Ларко без понятия, откуда у нее столько ништяков, но к новой туши и смывке у нее добавились пара комплектов накладных ресниц, новые золотые (действительно золотые!!!) тени и золотой же (!!!) лак.

А еще Ларко очень ищет кожанный корсет (WTF???). 

Ну, а теперь о духовном: посмотрела я этого "Шерлока Холмса" Гая Риччи - как фильм Гая Риччи (который внезапно не похож на остальные его фильмы) - хорошо, как фильм-детектив в стиле "Видока" - удовлетворительно, как фильм про Шерлока Холмса - отвратно. Холмс - джентельмен, а не пошляк.

Доставило прочтение буддийских притч, начала читать "Сиддхартху" Германа Гессе. 

Поскольку мне внезапно в руки попали деньги, которые жгли мне руки, решено было их потратить. Ближайшие магазины со шмотьем разочаровывали (в последнее время модно шить шмотки на плоскогрудых шпал, не?) и меня занесло в DNS. 

Я случайно улыбнулась какому-то оранжевому мальчику и попросила отсоветовать наушники. Итак, теперь у меня дома Koss Sporta Pro. Пока шла домой, наслаждалась любимыми песнями, которые стали еще прекраснее. Если честно то ни музыкального, ни какого-либо еще слуха у меня нет - так, стандартная комплектация, но после перехода от комплектных эппловских ушаков перемены прямо-таки разительные.

По многочисленным рекомендациям я наконец-таки посмотрела сериал "Шерлок". Смотреть мне его не хотелось, и это была долгая и мучительная борьба. Почему? В детстве я прочла все истории сэра Артура Конана Дойла, за исключением "Пяти апельсиновых зернышек". Все - понимаете? Я была настолько увлечена этими историями, что даже хотела стать детективом, чем весьма расстраивала своих родителей. 

Для меня экранным воплощением любимых героев был советский Шерлок Холмс, курящий трубку, джентельмен словом. И тем не менее, современная интерпретация мне понравилась весьма и весьма. Почему? Ну, во-первых, чего кривить душой доктор Хаус стал уже не торт и всех порядком подзаебал, но что мешает взять его характер, заменить Уилсона Ватсоном и придать сходство с знаменитой серией историй. Ровным счетом только копирасты, которые чудесным образом затыкаются когда две большие медийные компании знают, как договориться между собой.

И что в итоге? Не психопат, а активный социопат, айфоны в каждом кармане, вместо журнальных записок - блог, старые истории на современный лад, багровые тона - это всего лишь бампер от мобильника (да, блять, такие чехлы называются бамперами). Но все это было бы полнейшей чушью, бредом и профанацией, если бы не актеры. Когда актер выглядит так, что на него можно вздрочнуть, то да - его работа имеет успех. И не надо мне тут припоминать Дени де Вито - рядом с ним всегда есть сногсшибательные красотки, к тому же, как говорил Энди Уорхол - люди с чувством юмора всегда кажутся нам сексуальными. 

P.S. На самом деле обсуждение сериала, к тому же который (огосподибожемой) показывали по телевизору - не входит в рамки моего блога. Но меня заебали люди, которые думают, что помимо этих ваших ларсов-фон-триеров я ничего не смотрю и яки горжусь этим (я же блять думаю, что такая уникальная, что сама с себя кончаю). К тому же, я к скорому времени собираюсь подготовить пост с "другими"-режиссерами (ненавижу деление на то и другое кино) и их сериалами, собственном, мне осталось только осилить "Берлин-Александрплац" с субтитрами и все будет готово. Ну, и последнее, но не по значению, мне было бы приятно написать о том, что советовали посмотреть другие люди (из тех, которых я вижу более-менее регулярно), особливо учитывая тот факт, что просмотры доставили мне удовольствие.

- Очередной выпуск без футболки с соником. Я так не могу.

- Напиши ему, он у меня в друзьях.

- Пожалуйста, одень свою футболку с соником или пришли ее мне.

- Как скажешь)

- а какой размер?

- XL ) тебе будет велик наверное )

- мдя, прийдется оставить тебе. а ведь все было возможно.

- будешь хорошо себя вести кто-нибудь подарит.

