В группы мы подошли в тот момент, как закончился тихий час. В двадцать минут четвертого. Были в дверях, когда маленькие засони натягивали сандалии на ковре. Поздоровались и начали готовиться к выступлению. Дома нарисовали маски, придумали сюжет для действа, выбрали сказку.

Повесили ширму-ковер в дверном проеме между игровой комнатой и спальней, нацепили на неё теремок, так называлась наша сценка. Переоделись в дедушку, который имел сходство с гастарбайтером из-за кепки на голове, клетчатой рубашки и штанов, заправленных в шерстяные носки, и бабушку, образ которой, кстати, очень удался. И уже были готовы начинать. Сперва играли с детьми в кисок. Мне подумалось, что слава Богу родители этих детей не увидят ничего из уготованного их детям и не захотят спасти своих чад от нас. Не выйдет. Нам нужен зачет! Поиграли в кисок, поползали по ковру, порычали и поскребли коготками под песню Агутина. Пришла очередь театрализованного выступления. Усадили детей на стулья перед ширмой, затем спрятались за ней, готовые. Почти...

Идея заключалась в том, чтобы продемонстрировать детям куклы би-ба-бо, которые надеваются на руку. Показать наше несравненное мастерство в заучивании ролей и во владении техникой. Но поняли, что куклы превосходили количество свободные руки:мышка, лиса, волк, медведь, лягушка и девочка. Как то растерялись от того, с какой скоростью требовалось натягивать этих кукол на руки, высовывать их попеременно из-за ширмы, успевать что то говорить, пытаться удержать текст в голове....Но когда у них начали отрываться головы, от их хлипких телец, и катиться под детские кроватки в спальне и тело лисы приобрело в следствие адских метаморфоз голову лягушки...Это очень подорвало темп выступления и наши серьезные намерения в фееричном представлении. Опешили, не веря в то, что это происходило именно с нами. Затихли за коричневой ширмой-ковром, представили, как глупо это выглядит с другой стороны, и как смотрят на это дети. Они наверное думают, что так и должно быть и не знают, что творится в священном месте – там, где они спят, что резиновые головы катятся под детские кроватки...

Пол: W   Возраст:18	1-10 A: 7 B: 8 C: 8 E: 7 F: 5 G: 5 H: 6 I: 7 L: 8 M: 9 N: 6 Q: 6 Q1:8 Q2:7 Q3:10 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Пока рубашка сохнет, буду писать.
Продолжая тему детства.
Максим уехал с концами, Света исчезла бесследно.
В третьем классе познакомился с пареньком, он ходил в ту же школу. Водила его туда бабушка. Зовут его Олег. И сейчас мы поддерживаем отноения, но как-то пути общих интересов разошлись. В течение очень долгого периода общались. Родители у него идеалисты, видели в нем приличного мальчика, с отличным образованием. Вечно занимался английским и математикой. Учил уроки как заведенный - родители, словно в них бес вселился, гнали его вперед. Позже, к нему переехала сестра Таня. Был у него еще сосед Андрей. Вот как то и дружили вчетвером. Таня в свое время была помешана на Алсу и Наталии Орейре, что не мешало нам с ней дружить, девушка она вполне приличная, да и осталась такой же тихой и невинной. Очень приятно знать, что еще остались такие люди. Андрея мы звали Шнырем. Он считался у нас самым мелким, плюс фамилия сделала свое дело - Шнееров. Он чрезвычайно нервный, заводной, очень переменчив в настроении, после трагедии, даже двух, в его семье, я потерял с ним связь.
