… ему никого не нужно кроме меня и мне тоже уже… Может я влюбилась?.. :)) смешно. Когда я в последний раз влюблялась? Когда мне было 12 лет. Я влюбилась в парня на 2 года старше меня, но у него уже была девушка и к тому же зачем ему нужна была я такая шмокодявка... Нет, это в прошлом. Щас сижу качаю саундрэк какой-то восточной песни... мур мур. Качаю с ужасного, но бесплатного сайта http://audiofind.ru... у них ужасный хостинг! но зато туева хуча всяких всяких песен, которые везде платно. Это единственный плюс. А так настроение поганое, блин, хочу видеть Андрея. Я ужасно по нему скучаю. Надо будет увидеться с ним во вторник.

Я закупилася! Подарками! Андрею купила петушка такого классного – брелок, маме кошку мягкую игрушку, Паше все оформила и плюс там еще кое-какие презенты кое-кому. Блин избегалась вся, 3 часа потратила и всю стипешку. Щас буду программирование делать тока поем. Счастливая я в последнее время. Андрей, я тебя обожаю! И Пашу тоже.

Гы… интересно, скока я здесь не появлялась? Наверное почти около недели… и в эти дни произошло много-много хорошего. Ну и плохого тоже.
Получила зачет по истории. При этом радостном событии я забыла зачетку дома и пришлось за ней мотаться домой. А ехать мне где-то минут 45. Не буду описывать как я доехала туда и обратно, все закончилось благополучно. Зачет поставили. Но зато на следующий день программистка мне опять не зачла ДЗ! Сучка недоебаная мать твою… ладно хрен с ней. Теперь о хорошем.
Паша. Паша изменил ко мне отношение, причем явно в строну «встречаться», поскольку вчера ни с того ни с сего взял меня обнял и очень долго целовал. ЭТОГО с ним раньше никогда не случалось. Вечером того же дня прислал смс с просьбой принести книжку по истории и со словом ПОЖАЛУЙСТА. ТАКОГО я вообще не помню. Вобщем я вчера слегка походила в маленьком шоке, и сегодня он почти повторился. Пашка искал со мной встречи, а когда я сказала что должна уйти к 13.30 кое-куда, аж изревновался весь куда да зачем. Блин, это мне конечно нравица, но свобода причем моя тоже мне дорога. Хотя мне приятно. Вобщем дело близится к тому, что скоро он скажет что хочет быть со мной. Прям сейчас поинтересовался как погуляла. Что с ним происходит? Желания на НГ действительно сбываются!
13.30. Сегодня я встречалась с Андреем. Блин, ну это было вообще не передать. Я опоздала, прибежала на Сокол как чумная, а он меня там стоит ждет. Я ему сказала что погодка (а шел снег и ветер ледяной был) не для того явно чтоб гулять, типа я голодная и хочу в тепло. Он грит – типа поехали ко мне домой. Я особо не ломаясь согласилась. Мы взялись за руки и пошли на троллейбус, там встали на самом проходе, обнялись и целовались аж 4 остановки! Потом опять взявшись за руки пошли к метро, в вагоне тоже встали к двери и целовались до самой Сходненской (ехали с Октябрьского поля). Мужик какой-то рядом стоящий 5 минут поторчал рядом с нами а потом отошел… Хихи. Дальше поперлись к нему домой. Дома была тока его бабушка и то она нам не мешала. Такая прикольная тетя! Мы с ним поели потом пошли в его комнату… и там… нет, не то что вы подумали! Заниматься любовью пока еще рановато – просто я смотрела все его фотки, он мне рассказывал о своей жизни и мы мило с ним болтали. Потом он вообще положил меня на кровать, сделал легкий массажик, а дальше… я буквально села на него и мы с ним целовались и слегка ласкали друг друга… блин… такие ощущения! Я была на 7 небе… это СУПЕР. РЕАЛЬНО. Я такого раньше не испытывала. Ни с кем. Это не передать. Вот кто видел бы меня сейчас – сказали бы что я просто оч довольная и счастливая. В данный момент. Я просто нахожусь в таком умиротворенном состоянии, что способна на любой поступок. Но только хороший ессно. От меня о сих пор пахнет его обалденной туалетной водой. Я не знаю что еще написать. У меня нет слов… это просто ПОТРЯСАЮЩЕ.
Мамунечка моя сегодня мне подарила розового зайца. На живот нажмешь – хихикает. Прикольный. Надо ей чего-нибудь тоже подарить. И бабушке. И Паше. И Андрею тем более. Все выходные буду закупаться подарками.

