Сочетание глинтвейн + креветки + шоколад + мысли о ... )))) помогли мне дописать стих, зародившийся ночью!!!
Что-то присходит со мной ) Да будет так!


Обернусь я Волчицей Белой
И за ветром в догонку кинусь
Чтобы ветер, пока не ссветлело,
Меня к лунной дорожке вынес...

По мерцающим крошкам света,
До Луны добегу я мигом,
На Луне меня встретит Лето
Обовьёт разнотравьем диким...

И тогда, Лунный Волк в лесу,
Мне из вереска постель приготовит...
Я ему воды принесу,
Что Земли отражение ловит...

Я надуваюсь, как воздушный шар,
Когда пытаюсь объяснить в чём дело.
Наверно, объясненья - это дар,
Которым я ещё не овладела...

И я не овладела даром размышлять...
И мне б хотелось избежать познанья...
Обломком корабля на рифе встать,
И не заботиться об оправданьях...

Не измерять шагами потолок,
Когда душа переворачивает тело...
И не изламывая слог,
сказать, что я сказать хотела...

Не думать, и не грезить, и не быть...
Читать, смотреть кино и забываться...
И может быть, слегка грустить...
И никогда, и ни на что не раздражаться...

Слушаю звуки вселенной... Наверно я как-то неправильно их слушаю... Потому что слышу не шум звёзд или визжащей космической волны, а джунгли... и шипение змей... шаги по гнилому чердаку... и водопад... ливень... и шелест мокрых деревьев под порывами ночного северного ветра... жалобы птиц, запертых в тесной клетке... слышу поезд и трещание поленьев в костре... Неужели меня обманули и подсунули аудио-запись из зоопарка недалеко от железной дороги??? Вот теперь что-то напоминающее саундтрек к фильму ужасов... Теперь ветер и шаги по песку...

Однажды перед сном я мечтала.
Мечтала как забью тебя лопатой насмерть.
Что? Говоришь, не эстетично?
Зато дёшево и практично.
Мысленно представляла, как копаю траншеи во дворе твоего универа, чтобы ты хоть в какую-нибудь свалился и переломал руки-ноги… Выскакивала из тени прямо перед тобой, ослеплённым витринами ночного бистро, чтобы ты умер от разрыва сердца. Даже немного научилась летать и раскладывала кирпичи на краю крыш. Я помню, ты мечтал, чтобы кирпич упал тебе на голову…
Я подсыпала яд в кофе, не дрожащими руками приносила тебе и с самой нежной улыбкой ждала, пока ты его выпьешь.
Это мои глаза зло смотрели на тебя из каждого тёмного окна… Это мои губы шептали тебе еле слышные и непонятные слова, в такт каждого твоего шага… И ты оборачивался с испугом, думая, что кто-то крадётся за тобой…
Я думала, в моём сердце поселилась пчела. Я думала, она ужалит с последним твоим словом, и я наверняка умру. Я думала… Но я ошиблась… пчела улетела, а я не успела заметить когда.

Сочинила я тут странный стих... Навеянный одной песней. Песня светлая, и стих я надеюсь тоже. Это воспоминания из детства. Читать надо напевно и, Лукас, к тебе обращаюсь, не ждать в конце "сия пучина поглатила ея..."


Целая жизнь… 22.04.2005

А девочка была маленькой
И часто гуляла в акациях
А они дарили ей
свои белые гроздья
И она не боялась
ходить по аллеям
И собирала камешки – морские конфеты

Она приходила
С мамой к обрыву
И смотрела,
как «высоко злилось» море…
А потом,
хотела догнать волны,
Чтобы отдать им
забытые ракушки…

Иногда она болела
И все удивлялись,
Как же можно
Летом болеть на море?

А потом оказалось,
что она проснулась
И всё, всё, всё
Ей как будто приснилось…
И даже лесенка,
ведущая в сказку,
Заросла дикой, дикой осокой…
Но это было позже,
потому что до этого,
были аэропорт, чемоданы
и иллюминатор,
и там,
Остался мамин
И папин отпуск…
Нельзя…
наверное, было…
засыпать…
в самолёте…

"Бони и Клайд"
Никому не доверяй наших самых страшных тайн,
Никому не говори, как мы умрем;
В этой книге между строк спрятан настоящий бог,
Он смеется, он любуется тобой...

Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна;
Мы лежим на облаках, а внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна

(с) А. Васильев

Еле-еле проходит час...
Тяжело ворочается душа...
Уйти сейчас?
Или потом неспеша?
Обернуться. Сказать "Прости".
Если кратко, наверно так.
"Не грусти..."
Ты же останешься, как-никак...