Чего мы только не делали...Опять же, строили домики каждое лето, шалаши на деревьях, играли в снежки, причем швыряли ими все время в Шныря...обижался. В прятках тоже выпадало водить все время ему. С самым гавеным пестиком тоже бегал он. Сейчас мне кажется, что его мы откровенно чмырили, сами того не замечая. Дети.
Таня становится подростком, да и все мы тянемся за ней, стараясь не отставать в развитии. Олегу купили сегу, мы беспрестанно рубились в нее, В итоге, на какое-то время все сводилось к тому, что мы приходили к нему только поиграть. Множество ссор возникало по этому поводу. Родители к тому времени уже перестали попекать его так ретиво. Одна бабушка осталась за ним присматривать. Олег уже и так был достаточно воспитан, чтобы понимать, что он делает, и зачем.
Таня, насколько помню, вечно на нас орала и обижалась по пустякам. Видимо, ей было приятно оттого, что мы бегали потом за ней и просили ее поиграть с нами.
В 2000 году компьютер появляется в моей семье. Теперь же все перебрались ко мне играть. Начинаю понимать Олега, придумываю всяческие отговорки, лишь бы не видеть их у себя. Случалось, приходил к нему. Сега. Мортал Комбат 3 того стоит...
Прошли стадию выгула морских свинок, допитии родительского пива после вечеринки, выкидывание мусора в ближайших кустах у дороги, не дойдя до помойки. Мы блуждали и искали себя в 10-летнем возрасте. Параллельно шел другой ряд событий, намного более насыщенный интригами и предрассудками.
О судьбах Олега, Тани и Шныря упомяну, так как они этого все заслуживают. Очень хорошие люди, важные в тот период развития личности.
Олег вырастал, постепенно превращясь в заядлого геймера, ему же все таки купили компьютер. Интересы все его стали на какой-то, довольно, скажу, длительный период, концентрироваться только на компьютере. Сейчас его вижу очень целеустремленным молодым человеком, с хорошим образованием, крепкими друзьями, постоянными отношениями с девушкой. Но бесчувственным и жестким каким то. Стенка бетонная у него получилась отменно.
Таня же стала очень умной девушкой, целеустремленной, благоразумной, понятливой, способной. У нее неплохой голос и надеюсь услышать ее в дальнейшем не только в караоке. Она прекрасно учится, невзирая на множество проблем, падавших на нее в свое время. Не каждый бы смог вынести подобное, чего у говорить о 13-летней девочке. Таня сильная и проницательная. Теплая и любящаяя, но строит защиту в окружении. Она много добъется.
И, наконец, самый несчастный человек нашего квартета, Андрей Шнееров. Я не знаю, как он не сломался, был довольно прилежным мальчиком; каким он стал чейчас - не знаю. Только по слухам. Знаю лишь, что его родители развелись, мама его выскочила замуж за бывшего отца Олега. Недавно, если можно так сказать, узнаю, что его отец погиб в его отсутствие в лагере.

