Настроение под стать погоде - чем на улице теплее и солнечнее, тем оно лучше! И уже совершенно не волнуют те мелочи, над которыми парилась бы раньше!
Завтра снова забиваю на учёбу в пользу работы! И рада этому!
Как же хорошо, что уже весна!..

Успела сегодня и поучиться, и поработать, и потратить заработанное))))

Первый мой день после болезни, выползла наконец на улицу, в универ (мучили там сегодня - жесть!), и тока щас пришла. Температура теперь упала с 38 до 35 с небольшим... Упадок сил типа, но я всё выдержала! Вставать завтра опять рано, но спать пока не буду...

***
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит омерзительную, потрёпанную куклу.
Мама:
- Фу, бля...

***
Девочка, девочка! А как зовут твою куколку? - Спросила тётя Валя у пятилетней Кати.
- Фубля! - ответила Катюша.
- А что это за имя такое?
- Это папа её так назвал. Когда он приходит домой после работы, то постоянно на неё наступает и говорит: "Фу, бля..."

Вот вспомнились эти анекдоты, потому что у моей мамы сейчас почти такая же реакция на обивку нашего нового дивана)))))))

потыкай пальчиком)))

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:< В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: О, ты, нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Ниасилил патамушта стихи" следует писать: Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

Вот увидела у Vika7-17, неплохой результат получился))

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 44 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by

В колонках играет - For my pain

Мой отпуск опять переносится на неопределённое время...
А там снова придётся думать и выбирать, куда ехать...

Болеть плохо, ужасно плохо...
Все планы срываются... Да ещё этот грипп с высокой температурой, делать ничего не хочется, даже почитать нормально не могу, глаза закрываются.. Остаётся лежать, слушать музыку и смотреть в окно..где такая офигительная погода!..

В колонках играет - Helloween

Без комментариев...
В Гонолулу считается преступлением приставать к птицам в городских парках.
* * *
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, при этом есть на ходу гамбургер.
* * *
В городе Бексли (Огайо) запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
* * *
В Индиане запрещено принимать ванну в период между октябрем и мартом.
* * *
В городе Вотерлу (Небраска) брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера.
* * *
В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
* * *
В Хартфорде (Коннектикут) запрещено переходить дорогу на руках.
* * *
В Логан Каунти (Коннектикут) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
* * *
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
* * *
В городе Форест-Сити (Северная Каролина) издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы «дать время горожанам убрать с дороги лошадей».
* * *
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или постукивать пальцами по столу в такт музыке.
* * *
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено укладывать спать осла в ванной.
* * *
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
* * *
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение — если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
* * *
В Аризоне незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
* * *
В городе Нью-Бритэн (Аризона) пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
* * *
В Денвере официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
* * *
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только «в самолете нет достаточных запасов воды и питья».
* * *
В Моухейв Каунти (Аризона) вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
* * *
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
* * *
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, ходить в церковь с наклеенными усами и появляться на улицах в маске.
* * *
В городе Джаспер (Алабама) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
* * *
В Мобил (Алабама) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. А женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.
* * *
Муниципальные власти города Монтгомери, что в той же Алабаме, запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
* * *
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
* * *
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В колонках играет - Relax (Take it easy)

Заразили меня всё-таки! Все с гриппом ходят, вот и мне немного досталось! Срочно принимаю меры!

В колонках играет - Child in dark

Не люблю спать днём. Но ничего не могу с собой поделать - сплю. Просто на ходу вырубает. Дел полно. Но скоро, чувствую, опять пойду спать...

Сумасшедшие дни! Дом отдыха!!!... Танцы, шашлыки...ууух. Вечером, не успела приехать, ушла опять до часу ночи. До 3-х не спала - режим снова сбился. А в 7 в универ. Можно было не ездить, делать там нечего, зато обратно, до дома, на джипе, со всеми удобствами!

Еду с друзьями в дом отдыха на 2 дня! Отмечать ДР, ну и всё такое!

Чем угощают женщин на 8-е марта? Правильно, шампанским и шоколадом. А знаете ли вы, что во Франции вас за это поднимут на смех? Любому французу очевидно, что это – страшная гадость. Сегодня – закуски. Правила хорошего тона.

10 место: Начнем, естественно, с закусок к водке. Все знают, что основными закусками к водке являются соленые или маринованные огурцы, помидоры и грибы и соленая селедочка с лучком, но ...! К сожалению, очень мало кто помнит слова профессора Преображенского из "Собачьего сердца", о том, "....что водку надо закусывать горячим!". Часто используемая, но совершенно неподходящая закуска - пиво.

9 место: Учёные советуют не закусывать вино сыром. Оказывается, сыр уничтожает аромат вина, вследствие чего даже опытный дегустатор не может отличить прекрасный дорогой напиток от дешёвого. Однако, ученым я не доверяю. А Французам – вполне. К вину и сыру во Франции подают свежий белый хлеб и грецкие орехи.

8 место: Под коньяк лучше всего идут темный шоколад и нежный сыр. Лимончик для тех же французов удивителен. Это – русская фантазия.

7 место: Как вы думаете, чем закусывают виски? Правильно, ничем, поскольку этот напиток в чистом виде обычно не употребляется. Виски пьют именно в чистом виде, если сорт приличный и выдержка соответствующая. Разбавляют и добавляют лед только в дешевое.

Пришла домой с подарками и цветами))) В общем, праздник начался уже сегодня!!