Вчера всё виделось, как разбегаюсь и из окна... на волю... не могу больше... не могу... что останавливает? не знаю... и выхода нет... ничего нет... никого... пусто...
Как подумаю, кровь горячая такая к лицу приливает... вздохнуть не в силах... окно открываю... смотрю... и схватиться пытаюсь хоть за что-нибудь… чтобы не встать на подоконник... да у меня этаж третий, не летательный… Чувствую удар, как от падения... словно лицо всё разбито, нос сломан... страшно…
Весь день преследуют запахи земли и гари… Чудится, что всё дверью хлопают да за спиной ходят… Чай пью, успокоительный… на травах… отравах… завариваю, а руки трясутся…
Сильная, сильная… Я ведь сильная… Переждать просто… пережить… подруге позвонить… услышать, что спит… Промолчать… Не сказать никому… Обмануть…

Я Волк С Ледяным Дыханием!

- Не важно, чью шкуру ты носишь поверх, / Насколько она хороша и мила, / Как дорог и ценен примеренный мех, / И сколько в нем золота иль серебра. / Пусть ворс тот колюч, и беден окрас, / И выращен был в непролазной глуши - / Он так гармонирует с искрами глаз / И с сутью твоей... все же дикой души. / Ты острых когтей не скрывай от других, / Пусть видят они и большие клыки. / Тогда для случайных и прочих Гостей / Ответ очевиден : ты ешь НЕ С РУКИ ! (С) Wolfy 20.03.2003

Вы - волк. Но какой?

Интересно... Ледяное дыхание, а я ведь всего пару дней назад писала от имени Снежной королевы! Хотя, постойте, это было вчера!

Я Лира!

Смелая девочка, прирожденный лидер. Однозначно на стороне добра. Может понимать аллетиометр.

Кто ты в "Северном Сиянии"

Как это символично! Но на второй раз я оказалась Джоном Фаа... Всего один ответ поменяла

Шла домой, наблюдала такую картину:
Мальчишки лет 10-11, бегают по весенним газонам с неизвестной мне целью. Один вдруг кричит: «О! Прикольно! Зелёное дерьмо!» Второй, радостно подбегая: «Круто!»

Вот такие теперь дети…

***
Приплясываю на работе перед зеркалом. И моя коллега делает мне «комплимент» от чистого сердца, совершенно без задних мыслей. Просто она говорит иногда быстрее, чем думает.
- Слушай, может тебе в стриптиз пойти?
- ???
- Ну ты двигаешься так подходяще… У тебя есть пластика!
- Спасибо, подумаю, - говорю я в шоке, не представляя, как я уйду со своей солидной работы в стриптиз…
- Да ты теперь и блондинка… Самое то! – подумала ещё, и добавила, - да и лицо у тебя такое…
- Какое?
- Ну такое…
- Какое такое?
- Ну такое… Зазывающие…

Слава Богу, блядским не назвала!

Но я ей совершенно нечаянно отомстила. У нас установлено расписание на прослушивание разных радиостанций… К сожалению, мы сойтись никак не можем во вкусах. Я вот «Наше» люблю… Она – всякую танцевальную колбасню и попсу… Сижу я значит, вся в работе, и напеваю что-то услышанное на «Русском радио»… а я вообще, что услышу, то пою…
Она мне:
- Вот, а говоришь не нравится тебе такая музыка! Скоро всё понравится! - называет радио, которое я терпеть не могу. - Мы тебя воспитаем!.
Это ОНА меня перевоспитывать собралась, работает у нас 2 месяца
Я её убеждаю, что не понравится, но она утверждает, что люди меняются. На это я ей с радостью ответила, что предпочитаю меняться в лучшую сторону. Она обиделась.
В итоге, сошлись на «Шансоне». Как говорится, не себе не людям.
Вот прошла пара дней после этой истории, оказывается и «шансон» иногда слушать можно.

Мельканье чьих-то лиц и рук,
И чьих-то голосов призывный лай…
Незнающих, что значит этот круг
Благословляй…
И в небе кто-то как-то звал меня
Я зря услышала его…
Теперь моей души пустая болтовня
Ответом стала для него…

"Харука: Свободная как ветер... Скорее парень, чем девченка"




Пройти тест "Кто ты из Сейлор Воинов?"