Зачем все было? И почему не помнил этого раньше?

Настроение сейчас - Рубашка по прежнему сырая. Черт

Захотелось сока.
На улице тепло, натянул рубашку, обвязался шарфом, наушники и куртка. Губы в помаде.
Увидел человека, очень похожего давнишнего друга, которого пытаюсь безуспешно разыскать. Меня задавили воспоминания, иду, улыбаюсь, прохожие скалятся в ответ. Как ни странно, людей много. Теплый вечер, луна. Гуляют.
Друга зовут Максим. Жил, лет 6 назад, по соседству. Его папа даже калитку в заборе сделал, чтобы мы могли беспрепятственно разгуливть по обоим участкам.
Калитка в заборе стала нашим неофициальным местом встреч. Позднее оно переросло в курилку, где мы встречались на протяжении недели, пока он приезжал сюда из Химок, чуть ли не каждые 10 минут. Бывает, по две пачки за день выкуриваем. Дурни. Как дела, почему так мало приезжать стал, почему вообще перехал, как родители, чем занимаешься...
В детстве мы были чрезвычайно буйными. Помнится, его папа окатил нас водой из шланга - бесились. Этого не понял мой отец и на какое то время запретил контактировать с Максимом. Это сказалось довольно таки тяжело на неокрепшем детском организме, так как ребят моего возраста на районе было мало, а хотелось с кем то на уровне общаться. Прибегаю домой мокрый. Клетчатая рубашечка и шортики вымокли до нитки. Скандал.
Ничего, со временем все наладилось. Как то даже перестали задумываться, что кто-то куда-то уедет и прочие неприятности обходили нас стороной. Интересно было лазать у него на учаске, проникать в сарай, крутить камень-точилку, копаться в автомобильных компонентах, навещать кур и кроликов, пока соседи их держали. Забавно было играть в глубокой песочной яме, что рылась под туалет. Изучали у Максима на террасе, почему вода из банки не выливается, когда держишь ее в тазу. Весело было играть в сегу втихаря дома, пока родители на работах. Гулять с собакой, кататься на велосипеде, строить домики и шалаши в разросшихся кустах и в орешнике. Войнушка, наблюдение, обстрел окон шишками и орехами. Пулять на крыши незрелые сливы и яблоки и наблюдать, как они скатываются вниз с грохотом. Рассказывать страшилки, шастать по участкам до поздней ночи, а наутро встречаться вновь.
Но что то пошло у Максима в семье не так, родители его поссорились, он начал пропадать в химках. Нестерпимо ждал его возвращения. Пропадал месяцами.
Дом его состоял из трех квартир.
Отец его позже стал сдавать две из них. Одну под склад каким то айзерам, а вторую молдавской семье. В той семье была девочка Света. Она какое то время заменяла мне пропадающего где-то неизмеримо далеко Максима. Но с ней начинал потихоньку морально разлагаться, сам того не замечая, но что прекрасно видно было родителям моим. Мы гуляли уже по Ухтомке, лопали кигантские пузырики в летнем душе у соседей, научились курить, подползали под станцию, искали там всякие штуки, собирали бычки, что потом было уличено родителями и опять же дикий скандал; помню, как то раз нашли под станцией тюбик с горчицей и положили его на рельс. Проезжающий поезд проехал по нему, и окатил нас коричневой гадостью. Клали камушки на рельсы в надежде устроить катастрофу. Бродили по заброшенным участкам на районе, дергали цветы с чужих клумб и ходили их продавать. Общались с дворнягами, тискали и взращивали несколько щенков на дровяном складе. Слушали музыку, в развилке дерева на перекрестке. Играли, опять же в денди на маленьком черно-белом телевизоре, в золотоискателя, на террасе, умудряясь сделать так, чтобы пьяный отец Максима, придя проверять квартиру, нас не обнаружил. Мы искали себя. И нашли нечто привлекательное в разбойничьей жизни, неподвластной влиянию родителей и окружающих сапиенсов. Мир, наш маленький мир, мир разгильдяйства, был очень прочным.
Повзрослели. Разошлись. Год назад встретил её случайно. Узнала. Надо же. Сказала, что вылитый доктор.
Вроде начались налаживаться отношения в семье Максима и он начал приезжать почаще. Все устраивало, воровство смородины, он любил белую; посиделки на пеньках у курилки-калитки-ямы-что-стала-уже-полноценым-вонючим-туалетом, ну да нас это не смущало. Мы продуктивно общались.
Снова ссылка, снова возвращение, а время течет. Сегодня поймал себя на том, что я навязывался Максиму. Приглашал его играть у меня, было попросту скучно одному сидеть и смотреть из окна на его дом. Катались на роликах и велосипедах. Уже более взрослые, знающие, как жить друг без друга, и понимающие это.
Настал период, когда Масим перестал приезжать.
Последнее, что о нем помню, превращение его в панкоту химковскую, страшные истории в курилке, те самые две пачки сигарет в день, "Собрание классик", мажоры; компьютерные игры и походы за грибами.
Очень жалко...хотелось бы встретив его, поменять что-то в прошлом и увидеть результат. Но зная, что такого не бывает, жалости не возникло.
Помню, как хранили порножурналы, стащенные им из родительского дома, на соседнем, не нашем участке, в фундаменте дома, что я потом спалил.
Столько шуму, столько шуму.

Мысли бегут, но, видимо настолько ленив, что не хочется писать тут все. Потом, как нибудь.