няя. несмотря на то, что такие вещи, из разряда ответов Рассудова и Шифрена, меня безумно радуют, все равно как-то одиноко. сегодня я работала секретуткой и это меня тупело, а вечером мы обсуждали какие-то посты из замка боли. курсы сегодняшние перенесли на воскресенье. и какое-то подавленное у меня состояние, не знаю, что делать следующие три выходных. 

 [Павлик mode on]

Вчера мой индиец выдал шикарный перл: "a classmate of mine had gone to Russia on a culture exchange trip last month..and had sex with 3 Russian girls". Я не стала уточнять одновременно ли, но в том, что культурный обмен произошел, сомневаться не приходится.

"Билли Миллиган" повлек за собой просмотр "Сивиллы", а вчерашняя игра с трупаками принесла просмотр "27 главы", причем оба фильма оказались нудными и тягучими. Я уже настолько отошла от хорошего кино, что вчера даже не взяла вопрос со "Сном Аленки" Яна Шванкмайера - моего любимого чеха!

Зато вчера вполне насладилась холодным блюдом и теперь ничего не портит мне жизнь. Такую прекрасную и удивительную, когда ты действительно живешь ею)

P.S. С ЧЕМ МАТЬ ВАШУ НОСИТЬ КОРИЧНЕВЫЙ КОЖАНЫЙ ПИДЖАК??

P.P.S. Я жду осени осень-осень)

RATM - сделали кросспост Please kill me - завораживающим. Хотя не очень люблю чтения, исключая poetry-slam.

Когда ОН смотрит на меня, я слушаю его. Когда я говорю, ЕГО лицо озаряется улыбкой. То ли ОН смеется над моей глупостью, то ли ЕМУ нравятся мои мысли. Это все хорошо, слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я им не верю, я просто делаю то, что доставляет мне удовольствие. Его улыбка мне доставляет.

Сегодня день смерти Энди Уорхола, и мы ели праздничную пиццу, пили сок и смотрели попсовые фильмы. Я решила посмотреть "Пункты назначения" в пику моего обмазывания философией, так что на выходных напишу пост. Наравне идет работа над "Балдой", которую пишу развлечения ради для одного знакомого (тама спор не на жизнь, а на авторитет прямо).

Адский отжиг с философом:

- А я смотрю вы в очках, значит читать любите.

- Еще от онанизма зрение садится.

<...>

- Так, я, пожалуй, к Ларе поближе. Тем более, что она сегодня без очков.

- Ну, вы же понимаете, что первое высказывание так же близко к истине, как и второе.

- Да, это было незабываемо.

===

- Что такое мораль?

- Благородный муж не может объяснить низшим...

===

- Дай мне яблочко. <...> А я яблочко твое куснул. Я теперь сорт его знаю.

- Заебись.

Захотелось послушать старые пранки. 

upd: 10гр овсянки - 35 ккал, 1 яблого - 60 ккал = 95 ккал.

Сегодня меня отыскала женщина, которая обращалась в группу поддержки и сказала, что у нее тоже все хорошо. Если так же, как у меня, то эта гуппа ей ничем не помогла. Ну да ладно, очень приятно в любом случае.

- Лаар, у тебя волшебные руки

- Годы дрочки сделали свое дело

Знаешь, мне это напоминает "Все оттенки голубого", хотя... ты же все равно не читал.

В моей весьма дамской сумочке появилась обжимка Валера. Порвался телефонный кабель? Валера, настало твое время!

Забавно, но пока искала витуху по метру, познакомилась с замечательным Рыжебородом, который напомнил мне Петера Телеборияна из "Девушки, которая взрывала воздушные замки"

Поимела много приятных бесед, которые закончились несмешным университетским КВН-ом.

А под вечер даже переделала Jet's "Black Hearts" на свой манер.

Кодтерпин такой кодтерпин.

- Эй, димедрольщики, просыпайтесь!

Мы - нет, мы - няшки. Осталось отрастить волосы на лобке и покрасить их в синий, ибо новому балончику от Lee Stafford я более не могу придумать применение.

Ларсон притянул за собой фильм "Лиля навсегда", а дальше я продолжила смотреть Мудиссона - какой же он шикарный! Всем советую: и "Лиля" и "Вместе" - шикарнейшие картины. И хотя The Kooks британцы - они так же подходят, лучше, чем The Floor Is Made of Lava.

Долгожданная философия проходит прохладно и не доставляет радости. Универ не доставляет, к тому из-за последней движухи ходят всякие слухи за спиной. Надо быть лучше их всех и есть поменьше.

