Женщины - существа слабые, добрые, белые и пушистые. Но в каждую опционально встроена фурия. Даже все три разом. Именно потому что в морду не дашь - сама рискуешь покалечиться, на дуэль не вызовешь - как-то немодно это. Удовлетворить жажду мести только созерцание увечий и паталогических несчастий обидчика.

Заклинания типа: "не навреди ближнему своему - ибо аукнется" "быть счастливой - лучшая месть" "месть - удел слабых и обиженных" не помогают. Да, я слабая, потому не могу честно дать в морду, и еще - обиженная, потому не могувой - это дурацкое состояние растоптанности не позволяет. Вот отомщу - и обязательно буду. Честно. И даже прощу, наверое.

Сижу, курю трубку и сочиняю планы мести.

Первое, что приходит в голову - накорябать на стене в контакте список его сомнительных достоинств. Ну и что? Удалить недолго, максимум - пара неприятных минут. А мне - репутация склочницы и скандалистки.

Второе - собрать его контакты - и отправить в раздел горячих мужчин нетрадиционной ориентации, в крайнем случае - в раздел "отдам котят в хорошие руки". Прежде чем отсечет поток лестных предложений придется ему помучиться пару дней. Хотя с этим тоже проблема - а вдруг как раз там-то он и встретит свое настоящее счастье. А в его личном счастье я в ближайшую жизнь не заинтересована.

Третье - злонамеренная порча имущества. Поцарапать машину, побить окна, написать в подъезде, что он козел. Ну поцарапаю машину-окна-дверь, а на следующий день заявление в милиции лежать будет, мне еще и ремонт оплачивать. Да и машины у него нет.

Четвертое самое оно - быстренько набросать заговор на порчу, поскольку куклу вуду мастерить уже не хочется - постепенно проникаюсь мыслью, что ради такого урода да уще и без машины даже пальцем шевелить не хочется. Но говорят особо сведующие люди, что зло возвращается ответной болью стократнопреумноженной.
Интересно, а чем вернется к нему зло, причиненное мне? Ну вот рассуждать гипотетически: если взять его, засунуть в бочку с негашеной известью и тихонько поливать водой - это достаточно больно?
Если рассматривать с этой точки зрения, то я ж практически ему жизнь спасаю! Ну будут его до конца жизни кошмары-несчастья преследовать и плохой аппетит - но ведь это не бочка с известью.
Мне уже смешно. Трачу свое время на какого-то придурка сверх уже потраченного. Глупо, зато весело. Еще сочиню пару способов отомстить - и совсем оттаю.

Пятое - у меня достаточно фотографий его глупой морды. Даже без коррекции в фотошопе можно делать демотиваторы и распространять с забавными надписями. Юмор бессмертен.

Шестое родилось - позвонить и официальным тоном рассказать его матери, что эта неработающая/неучащаяся скотина взяла кредит в банке на крупную сумму - и предложить вернуть. Скандал обеспечен. Мама - стерва в законе, не то что я - от случая к случаю. Только боюсь, рассмеюсь совсем неуместно. И номерок с антиаоном нужен - для полноты картины.

Седьмое (о! я уже план перевыполняю) - чисто психологическое - виртуальные похороны. Представить, что он уже умер и вместо проклятий - сожаления и приятные воспоминания о собственно неплохом человеке - ведь за что-то я его полюбила, заодно и вспомню - за что. А о покойниках - или хорошо или никак. Заламывать руки и посыпать голову пеплом - гораздо позитивнее, чем злость.

Восьмое - нашла в сети - приберегу для следующего романа века (с юмором к ним надо, с юмором, жизнь продолжается!) -
Как женщины мстят мужчинам:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Текущее настроение:

LI 7.05.22