Настроение сейчас - пью персиковый

В колонках играет - Outersect - Caldera

Чокнулись, сказали тост в семье неровно. Еще куранты не пробили двенадцать, а уже пригубили. Пью и думаю, что год будет быстрым, неровным и неточным; что не замедлило себя проявить...
В пять минут сорвался, побежал искать транспорт до метро. На перекрестке такая же безумная парочка подарила мне бенгальский огонек в холодной новогодней ночи. Время десять минут. Все, теперь уже точно наступивший год будет in a back ass way...Уехал до метро на электричке. Вжался в сидение, моргал часто, ибо вокруг куча таких неприметных до поры до времени личностей.
Выхожу на платформу, понимаю, что билета у меня нет. Просто не успевал купить. А у людей просить как-то неудобно. Уж в новогодней ночи и без билета катаюсь.
Впрочем, это не стало проблемой, так как ни у одного человека его не оказалось. Отыскали лазейку между турникетами и окном и проникли в метро.
Бабуля-надзирательница-над-пассажирами недовольно кудахчет:
-Улыбайтесь, улыбайтесь, а мне тут до восьми утра стоять.
В Медведково на улице ад. Самый настоящий. Пахнет серой, какая-то музыка неприятная, все взрывается, люди кричат...Пока меня никто не встретил.
Закурил, ушел в астрал, дабы не пострадать от окружающего мира. Как правило, люди с сигаретой в зубах могут быть атакованы только в одном случае, если кто-то попросит у них прикурить.
Безобразие.
Кто-то вздумал пускать шутихи и салюты на площади перед магазином. Причем так неумело у них это все получалось: большинство их светящихся и взрывающихся снарядов летели так, как им вздумается, а не по инструкции вверх. А Новый Год все таки! Так что летели они горизонтально, извиваясь в воздухе, делая сальто на земле, отталкиваясь от чьей-то ноги...И в убегающих прохожих, само собой. Раза два на моих глазах запульнуло в группки людей. Столько шуму.
Следующая сигарета. ~/godmode on
Пришли таки те, кого я ждал средь беснующихся людей. Могу поспорить, заявись к ним Дедуля Мороз, они сожгли бы его на елке, что тут стояла. И устроили бы что нибудь с его внучкой.
Заходим в магазин. Вроде ничего, приличная марка магазина, а внутри...Стадо марадеров точно не обошло вниманием это место. На кассе сидит охраник и очередь длинной в миллиард, везде бумажки, куча полуполных бутылок из-под энергетиков, столбик-пропуск-табличка свернут под неестественным углом, видимо, стыбзили полмагазина и впридачу около сотни тележек.
Дома застали компанию приличных молодых людей с приличной стадией подпития. Девизом вечера был хомяк в интернете, что орал:
-Чеееловек молекула ыыыы...
Эти молодые люди нервно пытались свинтить в клуб и оставить нас веселиться.
Мы купались в эмоциях, балагурили, упивались вермутом и смеялись. Смеялись так, как никогда в жизни.
Наступает момент, когда все резко начинают хотеть спать. Возникаю больше всех.
Время шесть. Проявляется раздражение, усталость...Улеглись вроде по койкам. Хозяйка квартиры поместилась с подругами на диване, им рано вставать было. В семь.
Без шуму лечь спать все равно бы не вышло. Начинается шоу. Мелькающая-задница-в-трусах-до-туалета-и-обратно и ноги-в-тенях-от-фонарика-на-стенке.
Семь утра. Заявляется, как оказалось, второй хоязин квартиры, с воинственным рыком "Брысь!".
Девушки тихонько сползают с его дивана-кровати на пол и подползают к входным дверям. Лежу в соседней комнате и через сон слышу происходящее. Вбегает подруга, говорит одеваться. Начинаю чувствовать себя героем любовником, когда надо быстро переодеться в рубашку, надеть джинсы, натянуть носки, собрать вещи по квартире, уже так мило обжитой.
А еще до чертиков хочется пить. На дорожку налили 10 мл персикового сока.
Вышли на улицу.
Пять минут восьмого.
Сознание осталось на теплой мягкой подушке внутри. Что делать дальше - непонятно. Дошел до метро, взглянул на тихо-мирно лежащюю шапку Дедушки Мороза в пакете, не отважился ее надеть, дабы не раздражать людей в метро в десять минут восьмого первого января.