В последнее время меня привлекают общинные теории: от "Идиотов" до тех же "Вместе", и в то же время присутствует отвращение от всех этих людей. Они предают меня в каждом моем сне. Вообще, я допускаю, что среди них есть не сволочи, но все равно - они все стараются сделать мне больно.

Хотя иногда я безумно счастлива.

Эту неделю буду есть: овсянка с медом (50ккал), йогурт (160ккал), творог (70ккал), иммунеле с кофе (145ккал).

Написала отчет о просмотрах фильмов Фассбиндера.

Прочитала "Девушку с татуировкой дракона" этого вашего Стига Ларсона - понравилась, решила дочитать всю серию)

Всем всего!

P.S. киньте кто-кого читает интересного, а то ПЧшки мои разбежались. Хотя уходи на другой блогоплатформу.

Cессия сдается на 5, так что у меня останется президентская стипендия. Завтра игра и еще надо готовиться к круглому столу и, конечно же, писать-писать к start-up point одну очень милую штуку, надеюсь, прокатит)

Собираюсь сшить себе пару рубашек вот из такой ткани. Может, кто что предложит...

Написала пару отчетов. Один о Финчере и прошедшей "Девушке с татуировкой дракона", а другой о Габриэле Сальваторесе - одном из моих любимых режиссеров.

Расстались с Тошем, то есть оей-ей-ей, как же все плохо! Но я снова худею, как мне это нравится, бегаю в кроссовках, пью активию на ночь и делаю все так, как нравится только мне. А знаете, что еще мне нравится? Вот такие няшки:

В субботу ходили на "Пещеру забытых снов" Вернера Херцога - шикарная 3D документалка от моего любимого режиссера. 

Сходили на чгк без нашего капитана. Ответили на 12 вопросов из 36, заняли 20 место из 34, получили море удовольствия и позитивного общения. 

wid0ki
22:22:22
Я хочу быть с тобою вместе

А вдруг сбудется) Насчет переезда, думаю - стоит. Мне всегда хотелось этого - вырваться, свободы, жить с кем-то, бедствовать, пьянствовать. А не говорить: "мне на новый год ничего не надо - у меня все есть". Да, я перееду к нему, потому что люблю его. Склоняюсь к после нового года и...да, прийдется ссориться с родителями, вылезать из-под их опеки. НО...пожалуй, по хорошему, это единственный минус. Хотя, без скандала хотелось бы...не получится.

Ну, и напоследок, фотографии с круглого стола "Народ в российской смуте". Безумно была рада снова встретиться с Глебом - милейшим и позитивнейшим человеком)

Мне нужен совет: переезжать к нему или нет?

минусы:

1. надо будет вхлам ругаться с родителями

2. у нас будет катастрофически не хватать денег

3. он живет далеко от моей учебы

4. у него квартира слишком распиздяйски пустая

плюсы:

1. я буду с ним вместе

проблемы:

1. у нас нет ничего общего, но нам хорошо вместе

В среду начались месячные, ура. Чувствую себя толстой и жирной. Надо сделать так, чтобы новый год я встречала у Тоша. А еще надо скинуть килограмм 5-6 до нг. И еще кучу работ переделать, как же я устала-то...

Субботний пресс: напрягаю, чтобы было видно. Правда ела много и сегодня не качала, и кефир не пила - так что дерьма во мне полно. А чтобы жирок согнать - надо и жрать поменьше, а я такая обжора >.<

Папа сегодня из Сингапура прилетел в Перт или как-то так, в общем, уже на одной земле с кенгуру и коалами. Очень ему завидую)

Сегодня напилась коньяку, потом делали всякое в присутсвие разговоров о Фрейде, потом секс в соседней комнате и я убегаю на своих каблуках домой... Алкоголь - это зло.

куча хуетеней. ссоримся с Тошем. Предлагаю ему меня бросить. Говорит, что любит. И какая-то блять Санта-Барбара получается, всем плохо, все друг друга любят, но нихуя не происходит.

Не взвешивалась. Страшно увидеть больше 51. Ела гречку, сыр, чай, конфеты ела. Но как-то мало всего, по сравнению с тем, что было раньше и не охотно. Тошнит весь день.

