-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Why_me_why

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 48





Те, кто знает, о чём я -- те навсегда одни.

плакала.

Среда, 12 Декабря 2012 г. 01:47 + в цитатник
Два раза.
Один раз, в сентябре, когда прорвало ведро слёз прямо в метро.
Второй раз недели две назад. Понравилось. становится легче.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 18:37 + в цитатник
Физически нужен. Физически.
Надо наложение рук, целительное, как бальзам, приятное как прохладный ветер в жару или теплая ванная в холод, они у тебя как грелки, как печи, горячие, и волшебные. Через них что-то проникает прямо в моё тело, сквозь кожу, в кровь, согревает всё, до самого сердца.
А иногда… ты делаешь что-то пальцами, пульсацией в ладонях, дыханием, и тогда согревание становится падением вверх, куда-то, на невероятной скорости, даже красная комната минуется не дотронувшись до сознания почти… И невозможно, не-воз-мож-но будет существовать, если отпустишь вдруг, не доведя меня до точки, где заканчивается и начинается всё. Весь мир. Не только мой, мир тела и души, а вообще – весь мир.
Вот такие у тебя руки.

Метки:  

у кастанедовцев

Пятница, 04 Июля 2008 г. 02:25 + в цитатник
прочитала когда-то о "личной истории". наши друзья, приятели, прошлое, все ниточки оттуда, все связи и контакты... всё, что знают и думают о тебе близкие и просто знакомые.
предполагается, что эти их мысли, мнения, впечатления и проч. опутывают нас, как паутина, и каким-то образом загоняют в рамки того сценария, той картины, какую они представляют, думая о нас. поневоле мы живём, поступаем, ведём себя не просто так и потому что нам хочется, а так и потому, что о нас так думают и ожидают заранее определённого поведения и реакций. впрочем, неважно.
как порой охватывает меня яркое, азартное желание выбросить как можно больше вещей, ненужных или нужных, но не очень (ибо вещи властвуют над нами и связывают нас (как -- не знаю)) , так иногда хочется избавиться и от невидимых связей, отодрать эту липкую паутину чужих обо мне мыслей, представлений и желаний... всех-всех вычеркнуть из своей жизни, из контактов, записных книжек, имён в мобилке, из аськи, расфрендить всех, кого читаю, перестать здороваться с соседями... пусть забудут обо мне, пусть щупальца уберутся и нити оборвутся.
пусть будет снова кристально чисто, холодно и тихо. как там... в комнате, где я лежу на матрасе, брошенном на пол, и смотрю, как в солнечном луче, прорезавшем оконное стекло, пляшут золотистые тонкие пылинки.

Метки:  

сонькина коса(вдруг)

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 18:47 + в цитатник
Когда-то она будет стоять у окна, и смотреть на улицу. Теребить косу...
Мы будем заглядывать в комнату, вздыхать, и, выходя, аккуратно прикрывать за собой двери...

"Почему я не могу забеременнеть?!"©

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:38 + в цитатник
Потому, детка, что если столько лет отвергать саму мысль о беременности и детях с таким ужасом и презрением, то можно.... эмм... прогневить Божество Беременности =( Вот.
И когда тебе вдруг "захочется" родить, то не факт, что этого по-прежнему хочет душа ребёнка и Божество...
Если не готова -- так и скажи, попроси душу ребёнка вернуться к тебе попозже, когда ты с удовольстивем примешь её, и будешь очень любить...

цы

Среда, 17 Октября 2007 г. 12:43 + в цитатник
-- Вы не любите людей!?
-- Просто мне хорошо, когда их нет рядом..

