Совесть. Жестокое чувство. Последнее время оно мучает меня всё чаще и чаще. Его отклики я вижу во всём: в посуде, людях, природе, ситуациях. Чувство вины просачивается в самую маленькую щель и добавляет окружающему миру горький привкус. Лишает красок закат и стирает с улыбок радость. Больно. Ощущение не совершенности и ничтожности поглощает всё моё существо. От него не спрячешься, не убежишь. Оно есть и будет. Пока я не поумнею.
Он погибает, человек, которого я любило. Медленно, но верно. Я могло бы написать ещё много, но не хочу вновь раскатывать долгий, нечитаемый пост. Всё-таки я, действительно, здорово ему помогало... Я было его защитой, опорой, другом. Он сам, возможно, никогда толком этого не осознавал. Да что он, я поняло это только сейчас! Как же много я ему отдало! Все мои силы, вся моя нескончаемая боль были его. Это никогда не проходит впустую. «Ожиданием своим ты спасла меня» (с). Эмоции, слёзы, радость, любовь, направленные на определённого человека, действуют на него сквозь тысячи километров. Флюиды чувств не знают границ. Почему от мудрых советов одного человека становится лишь холодней, а от простого прикосновения другого хочется снова жить? Чем определяется «понимание»? Чувствами. Когда тебе невыносимо плохо, и ты рассказываешь о своих переживаниях другому, достаточно просто ощущать, что ему НЕ НАПЛЕВАТЬ, чтобы успокоиться. И тогда собеседнику уже ничего не нужно говорить, не нужно прикасаться к тебе, обнимать и всеми силами пытаться утешить. Он может просто сидеть рядом и понимать. А твоё тело будет окутываться волнами его НЕравнодушия и на душе будет постепенно становится легко и спокойно. Это и называется «выговориться».
На протяжении года я регулярно давало эту уникальную возможность одному человеку. При чём мне было это совершенно не в тягость, я было просто счастливо... только вот... уставало сильно. Дело в том, что я не просто сидело и понимало, я поглощало всю его негативную энергию, какую могло. Я отдавалось этому процессу всё, целиком. Это всегда незаметно, но это есть. Было и будет. Кто-то обязательно кормит, а кто-то, в свою очередь, жрёт.
А потом... всё изменилось. Мы расстались. Он остался совсем один. Лицом к лицу с судьбой. В схватке с жизнью. И больше неоткуда брать поддержки, не на кого опереться. Ты, словно новорожденный птенец – беззащитный и слабый. Я больше не с ним, и он это чувствует. А во мне горит чувство вины. За то, что я оставило его. За то, что позволило ему стать тем, кем он стал сейчас. За то, что не смогло его спасти. За то, что воскресило в себе безумный эгоизм. Это, как будто держишь человека над пропастью за руку. Ты не в состоянии вытащить его, не можешь больше его удерживать, твои силы ограничены. И ты отпускаешь его. А он погибает. Да, у тебя не было выбора, ты не мог поступить иначе. Но факт остаётся фактом. Ты держал его за руку и отпустил. Он умер. А ты его не спас, чёрт возьми!
В это упирается моё состояние. Я не знаю, что делать. Я не справилось. Должно было, но не смогло. Подумало о себе. Как последнее грёбаное эгоисткО, каким всегда являлось. И мне стыдно смотреть на небо, стыдно вдыхать аромат апельсина... мне больно жить. Потому, что я виновато. Перед собой...