Я, уже в полной уверенности увидеть 54, встала на весы... 51! Нет, 51

Я даже не знаю, как еще подчеркнуть мою радость)

С Тошем начало что-то налаживаться. К реферату по химии, контрольной по терверу, курсачу, добавилось еще два коллоквиума и я только что отправила на проверку свой типовой расчет. Ууух, как же я устала. Но пресс по утрам стабильно качается.

Правда,...я не знаю, откуда ушли эти 3кг - я не заметила, что стала меньше, когда мои жирноватые огрызки выглядывали из шорт.

Все хреново с Тошем. Устала, плохо. Пойду себе завтра куплю цветы, раз никто не дарит) И покрашусь, наверное.

Так, сегодня он звонил еще один раз. Слишком мало, для влюбленного, обидевшего свою даму и скучающего по ней.

Не могу разобраться в одном алгоритме и это печально. Завтра надо пройти медосмотр, а у меня ноги при ходьбе подкашиваются. Качаю пресс по второму уровню 8-минуток, норм. В субботу покажу результат: две с половиной (уже к тому времени) недели и на настоящий момент.

До 16 00 ела что-угодно, в принципе немного, но там было сладкое >.< А сейчас, после что? где? когда? только кефирчик на ночь и спать.

Из физ. нагрузок - качала пресс и все. Болит низ живота, будто кд, но нет их...нет, черт подери. И общая слабость, хотя ем нормально.

Мы поссорились, я наглоталась таблеток, потом полночи блевала и просто не могла заснуть. В пять утра я начала вносить поправки в курсовой и, кажется, это было гениально. Потом я написала, что если хочет, он может приехать. Он разговнился и сказал, что если я хочу, то могу приехать сама. Ага, сейчас. Я еле-еле ходила, ела много, но все до 16 00, а потом только кефир. Вечером пошла по району, довольно долго побродила. Села на лавочку и позвонила ему, кто ж знал, что на меня обрушится столько поноса, сколько после бисака даж не бывает. В общем, я забила и пошла домой. Через час он звонил, и я послушала замечательную мелодию у себя на звонке. Потом прислал сообщение с извинениями. А один мой друг говорит, что с женщиной мужчина обращается так, как она позволяет. И я больше ни одному дерьму не позволю, так ко мне относиться.

А вообще, я белая и пушистая, пойду съем тортика, сегодня можно.

Надеюсь доделать алгоритм с Гильбертом.

upd: нет, не буду жрать. от еды мне станет только хуже.

Делала вид, что делала курсовую. Ничего не сделала. Сходила к косметологу: коралловый пиллинг - это жопа. Сейчас морда чуть красная и болит. Сходила на чгк. В перерывах читала "Дамское счастье", конечно же жрала. Я толстая хуйня.

 

 

21:19

Kavych

 

хмм, даже не знаю, милая)

 

21:19

widoki

 

стать свободной

 

21:19

Kavych

 

оо, ну это пока еще трудно, но все изменится со временем)

 

21:21

widoki

 

когда изменится, я буду старая и буду думать, как найти себе мужа, как раскрутить его на детей и так далее

 

upd:

я так устала. он говорит: я не знаю, как это выразить. - цветы, блеать, подари. я конечно же приеду в субботу. но, наверное, я просто буду сидеть и рыдать. он будет в замешательстве, а потом начнет орать и выгонит. я не верю ему, он не любит меня. и да, я очень и очень устала. я  хочу кучу счастливых фоток с собой, хочу кучу друзей. как же я устала.

Каждый день я качаю пресс (утром или вечером). Курсовая сдвинулась с мертвой точки: я могу выводить линии на сцену.

Но мне постоянно хочется жрать. Я толстая. У меня короткие волосы. Гребанная аменорея опять. Блять, почему у меня нет месячных, как у обычных девушек. Как же меня это заебало! Я ужасно себя чувствую, только начинаю меньше есть, как хожу под обмороком. Надо завтра поголодать, чтобы почиститься.

Толик работает. Так непривычно его не видеть, скучаю. Он приглашает отметить нг, но родители наверняка будут против.

P.S. "Школьный вальс" - очень понравился.

P.P.S. Продолжаю читать "Дамское счастье" Золя и "Прошу, убей меня"

Я обещаю себе:

1. ложиться в 22-23

2. бегать каждый день

3. каждый вечер качать пресс

4. не сидеть в сс, пока не разгребу учебу

5. сидеть на сушке

Утром я еле-еле выбралась из теплой уютной постельки на "Ворошиловского стрелка". Собрались мы в зале одминистрации, мэр рассказал неотрепетированную речь, нас поснимали, а потом сказали, что играет половина команд (и наша в том числе) в другом зале. До игры была куча времени и мы поели в совдеповской столовой. Я совершенно бесплатно (за счет милого сударя) съела тарелку риса с тыквенным соком.