текущее

Среда, 10 Октября 2007 г. 00:18 + в цитатник
Мысли. Странное всё.
Чтоб коротко, так:
1. Друзья, знакомые, и вообще --все люди. Их боли. Их смыслы. Иногда кто-то приходит и просит: поговори со мной. Просят из состояния тоски, страха, неуверенности, депрессии... Всё, что я могу -- это поделиться своей Верой. Точнее -- своим знанием. Кто-то слушает и слышит, и потом снова и снова приходит "за водой". Иногда они остаются в моей жизни, становятся рядом, становятся более-менее близкими...
А иногда они так и говорят: у меня нет веры, и я её не хочу. Слишком я, мол, разочарована и отчаяна. Слишком больно мне было или есть...
Я понимаю. Но, с другой стороны, точно знаю -- когда/если человек действительно находится на пороге жизни и смерти, когда существование без ответов и смыслов уже невыносимо -- они ищут, роют асфальт, выпивают моря и переходят горы, но находят свои ответы. И это ответы -- в вере. В любви. В смирении.
Значит, девочка моя нежная, ты ещё недостаточно ... на дне. Или твоя душа не готова меняться. Бог с тобой, всё придёт вовремя. И, что утешительно, -- все наши земные юдоли и страдания -- это мгновение, ничто с точки зрения вечной жизни души. Всё будет.

2. В своей почте в папке "Черновики" случайно нашла ссылку на старый, удалённый дневник. Вела я его в период тяжкий и ответственный. Потом всё уничтожила, как делала это часто со своими дневниками. Оставила только одну запись, последнюю. Там стих. Тоска сжала сердце. Но кольца этой тоски уже не пронзительно-холодные, как тяжёлые объятия большой змеи, -- они другие... Как ржавые петли... Железные, но ржавые, непрочные и... далеко в прошлом.
"...только б это не было больно..." ©
А это оказалось не больно. Всё вообще оказалось другим. Всё случилось как в сказке, не слащаво-добренькой, а хорошей, реалистичной, жизненной сказке. Когда всё образуется как надо. Когда все герои находят своих невест, города восстанавливаются из пепла, и по улицам бегают дети.

3. Вдруг поняла: небольшой шумок, ощущение негативных вибраций, исходящий от некоторых людей, которые раньше были очень добры и внимательны ко мне, -- это отзвук их... раздражения из-за моего постоянного счастья... Да. Как ни дико и ни нелепо звучит -- некоторым людям проще любить и принимать других, когде те, другие, в горе или болях. Когда же я прихожу делиться счастьем, -- это не все выдерживают. Появляется жужжание какое-то, туманцы негатива или неприятия.
Думала -- показалось. Теперь думаю -- нет, так и есть. Ну ничего. Я ж не первый день в этом мире и уже поняла, что счастье ближнего, -- не всегда счастье для людей. Ничего. Ничего.

4. Если Господь решил нас всех посильнее тряхнуть напоследок, то каждому даны "костыли", чтоб выдержали мы это тряску. Кто-то держится и живёт тщеславием, кто-то -- деяниями, кто-то вампирит, кто-то генерирует свет и любовь, кто-то... Всем своё, то, что и нужно. А я... мне дали С., потому что я уже была почти совсем "вне" (стих очень напомнил то состояние). И заставить прожить остаток жизни полностью меня было почти невозможно. нЕчем было.
Ладно. Пойду пить чай и спать.

п.с. знал бы кто, как я порой устаю бежать. остановите...

он мне

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 17:32 + в цитатник
дарит во-о-от такие цветы, а ещё, ещё... а я с во-о-от таким восьмимесячным пузом...

Сегодня иду

Среда, 03 Октября 2007 г. 13:24 + в цитатник
к врачу, говорить про роды. Вот-вот скоро и пойду. И не переживаю я. Просто слабость, просто хочу спать. Просто спина болит, гад, ужасно, и дрожат передные лапы. А ещё... ну, то интимные дела, рассказывать не стану, но дискомфотрно -- факт.
Погулять бы по парку после всего этого с ж/ш. Да не получится.
Погулять бы...