Поздравляю всю женскую половину человечества с 8 МАРТА!!! Любви нам,  счастья и терпения!=)))

И немного о женщинах, раз уж женский праздник:
1) «Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.» (Софи Лорен, итальянская киноактриса)
2) «Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!»
3) «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться.» (Джордж Элиот, английская писательница)
4) «Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно.» (Шарлота Уиттон, канадская писательница)
5) «Быть женщиной удобно только в том смысле, что всегда можно притвориться глупее, чем ты есть, и никто этому не удивится.» (Фрея Старк, британская путешественница, альпинистка и писательница)
6) «Настоящая женщина не будет вести счёт победам – разве она лётчик-истребитель?» (Светлана Варгузова, солистка Оперного Театра)
7) «Женщины отдаются чаще по капризу, чем по любви.» (Нинон де Ланкло)
8) «Мы, женщины, любим иногда и с мужьями играть в роман. Сентиментально погулять, пойти куда-нибудь, просто даже быть ласкаемыми духовно.» (Софья Толстая, супруга Л.Н. Толстого)
9) «Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.» (Евгений Шварц)
10) «Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.» (Народная мудрость)
11) «Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.» (Сари Габор)
12) «Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.» Уильям Нокер)
13) «Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.» (Фрэнсис Бэкон)
14) «Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.» (Войцех Бартошевский)
15) «Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!» (Сари
Габор)
16) «Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.» (Польская народная мудрость)
17) «Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.» (Народная мудрость)
18) «Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.» (Пейдж Митчелл)
19) «Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.» (Шейла Делейни)
20) «Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.» (Народная мудрость)
21) «Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.» (Тамара Клейман)
22) «Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в
твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.» (Хелен Роуленд)
23) «Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.» (Жан Делакур)
24) «Женщина может простить мужчине, что он её не удовлетворяет – к этому можно приспособиться. Но вот чего она не прощает, так это того, что мужчина не пытается её соблазнить. А уж если ей самой не удаётся его соблазнить, она будет мстить ему всеми средствами.» (Шарон Стоун, американская киноактриса
25) «Женщины в своём большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей
замены.» (Элизабет Тейлор, американская киноактриса)

Как же неохота вставать!.. Но ничего не поделаешь. Побежала в душ - и в универ! Интересно, что там наши мальчики нам приготовили?..))
И ещё:
<Вы можете получить что-либо, только перестав желать этого> - правило Отречения.

Вот и всё. Хватит быть дурой и терпеть мозгоёбов. Совсем мне это не нужно. Не заслужила.

Взаимоотношения москвичей и питерцев весьма своеобразные, знаю из собственного опыта=))
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе, и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро, непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве, не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь прокольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет, это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Поехала в книжный. Купила маме её любимого Акунина. И сама без книжки не осталась!
Вышла новая книга моего обожаемого Бернара Вербера - "Дыхание богов"! Ну неужели! Наконец-то!! Я её и не ждала так быстро! Была очень приятно удивлена.
Уже начала читать. Это, по всей видимости, продолжение книги "Мы, боги". И, думаю, - очередной шедевр!
Вообще, все его книги - это просто фантастика! Ничего подобного в литературе ещё не было. Читается на одном дыхании; настолько захватывает, что, кроме чтения, не хочется заниматься уже ничем! Что это по жанру?.. Сложно сказать конкретно. Безумно увлекательные романы с элементами научной фантастики. И, начиная читать, сразу, моментально окунаешься в необычный, захватывающий мир, будь то мир муравьёв или же ангелов и богов. И - что самое интересное - веришь, реально веришь всему, что написано, как будто так всё и есть на самом деле, не задумываясь, что это всё-таки художественное произведение.
"Империя ангелов" - первое, с чего я начала знакомство с этим писателем. И я настолько была в восторге от этой книги, что с каждой последующей я просто боялась разочароваться.. Но нет, ничего подобного не произошло! И восторгу моему не было предела!))
Так что всем настоятельно рекомендую. Бернар Вербер. Он - гений.

В колонках играет - Helloween - Why

Очень хАчу таксу или рыжего котёнка!!!

В колонках играет - Массква

Сентиментальное какое-то настроение... Дождик на улице... Была дома, смотрела старые добрые фильмы... Эх, ностальгия... С подругой по телефону болтаю... Чем заняться ещё - не знаю, ничего вроде как не хочется... Многое раздражает... Воспоминания разные, мысли ненужные... И думать тоже устала... Бывает...иногда. Хотя не люблю такие моменты...

Только что пришла из Точки! Ну, нормально всё прошло. Народу было прилично, аж в очереди пришлось постоять, чего раньше никогда не делала! На разогреве играла в бильярд (фотки в Инете где-то появятся, надо визитки посмотреть). Whiplasher вышел весь в масле и блёстках..))) И штанишки на 2 размера меньше)) Ну, вообще послушать можно было, вполне! Автографы брать уже не пошла - подумала: да ну на фиг, и так хватило!)))

Воть.. Решила завести себе такую штуку.. Не знаю, что из этого получится - посмотрим!)

Получи свой Поздравлятор

В колонках играет - Deathstars

У кого-то нашла... Ну вот хоть убейте не помню где! Миленькая зверушка, да? Вообще супер! Я в восторге от этого "зайца"!

С первым днём весны!

Ура!!!

В колонках играет - Heavens Gate - The Sentinel

Устала. Утром в универ, потом в Школу на экзамен. Сдала статистику - 5!! И потом пришлось ждать всю группу (зачётки, ведомости... - обязанность старосты, блин)! Утомительно!

В колонках играет - Helloween - In The Middle Of A Heartbeat

А солнышко уже греет, это чувствуется! Но всё равно мне его мало! И вот не выдержала, не дотерпела, не было сил моих больше - пошла в солярий! Витамин D, как-никак, которого сейчас очень не достаёт.. А с закрытыми глазами можно помечтать и о жарком юге;))
И сессия вторая подходит к концу. Сегодня полдня убилось на это, но не страшно)))

В колонках играет - Charon - As we die

Можно посмеяться! Воть:

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

В колонках играет - Lullacry

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову