иногда читаю все прдыдущие записи и думаю какой же все это бред) просто потому что сейчас все чудно и очаровательно) просто потому что мы счастливые, спокойные, нежные) потому что мы любим! весь наш с тобой мир уравноввесился в абсолютной теплой гармонии, которой так давно нехватало, к нам с тобой пришло лето и я несказанно рада этому, потому что ты у меня просто чудо ) ммм........ какой сегодня был сладкий день) больш всего я люблю ТЕБЯ)))

думала что к сгодняшнему дню уже все более или менее налаиться, но... всё стало хуже..мне так внутри грустно и как то очень печально...приходиться заниматься другими делами, отвлекаться..из-за этого тяжело...я вдь пишу сюда только когда грустно и очень нужно сказать.. когда вс хорошо конечно ничго не пишу, просто радуюсь и всё...и не хотелось бы чтоб приходилось пистать чаще... и все таки я люблю тебя

мы опять поссорились( мне тяжеловато так... пытаюсь в себе разобраться..ощущние такое будто я одна, хотя рядом много много людей..и даже хоть рядом есть одн единственный человек(.. это странно.. он становится не та рядом как раньше..я понимаю почему так ощущатся.. потому что просто в последнее время много всего совпало между собой.. и всякие его трудности и всяки мои глупости..) прости, но наверное и в том и в другом я виню тебя) но отчасти понимаю что это не просто так... ты ведь должен понимать что я многого хочу и если ты будшь делать это для меня,то будешь получать то, что хочешь ты) черт.....я просто пытаюсьсмягчить ве что говорю, хотя освсем этого не хочу.........мы снова ничего не делаем и мне скучно ... и это ужасно..и снова все хрново.. вот так...жду когда снова вс будет хорошо... а сейчас мне ужасно. и мы поссорились, потому что ты нереально грубый и опять кричишь.... я знаю что у тебя так все сложно, но это не моя вина, и ты ничег н делаешь чтоб всё наладилось........черт как я зла на тебя....... я постоянно нервничаю... боже как ни пародоксльно я сгодня была с мамой мнебыло спокойно, а с тобой так бывает все реже..........и конечно я тоже совсем ничего не делаю чтоб все было здорово.. но у меня и нет шансов ничего сделать.. ведь ты так занят..черт... мне так тяжело ия так психую из-за этого, а тебе параллельно на все это.. вот какая я злая сейчас..и даже говорить больше ничего не хочу.. а самое интересное что пишу это не только потому что мне надо это написать но и потому что тебе обязательно надо это прочитать.. ты олжн все это услышать..не сейчас..сейчас мы оба на взвод и ты не услышишь.. но потом позже. когда ты снова вспомнишь про этот дневник и прочитаешь, пойми мня и услышь меня, пойми чего я хочу от тебя, это для нас очень важно..!! для нас обоих.. потому что мы любим и это важно! помни об этом..) а сечас ну или чуть позже я все таки позвоню тебе, потому что соскучилась, и буду злиться на тебя ведь ты не звонишь..но.. посмотрим может и я не позвоню увидим) теперь уде когда ты это читаешь тебе лучше знать что же там произошло)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

это вопросы из егэ)
оч прикольно посмотреть)

о наркотиках.... Каждый год почти во всх школх пытаются рассказать как вредно пить курить и принимать наркотики... Наверное 1ый раз задумалась насколько это важно в действительности.. 1 наркоман за год жизни втягивает 12 человек, разве он думает что не имеет на это права? что творится в голове у этих людей? они могут думать? а если и да то могут ли они думать так же адекватно как и я сейчас. Конечно очень самодовольно полагать что я мыслю адекватно... да и что вообще значит это слово??? Конечно каждый человек знает что мнение общества в большинстве своем считатся адекватным. Курить - плохо, пить - плохо. НО ведь люди, слыша эти фразы с детства переходят границу... а зачем? Для меня все эти привычки 1 большая граница, и я не вижу надобности её переходить. Для других это совсем необязательно и границы они строят по-другому. но это абсолютно неважно. Просто хочется понять зачем это делатся..каковы мотивы?? у наркоманов есть мотивы, могут ли они адекватно оценить что ни один мотив не может оправдать продажу своей жизни и жизней близких, ну тут конечно не совсем в прямом смысле... Какое-то мое несвязное повествование , содержащее какие- то волнующие меня мысли , все таки имеет завершение логическое. И вот оно : здоровье это важно! И хоть от некоторых привыычек действиетльно можно избавиться, но не от всех! Важно думать о близких и друг и друге,создавать любимым то счастье, которое будет для них самым сладким, полным и значимым, таким чтоб не хотелось чего то ещй и чего то другого, важнго помнить об этих людях и заботиться..и важно думать о себе, своих целях и мотивах, во всем...

грустно сегодня..глупая ссора, непонятное поведение..наше..не мое или твое а наше и даже не спорь...просто глупое и непонятное...неспокойная и нужна помощь..а когда её нет совсем неспокойно...не знаю как объяснить...так обидно..до боли обидно за такую глупость, за непроведенные вместе на улице 20 минут, за несказанное люблю, за неподаренные поцелуи, за неувиденные улыбки..за слезки, за грубость...хочется сказать прости но и услышать, с другой стороны это ничего не изменит..просто непонятно как можно было уехать..я этого никогда не пойму..хочу что-то слышать и чувствовать понимание..но не уверена что оно есть..просто тяжело так..тебя ведь сегодня не было рядом, а мне это было необходимо..просто присутствие..я знаю что ты не виноват и что не мог..но все равно грустно..сделано много обидного...вот и все..и сейчас все сложнее, чем обычно

просто все отлично..вот только чего то нехватает..какого то очарования и волшебства..наверное хочу слишком много как и обычно и как обычно чего то нехватает и будет, но сейчас чувствую отчетливо и это ощущается.. может время дает о себе знать..а может это и пройдет.. а может просто настроение такое...я только точно знаю что должна что-то делать для тебя а не ждать чего то для себя..потому что я искренне люблю тебя, потому чо я хочу чтоб мы были счасливы вместе, потому что я очень вредное существо и так тебе будет легче меня выносить))) нет все и правда хорошо)))

В колонках играет - say goodbue
Настроение сейчас - непонятное

когда говоришь удачи и пока - это несложно.. но.. сложно потом..мне сложно..и ощущается нежелание говорить пока..и потребность в общении..то ли со мной что то не так и я пишу такие странные и непонятные вещи ..я не знаю..но людям, играющим для тебя важные роли тяжело говорить пока(..а если так то нужно ли это делать? может нужно просто постараться и наладить все? или нет? и когда этот окончательный и бесповоротный момент оказываетсяс упущен? как это понять? что теерь точно точка? я этого не чувсвую.. может потому что не хочу а может потому что точки нет? наверное я для себя её не поставила, не смогла поставить.. а кто-то там смог?

Настроение сейчас - спокойное, задумчивое

если чужой человек обратится ко мне за помощью, ну или просто за разговором я помогу, поговорю? не знаю... но знаю, что если со мной захочет поговорить человек с которым меня что-то связывает, хоть что-нибудь, хоть самая маленькая ниточка, то я готова помочь и поговорить... нужно просто найти себя, понть что тебе нужно..если честно думаю это не курение, я ведь помню тебя, а люди почти не меняются!! а ещё..хм..хочу побольше знать о том кака ты живешь, мне же это итересно!!! не думаю что есть такая огромная потребность нам не общаться совсем...... расслабиться не сложн..просто подумай что все в жизни зависит от тебя и выбирать тебе...не грузи себя!

ура) наконец-то мы сходили на тулуз-лотрека..там оч здорово.. вот смотришь на набросок из нескольких штрихов и поражаешься насколько реалистично и живо выглядит..мне очень понравилось и тема работ "Мулен Руж" тоже интересная..чувству. что гармония устанавливается..))) я рада) да и вообще у нас было отличное настроение и единственное чего мне не хватало сегодня это чего-то очень вкусного сладкого и воздушного..чего то очень вкусного...вот только я так и не придумала чег..) ну да ладно...моет сашка сам придумает что нибудь вкусне и необычное и привезет мне? М? )))) прости))) завтра правда сложный день...хм)) надо справиться с ним и узнать что там мне скажут и возиожно потом вес будет лучше чем отлично))) чмаки)))) попозже наверное ещё напишу а пока я ухожу)