Дело было в Казани

Среда, 03 Октября 2007 г. 13:06 + в цитатник
Песня "На её стороне", на мой взгляд, является интерпретацией известной казанской легенды об Иване Грозном ("На него гнула спину страна и эпоха") и царице Сююмбике ("Но она была в шёлковом платье/ И много сильней").
Когда царь взял Казань ("Дело было в Казани, дело кончилось плохо"), он захотел жениться на прекрасной царице Сююмбике, но она, не выдержав мысли о разлуке с родным городом (кстати, Казань стоит на Волге - "А Волга мирно текла - текла, куда ей было надо"), сбросилась с башни ("Он поднялся на башню, он вышел в окно"), что стоит до сих пор и названа именем гордой царицы.

©Фарида Газизова (Казань)

Воттаквот.
Ностальгическое, и такое... такое... такоеее...


***

Дело было в Казани, дело кончилось плохо.
Хотя паруса его флота были из самоцветных камней
На него гнула спину страна и эпоха,
Но она была в шёлковом платье и много сильней.

Утро не предвещало такого расклада:
Кто-то праздновал Пасху, где-то шла ворожба.
И Волга мирно текла, текла, куда ей было надо,
И войска херувимов смотрели на то, как вершилась судьба

На подъездах к собору пешим не было места,
На паперти - водка-мартини, соболя-жемчуга.
Но те, кто знал, знали, - когда пойдут конвой и невеста,
Лучше быть немного подальше, если жизнь дорога.

Когда вышел священник, он не знал, что ему делать:
То ли мазать всех миром, то ли блевать с алтаря.
А жених, хоть крепился, сам был белее мела,
А по гостям, по которым не плакал осиновый кол, рыдала петля.

И никто не помнит, как это было.
Те кто помнят, - те в небе или в огне
А те, кто сильны,- сильны тем, что знают где сила.
А сила на её стороне.

Говорят, что был ветер - ветер с ослепительным жаром.
Говорят, что камни рыдали, когда рвалась животворная нить.
А еще говорят, что нельзя вымогать того, что дается даром,
И чем сильнее ты ударишься об воду, тем меньше хлопотать-хоронить.

Он один остался в живых. Он вышел сквозь контуры двери.
Он поднялся на башню. Он вышел в окно.
И он сделал три шага - и упал не на землю, а в небо.
Она взяла его на руки, потому что они были одно.

И никто не помнит, как это было
Те кто помнят,- те в небе или в огне.
А те, кто сильны, - сильны тем, что знают где сила.
А сила на ее стороне.


©бг

*недовольное*

Среда, 26 Сентября 2007 г. 21:19 + в цитатник
До чего ж некоторые люди... неприятны. До брезгливости, до желания отряхнуть кисти рук, как кошка-алиска отряхивала лапы, отходя от невкусной еды, -- быстро-быстро, с таким видом, что если не отряхнётся, то непременно умрёт от презрения...
Ну вроде же нормальная барышня. Мало того -- мать-героиня (третий ребёнок). Не злая, не капризная. Ну, подумаешь -- тупая. Подумаешь -- жадная и бесстыдная. Ну подумаешь -- меня тошнит от неё иногда. А именно -- в такие вот моменты, когда она выворачивает своё грязное бельё и невинно показывает "вы видали? вот такая я". И это действительно не специально! Она и правда думает, что выворачивать эти неприятные интимные подробности -- хорошо.
Фух... Я очень неправа. Это таки и хорошо, и нормально. И если бы это делала барышня мне приятная, то я подобное поведение сочла бы милой изюминкой, а не давилась бы отвращением.
Я неправа. Извини меня, ХХ. Ты хорошая. Просто тупа... упс. молчу.

странности)

Среда, 26 Сентября 2007 г. 16:36 + в цитатник
Во-первых -- летающая такса. Когда я прихожу домой, то первое, что вижу -- это как такса, усиленно крутящая хвостом и махающая ушами, буквально взлетает на добрых полтора метра вверх, чтоб поцеловать меня в губы)) Иногда таксе это даже удаётся (я не всегда ловко уворачиваюсь теперь).