Ой, давно я здесь не была…
Ну что могу сказать? За прошедшие вторник (вечер), среду, четверг, пятницу, субботу и это воскресенье произошло много чего интересного. Начнем.

Вторник. 14.12.2004. Вечер. Я пошла на аэробику. И туда же пришел парень, с которым мы друг друга знаем только в лицо с прошлого года. Очень мило поболтали, потом выхожу из здания, а он меня ждет. Грит - типа пошли гулять. Я че совсем опухла? Идти гулять с парнем, которого даже близко не знаю! Я начала брыкаться. Он грит тогда – давай до метро провожу. Я согласилась. Дошли до метро. Потом грит – давай до дома. Я опять согласилась. Дошли до дома. Прощались целый час. Я ему говорила что я не свободна, что люблю другого, что блин не могу я с ним быть! А он опять за свое… кароче я узнала что он влюбился в меня по уши и жить без меня не может… мррррррр… он так классно целуется! Когда он меня обнимает я забываю обо всем на свете… такой нежный, внимательный, ласковый… от него так пахнет моей самой любимой мужской туалетной водой… Называет меня Катюнькой… целует в носик… надо с ним побольше пообщаца. 23 года – мой самый оптимальный возраст, когда на место встали все мозхи. Андреем зовут. Работает. Денюжки зарабатывает… эх! Была не была! В конце концов Паше можно ничего и не говорить… Паша в инсте, а Андрей вне инста. Он сам на это согласился! (Всмысле Андрей). Млин… Санта-барбара какая-то… накануне сессии! Ужас! Теперь у меня огромный вопрос – ЧТО мне с ними обоими делать? Пока что оставим ответ на этот вопрос в покое…

Среда. 15.12.2004. День рождения Славика. И этим все сказано. Пьянка на всю катушку. Начали во время семинара по инженерке, которого не было, затем все бухие пошли на историю, которую я счастливо проспала. Нет, во время перерывов я все-таки просыпалась. Чтоб «побеседовать с Пашей», активно к нему приставая. Затем снова уходила в сон. Помню тока, что историчка сказала что спросит у меня 1 вопрос на зачете… и все. Дальше пошли добавлять. Еще больше. Купили Парламента и трех тузиков. Я еще добавила и мы с Пашей отошли в сторонку чтоб поговорить… поговорили вобщем-то неплохо. По крайней мере я узнала что ОН ко мне неравнодушен и ему абсолютно не все равно что там со мной происходит… я была в шоке! Сказал, что если я меньше буду заморачиваться, то мы с ним будем реально вместе и я буду его девушкой. Мне было оч приятно это слышать.

Четверг. 16.12.2004. День вобщем-то прошел непримечательно. Делала всякую домашку, училась, а вечером… я опять пошла на аэробику. И долго мучалась от того что не было Андрея. Мне было одиноко и скучно без него. И как по заказу он пришел. Прямо за мной. Чтоб побыть со мной. Какое это классное ощущение что ты кому-то нужен! В эти моменты про Пашу я и не думала… а может я и не люблю его? Просто вбила себе в голову дурацкую мысль и хожу ее тереблю. Да, он мне нравица. И что дальше? Я не думаю о нем каждую секунду, не звоню на телефон, ни волнуюсь, ни ревную. Я СПОКОЙНА. Скорее это привязанность к человеку, а не любовь. Нету такого безумства, как с Андреем. Если я перестану с ним общаться, я через неделю забуду его. Как забыла Дениса, этого подонка. Хотя я его очень любила…
Мы с Андреем опять целовались и я утопала в его объятиях. Какой же он ласковый, родной… если так пойдет дальше, я думаю что и до постели недалеко… В инсте девчонки заметили что я счастливая… может быть. Все что я искала в парнях, ВСЕ это есть в нем.
Я его никому не отдам. Как поется в песне какой-то – И это день или ночь, но мне уже все равно, И пусть кто-то сказал, что это было давно, В горячем пульсе моем бьется имя твое, И все что нужно мне – с тобой остаться вдвоем…
В конце могу сказать только одно – если мы с ним будем общаться дальше, то это будет самая классная любовь в моей жизни.

