Читаю быстро, запоем, текст просвистывает мимо ушей. Такое впечатление, что информацией я питаюсь. Вот опять насмотрелась чужих снов.
"Маленькая страна" была найдена в Гугле по поиску инфы на "вистл". Помню, что когда-то давно к ней присматривалась, но не стала читать ее только из-за этой дурацкой обложки. А теперь - не могла пропустить книгу, где главный герой - кельтская музыка. А еще там был Джон Мэйден. Очень созвучно имени Джоан Мэдден, известной исполнительницы ирландщины.
Отрыла биографию Чарльза де Линта. Бородатый художник-музыкант-писатель с занимательными высказываниями о профессии... Мне интересно! Заинтригованная донельзя, начала читать сначала.
Мда. Такие вещи надо бы под камин, трубку и моресвободноговремени. Пересказывать сюжет - вещь неблагодарная. Несколько сюжетных линий сплетаются, - ммм... - книга в книге! Сказка без чуда. Ведьма похожа на Ведьму пустоши из "Ходячего замка Хаула", Орден списан с телемитов, магия Корнуэлла - с магии Корнуэлла. Музыка не с чего не списана. Она есть. Даже перечень саундтреков прилагается. Опять же, чудес не происходит, они в книге случаются от соприкосновения личных магий героев.
Ну и перечень того, ради чего все это читалось: личная магия есть у каждого, не каждый ее замечает и использует с умом. Идеи порабощения мира и завладение чужой личной магией сопряжены с неудобствами и обречены на провал. Ну и - кельтщина рулит! Для меня как раз очень даже не фэнтези, а обычное дело.))
"Милые кости". Ну да, скоро по ней выйдет фильм. Если сравнивать с "Куда приводят мечты", книга и фильм - абсолютно разные. И фильм мне понравился больше. Именно потому, что мне не близки фантазии "из жизни привидений", а вот отношения между людьми очень даже близки. Книга от имени убитой девочки и казусы по ходу: привидения изучают какую-то мудреную науку по журналу "Вог" - это, конечно, сильные ходы. Но книга мне не понравилась совсем не этим. Жизнь простой счастливой семьи - папа, мама, трое детей - как будто не живут, а играют свои роли, не люди, симы какие-то: папа создает очередной кораблик в бутылке, мама готовит очередной обед и моет посуду, и дети как дети - ходят в школу, играют, дружат, влюбляются. И тут вредный демиург подсовывает настоящую пакость в лице соседа-маньяка, положившего глаз на одну из сестер. Тут-то жизнь "на автомате" дает сбой. Пазлы рассыпались. Папа бьет свои красивые игрушки, мама ему изменяет и бросает семью, сестра находит настоящую любовь, а брат пока мал, поэтому трагедия для него - не смерть сестры, а отсутствие матери. Дальше, пуская слезу, наблюдала, как народ всячески мечется, пытается наладить свою жизнь, найти виновных, любовь, смысл и т.д. тут и конец книги. Девочка умирает - окружающе оживают - мое резюме (надолго ли?). Перечитывать навряд ли буду, не симпатизирую мультяшным героям и общему налету чернушности с редкими просветами. Хочется думать о людях-героях-авторах лучше и не люблю, когда играют на моей сентиментальности.
"Мой любимый призрак". Опять вещь, найденная по тэгу "вистл". Подкупила неплохим переводом(?), наброском мира, в котором официальнопризнано существование духов, фразой "Я поспешил его возненавидеть, чтобы сэкономить время" и вистлом, которым изгоняли призраков (тоже ничего себе применение, хотя сильно смахивало на рекламу вистлов "Кларк"). Пока я всем этим наслаждалась, повествование, попутно затронув религиозные и этические вопросы, скатилось в детектив с элементами насилия над духами и людьми. Главгер - как всегда не очень красивый и умный, но обладающий непонятновчемзаключающимся обаянием - переспал со всеми, с кем положено, убил всех нехороших, разоблачил мировое зло в лице содержателя притона и сутенера, заимел сексбомбу-суккуба в благодарные напарники и ...все. Хорошее было начало, концовка разозлила. Кто имелся ввиду под "любимым призраком", я так и не поняла. Бойко, занимательно, бессмысленно. Хорош вистл "Кларк" с золотыми ромбами. Есть он у меня. Но фримэновский "Блекберд" лучше.

Позвонил постоянный заказчик, заодно и хороший друг: сочини креативную открытку на 8 марта, а то наши сильно радовались твоей прошлогодней поздравлялке.
Я долго хихикала про себя: в прошлом году из круглого логотипа была на скорую руку сооружена "восьмерка", дописано "с ... марта!" и добавлены цветочки по вкусу - чтоб создать возможность свободного выбора макета... Дааа... Я великий креатор! Народ аплодирует.
"Кто мало видел - много плачет" - согласно Лопе де Вега, заодно мыслит банальностями в рамках бизнессс стиля. Чувствовала себя как в ловушке - сочинить что нибудь необычное - но в заданных рамках, чем-то удивить, но не до шока. Прилизанное, но суперидейное, новое, но в рамках старого.
После некоторого раздумья над выданным авансом в виде обвинения в нетрадиционном подходе сформулировалась задача: чтобы такое придумать корпоративный менеджер, который каждый день таращится до тошноты на свое фирменное клеймо увидел в нем что-нить новенькое и восьмимартовское.
Клумба с цветами под цвет и форму логотипа показалась мне подходящим вариантом, как раз настолько до безобразия затасканным, чтобы понравится. Пару идей придержала про запас, если эта будет с позором отвергнута - или по причине убийственной банальности, либо из-за ее недостатка.
Пара часов - и свежеизготовленные отправились к заказчику.
Ответа пришлось ждать недолго: "Знаешь, я тут зашился, давай оставим эти эскизы на следующий год, включи свою работу в счет." Вот блин! С праздником, дорогие женщины!
Но приближение к пониманию смысла корпоративного креатива все окупило.
Пока попользуюсь изобретенным шаблончиком.
А на следующий год еще что-нибудь придумаю.