Во-вторых -- начавшиеся, наконец, пищевые извращения. Например, меня, как магнитом, снова тянет на суши. И не просто суши, а с ряжанкой. Вот и обед такой получился. Плюйтесь, господа эстетствующие гурманы)) Тока мне всё равно очень вкусно.

Ну и в-третьих, по делам нашим скорбным, пришлось зайти в ближайшую церквушку. Где симпатичный священник по всем правилам современного бизнеса всучил мне не только восковую свечку (за которой, я, собственно, и явилась), а и парочку просфор (это такие пресные церковные хлебцы, символизирующие собой... что-то в духе единства всех людей и одновременно с этим главенства Бога над всеми людьми). В общем, христиане их едят с удовольствием, особенно когда причащаются. Говорят, очищает человеческую сущность прям-таки изнутри.
Вот, со сладким чаем едим просфору. Может, со сладким её нельзя? Но она так куда вкуснее, чем без ничего)

©

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 11:49 + в цитатник
Нужно понять, что жизнь человека представляет ценность не тем, что он совершил, а тем, каким он в результате всего стал.



Процитировано 1 раз

Хм...

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 18:03 + в цитатник
Подумала вот (начитавшись АР): интересно, а если бы у меня был любимый мужчина такой же, как этот её музейщик, -- отец двох детей, любящий свою нервную и больную жену, озабоченный судьбами мира свободный художник, наркоман (для проднятия творческого тонуса, исключительно!) -- то как бы я себя повела?
АР -- любовница музейщика более десяти лет. Ну, это не считая её многочисленных романов (романчиков) кроме того. Но с ума сходит только по нему. И ребёнка родить мечтает только ему. (Она таки бесплодна. Совсем.)
А я? Смогла бы? Или нет. Сначала подумала, что нет. Потом -- что смогла бы. Хотя это какой-то другой мир, он только в книжках...
А если подумать головой -- что остаётся, если любишь его, а любить разрешают только вот так -- через решётку?... Впротивовес только фраза "лучше уж никак вместо как-нибудь".
Хотя тот, кто это сказал, наверное никогда не умирал от желания просто обнять любимое существо, без надежды даже на то, что будет ещё хоть один шанс. Обняться.

Нет ничего лучше, чем самое простое,

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 16:23 + в цитатник
естественное, человеческое чувство (деяния? состояния?)-- прощение.
Недаром пишут люди, повидавшие, пережившие и умеющие всякое, что всепрощение -- это лучший щит, и, если надо -- меч.
Когда ты понимаешь, что в тебе больше нет обиды, злости, страха, а есть только вот это ощущение чистоты и любви, -- хочется плакать от облегчения и нежности... Хочется обнять, и сказать нужные и тёплые слова...
Я тут подумала: в принципе, это уже не важно, что было с ней. Что делалось или не делалось. И затягивать человека в круговорот негативных воспоминаний об отчаянии и болях, -- не нужно, это не сделает никого ни чище, ни честнее, ни счастливее. Никому лучше не будет.
Так может, самое лучшее, что я могу сделать сейчас -- это простить?
Собственно, желание/нежелание не играют здесь роли, потому что душа сама уже начала процесс, такой для неё природный, необходимый, и неотвратимый... Неотвратимый, потому что она не "может прощать", она "не может не прощать". Непрощение -- это яд, отрава для души, и она всеми силами будет пытаться избавиться от него.
Несмотря на ... в общем, ни на что не смотря.

А что делать потом?
Когда прощение и отпускание грехов уже произошли?
Да что угодно: оставайся ли уходи. Не имеет значения. Оставайся, если хочешь ещё быть с ней. Уходи, если неинтересно. Всё просто -- хочу/не хочу. Интересно/не интересно. О любви молчу -- можно любить и уйти, потому что не хочу.
-
Напишу как-нибудь сказочку о том, что было бы если. Хотя и не знает ни природа, ни история сослагательного, я всё равно напишу. ЧТО было бы, если бы всё с нами произошло иначе. Так, как должно было произойти.
Возможно, я бы не хотела снова побыть одна. (Потому что некрасиво долго быть с чужим мужчиной. Как бы удобно это ни было).
 (320x406, 59Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

ах! я в восторге!