Пятница. 17.12.2004. Инст. Паша. Паша, Паша и еще раз Паша. Люблю я с ним общаться. Хорошо мне с ним. Очень хорошо. И если раньше я очень злилась на все его принципы то сейчас я понимаю что он во многом прав. И я успокоилась. Вместе свалили с последней полпары матана и пошли в Макдоналдс. Очень мило там посидели, поболтали, и я неожиданно для себя поняла, что БОЛЬШЕ мне от него ничего не надо. Только общение. И ВСЕ. Никакого секса (хотя я была бы вобщем-то непротив), поцелуев, ласк… абсолютно ничего. И эта мысль меня настолько успокоила, что на все происходящее я взираю с другой точки зрения. Может быть потому, что я начала общаться с Андреем и получаю от него все, что не получаю от Паши. Но это вряд ли. Даже если бы Андрей не сказал что меня любит я бы с ним общалась ТОЧНО ТАКЖЕ как с Пашей. И мне было бы все равно целует он меня или нет. Или ласкает. ВСЕ РАВНО.
Хотя когда я слушаю песню про любовь – мою самую любимую – я вспоминаю только Андрея. Паша мне кажется как пройденный этап. Да, он во многом изменил меня саму и мой характер, но если у нас ничего не выйдет, я не буду переживать. Рядом со мной будет Андрей. А остальное не важно. Только Андрей. Андрей… и все мои планы будут связаны только с ним. Если же Паша все-таки мне скажет что я нужна ему, то я не буду колебаться и выберу его. Скажете, девушка ваще уже офигела? Что ей нужно в жизни – все есть, а она не знает что с этим делать! Ан нет, вот окажись вы в такой ситуации – все было бы точно так же. Я в этом уверена.

Суббота. 18.12.2004. День также прошел ничем не примечательно. Ездила к репетитору по программированию, решали с ним всякие задачки. Ведь мне скоро 6 января экз сдавать. Решили последнюю контру. Щас сидю и печатаю ее в паскале. Одна прога идет отлично, а вторая как только я понатыкаю елсов начинает глючить по-страшному! Хотя выполняет как раз именно то, что мне надо! Бля, че за дебилизм! Так бы и врезала по компу чтоб перестал хаяться! Млять…. РВВВВВВАФ! Звонил какой-то хрен, меня спрашивал. Может это был Андрей?.. зайка моя…

- Алло? Дурдом на выезде!
Сегодня ужасный день. Начнем по порядку.
а) Сдавала зачет. Успешно списала с подготовки тест и набила себе 80%. Кагда у всех там толи 50 толи 60. Почти сделала все задания. Восков отметил что я очень клево печатаю. Ваще он хороший мужик. Ему пох абсолютно как мы там и что мы там бум делать лишь бы все сдано было. Наш брат. Пионер.
б) Отвозила деньги на Китайку. Обернулась за полтора часа, при этом покурила 3 сигареты и так набегалась что теперь у меня сильно болит нога. Ай! Впринципе поход закончился тоже успешно. Виват Катринка!:))
в) Виделась с Пашей………… здесь было просто КЛАСС. Оказывается, что он уезжал на дачу и его не было три дня. Поэтому он не звонил. И вообще, я решила привязать его к себе так тесно, что он от меня никогда никуда не убежит. И я это сделаю. Я СМОГУ.
г) Сидела вчера в аське. Много чего интересного узнала. Например, что у меня есть все шансы чтобы все парни нашей группы стали моими. Что у меня не такой злючный характер. Что на самом деле я супер-пупер, просто мои заморочки последней недели сделали меня стервой. Что нельзя парням надоедать своими жалобами, и если надоедать, то только по делу. Причем ВСЕ ЭТО мне сказал чел с которым я не особо близко общаюсь. Оч приятно.
Тогда же мне захотелось над кем-нибудь постебаться. И я решила вместе с Зикель постебаться над Вампом. Ох как мы его дожимали! Сегодня он мне высказывал как мы его доставали. Еще он мне сказал что оч тепло ко мне относится и что я ему нравлюсь. К чему бы это? Начало большого мутения? Мне пока Паши хватает. Хотя… кто знает как повернется жизнь в Новом году. Позвал меня на каток в субботу вместе с какими-то 5 челами. И с ним. И с Дементием. Видимо пахнет большой пьянкой. Лан, схожу проветрюсь, мне это полезно.
А так у меня УЖАСНО хорошее настроение. Оч хорошее. Аж самой приятно. Я теперь точно стала такой, какой была в сентябре – жизнерадостной и веселой, без проблем и заморочек. Так держать Winia!

Млять… завтра зачет. С самого утра не вылазею из-за компа. Качаю ответы к вопросам. Вроде накачала тока они хреново открываются. Минутка где-то пройдет и они грузанутся. Ну да ладно. Щас сижу кидаю файлы одному челу чтоб переписал мне на болванку за неимением пишущего сидюка… Мать вашу. Завтра же еще бабки за проездной отвозить!!!! ААААААА!