Женщины - существа слабые, добрые, белые и пушистые. Но в каждую опционально встроена фурия. Даже все три разом. Именно потому что в морду не дашь - сама рискуешь покалечиться, на дуэль не вызовешь - как-то немодно это. Удовлетворить жажду мести только созерцание увечий и паталогических несчастий обидчика.

Заклинания типа: "не навреди ближнему своему - ибо аукнется" "быть счастливой - лучшая месть" "месть - удел слабых и обиженных" не помогают. Да, я слабая, потому не могу честно дать в морду, и еще - обиженная, потому не могувой - это дурацкое состояние растоптанности не позволяет. Вот отомщу - и обязательно буду. Честно. И даже прощу, наверое.

Сижу, курю трубку и сочиняю планы мести.

Первое, что приходит в голову - накорябать на стене в контакте список его сомнительных достоинств. Ну и что? Удалить недолго, максимум - пара неприятных минут. А мне - репутация склочницы и скандалистки.

Второе - собрать его контакты - и отправить в раздел горячих мужчин нетрадиционной ориентации, в крайнем случае - в раздел "отдам котят в хорошие руки". Прежде чем отсечет поток лестных предложений придется ему помучиться пару дней. Хотя с этим тоже проблема - а вдруг как раз там-то он и встретит свое настоящее счастье. А в его личном счастье я в ближайшую жизнь не заинтересована.

Третье - злонамеренная порча имущества. Поцарапать машину, побить окна, написать в подъезде, что он козел. Ну поцарапаю машину-окна-дверь, а на следующий день заявление в милиции лежать будет, мне еще и ремонт оплачивать. Да и машины у него нет.

Четвертое самое оно - быстренько набросать заговор на порчу, поскольку куклу вуду мастерить уже не хочется - постепенно проникаюсь мыслью, что ради такого урода да уще и без машины даже пальцем шевелить не хочется. Но говорят особо сведующие люди, что зло возвращается ответной болью стократнопреумноженной.
Интересно, а чем вернется к нему зло, причиненное мне? Ну вот рассуждать гипотетически: если взять его, засунуть в бочку с негашеной известью и тихонько поливать водой - это достаточно больно?
Если рассматривать с этой точки зрения, то я ж практически ему жизнь спасаю! Ну будут его до конца жизни кошмары-несчастья преследовать и плохой аппетит - но ведь это не бочка с известью.
Мне уже смешно. Трачу свое время на какого-то придурка сверх уже потраченного. Глупо, зато весело. Еще сочиню пару способов отомстить - и совсем оттаю.

Пятое - у меня достаточно фотографий его глупой морды. Даже без коррекции в фотошопе можно делать демотиваторы и распространять с забавными надписями. Юмор бессмертен.

Шестое родилось - позвонить и официальным тоном рассказать его матери, что эта неработающая/неучащаяся скотина взяла кредит в банке на крупную сумму - и предложить вернуть. Скандал обеспечен. Мама - стерва в законе, не то что я - от случая к случаю. Только боюсь, рассмеюсь совсем неуместно. И номерок с антиаоном нужен - для полноты картины.

Седьмое (о! я уже план перевыполняю) - чисто психологическое - виртуальные похороны. Представить, что он уже умер и вместо проклятий - сожаления и приятные воспоминания о собственно неплохом человеке - ведь за что-то я его полюбила, заодно и вспомню - за что. А о покойниках - или хорошо или никак. Заламывать руки и посыпать голову пеплом - гораздо позитивнее, чем злость.

Восьмое - нашла в сети - приберегу для следующего романа века (с юмором к ним надо, с юмором, жизнь продолжается!) -
Как женщины мстят мужчинам:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Текущее настроение:

LI 7.05.22

1. Поговорить хочется.
2. Нужно же куда-то писать свои гениальные мысли. И не очень гениальные. И совсем не гениальные.
3. В старом дневнике поселилась дурацкая реклама.
4. Села учить очередной тюн. А дневник завелся сам собой.
5. Просто так. Чтоб был.

Наверно еще нужно написать, что
- мечтаю стать великим блоггером, и дневник - начало моей блистательной карьеры;
- провести пи-ар компанию, чтоб весь мир узнал как я уникальна, замечательна и неповторима
- завести много друзей, стать бешено популярной и нужной;
- читать свои записи много лет спустя, чтоб потом наконец понять, какая я была дура
но это мне не грозит.
 

У меня есть кошка, блокфлейта, четыре вистла, 6 колод карт таро, гигабайты электронных книг и музыки. Что еще нужно для счастья?