Среда, 19 Сентября 2007 г. 14:56 + в цитатник
Цитато с форума:

==
Кася, по-моему глубокому убеждению (а я считаю себя христианкой и являюсь глубоко верующим человеком) Христос был буддистом.
Он принес буддизм в Иудею в том виде, в котором он был бы понятен на том историческом этапе развития и соответственно тому уровню развития человека, на котором там люди находились в этом отрезке времени.

И то большинство ничего не поняло.

Да к тому же, за всю историю христианства церковники изменили Евангелия от апостолов неимоверно. Не говоря о том, что Евангелие от самого Иисуса вообще гласности не предается, а хранится за семью печатями в Ватикане.

Ну, изъятие темы реинкарнации из Учения объяснить можно (это связано с упадком Китайской империи в 200-300 г.э., который, как считалось, был вызван настроениями буддисткой паствы “не упираться в этой жизни, наверстаю в следующей“). Христианство решило изъять из учения “опасное“ для черни знание- реинкарнацию.

А вот создание самого института церкви Христом не предусматривалось. Человеку для общения с Господом посредники не нужны.
Я, например, пользуюсь помощью ангела-хранителя, небесных Престолов, Сил, Архангелов, ангелов-покровителей своего периода рождения, своего знака Зодиака.
Господа предпочитаю не беспокоить. Ибо считаю, что всё на Земле - суета сует. Я даже Серафимов уже просить о чем-либо не дерзаю.

Молюсь только, чтобы скорее пришло на Землю Его Царствие Небесное.
А с просьбами не обращаюсь.

©некая Wiselady
==

О-о-о.. Как мне нравится! А то я уже забоялась, что людей интересных нету! Есть!
Какая эта барышня -- умничка! :о)

Метки:  

\

Среда, 19 Сентября 2007 г. 12:30 + в цитатник
Лиса была одна дома, пила молочко из глиняной чашки, и читала форум, где человеческие женщины обсуждали секс во время беременности.
Женщины вопили: "Недопустимо! Секс во время беременности вызывает сокращения матки, а это очень вредно для плода!"
Странно устроены люди и их детёныши, -- подумала Лиса, и потянулась, выгнув спинку, -- а вот моим лисятам очень нравилось, когда я занималась сексом во время беременности... Собственно только в этом положении секса и захотелось :)

всем молиться, девочки!©

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 17:22 + в цитатник
Плачу. Хочу кофе без молока и сахара. Хочу шоколадку. Хочу чтобы мне кто-то очень большой и честный, например, ангел-хранитель, рассказал мне, как всё было, или показал во сне. И сказал что будет дальше, смогу ли я это всё. Хочу, чтобы не врали, ни мне, ни себе. Хочу всё знать. Всё понимать. Всё прощать и отпускать. Хочу, чтобы всё закончилось,и, что важно, -- закончилось правильно.
Хочу перестать быть мнительной дурой.
Хочу

Перечитываю вот кое-что у себя, и думаю:

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 10:53 + в цитатник
ну не дура, а? =)
Очень хорошо мне, и сладко... Нежусь, как кошка на солнечной крыше:)

))

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:40 + в цитатник
Холодно, блин. Хехе. (голосом Масяни))

Экстраверсия.