Только что сходила в кино. Посмотрела Александра за неимением ничего другого в нашей киношке. Ушла за час до конца. Долго блевала на оградку потом сообразила что можно поделиться с кем-нибудь своим горем по поводу полного охренения от фильма. ПОЛНОЕ дерьмо. УЖАС. У меня нет других слов и больше не будет. ТАКОГО я не ожидала. Ну я думала, что там пидерасики появляются но фильм нормальный. ДАЖе фильм тянет блевать. Бля, че за жизнь. Паша не звонит. Сволочь. Я ему звонить не собираюсь. В конце концов я ему больше нужна чем он мне. Причем Я с Большой буквы. У меня тоже есть характер и еще какой. И гордость. Я независима и всегда ей останусь. Может я от него жду очень многого?.. Гым-гым. Хреново… Нет, надо нажраться во вторник.

А! Забыла! В альбом поместила еще 2 штучки. Это мой рисунок обалденный и моя любимая фотомодель...

Хочу поместить красивую картинку. Которая мне безумно нравится. Первая картинка – моя аватара. Вторая – внизу.

15:48... Сижу сейчас страдаю. Страдаю чистой фигней. На улице мерзость, инст задолбал… хоть раз в жизни посчитать скока у меня долгов. Матан – 2 контры + 1 домашка… неплохо. Хоть колок сдала, другие и предколок сдать не могут. Программирование – 1 контра и 1 домашка, которую ОНА зарезала самым гадким образом… сука сука сука сука и еще раз сука. Из-за НЕЕ мне теперь перепечатывать 5 страниц отчета, когда кончается картридж!!!!!!! Линейка – 1 контра. Мдя… докатилася. Надо выпить пойти, а то совсем заучусь. Наверное пойду с нашими в перерыв во вторник. Ох елки-моталки! Бля, мне же еще по инфе зачет на 5 сдавать мать твою… я ж ниче не знаю че я буду делать. Лан, главное халяву найти а там как пойдет. Вроде ПОКА все. Осталось 3 недели до сессии. Первая сессия в жизни. УЖАС.
Паша не позвонил вчера. Скотина. Наверное опять дома не был а гулял с кем-то там не знаю с кем. Меня бесит что я ничего не знаю о его жизни. Абсолютно НИЧЕГО. В пятницу опять поругались. Я ему сказала типа отвали минут на 20 а он обиделся и вообще со мной не разговаривал до конца дня. Потом позвонила ему. Немного повыясняли отношения. Вроде помирились.
Ну почему в жизни все так плохо? Я хочу нормально мутить. Нормальных отношений. Нормальной любви. А он этого не понимает. «Я не могу как кролик» - вот все что он мне ответил. Хотя собрался выяснять у меня что мне от него надо. Может послать его? Сказать иннах!.. и все. Он больше не будет звонить, писать смс-ки хоть иногда, разговаривать. Это можно было бы сделать если бы он не учился в моей группе. Видеть его и знать что я его бросила для меня подобно смерти. Если б я его бросила и не видела – это класс, это по-моему. А ТАК я не могу. Хотя что бросать? На его глазах я поцеловалась со Славиком (причем это было когда я нахрюкалась в жопу и у меня унесло крышу далеко и надолго) – это он посчитал изменой. ФАК. Хотя мы НЕ встречаемся, а ТОЛЬКО собираемся. Помню, после этого я еще с кем-то зажигала и очень-очень даже неплохо. МНЕ понравилось.
Как-то мне сказали что я не умею мутить с мальчиками. Причем сказал уважаемый мной человек. Может это и так. Ну блин, я сама не знаю как это у меня получается. Когда я просто общаюсь с ними – все тип-топ, как тока мне кто-то говорит что я типа хачу быть с тобой, все, у меня включается эгоистический характер. И я сразу начинаю резко тормозить развитие отношений. Многие авторитеты лично для меня так считают. Я знаю что это правда. Наверное я дура. Не надо так заморачиваться. Надо выпить. Все, во вторник точно иду хрюкаться тремя тузиками…

Первый блин обычно у всех комом. И этот блин называется мой дневник в Интернете. Правда, я не знаю, на фига он мне, что я ЗДЕСЬ буду писать? Не знаю… ну да ладно. Все равно как никак лишняя жилетка. Лишь бы не забывать все время пополнять свои пописывания всякими МУдрыми мыслями…