На празднование надеялся до самого последнего конца. Но не ждал, что все выйдет не очень удачно. В итоге хныкал над Гарри Поттером, транслировался по телевизору. Причем не из-за фильма. Из за расстроенных вконец нервов.
Что-то навалилось как то сразу, как-то сразу и всё сразу. Никаких серьезных тем за столом не поднималось.
Итак, начало.
Думаю о предстоящей поездке в новогодней ночи к знакомой в Медведково, что тоже не хочет праздновать с родителями. Думаю, что взять, прогуливаюсь неспешным шагом по дому, а сам в себе. Уж не помню, о чем размышлял, видимо, мысли были плана: убить-время-побыстрее-чтоб-свалить-отсюда-на-фиг. Не осточертело празновать каждый год с родителями, нет. Прочто это превращается в пытку, таким растягиванием времени дома за столом, что обязательно последующая за этим свобода кажется амброзией.
Умылся, собрался, сижу.
Подходит матушка, приглашает к столу. Естественно, голодный, поднимаюсь, иду, размышляя о том, что мой старик сегодня сделал, и каким образом ему удалось избежать внимания мамы. Хочу отменить, что маму, именно маму и никак иначе, я просто боготворю. В отличие...мда, от своего отца. Стыдно сказать наверное, но его я ни во что не ставлю, даже не то что не ставлю, не считаю его за отца. Да, он мног сделал для меня, я ему благодарен, но все же отцом он наверное не был. Опять же, проблема не станет тут мною рассматриаться, в этом посте. Постепенное погружение в маразм одновременно с детсвом, не ставит ему хороших оценок.
Ну так вот, он наряжал ёлку. Да, и мыл посуду; видимо, этого достаточно.
Что делала мама, не скажу. Точно также промолчу и о моих делах.
Садимся за стол.
Появилась наполовину полная бутылочка коньяка. Отче пил без лимона, минут через 30 начал сопеть, так как он не стороник алкоголя, и ему может сделаться плохо. Слов масса: Ну, за Новый Год! Вырусила мама. Произнесла отличный тост, за что ей огромное спасибо было нашепчено на ухо. Паршивец кот так и не объявился. Люблю своего пухлика.
Раздача слонов.
Достались парочка паркеров, пара книжек и пара тысяч для поездки в Медведково.
Мама с отцом получили по картине каждый.
А вот мама получила телефон новый на будущий год. Это-то и стало гвоздем вечера. Набухало постепенное раздражение в семье. Мама исполняет роль птицы секретаря между остальными членами семьи. Один скажет ей, она другому передаст.
И началось...
Застаю себя за тем, что полностью погружен в себя, смиренно сижу на диване, поглощаю сытности и вкусности на новогоднем столе, гляжу в телек.
Родители откинулись на диван, тихонько болтают о новом телефоне. Тут отцу, видимо, что-то вдарило вдарило наконец в голову, послышалось громкое посапывание, увеличение высоты голоса, тона на два; уже начинаю бромотать всякие гадости о пропащности вечера. Оборачиваюсь - он разьясняет маме, как пользоваться телефоном с джойстиком. Минут 20 объяснял всякую туфту вроде, тут три кнопки, и каждая подписана; меню ты можешь прокручивать, и тому подобное головоломное излишество. Мама просто привыкла к своей милой нокии, модной 5210.
И тут начинаю проявлять признаки жизни "я". Прислушиваюсь к теме разговора. Слышу протесты мамы, что поток информации от отца идет слишком быстро и она ничего не успевает переваривать и адекватно воспринимать; действительно, уши начали улавливать какой-то ультразвук изо рта отца. Отец, безусловно не реагирует, и еще быстрее, пожалуй, начал крутить ручку своей шарманки. Дело в том, что он раза 3 менял ходил в магазин, брал там телефоны и смотрел, какие подойдут его жене. Ему же лучше знать. Мне надоело, что я ожил, а тут такое некомфортное действо творится. Уловил мамин взгляд, преисполненный благодарности за мое пробуждение.
-Послушай, ты же подарил маме тефлефон, верно?
Пауза. родители продолжают копаться в девайсе. Мама пытается вникнуть в бесконечно быстрое бормотание отца, граничащее уже напрямую с ультразвуком, как у дельфинов и китов и иже с ними.
-...ну вот тут кнопочку нажимаешь, ВОТ ЭТУ ЧЕРНУЮ БОЛЬШУЮ, да, и выбираешь что тебе надо, подсвечивается красным, ага...
-Может быть, МАМА САМА РАЗБЕРЕТСЯ, ЕСЛИ ЭТО УЖЕ ЕЁ ТЕЛЕФОН?
-Да, Борь, давай уже успокоимся, я потом сама разберусь?
-...ты нажимай тут и выставляй дату...
0
Разговор обещал быть интенсивным и очень информационным.
Не помню, каким образом, удалось вытащить его из электронного экстаза, но это было все таки сделано.
Доел свое фисташковое мороженное, досмотрел Поттера, и теперь печатаю это сообщение, попутно обдумывая, что делать дальше.
Из кухни доносится разговор на тему купленного телефона. Опять.
Ничто в моей семье не меняется(разве что количество ручных денег). Рад, что это так, и все равно люблю родителей.
Благодарен, за то что они есть, и за то, что они именно такие. Это многому учит.
Не суть...


С наступающим, Лёня!

В колонках играет - roni size

Разговаривал с подругой по мессенджеру. И тут торкнуло что-то...