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:38 + в цитатник
Ніби щось важливе вчора ввечері програв в азарті
Їду ось тепер в плацкарті
Туди (куди?), де буду довго…

(с)ТНМК (Восени)


Начну сначала. Заново.
Экстраверт – человек, осознающий себя и свой мир через то, что видит во внешнем мире, вокруг себя.
Интроверт – осознающий внешний мир через призму того, что происходит в его собственном внутреннем мире.
Похоже, я таки экстраверт. Потому что сейчас осень, и я остро ощущаю, что ничего не смогу изменить. По крайней мере до тех пор, пока не изменится что-нибудь вовне.
Осень – это серое небо, дожди, мокрые подгнившие листья, умопомрачительный запах покоя и безмятежности, а сейчас даже какая-то смутная тоска по боли… Как желание кольнуть себя до крови, чтобы хоть что-то почувствовать ярко, как следует.
Экстраверсия – это когда я не вижу кого-то, и не чувствую любви.


Комплексы.
В последнее время стала ощущать себя ручной домашней зверушкой, которую завели в доме для отрады и развлечения. На которую приятно смотреть (она так мило играется!), и которую интересно слушать (так прикольно болтает!). Вообще, с этим согласна – экстраверт для того и нужен, чтобы интроверту было что показывать себе в своём внутреннем «кинотеатре», было что переживать – экстраверт в данном случае – это батарейка, попугайчик, ясно-солнышко и т.п. Экстраверт должен быть весёлым и интересным. Интеллектуальным и эмоциональным. Ярким и насыщенным, чтобы чувства интроверта подпитывались от этой вкусной картинки, и жизнь искрилась радужными красками. Экстраверт в данном случае -- такой себе дельфинчик, от избытка чувств радости бытия пускающий фонтанчики перед публикой, интровертом.
Ничего этого нет. Дельфинчик уже который месяц плавает кверху брюхом, и не подаёт признаков особой весёлости, хоть ему и вкусную рыбу давали не раз. Плавает, и думает. я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ пускать фонтанчики. У меня вода не набирается. Что-то с гидравлической системой. А ещё, будем откровенны, совсем нет нужного настроения. Кина не будет поэтому. В ближайшее.
Плавает и думает. В принципе, меня завели для развлечения. Я милая. Прикольная. Умею подбрасывать носом мячики и прыгать через кольца.


Он спрашивает тоскую ли я по себе прежней? Нет, я не тоскую. Нет. Нет.

Да, я тоскую по себе прежней. Потому что я экстраверт и дельфинчик, и мне хочется прыгать через кольца и пускать фонтанчики. И ещё хочется, чтобы кто-то кричал с трибуны: какая молодец! Как красиво плавает и прыгает! Потому что п_о_к_а у меня мире ничего нет кроме этих стен.

Ах, вот если бы… Если бы на время взять отпуск! Чтобы все на трибунах поняли и прониклись. Она просто в отпуске, она не испортилась и не подохла. Это такое время, это такая жизнь. Разве нельзя немножко пожить одной? Я же не уплываю, не бросаю. Мне только подышать...

А впрочем…

Осень. Люблю .. до безтями… Осенью я всегда такая -- брюхом кверху. Даже до него. Извини, осенью я серая как то небо, малоподвижная как туманы, однообразная как дожди. Могу смотреть в окно, могу разговаривать о чём-то, или же молчать, могу гладить хорошо улыбаться. Но мне больше нравится молчать и слушать музыку.
Пока – только так.

Он сегодня приедет. А у меня ощущение, что привезут интересную книжку.

13 сентября 2007
07-00

.

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:37 + в цитатник
Сегодня утром рыдала в постели. Меня некому защитить...

БИ-2 & Арбенина – Медленная звезда

Мне надо писАть.

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:33 + в цитатник
Заставлять себя, садиться, и начинать нести любую чушь, что копошится в голове и сердце. Что угодно, пустое, наполненное, важное и ненужное никому.
Тогда что-то сдвигается с мёртвой точки, и начинает течь энергия жизни, полезная и вкусная, как вода. Таки творчество – это суть, хлеб и соль, тело в-шьи.
Даже такое вот бессмысленное.
Только писать мне сейчас не о чем, -- как-то не пишется во сне.
А он и правда не видит, что я сплю?... так странно…)


Чиж – Вот пуля просвистела

/Архив за неделю/ ))

