однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу

Ведь по большому  счету эти симпатичные парни с цветами и конфетами встречающиеу метро своих девушек раздражают меня потому что у меня этого почиму-то нет(

зависть наверное...плохо дело....

все будет хорошо.
иначе не может быть.!

у людей читающих это создаеться впечатление, что я небось истеричка параноик....

но нет

 

просто я пишу только когда мне особо хреново

хотя может и правда у меня шизофрения, паранойя и все подряд,

и вообще видимо я живу в каком то своем мире, раз считаю человеческий отношения выше денег

запомните меня...ну хоть кто нибудь...

я еще не успела снять свой первый фильм

или издать книгу в твердой обложке,

я успела только полюбить до безпятства Сергея...

челевека, спустя год наших отношений, который  жесток ко мне...мне больно..но я все равно люблю его

мне не нужны ничьи слова, когда мне так больно....

господи, убереги меня от того чтобы сейчас вскрыться и здохнуть

 

я болезненно ранима и чувствительна и мне надоело все это прятать....

только не до кого не докричаться.....

я депрессивна только потому что словно болезнь глупое сомнение подьедает меня.

единственное что сможет вылечить меня - настоящая, всепрощающая добрая любовь....чистая без предательств. без всякого дерьма *на зло*

мне кажеться я перестану истерить только если продолжая плакать и орать меня все равно будут любить и терпеть.

вот тогда я прозрею, и перестану бояться, ревновать, психовать.

грустно так вот сидеть и говорить в дневнике сама с собой.

я стараюсь закрываь глаза на плохое, но все равно так больно... а когда больно внутри автоматически срабатывает рефлекс самозащиты и всем снова кажеться что я злая, сильная и независимая.

а это не так.

я слабая и глупая.

В колонках играет - crystal castles - alice practice
Настроение сейчас - слабость

не чтобы мозг ебет сам себя, хотя черт его знает...

обидно от того, что пока я 2 недели в мосвке проходила болезненные процедуры, мой любимый вовсю пил,курил и отрывался....

и ни иденожды сам не позванил, не написал, не спросил как я, насколько сильно я болею...

он психовал любой моей глупости или грубости...

если уж ему похуй, то на кой я вообще живу?

 

ну почему когда мне плохо и когда я такая слабая  - никто не поможет,

за то когда все хорошо рядом все.

я не позволяю себя плохо думать о нем...но обидно же,

мне так не хватает его любви, его самого..тепла, помощи, защиты....

мне кажеться, если я и в этот раз сама выкарабкаюсь, без чьей то помощи,  то я совсем перестану доверять людям и во что то их ставить.

Я здорова - и не было никак врачей, анализов...все это бред

Я здорова - и нечего у меня не болит!

Да, я здорова и сижу дома вовсе не потому что плохо и страшно, а потому что просто там очень жарко и солнечно, не, я конечно люблю солнце..но -

Я здорова - и плевать что врачи не могут понять чем я бо...

Я здорова а значит нет слова *болезнь*

Я верю, что здорова и я буду здорова........!

Я должна быть нинагибаема....не людьми, не событиями, не тем более собственной болезнью.

Сегодгя *а тонее уже завтра* короче в ночь с 7 на 8  я еду в Москву. домой.

раньше я бы прыгала от счастья, а теперь совершенно не хочу уезжать.

Там родители, друзья, дом.....

А тут Сережа...

Он сохрянет обсалютное спокойствие от того что мы быть может не увидемся пару недель - говорит что все хорошо, и скоро я приеду...

а мне свет не мил....

ну жила же я как то раньше без него?

а вот теперь не могу.

 

Ну что добавить ... Ушла собирать чемоданы.

колотит от холода...делать совершенно нечего..... пустой день - бесполезная трата макияжа... уеду куда-нибудь, может кого-нибудь где-нибудь я и найду. все же лучше занять себя чем-нибудь чем сидеть дома.

Вчера был отличный летний день, в который мне собственно нечем было заняться....Пол дня тухла дома, потом смоталсь на вокзал - купила билеты на москву *ДОМОЙ!!

но что-то не очень рада...

остаток дня - впустую. гуляла одна....

наткнулась на толпу каких-то фриков, пялялись на меня, думала - мож познакомица хоть подойдут....стрельнули зажигалку и пошли дальше. жаль.(

а вечером как обычно пару серий Грегори Хауса и спать....

Тоска...

"ты не звонишь, не пишешь..а в арке кого-то избили и он плюёт кровью. Это был я, слышишь?! Я обблевался нашей любовью."(с)

позаимствовала ..)

в пустом холодильнике ред бул, чизбургер и гилой банан

плюс еще ночь...завтра экзамен по режиссуре.

дома срач...пол.. посуда..ну вообщем ничего чистого

только бы пережить сессию..только бы пережить))))

Творю о себе мифы, Боги начинаи именно так.**(С)

 

                                                           Такая разная, исренне - дерзкая, ранимая до слез, гибкая как улыбка победителя... я странная немного, с парочкой глупых шуток, ни на миг не сомневающаяся в собсвенной одаренности, верящая в собственное очарование, каждый день - не заново , а все больше и больше влюбляюсь в него - самого лучшего из мужчин, принимаю его самый большой подарок - быть вместе, пишу стихи и песни, мечтаю создавать шедевры киноиндустрии и жить вечно ( естественно с ним - единственным и любимый).

Мною перемыто и перемолото миллионное количество слов, перетерты тонны черного опыта, перепеты любимые песни - и вот наконец, мы вместе.

А значит это уже совсем новая история, а старых хлам пусть остаеться в старых дневниках на ли.ру и желтеющих фотографиях.

И снова добрый вечер - очередной новый добрый  шаг в завтрашний день.