-В твоих монологах красной нитью проходит один рефрен)
-Ну, какой?
-"При чем тут я?"
-Да
Потому что в последнее время
Начали приписыватьтакие вещи
Которых не делал и не думал даже о них
Хотя в чужие проблемы вмешивался только на уровне наблюдателя.
-Ты опасаешься слишком близких духовных контактов с людьми?
-Да
Я ютого очень боюсь
Это как у Коупленда. "Смерть после бога". Там Автор рассуждает о таких людях, утративших способность любить.
-Ты уже всего прочел?
-Причем, они сами себя довели до такого состояния.
Рассказывается, чем.
И нахожу некоторое сходство.
-Так как открыв свою душу другому, человек становится уязвим?
-Нет, не потому.
Открываю душу. Очень многим.
Незнакомому человеку могу все рассказать.
Потому и говорят, что без мыла в душу лезу.
Такое поведение вызывает взаимное чувство доверия, на котором можно играть, как захочешь.
Это заставляет людей рассказывать и рассказывать. Все можно узнать о человеке, говоря о себе.
Не знаю, это как-то подсознательно выходит.
Могу завязать очень тесные доверительные отношения практически с любым человеком.
-У тебя выражение лица не позволяет оказывать тебе полного доверия.
-Это тебе так кажется.
Потому что знаешь меня давно.
И не нужно с тобой как-то "по-другому" общаться.
Не знаю, откуда знаю, что говорить в той или иной ситуации, однако говорю.
Это не фиксируется разумом.
Многие говорят, что эмпат я.
-Вероятно.
Вот Л. о тебе вчерашнем сказала, что ты добрый. По лицу видно.
..Ты добрый?
-Нет.
Не добрый.
Сам себе.
Но не эгоист.
Очень редко когда думаю о себе.
А сам себе-это значит такой, какой нужен в той или иной ситуации.
-Трансофрмер.
-И не контролирую то, как надо себя вести. Может иногда и башную снести, и тогда вообще все забуду и буду обществом.
И общество тогда уже не сможет без меня.
Это как-то подсознательно. Считываю эмоции и чувства людей и меняет меня так, как им хочется меня видеть.
Понимаешь?
-Понимаю. Человек тысячи лиц и состояний.
-Ну так вот. Если вернуться к вопросу о том, боюсь ли духовной близости потому, что душу откруть боюсь?
Нет, не потому.
Душу открыть не боюсь. И открываю. Потому нет ее уже. И это нравится окружающим. Каждый раз для "вскрытия" души человеку подбираю такие слова, которые ему будет приятнее услышать.
Говорю одно по сути.
Но не все видят это, многие по разному.
Понимаешь?
-Играющий на инстинктах человеческих.
Футуристический проповедник.
-Может быть. На чувствах.
Это как наркотик уже.
Залезть к кому то в голову.
И делать с человеком абсолютно все в рамках разумного.
Так вот, боюсь того, что меня не поймут.
Не поймут по-настоящему.
Может быть я жду.
Кому какое дело?
-Напиши это все в посте и попроси комментов.
-И еще умею слушать. Пусть люди глупости говорят, но они уже не понимают, что говорят. Не моугт остановиться. Их подсознанию уже дурно, оно взорвало себя само. Оно пытается защититься тем, что говорит что-то более серьезное. И так до бесконечности.
Люди уже остановиться не могут.
А все равно говорят. И потом стирается так грань на кончике языка, появляется безграничное доверие на какое-то время.
И человек может рассказать все.
-Ужас.
-Нет. Ужас в том, что человек сам не поймет, что он сделал.
А тут уже начинаю нравиться его подсознанию.
И на сцену выходит постоянное доверие.
-Не думаю. Есть такое в каждом человеке, о котором он сам думать боится, не то что рассказть кому то еще.
-Есть, наверное.Но об этом никто же не скажет? Мол, а теперь я расскажу тебе такую вещь, чего сам больше всего на свете боюсь.
Просто не замечаю.
Есть такие люди, к которым не испытываю никакой тяги поговрить.
У тебя еще голова не лопнула?
-Много таких, видимо.
-Нет, просто я до них пока не добрался.
В число тех людей, с котрыми достаточно комфортно, или их давно знаю, все уже и так достаточно известно, им не нужно лезть в голову.
И теперь, как ты думаешь, почему не нужна постоянная девушка? Что думаешь, после всего прочитанного?
-Девушка может выступать, как эстетический объект.
Смотрят и думают-это принадлежит мне.
-Не нужны эстетические объекты в такой форме.
Потому что рано или поздно, любая дура поймет, чем она для меня является.
-..И не оставит тебя, тем не менее.
-Я ее кину. Надоест однооразие, которое она будет вополощать.
Нужны новые знакомство, общение в большом количестве.
И на нее у меня не останется времени.
Девука это время.
Девушка это нервы.
Это попытка достучаться до нее и правильно объяснить, в чем "я" есть.
-Тебя никто и не заставляет вроде ее заводить.
-Да это так, на всякий случай, от дальнейших разговоров. Ты же любишь поговорить на эту тему.
-У меня тоже бывают нервы от тебя.
-А если она поймет, что я для нее, и если все сорвется? Столько времени, сил впустую. А я не люлю терять.
Девушка-лишний источник потери нервов, денег и сил.

