Цитата сообщения lj_v_d_o_v_a Про коня на скаку

Ну вот допустим, чисто абстрактно или даже чисто практически - перед вами встала задача купить машину. И у вас, допустим, не так много денег (а хочется и сердито и дешево), потому машину вам придется взять поддержанную. Но при этом не совсем убитую, желательно еще чтобы помощней, побыстрей и наконец - чтобы она вам нравилась. Чтобы вы ее хотели. Потому как если вы свою машину не хотите - то на фиг она вообще нужна? Машина, она ведь не просто средство передвижения, но еще и объект приносящий радость. То есть вы должны ее любить. Любить со всеми вытекающими отсюда подробностями (маслом, антифризом и прочими машинными жидкостями). Чтобы когда она заболела, вы не орали на нее матом, а сперва поорали - а потом пожалели. Ну, в общем, чтобы все как у людей. А как можно любить урода, хотя бы и дешевого? Может, конечно, кто и умеет. Но лично я - нет. Не получается как-то.

Так вот - если вы не готовы потратить сумму денег больше десяти, то будьте готовы потратить нервов тысяч примерно на двадцать. А вы думали?! Легко - только ежики родятся. Или еноты. А объекты приносящие радость стоят, как правило, либо больших денег (которых у нас нет), либо больших нервов (иногда, правда, и того и другого, но это не про нас история).

Итак, первое что должен сделать дрожащий от возбуждения автолюбитель - это определиться с выбором. Что именно вы хотите - тарантас с пробегом поменьше, двиглом послабей, страной производителем не очень, но приличной и внушающей уважение датой выпуска или породистым конем - но очень, очень, очень не молодым и сомнительным в плане его дальнейшего здоровья. Проще говоря - скучно и надежно или, блядь, пафосно и с аттракционами?
Это, гамлетовский, между прочим, вопрос, зря вы так смеетесь. Вы думаете, просто жить сидя в кабине какой-нибудь праворульной тойоты короллы, в то время как мятежная душа плачет мечтая о... мазде эр-икс восемь на худой конец? А?! Легко думаете?!! Легко??!! ЛЕГКО????!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

... Так вот, после того, как вы выпили валерьянки, триста раз нервно куря, взвесили, что для вас более приемлимо: каждое утро с тоской взирать на какой-нибудь неторопливый седан - мечту почтенного семьянина, или с теплом в сердце созерцать отвязную тачиллу, мечту всех соседских пацанов и сплошную черную дыру для вашего бюджета - самое время приступить к поиску железного коня вашей мечты. И вот тут-то начинается все самое интересное...

Выясняется, например, что тачек вашей мечты в городе где вы проживаете - просто-напросто нет. Они есть где угодно - от Махачкалы до далекого мифического Мухосранска, но только, блядь, не на родине! Это очень нервный факт, доложу я вам, очень. Валерьянка слабо, но еще помогает. Еще более нервный факт, то - что владельцы продаваемых коней целенаправленно и злонамеренно, повторяю - целенаправленно и злонамеренно место нахождения своих скакунов скрывают. Видимо в надежде, что воспылав неземной страстью, ведомые на поводке автомобильной мечты вы с легкостью, с какой Ганнибал слонов через Альпы перегонял - махнете за тридзевять земель на встречу с прекрасным четвероколесным другом. А потом на руках, ибо скакун космического пробега может и не выдержать, донесете его до места новой парковки у порога родного дома. Ага. Наивные люди. Ну что с ними сделаешь?! Ну не убивать же их в самом деле??!! ГДЕ, ВАШУ МАТЬ, МОЙ ДРОБОВИК???!!!

Ну вот, а потом когда вы успокоетесь немного, ну чуток так вам валиума добрые люди в белых халатах вколют, или курнете чего, или нюхнете и любовь к людям скромным, но цветом, набухшей почкой чпокнет в вашем сердце - вы найдете, быть может, несколько кандидатур себе под седло. Это уже вторая часть марлезонского балета. Называется она - "Непосредственный Контакт".

Сразу хочу предупредить, покупая у владельца его бывшего любимца знайте - бывший владелец вам враг! Порядочных людей среди них не бывает! Не теряйте бдительности на на секунду! Проявляйте чудеса изобретательности, смекалки и сообразительности. Проштудируйте предварительно трактаты, труды и форумы по породе выбранного вами скакуна. Вы должны знать о нем все и даже то, чего никто больше не знает - особенно бывший владелец. Шокируйте неприятеля неожиданными и каверзными вопросами. Поитересуйтесь, например, как давно менялись прокладки мозжечкового привода и как вообще обстоят дела с маслом тумблерной раздатки. Действует безотказно. Расстерянный владелец - залог того, что возможно, вы узнаете истинный пробег машины или может он сболтнет вам о скрытой каррозии. Если вы девушка скромной наружности - заведите себе представительного крупного мужчину, желательно в комбинезоне перепачканного машинным маслом и с разводным ключом в нагрудном карманчике. Особенно хорошо, если у мужчины есть татуировки. Мужчины в татуировках настраивают владельцев на миролюбивый лад.