ненавижу эту инфу( кто умеет писать алгортмы для массивов на псевдокоде??? я вот не умею((( у мне писать контру по этой теме..а даже не уверена что это так называется...фырфыр(..лицей замучал(( что же они се так нас напрягают с учебой(( аааааа....хочу расслабиться))) хочу какао под тепленьким одеялком, прикольный фильм,теплую пижамку, шумный дожди за окном и уют дома...хочу чтоб дома никого не было..и хочу долго-долго побыть с тобой рядом...так доооооооооооолго...и не думать что куда-то нужно, и не думать что кто-то придет и не о чем не думать а просто быть рядом..м-м-м..сладкие мечты...а поа я валяюсь в беспорялке и делаю инфу...фрррр

урааа поменяла фон дневника) значит так.. я наконец-то опять чувстую в себе силы начать правильное питание и мой организм этого требует! ну вообщем все отлично, я учусь! права я не могу сказать что мне это особенно помогает НО я УЧУСЬ!!! и хоть кое-кто не замечает этого ( и мне очень жаль что это так) но тем не менее я чувствую что за долгое время в мою голову начали течь знания))))))) хмм....будет небольшой сложный момент для меня, но мы с ним справимся) всё ок)

хорошо ощущать помощь..всегда хорошо и приятно..чувствуешь что кто-то любит и кто-то рядом) самый нежный и близкий.. и всегда этому кому-то хочется сказать спасибо что он есть в жизни) потому что если б его не было не ясно что бы делала и как бы все сложилось..но сейчас все очень хорошо.. единственное что плохо это учеба..после 3ех недельной болезни сложно вписаться..будем пытаться.. нехватает фруктов и овощей и выкинуть всю эту тяжелую пищу из холодильника..и все будет отлично, и лето скоро придет,тепло во всяком случае точно..весело..и кое-кому надо бы сказать спасибо что ты был есть и будешь рядом и ещё сказать что мне нужна твоя помощь всегда)

Сегодня хороший день) даже отличный день..хотели попасть на выставку тулуз-латрека но там такаааая очердь..это же нечто просто..вообщем не поали..пошли в кино на телепорт..вчера ходили на P.S.я люблю тебя..ну что я могу сказать...когда столько людей в ТАКОМ восторге от фильма, действительно ждешь чего-то особенного, восторгающего..хм..ничего такого я не дождалась! Может правда у меня было до этого не особенно хорошее настроение, но после фильма, а точнее полуторачсовых моих рыданий, я поняла что
1 такие фильмы надо смотреть дома
2 не смотрите их когда у вас ПМС
невыполнение этих 2ух условий пошатнут нервную систему. Телепорт - оч даже прикольно, забавно и увлекательно, так что для поднятия настроения советую. 3 марта идем в дом музыки на Максима Федотова..как мы вообще достали эти билеты непонятно.. я вдвойне счастлива так как одену мои классические штаны и туфли...ммм_)) что может быть лучше...ах..наверное скоро поеду на ушу..смотреть что там за клуб..ездить правда далеко, но если оно того стоит то буду..вообщем в последнее время все хорошо..учу выводы 90-ста тригонометрических формул...черт, ну почему их 90??

у меня всё отлично!)) замечательно просто...классный такой денёк..очень здорово посидели и поговорили..не ожидала..хм..со школой только надо получше сделать)настроение хорошее, хочется кушать))) но поздно уже, а мой организм не в восторге от поздних трапез..вот так вот..скоро спать, а то очень устала...мррр

Только что дописала сценарий для школы..хмм..на меня не похоже..завтра тест на выводы этих 90ста фомул тригонометрии..ну что за издевательство?? я вообще не в курсе..ничего не знаю..и не понимаю зачем..как выучить 90 шт выводов когда я формулы не выучила?тупизм...хорошо чопятница..а дальше выходне..где бы взять выводы? ладно спать хочу..сегодня пила кофе в кофехаузе каппучино айс.. но это не вкусно! удивлена..вот такое случается редко... а может случалось? теперь не знаю.. могу только сказать.. Мокко в шоколаднице просто чудо! Вкуснее кофе не пробовала! Хотя сегодня увидела зимние напитки в кофехуаузе и хзхотелось их выпить, но времени уже не было..чаи очень неплохо сотрелись) как-нибудь попробую..хотя все равно думаю что с шоколадницей это все не сравнить...эти тосты и шоколадное мороженое..м-м-м...а штрудель с яблоками?! вообщем сластенам туда дорога...маленькая котя лежит со мной а вот коту что-то плохо..его тошнитвесь день, а с утра кровь была( мы волнуемся что у него внутреннее кровотечение..все спать спать и спать...