Потом мы сели в машину к нашему тренеру. На заднем сиденье нас было четверо, поэтому я лежала на всех плашмя) Все же доехали и нас не штрафанули нигде. Сначала очень долго (часа полтора-два) сидели и бугагашили в кабаке, где была игра. Потом настала наша очередь, я ответила заочно на один вопрос, а потом нас выбили. Воть так вот. 

Я поехала к Тошу, где был, пожалуй, лучший секс за все время наших отношений. Он отвез меня домой, предлагая (впервые за долгое время) посидеть где-нибудь. Мы поели всякого в милой пекарне. И он довел меня до дома, одновременно с приездом папиной машины. И тут я собиралась отправить его восвояси, но он настоял, что раз у нас все серьезно, то... впрочем, папику было пох и они так и не познакомились)

Please, Kill Me - это шикарная книжка, что сгоняет мою осеннюю хандру. К примеру: "Иди была рождена, чтобы умереть от удовольствия." - Так мило. Второй день подряд качаю пресс, утром и вечером, по 1-му уровню 8-минуток. Тяжело.

С зазнобой творится непонятная хуйня, то мы ссоримся, то он собирается знакомиться с моими родителями. А потом я просто делаю голые фотографии на грани сарказма, а он уходит играть.

В универе поучавствовала в дебатах, было мило. Один из остроглазых даже выложил видео. Где-то с 5:40 я мелькаю среди этих великанов.

Эти отношения становятся неуютными. Сегодня он замахнулся у меня на глазах у кучи народа. А завтра, завтра что? 

- Я хочу секса!

- А я хочу воздушные шарики.

Он говорит, что я насмотрелась кино, а как в кино не бывает. Но я вижу ребят и в обычной жизни, которые делают сюрпризы и подарки своим девушкам. Я иду и понимаю, что задыхаюсь, раньше астма появлялась только с аллергией. И я такая слабая, что голова крутится и все в тумане. Мы миримся, и тут его маршрутка трогается и он убегает. Я иду одна на трамвай и мне так горько, еще и дышать тяжело. Он просит прощения. Дома я выключаю звук у телефона и кладу его будильником под подушку. Завтра узнаю что там, хотя уверена, что никто меня не хватится. Мне нужно побыть одной.

в аду шумят умирающие кулеры, пытаясь разогнать тепло, в аду очень холодно, в какие бы тряпки ты не кутался и сыра. Пол пахнет мочой, и вообще все гниет. не прикаянно, не интересно, одиноко.

Мяукающие котятки под одеялом. А он такой теплый, я чувствую его всем телом, мне больно, но он говорит что-то теплое. Он безумно теплый, сладкий, даже манящий. Какое-то странное единение, теплое, уютное. Мы с ним, мы друг друга что ли. Мне сразу вспоминается "Европа". Бестолковый день, сдала разве что одну лабу. Но счастье, он дарит мне счастье. Я запомнила.

Все говорят "Сид и Ненси", а мне нравится Тристан и Сьюз.

Унылый день в попытке быть вместе через провода. 2 написанные лабы, 100р.

Я люблю его.

Я продираю глазки в своей уютной постельке. Я ем какой-то завтрак и мою короткие волосятки, напевая "If u let me innn, I will burn on ur skinnn" ("Around The Sun", The Blue Van), мне звонит Гумберт, и я еду к нему. Там мы такие все милые, и такие хорошие, что я даже ем бублик, превратившийся в рогалик. А потом мы едем по магазинам и я привожу домой свой гелеволос и ресникрас. А еще сегодня впервые в жизни я ела, назовем это, гамбургер. Вкусная курица, да) 

P.S.: Просмотрен первый сезон "Королевства". Досматриваю "Меланхолию" и испытываю просто божественное удовольствие. Дочитана "Страница любви" Э. Золя, начала "Доктора Паскаля". Параллельно надеюсь дочитать сегодня "Интервью со Стигом Бьеркманом: Ларс фон Триер".

P.P.S.: жру как сука.