Я услышала тебя.
Подойди ко мне, мой милый Кай… Я не убью тебя… Я положу руки тебе на грудь и заморожу сердце… Я выну его и оставлю на ледяной веранде, где стоят оттоманки с ледяными думками… Оно будет сиять мягче серебра и острее звезд. Я открою окно, и ледяные сороки утащат его на вершину самого высокого дуба.
Не плачь, мой милый Кай. Нет ласковее моих холодных рук… Они не сделают тебе больно.
Тысяча лет пройдет, Земля сменит свои полюса и лик изменчивой луны отразится в водах иных океанов… А ты будешь жить, мой милый Кай, ибо сердце твоё не растает и в тот век. Ибо оно станет сердцем самого холодного на свете ледяного мира.
Придумай хороший конец, Кай… пока её сердце не успело спросить у меня такой же участи…

Отпусти меня... Я хочу жить! Но ты не отпускаешь, и я учусь умирать и ненавидеть. Теперь от меня ускользает последнее - мои увечные слова, которые никак не складываются в предложения… Теперь это ЕЁ слова!

Свет простер крыла над миром...
Мрачен свет последних дней...
Я сияющим кумиром
Посреди чужих огней
Встала, распрямила спину
И, прикрыв глаза рукой,
Пригрозила, что не скину
Маску, данную тобой…
Аметисты и рубины
Искры сыплют над толпой
Не могу забыть картины,
Той, что создана не мной…
Я ее не рисовала,
В раму вставила не я,
Но наверное я знала,
Что была другая я…
Не убийца, но маньячка…
Ах, я грешная душа…
Очень сложная задачка,
Выжить, сердцем не дрожа.
И вдохнув шагнуть над светом…
И по облакам пройти…
Вот бы только вспомнить где ты…
Чтобы больше не найти…

Открываю окно… На улице дождь… Хочу вдохнуть его запах, но с улицы почему-то пахнет только лапшой быстрого приготовления… Соседи обедают.
Вчера ночью была у подруги и долго смотрела из распахнутого окна на тёмные лужи, долго вдыхала дурманящую свежесть дождя… И сердце заныло… Захотелось вырваться из накуренной кухни, из электрического света, спрятаться от шипения её старенького телевизора там, на улице… на ветвях сырых и голых деревьев, под тёмным небом… А ещё захотелось сделать шаг… и пройти сквозь всю землю навылет, не соприкасаясь с асфальтом и, где-то на другой стороне земли распуститься необыкновенным деревом, щекотать листьями небесные ладошки…
Вчера закружилась голова, сегодня не знаю куда спрятаться от навязчивого запаха дошерака… Хотя закрыла даже форточку.
Вчера, присев на подоконник, думала, когда же я смогу со спокойной душой смотреть в окно и не испытывать желания прыгнуть вниз. Нет иллюзий, что я стану деревом или птицей, нет даже такой мечты. Мало ли чего хочется? Но непонятная сила тянет выйти на карниз или хотя бы встать на подоконник и прыгнуть… Чёртова земля, если бы тебя не было, я могла бы вечно лететь в бездонную пропасть… Пока не остановится сердце.
Хотя, что может быть скучнее вечного неуправляемого полёта вниз? Это надоест ещё до того момента, как сердце перестанет биться.
Земля, хвала тебе, что ты встретишь падающее тело…

Сегодня у меня свидание... должно быть свидание... Но я так не хочу на него идти... Скучно... Вот, теперь оно должно было быть... Я позвонила и отменила его. Мой молодой человек уже не удивляется...

Но тогда ещё снег лежал и было морозно. Возвращалась с работы, прошла мимо двух зомбированных девочек, которые в полном молчании катались с горки.

В голове чёртовы ёжики… Чёртовы ёжики с ядовитыми иголками…

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - никакое

Чёрт, ну почему же я так люблю зелёный цвет? Вот сделала дневник зелененьким, теперь не могу писать всякие загрузные мрачные мысли… А ведь именно это и собиралась делать! Безобразие! Сменить что ли на траурную серо-чёрную гамму?
Люблю я, видимо, жизнь, хотя хотела писать обратное… не просто же так зелёный – мой любимый цвет! Ндя… ещё жива во мне надежда…

"психов лучше умертвлять...потому что из психушки все равно сбегут....)))"




Пройти тест "А не пора ли тебе помереть?"

Пришла с работы. Сидела, уставившись в телевизор. Не могла найти посильного занятия. Что ни говори, а работа в субботу здорово утомляет, даже если и не оставаться на полный рабочий день. На самом деле, я собиралась свалить по тихому около часу... и тут, моя начальница позвонила. «Я тебя сегодня старшей оставляю... Ты опытный работник, последи там за всем...» (Вопрос - за чем за всем?) «Надо бы посидеть сегодня немножко, до четырёх хотя бы...» Я старшая над собой и над новенькой... У меня что, должно проснуться чувство благодарности за оказанную честь? Повышение бы лучше дали.
Пошла спать.
Проснулась. Поругалась с мамой. Уснула. Проснулась. Поругалась с мамой. Уснула. Проснулась. Полезла в Интернет.