Помните - враг изворотлив! Так, договорившись с владельцем по имени Мария о просмотре ее жеребца, ничем не выдавайте своего удивления увидев, что Мария - это мрачный и волосатый кавказский самец. Также не стоит падать в обморок при виде того, что вам расписывали как "автомобиль в идеальном состоянии". Ну, то есть - впервый раз можно и упать, в первый раз вообще - все можно. К тому же не каждый выдержит вид растерзанного двигателя с выдранным аккамулятором варта и мохнатыми когда-то-трубками. Но вот во второй уже не надо. Вырабатывайте характер, закаляйте в боях свою бойцовскую суть. Она вам еще пригодится.

Знайте, самый коварный враг - это владелец женщина. Почему? Потому что если она заявляет, что машина ухожена так же, как ее любимые туфельки от Роберто Кавалли, то максимум, что с машиной делалось - это вытиралась пыль. Зато и снаружи и внутри. То бишь, для женщины если машина ездит - то она в полном порядке. И она, владелец женщина, в этом уверена. Не пытайтесь спрашивать ее о состоянии подвески (она загрузит вас по полной своими познаниями в области ювелирной промышленности) или интересоваться сменой ремня ГРМ. ГРМ она не любит, любит Вивьен Вествуд, а ремням предпочитает подтяжки. Но зато, и это правда, женщина часто более аккуратные водители и поискав, можно найти не самый загнанный вариант.

Итак, допустим, вы приглядели себе пару вариантов, которые по цене и внешнему виду вас более-менее устраивают. И отныне перед вами стоит глобальнейшая по своей сложности задача - загнать коня на яму. Да, да. Элементарное, казалось бы, действие может стать проблемой растянувшейся на месяц! Все очень просто - владельцы, суки, ленивы. Они, конечно, продают вам машину... но очень неторопливо. Сперва, они очень удивяться, что вы вообще предложили им это ужасное извращение - обследовать ходовую. Зачем? Она ведь ездит?! Ну и нечего там глядеть! Нечего! Там все новое! Говорят же - новое! Только вчера поменяли и подвеску, и диски, и защиту картера откартили так, что закартили навек! И вообще - машина в состоянии нового автомобиля, и фиг с ним что на ней картошку с полей вывозили. Берите что дают пока дают, потому что им, владельцам недосуг - у них начало посевной, или опять же - майские, последний шанс убить коня в шашлычных лесах, или вообще - коммандировка на Колыму. А вечером они спят, в Пасху - у них грех, а в остальное время - абонент временно недоступен. Попробуйте перезвонить позднее. Такие дела.

Но не стоит отчаиваться. Я знаю реальный шанс, как уладить эту проблему без лишнего шума. Только, чтобы тихо. Никому, блядь! Итак. Надо дождаться темноты (исключая территорию Ленинграда, Ленинградской области and районов Заполярья) и тихо спиздить драндулет. Да, да. Увести коня в ночное. Сгонять на нем по быстрому до ямы и утром вернуть ее обратно! Делов-то! И главное - сколько экономится времени, нервов и веры в победу добра над злом. А это самая важная из всех вер, без нее, дорогие товарищи, невозможно ни жизнь прожить, ни в метро прокатиться. Особенно в час пик. Если все дела - компот, то можно попытаться договорится с владельцем об очередном акте глубокого фистинга мозга - акте купли-продажи.

Есть такие корыстные люди - они хотят залог. Не поддавайтесь на эту провокацию! Если вас будут убеждать, что мол, очередь на скакуна еще с советских времен - по записи - не верьте! Помните - дешевым бывает только говно, а за говном очередь не стоит. Популярно объясните это хозяину. И вообще, поддерживайте в нем чувство глубокой неполноценности и собственного перед ним, бывшим владельцев авто-рухляди, превосходства и главное - не давайте денег без юридического подтверждения этого факта в присутствии батальона свидетелей. И, главное, поймите сразу - вас имеют все, начиная от отечественного автопрома, заканчивая муниципальными парковщиками, а потому - не стесняясь изливайте свою досаду на незадачливого партнера по сделке. Требуйте с него все, что можно, начиная со сменной сезонной резины, заканчивая остатками машинного масла в бидончике. Пусть знает - его конь попал в надежные руки. Знает, и завидует, потому что такой автораритет за такие деньги - это же еще поискать надо!

Удачи на дорогах.

http://v-d-o-v-a.livejournal.com/153976.html