Настроение сейчас - Внутри все скачет

В колонках играет - Предновогоднее затишье

Обломилось псевдо свидание с невидимой девочкой, она позвонила и сообщила, что хочет оставаться и дальше невидимой. Мне то какое дело, ее уже начал благополучно забывать, впрочем, как и всех одноклассников. Школа.

Чрезвычайно странная неделя. Неделя ничего-не-деланья и книгочтения. Зачеты все сданы, долгов нет, стоит появиться в универе только на последние два дня перед Новым Годом. Ну, это, правда, никого и не интересует.

Проблемы скапливаются, хотя, даже вряд ли их можно так обозвать. Что делать на Новый год, как поступить с потерявшей смысл жизни подругой, как поддержать завязавшееся знакомство, как правильно подавать себя в новом коллективе, что кому дарить, и в какой форме; туда тыркнешься, сюда тыркнешься, а все же накапливается, вот и нехорошо на душе.

Читал, прочел, Коупленда, "Элеанор Ригби". Проникнулся мыслями автора, хоть задуматься заставил, какую-то новизну внес. Читается отменно, легко, захватывает, ловишь себя на том, что сочувствуешь героине. На счет конца...сомневаюсь в чувствах. Поданы сюжет и мысли автора прекрасно, вроде не оставляет произведение жалости к героям, а все равно чем-то трогает.
Надо читать.
Книга об обыкновенном "сером человеке", как сейчас модно говорить. Но у каждого бывают свои проблемы, свои интересы, неурядицы. И на поверку становится интересно читать обыкновенную, на первый взгляд жизнь.
Правда, надеюсь, что прочтете книгу, иначе, просто, все меньше остается того, о чем стоило бы поговорить.
Выложу сюда десяток цитат, а то забуду про них, и книгу отдам кому-нибудь, кто невзначай пропадет безвести.

"Только не думайте, будто у меня очередной приступ самобичевания. Вовсе нет. Я не испытывала неприязни к самой себе. Никогда. Подростком я вообще ни о чем подобном не задумывалась - ведь никто мне не объяснил по-хорошему, как важны для человека внешность и фигура, а во взрослой жизни - деньги и власть."

"Я свернулась клубком и тихо заплакала, испытывая то, что свойственно лишь молодости - жалость к себе. После тридцати эту способность утрачиваешь: на смену ей приходит горечь."

"Думаю, проблемы веса красной нитью проходит сквозь каждый день моей жизни: даже - жиры - когда - углеводы - я - калории - пытаюсь - сахар - скрыть - свинья - это - свинина - я - холестерин - говорю - сельдерей - как - творог - обыкновенная - тунец - толстуха."

"-Сколько нужно больных рассеянным склерозом, чтобы вкрутить лампочку?
Кен такой шутки не знал.
-Пять миллионов. Один будет вкручивать, а четыре миллиона девятьсот девяноста девять тысяч девятьсот девяноста девять писать жалобные письма в Интернете."

"Некто гораздо более мудрый, чем я, однажды сказал, что слушать человека, который решил рассказать о себе правду, никогда не устанешь. А еще точнее - некто столь же мудрый сказал: то, чего ты стыдишься, привлекает к тебе интерес. И Джереми продолжал, передразнивая кого-то из оставшихся в далеком прошлом неродных родителей: "На что нужна вера, без постоянных испытаний? Чего стоят твои мысли, если их легко подавляют чужие идеи?"

"Стоит единожды увидеть, как человек психует, больше никогда не будешь воспринимать его по-прежнему. Можно сто раз услышать от других, что такой-то и такой-то с заскоками; со стороны такие истории кажутся забавными, а реально столкнешься - все, отношения сразу оборвутся."

Не знаю, чем именно привлекли внимание ряд этих фраз, наверное взглядом на жизнь, которого раньше не знал, может, оригинальностью, тем, что никогда не задумался над этими темами, а сейчас согласился; еще чем - не знаю. А то, что они вряд ли будут кому интересны, так это наверняка, да и срать хотел, дневник для себя старшего пишу.

Настроение сейчас - Поделиться хочется

В колонках играет - Печатает принтер, наполовину глухой отец врубил телефизор в соседней комнате

Они порскали в тетради.
Они порскали на детской площадке.
Он гонял шкуру другому.
Они раздевали друг друга до гола.
Он порскал на свой матрас.
Их знаю.

Впрочем, мыслей сегодня не так много. Надеюсь, это зависит от погоды. Замечательная, восторгаюсь ею до самого вечера; до того момента, пока не стал вмерзать в лужу.
С утра открываю глаза, вид с третьего этажа на двор без деревьев просто шикарный. Ярко-ярко, не ждал от воскресения такой погоды; а обидно оттого, что дел никаких нет, и придется просидеть весь день дома.
-Пойду в ванну на 20 минут?
-Почему 20? Тебе и 10 хватит!
Да...и тоналка меня не спасет, лицо сожжено средством для умывания. Что же делать...прикинусь обветренным, а там как получится. Еще и очки дома забыл, как теперь поеду? Пробую.
А ничего, на улице не так уж и ярко, как казалось.
"Нехороший день нехорошей недели. Правда, последний день нехорошей недели"
По херу. Домой приду, и сяду рисовать.
Дома торт, кусок черного кабана на булочке и огурец. Благополучно отправляются в желудок.
Рисовать.
Катя чехова играет весь день. Тонус.
Звонок, неизвестный номер. Поднимаю трубку, молчат. "Что за глупости?". Перезвонил. Оказалась одноклассница, интересовалась у меня насчет телефонов некоторых человек, спустя 2 года после выпуска звонит. С какой стати? Те люди-гопники класса были. И с какой стати этой невидимой тогда девочке звонить мне, узнавать их? Сразу недобрые пошлые мысли в голову.
"Изварщенка, хочет жесткого траха с гопарями"
Мне то какое дело. Дал. Передали также, что еще одна невидимая девочка хочет меня страстно видеть. А помнится, я эту девочку разводил на любовь. Она, кажется любила даже. А мне было интересно.
Вспомнил, где она живет, занес ее маме для передачи мой номер телефона.
Жду звонка.

Настроение сейчас - быстрое

В колонках играет - Катя Чехова Ветром

Ненавижу ненавижу говорить о том что люблю. Пусть даже как друга. Вообще ненавижу это словосочетание. И ненавижу говорить что да. Тоже тебя люблю. Взамен, так сказать. Слово люблю фу фу фу. Любить человека? Ни за что. Хотя, снова, может пока мал, а остальные делают вид, что что- то об этом знают. Не спорю, не мешаю.

Распростарненное психическое заболевание, которое люди именуют любовью, не имеет надо мной никакой власти. Если человек считает себя лучшим существом во Вселенной, это называют паранойей. А если он считает, что лучшее существо во вселенной - это особь противоположного пола, то это называют любовью.

Можно побуду парноиком и эгоистом?
Научил бы кто любить.

Но вообразите себе суматоху в моей голове! Там, за отвратительной физиономией, над языком, хранящим вкус мыла, рядом с тугим ухом, в котором лопнула барабанная перепонка, таится не слишком ухоженный ум. В нем было столько же безделиц, сколько их водится в карманах девятилетнего мальца...Попробуйте влезть в мою шкуру, взгляните на мир моими глазами

Знаете, как сказала одна хорошая знакомая? Эта твоя жизнь, как сказка про голого короля. Кто не видит, тот дурак. Наверное, она права. Ну да и не стыдно)

Мечта ведь превыше всего? Мечта - остаться одним, пускай создам статуэтки, к которым буду обращаться время от времени, все равно считаю себя самодостаточным. Стать богом в своем мире. Мире, которым я буду жить. Очень ограниченном, но мире. И не сойти с ума. Да, наверное, уже поздно что либо менять, но стану стараться и писать в позитивном ключе. На радость тем, кто узнает.

Знаете, как по кайфу делается? Сознание, жалкое задушенное каким-то веществом "я", пытается бороться с организмом, да уж ничем ему не поможешь, от того и забавно. Так кажется, будто в моей жизни кто то сошел с ума. А лень так объяснять. Впрочем, этим наверное и обуславливается термин о жизни голого короля.

Чего жду от дневника? В первую очередь, действительно надеюсь, что это никуда не пропадет. Бумажные записи имеют свойство теряться. В электронном виде оно как то посохраннее будет.

Телефон разряжается ну да ладно. Все равно некому звонить.
Хочется представиться и сразу определить круг интересов и ему сопутствующее. Правда, боюсь, за один вечер этого мне сделать не удастся, да и мне насрать. Впрочем, как всегда.

Настроение сейчас - бьет мелкой дрожью от будущих возможностей

В колонках играет - Crazy girl Cocain Talk