да уж..1ый раз ощущаю волнение по поводу оценок..мне нужно учиться и кое-кому нужно это понять...и помочь мне..потому что мне сложно и правда нужна помощь и поддержка(..а ещё мне видимо правда препод нужен..да вот так..я просто не справляюсь..пью потрясающий кофе с какао..м-м-м..чувствую ночка будет веселая..физика+химия..а завтра ещё история..я себе этого не представляю..по моему я прогуляю курсы и буду в кафе сидеть и историю учить..я вот сеьёзно..потому что надо столько всего сделать и выучить..а курсы в завтрашний день никак не вписываюся..

Настроение сейчас - расслабленное

Интересно почему та запись добавилась 2 раза?! спать не хочу..сейчас наверное буду готовиться к истории..думаю что в понедельник в школу пойду, и это не очень радует...просто уже пора..и немного устала..слишком долго дома, слишком много родителей, хочу активности..последние дни прошли просто супер...м-м-м..подарки классные у меня)) шелковый халатик чудо..сижу сейчас в нем и так приятно, расслабляюсь..маленькая котька спит у меня на плече..она такая малышка,но классная.. мне не нравятся эти пузырики на фоне тут(..надо будет убрать..как хорошо расслабленно писать что придет в гоову именно в этот момент)) я так ленююсь)) ужас..куда мне поступать? не знаю..знаю только что это должно быть что то хорошее...очень хорошее..и ещё думаю это должна быть математика)

Настроение сейчас - задумчивое

ну так вот начинаю..приятно печатать а не писать от руки..намного быстрее..да..важная ниточка..совсем задумалась, ушла в себя..размышляю, пытаюсь понять..не получается..как сделать правильно сейчас? оставить все так?! наверное..ну так вот..что вообщем происхоит: я болею, валяюсь дома, слезла с диеты результатом которой было похудение на 4,5 кг..отлично по моему..но как только забросила её стала чувствовать себя хуже..вывод: диеты это здорово..далее мм...куча проблем в школе..много пропустила и наверное 1ый раз в жизни думаю об этом..приходит понимание важности..чувствую его и оно меня угнетает: надо учиться, а это сложно. нет слов - всё ок,понимаю, но это все равно нужно, хотя бы для меня...не закрывай дневник - важная ниточка, наверное последняя из возможных..есть ещё но это уже шаги а они намного невозможнее, сложнее...а читать - просто и не обязывает...хаа..купила красивые-красивые туфли, джинсы, свитер..и штаны классика - довольная)

Настроение сейчас - задумчивое

ну так вот начинаю..приятно печатать а не писать от руки..намного быстрее..да..важная ниточка..совсем задумалась, ушла в себя..размышляю, пытаюсь понять..не получается..как сделать правильно сейчас? оставить все так?! наверное..ну так вот..что вообщем происхоит: я болею, валяюсь дома, слезла с диеты результатом которой было похудение на 4,5 кг..отлично по моему..но как только забросила её стала чувствовать себя хуже..вывод: диеты это здорово..далее мм...куча проблем в школе..много пропустила и наверное 1ый раз в жизни думаю об этом..приходит понимание важности..чувствую его и оно меня угнетает: надо учиться, а это сложно. нет слов - всё ок,понимаю, но это все равно нужно, хотя бы для меня...не закрывай дневник - важная ниточка, наверное последняя из возможных..есть ещё но это уже шаги а они намного невозможнее, сложнее...а читать - просто и не обязывает...хаа..купила красивые-красивые туфли, джинсы, свитер..и штаны классика - довольная)

этот дневник создается для того чтоб некоторые важные ниточки не оборвались совсем)