В колонках играет - да ничего не играет, сдохли они...
Настроение сейчас - сносное

Сегодня я из просто экономического диверсанта превратилась самую распоследнюю дрянь…Речь конечно же о работе. Не проходит ни дня без очередного скандала из-за неуспеваемости нашего подразделения. И я, человек, который неизвестно зачем рвёт задницу за свои копейки (а з/п у меня скромнее скромной) должна теперь выслушивать мерзости не только от начальства, но и от коллег. Опять крайняя. Да чтобы я ещё хоть раз пыталась помирить разругавшийся отдел! Мне что, больше всех надо? Только вот не могу я так самоустраниться от происходящих событий.
У меня день сегодня начался с того, что я прямо на пороге кабинета была встречена нечленораздельной речью, с матерными элементами, за то, что мои добрые намерения стали очередным камушком на дороге из жёлтого кирпича в мой персональный рабочий ад.
Мне 22 года, я всегда была самая молодая в нашем коллективе, где большинство дам – старые тупые курицы…. А чего ещё ожидать от организации, где 4 мужика на 150 женщин? У нас в отделе постоянно кто-то отмечает 50-летие, иногда эти юбилеи бывают с перерывом в пару месяцев. Недавно у нас появились ещё две молодых девушки… Но разве мне стало легче? Обе старше меня года на два-три… Но одна – кошмар - хоть и давно замужем, ведёт себя хуже 16 подростка… За всеми нашими тетками бегает, наверно надеется таким образом всем услужить… А та дама, которая сегодня на меня кричала, гоняет бедную девочку, как собственную болонку за тапочками. Вторая появилась недавно, я ещё не всё о ней поняла. Она вроде и ничего, но похоже очень не простая… Но по крайней мере, вроде любит работу и не ленится. Пишу сейчас, как хронический трудоголик.
Последний год у нас сплошные скандалы в отделе… И мне так надоело выбирать сторону, на которую нужно встать. И вечно я получаю по ушам, за попытки помирить или объяснить коллегам, что они сами их провоцируют. Хотя на самом деле, есть у нас женщина, которая постоянно поливает масла в огонь… Один скандал не успевает затихнуть, как она тут же бросает фразу, с которой начинается новый скандал. И что самое интересное, она ведь не понимает, что делает. Ну не замечает просто… Сегодня я похоже умудрилась поссорить с ней весь отдел. А ведь и не собиралась даже… Но приятно мне, честно, очень приятно ))) Может переквалифицироваться мне в интриганку? Каверзы строить, карьерный рост продолжать? Зато сидит она теперь тише воды, ниже травы и не квакает – переваривает происходящее.
Эх, слов не хватает…Опять работала после работы и буду выходить в субботу… Ну я не знаю, у меня что, личной жизни никакой нет? И не должно быть? И опять я не успею купить подарки подругам на день рождения, опять не поеду гулять в Выборг… Ну может хоть на кузнечный фестиваль попаду?
А когда проснулась, думала, будет хороший день...

"Ты - Просто Сволочь!Да уж, характер у тебя не сахар, но тебе есть к чему стремиться!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

Ещё вчера разгребла стол... Пока ещё не закопала заново… Можно заняться углублённым изучением какой-нибудь серьёзной книги... законспектировать интересные главки...
Потом лечь спать и забить на книжку )))
Печально, что у меня не хватает дисциплинированности на подобное полезное занятие.
Вместо этого, поддаюсь давно возникшему желанию завести дневник и отгоняю мысль «на … оно мне сдалось…»
И вот, пишу свои мыслишки...
Должно ли быть в жизни что-то, о чём не должен знать никто? Я не имею в виду единичные случайные связи, которые обычно принято скрывать, не рой депрессивных мыслей в голове, не глупые конфузные истории из детства или слова, о которых жалеешь всю жизнь… Я говорю о другой жизни. О двойной жизни, если так угодно. Должно быть, интересно живется тем, кто ведёт двойную жизнь… Тогда эта вторая жизнь будет только твоей, возможно ты станешь даже другим человеком…
Противно жить, и не знать кто ты на самом деле. Противно ходить каждый день на работу и возвращаться всё в тот же дом, к тем же людям, с которыми не можешь найти общего языка, которых любишь, потому что они твои родители и ненавидишь их за это же. Это так глупо и так по-детски… Я же вполне взрослый человек и разумный, а разобраться с отношением к родителям не могу. А ещё говорят, что с годами приходит мир. Это так неинтересно, в этом нет ничего нового и необычного. Такая проблема у тысяч человек, и почему-то они не могут её решить...
Противно чувствовать, что в твоей голове копошатся змеи, противно. Хорошо, что у меня нет перхоти, иначе я бы могла подумать, что это их пересохшие в моём черепе шкуры сыплются через поры )))