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 23:30 + в цитатник
Пробовал кто када-нить коньяк в зелёном чае с мёдом? Хехе)) Пральна, и не пробуйте))

Боже мой, как приятно быть беременной, глупенькой и капризной, особенно осенью, особенно здесь, в С-х! Вставать раньше всех, укутавшись в триста одёжек, как луковка, пить этой самый чай, согреваться, видеть как рядом-рядом, в метре от тебя, порхают синички, слышать как щебечут другие утренние пташки, чуять запах мокрых листьев и сырости, покормить собаку, а потом пойти гулять с плеером и новеньким плейлистом, иногда разговаривая с дитём в животе так, будто она уже слышит и понимает, будто ей лет уже пять…
Иногда, в считанные мгновения, мне кажется, что я… она… вернулась и выглянула из-за двери. Что она… то есть я, -- здесь, живёхонькая и такая счастливая!...

ТНМК ремикс на Восени — жжот неподеццки, отвечаю!=)

...грусть-тоска меня снедает.©

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 17:35 + в цитатник
Преувеличиваю, конечно. Не снедает.
Однако печально.. глубоко печально мне.
Вот, думала,-- люди несчастны, и именно поэтому бывают так бессердечны.
Не-а. Нифига не "поэтому". В несчастьях и сама побывала. Там злобы нет. Ненависти нет. Просто боль. Как у всех. И сердце с совестью -- ох как на месте. Даже острее и ответственнее.
Сижу как в трансе. Сижу, не въезжаю. А в голове вертятся ответы, которых я не просила же!

Тупая печаль и растерянность.
Что делать. Кто виноват. "Куда бежать-кого мочить."
Не зна...



Не жить мне с ним...


Флёр -- Формалин.....................

да. и ещё.

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:13 + в цитатник
я всё понимаю. правда. и никогда не считала что мир должен мне. в конце-концов, он почти сатанинский, и тут рождается кто попало.

Я не знал, что я участвую в этой войне.-

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:07 + в цитатник
В колонках играет - БГ, сука, -- Мёртвые матросы не спят.

Я шёл по своим делам, я пал в перекрёстном огне.
©


Интересно, я когда-нибудь по-настоящему рассержусь? Похоже, когда личность отсутствует, то и рассердиться некому. Не на кого. Нечем. И это, блин, бесит!
Как же мне разозлиться и послать всех нах? Порубать на куски и вышвырнуть из своей жизни?! Это было бы СПРАВЕДЛИВО. Но..

"Ты прощаешь. Ты жалеешь. И это правильно".

Только расстерянность и недоумение. Как у пит-буля серёгиного, когда его огрели по голове детским ведёрком. Почему? Как? За что?

Сейчас всё смешано -- хорошее и дурное. Перевешивает хорошее (куколка, хорошая моя девочка, голубушка), в том числе потому что бояться сейчас нечего.
Дурное же... А, ибитесь вы все между собой. Как хотите. Я пошла.


итоги получасового разговора с мамой, --

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 19:32 + в цитатник
В колонках играет - Максим -- Лето

в хронологическом порядке:
- испуг (щас начнётся о здоровье, и о том, какая я невнимательная дочь);
- разговор о том, как плохо со здоровьем, и о том, какая я невнимательная дочь;
- ощущение мировой катастрофы и усугубляющейся депрессии;
- ободранный о тёрку палец (замазано йодом);
- болтовня о старости (что делать, как жить);
- вакуумно заклинившая крышка на сковороде (теперь так и выбрасывать? вместе с луком и морковкой внутри?));
- надежда, что всё будет не так ужасно, если я найду пакетик каппучино (не нашла);
- мама довольна (в неё влито тонну энергии, а что -- я выспалась как раз)) и считает меня своей хорошей дочерью;
- я довольна, что она довольна, потому что я маму люблю и жалею.

Метки:  

уфф..