Надо научиться прощать. Прощать за обиды, прощать за то, что не бывает так, как в твоих мечтах, радоваться тому, что есть, и стремиться к тому, чего нет. Надо. А пока ты сидишь и все помнишь, заедая едой, запивая слабаками и заедая едой снова. Тебе хочется чего-то милого нежного и красивого, но все обернется картошкой на черной сковородке. Он стал таким, какого его мне не хватало, а я боюсь, что он еще раз сделает это и плачу, когда вижу счастливых ребят.

Я гнию, разваливаюсь. Такое ужасное состояние, когда не могу ухватить тень и плачу. "Королевство" Триера меня успокаивает, после ужасной "Клубничной поляны". Гниль, я гнилая. Мне уже 17, а я ничего не достигла, ничего не сделала. Я ненавижу себя, свое тело, люди вокруг - враги. И со всем этим я просыпаюсь каждый день, я просыпаюсь уже уставшей. Я смотрю на чужие фотографии - такие красивые, а если еще и с кем-то - я плачу. Такая кислая печаль. Я устала, мне грустно и одиноко. А ведь Фассибиндер умер в 37.

диета идет по боку.

я укутываюсь. мне так нравятся мягкие одежды, что я выбираю их в угоду себе. я побывала и на настройке дискуссионного клуба и еще где-то и еще. сегодня получила еще три заказа (мне просто нравится так говорить) и надо бы их доделать. а мне хочется чего-то милого и нежного, как пепельный кот, но чай с овсяным печеньем спасает.

когда у тебя рак, плоскостопие перестает беспокоить. и хочется прожить каждый день со смыслом, хочется быть счастливой столько, сколько это можно. неужели нужен рак, чтобы это понять?

мне кажется, мои волосы пахнут трупами

я разлагаюсь.

сделала три типовика, и надо еще три: +600денег.

Тош планирует уже свой новый год, и я внезапно поняла, что не вхожу в его планы. Наверное, он меня просто стесняется. Маленькая глупая еще и толстая. А мне хочется кушать. Да.

Этот день я должна была провести в гармонии с собой. Но я все больше чувствую беспокойство и одиночество. Опять. И эти выходные меня не спасут, и даже приезд к нему, ведь будет как обычно. Рутина сожрет нас. Его уже перемолола.

Я не хочу, не хочу, не хочу!

Пересмотрела презентацию iPhone в 2007. Так замечательно. Интересно, когда Стив был маленький, он знал, для чего родился?

Стоило накрасить губы красной помадой, как более тридцати человек сказали мне вау.

Стоило одеть черное платье, и черное пальто и черные туфли. Я прекрасна.

1-й день тощей - литр молока - done. Мешала с кофе, в обед просто выпила пол-литра [молока] и чувствовала ужасную сытость. Проплыла 34*25=850м (кролль, брасс, спина и последние 4 с ластами кроллем), зарядку и прочее делать лень. Ну, может, массаж чуть-чуть на ночь.

Посмотрела шикарную короткометражку "В 91 сантиметре от себя" - очень понравилась, о том как быть собой, как жить с собой и вообще очень-очень тематично). Лежат заказы на 19 лаб + несделанные мои + новый типовой расчет. В общем, я чуть вымотана, да, и аттестация на этой неделе. Зато как приятно было получить сегодня грамоту, а на выходных жду стипендию)

Оо, я сегодня жрала) Так что перенесла диету на понедельник. 

Купила себе красную-красную помаду и лак цвета поздневечернего неба с яркими звездочками в миллиардах световых лет от моей ногтевой пластины. Так нравится, так все хорошо. Тош по мне скучает и это тоже хорошо. 

Я подумала, что раньше источником моего похудения было мое одиночество, я укутывалась в него и не ела. А сейчас у меня вроде бы все хорошо, есть любимый, с которым мы уже ссориться перестали, у меня есть книжки, чгк, в конце концов, - мне не одиноко. Мне хочется похудеть, потому что я не могу признаться себе в том, что потратила три года на занятие, в котором не добилась совершенства.

Мне снится, что меня выгнали из дома. Что я приезжаю к Тошу, что хожу в какой-то его старой футболке, что сплю у него на кровати, а потом просыпаюсь и вижу, как он играет. Засыпаю, мне звонят родители и он говорит с ними. А потом я просыпаюсь. Ну да, уже почти полдень, и меня будит мать своими криками. Да, ок, вместо того чтобы позавтракать - мы будем разбирать вещи. Потом она опять кричит, угрозы выгнать из дома - к чему это. Мне все равно.