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 20:52 + в цитатник
В колонках играет - Олег Медведев -- Кайнозой

Начитавшись и наслушавшись своих знакомых, подруг, маму, папу, и вообще посмотрев вокруг, поняла, что я просто забалованный, залюбленный, зацелованный нежненький такой себе сыр-в-масле. Вот у людей -- проблемы. У меня, -- похоже таки сказка :)

7:00 pm Второй класс. Четверть первая.

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Saturday, September 1st, 2007

Чтобы научиться с кем-то сожительствовать, -- много усилий сердца и ума не надо. Просто живи, соблюдай правила общежития, не сори, не мусори по-возможности(и в доме, и в душЕ сожителя), будь вежливой (спасибо, мне приятно; нет, я не хочу, но мне понравилось; да, пожалуйста, мне ещё; и т.д.), если это мужчина -- не изменяй физически, не обманывай (это неудобно), не грузи проблемами и не бери себе в голову его проблем. Ну, и т.п.

Сожитель (ненавижу. когда в кино людей, живущих семьёй, называют сожителями, меня передёргивает, -- унизительное какое-то, грязное словечко) так вот сожитель -- это необязательно родной, это может быть близкий, приятный, удобный, хороший и трижды чудесный человечек, но... Это типа как сосед по квартире. И живёшь себе в удовольствие, в одиночестве вдвоём. Даже если кажется со стороны, что вы -- идеальная пара! (так и говорили нам раньше, в предыдущем браке)
И только, когда ты начинаешь пытаешься научиться с кем-то жить вместе по-настоящему -- обнаруживаются интересные штуки.
Например такая.

Ты не умеешь быть близкой мужу. Держишь на дистанции.
Не умеешь доверять.
Не умеешь (главное) полагаться на него.
Да, раньше я могла и рыдать, и болеть, и мучиться кошмарами, и знала, всегда знала -- меня вылечат, спасут, поднимут, отряхнут пылинки и... поймут.
Но всё равно это было...использованием соседа, что ли. Типа присмотри за растениями, пока я в отпуске, или подай стакан воды, когда я болею.
Использование обоюдное, приятное и необременительное. Симбиоз такой себе, всё взаимно, ведь я тоже была и утешителем, и игрушкой, и спасителем, и другом-который-всегда-выслушает-и-поможет.
Но ощущения неотъемлемости, родни не было, не возникало даже.

...Надо учиться. Это офигенно трудно оказалось.

И вот, делая шаг навстречу, обнаруживаешь, что доверие и родственность -- это труд. Чтобы приблизиться, нужно спилить колючки, смыть страхи, открыть дверцы, которые уже поржавели от неиспользования и никак не открываются так, чтобы не сломаться. Нужно смазывать их теплотой и доверием, которое тоже... пока отсутсвует.

Казалось бы, что может быть легче -- вот мы вместе, вот мы спим в одной постели и едим за одним столом. Вот он рядом, и можно всегда, в любой момент рассказать то, что раньше урывками писалось в письмах, и рассказывалось в уме.
Но не легко это. Привычка говорить про себя, внутри -- многолетняя. Привычка считать его чужим -- тоже... долгая.
Уф... как много..много поломано( С каким трудом (кто бы мог подумать!?) даются простейшие вещи -- сказать о своих желаниях.
Плюс траблы с детства, которые повылазили и стали в очередь: и меня! и меня вылечите походу! Видимо, тут комплексная проблема, которую и решать надо сразу, вместе. Причём вместе... И открыть. И доверить. Ох-ох-ох... ((


А чего сказать хотела-то?)) А в общем и пишу только потому, что хочется написать, даже если оно и фигня и ерунда. Мне уже объяснили, что говорить надо, а то... задеревенеет всё, и будет хуже, чем сейчас. Вот... пишу. И буду. И чур не смеяться, -- я стараюсь говорить. Вообще говорить. И говорить с мужем в частности.

Дневник

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 21:18 + в цитатник
я живая


Поиск сообщений в Why_me_why
Страницы: [1] Календарь