И вот к двум я наконец-то успеваю покушать и помыть голову, когда уже пора собираться и ехать на другой конец города на чгк.

В кубике меня сначала охранники отправили по главной лестнице, а когда я уперлась в тупик и вернулась - боковыми путями.

Коридоры, казалось, сжимались и когда нашла нужную аудиторию - в ней стало так хорошо и спокойно. Два близнеца собирали ответы и мы были 5/14. Папа приехал через пять минут после звонка, я оказалась дома и закинула текст кривых себе в курсовую, установила сцену и все. Ну, хоть что-то. Пока мы ехали - звонил Тош, очень приятно, что в сложившейся ситуации он не кричал.

P.S. Собственно, уже с сегодня на тощую. А то меня разнесет.

ты смотришь раздираешь глаза и говоришь себе: надо вставать, вставать надо

полусонную тебя отвозят на тервер и вокруг все хотят спать, а ты - сидишь овощем и просто пишешь

а потом, знаете, такое чувство, когда ошибка. да, потом на матане тебя внезапно все любят, потому что не могут решить самостоятельно

а потом ты дома ешь, переезжаешь на iOS 5, читаешь книжку и влюбляешься все больше в свою курсовую)

Тут довелось почитать бложе одной барышни (собственно он мне не дал заснуть во время)), так вот, она во многом права. Надо себя  любить. И она себя любит. А мне надо купить себе пару няк, заняться собой (в частности перестать есть вечером), пресс покачать там, и перестать уже сравнивать.

В подтверждение слова Тоша: "Ты боишься выделиться."

Норм, пойдем от противного.

Я просыпаюсь почти днем опять, и желтое, но уже холодное солнце, подсвечивает шторы. Я кушаю салат и 2-3 раковых шейки, убираю, читаю Золя и отделяю отмершие ткани от ног. Мне пишет Тош с добрым утром и от чего-то утро становится сказочно прекрасным. Утро-утро-утро, да нормальные люди уже обедают, а я стою с ворохом вещей и думаю, что мне сегодня одеть.

Есть такие трусы, которые не чувствуешь, вроде одела - а идешь, будто трешься о вельвет юбки голым задом. Что мы знаем про вельвет? Velvet Underground, пусть играют фоном - хотя и мрачноваты сегодняшнему дню. Я приношу большую и маленькую шоколадку, но их никто не ест и я начинаю хомячить сама. Приходит Тош и еще три непонятных икса сидят в нашем кругу из сдвинутых парт. Мы отвечаем на вопросы, иногда кот кладет голову мне на плечо и все шикарно настолько, что я иногда не различаю слова. 

Мы идем с Тошем домой, и у него теплые руки и мне хочется слиться с ним, такое странное желание, совсем как давным-давно. Когда хотелось быть не просто рядом с человеком, а внутри него, чтобы как можно больше соприкасаться с ним. Мы идем через слякоть и грязь, иногда по асфальту, он отделяется к маршрутке, а я иду домой, где рядом с подъездом на лавочке мальчик тянет кота за его рыжий хвост.

P.S. Не ела после 18 00, обертывания, пресс.

ну че, ну проснулась я, ну опоздала, болею я, че

написала контрольную, купили мне кофе

посралась с Тошем, который ни в какую не хочет приехать

а это к нему, в ту самую комнату. Не могу-не могу-не могу.

И как знал же сволочь, объявился мудак, которого я два года не видела, из-за которого у меня все эти комплексы,

начать все с начала? давай встретимся? 

да иди ты. У меня есть Тош, может мы и ссоримся, но он мой, и скоро мы будем жить вместе и все будет хорошо. Вот же мудак! Бесит.

Сходила на квн. I'm sexy and I know it...yeah)

И вот значит, я уже настроилась ехать завтра к нему. Как эти люди звонят: на перерыве завтра туда-то и туда-то - ок. Городским не надо? - Нет. И полпервого ночи, Лара, надо. НАДО?! епттвою мать, а я значит уже позу для завтрашнего секса выбираю. Фу, дождь, слякоть, паршиво - заболела, еще и не видела его. Фу.

вчера я кажется простудилась, когда мы с Димой по лужам прыгали в поисках машины,

папа подобрал нас уже насквозь промокших и развез. 

сегодня с утра так не хотелось вставать, но на фк отплавала почти километр, а потом еще сделала 30 по 3 на пресс вечерком.

вчера Тошу было одиноко и я решила ему позвонить, чтобы он не чувствовал себя покинутым.

но, кажется, он не оценил. в середине дня предложил разойтись. я сдавала какую-то хрень с quicksort и не могла найти банальную ошибку. препод смотрел на меня странно, единственное, что я могла сказать: подождите, меня сейчас бросает парень, я не могу сейчас. через пять минут я поняла, что залошилась в выводе (!!!)

потом мы с ним немного поболтали про баркамп и я вернулась к Тошу. Как же меня заебало, доказывать ему, что он мне нужен. Знаете, иногда так просто хочется, чтобы он внезапно приехал или позвонил после своего мозгоебства и извинился. Но что я получаю? Ничего. И мне естественно ничего не хочется, пойду учить нечетку.

P.S.: ела: 20гр омлета, кофе, кофе, кофе, запеканка со сметаной, вареное крыло куры, бульон, 3 зефира.

P.P.S: я уверена, что если мне будет холодно, он не предложит мне свою куртку. даже не смотря на то, что я бы отказалась.

Только я проснулась - а уж полдень. Отец подкинул на BarCamp (подробнее читаем тут), где было весело и круто.

Потом с него меня забрала сестра и отвезла на отборочный этап "Ворошиловского стрелка", для справки: это такая типа-интеллектуальная игра. Но там оказалась, что команда, за которую я должна была играть - уже прошла в финал, чего не знала ни сама команда, ни ее тренер. Поэтому мы в количестве четырех штук съездили ко мне домой за абонементом, а потом отправились в боулинг.

Там было как обычно немного расслаблено и немного уныло, но Юля выбивала страйк за страйком, а рядом был мальчик-повар, так что все прошло норм. Дима пригласил меня даже на кролика, но темнеть стало рано и я отправилась домой.

Как же я устала, котятки мои, но мои сетевые знакомые меня веселят и поддерживают мой дух. Сегодня был охренительный день, настолько, что завтра надо снова начать худеть)

о да, сегодня  я была именно такая. все отметили, что я была невъебенна.

отсидела три пары и вместо матана поехала к Тошу.

сначала было все нормально и мы даже приготовили поесть и закончили его прическу.

потом он начал дрочить, мне было грустно, я легла на пол и в итоге покрылась липкими криками:

"уходи отсюда", "я найду себе нормальную бабу" и так далее.

И вот я лежу на полу и чувствую себя эдакой проституткой, которая все сделала - а теперь может уебывать.

Как всегда все мирится сексом. Он даже обнял и начал что-то спрашивать.

Потом мы поебались, я оставила ему его вакансию. Съездили на чгк. Он не отвел домой, уехал.

P.S. А липкие слова покрыли кожу и не отмываются.

Сегодня я поняла, что ни за что не умру.

Да, потрепает по всякому, но без этого не так скучно.

С Тошем все как-то шершаво, но он не хочет ссориться и это тоже неплохо.

Один мой друг предложил частично переехать к нему в бложек с моими сказками про фильмы, что я и сделала. Читаем мою первую статью на новом месте.

Беру деньги за всякое разное и не то чтобы кошу бабло, но все же. Мои кровные 350р.

А так все нормуль: все хорошо)

все хорошо, все замечательно, отлично, посрались, все так себе, все норм, приезжай. 
мать врезается, со своей ссорой, мой истеричный звонок. встречаемся не у него. все плохо.
переезжай ко мне. 
по магазинам. все плохо. маленькое откровение1. все плохо. я толстая. магазины кончились. срач, срач, срач. 
"уйди блять нахуй от меня", 
"не дави на жалость", 
"ты мне надоела - отвяжись".
плохо, мороженное, маленькое откровение2. я сижу у него на коленях, мы обнимаемся, все приходит в норму. 
переезжай ко мне.
он провожает до трамвая, он хорошо себя ведет, он мил. говорит, что хочет найти работу, 
что тогда я подкинула ему хорошую ваку, а он проебал. я сажусь на трамвай. еду-плохо-головамоя-дома. 
показываю шмотки матери. 
Ты сама платила? Да. 
Делаю кому-то тр.
Звонок, "я дома", "я люблю тебя".
Да, ок, да.