В колонках играет - Дима Билан - в твоей голове
На каждый день опускается вечер, словно шаль на плечи. И каждый вечер голова окутана вереницей несуразных мыслей. И как не занимай себя делами, какой мотив жизни не слагай, все-равно возвращаешься к переосмыслению тех чувств, что вроде звались любовью. Невозможно не помнить о том, что заполняло каждую клеточку твою на протяжении нескольких лет, и до сих пор проскальзывает в нежных снах. Я знаю, что наши пути не должны сплестись в одну ленту вновь, но почему тогда так ярко вижу тебя ночью, так реально, будто это моя вторая явь. Почему наше прошлое - не серая картина карандашом, легко стираемая ластиком, а красочное полотно, легко оживающее при прикосновении к раненой струне души. Я не хочу к тебе возвращаться, но не перестаю ощущать между нами связь. Тяжело отпустить то, что было не страницей в жизни, а целой главой. И вроде начала писать я с чистого листа, но руки так и тянутся на разворот былых событий. Может просто прошлым легче жить, чем представлять неизведанные дали? Это всегда так страшно - прыгать в бездну нового, непонятного, неопознанного, бездну будущего, не разложенного по полочкам, не рассортированного по белым и черным цветам. Завтра первый день в моем новом амплуа, и хоть внешне не заметно, сердце боязно бьется триолями. Но я знаю, что все будет хорошо и никак иначе.

В колонках играет - Selena Gomez - we don't talk anymore
Настроение сейчас - Одинокое

Ноябрь. Наверное, самый скользкий и одинокий месяц. Своим льдом он так и норовит сбить тебя с пути, снегом - смести мечты, темнотой - погрузить в мрак одиночества. Но не избежать его, он - обязательная часть двенадцати ступенчатого цикла времени.
Осенне-зимним ветром навеяло то чувство глубокого одиночества, когда будто тонешь в нем, не касаясь дна, но не видя берега. Середина ноября, тот день, когда хочется уткнуться в чье-то теплое плечо, закрыть глаза и представить, что уже весна, что холод отступил с линии фронта, что на улице распускаются поводы для улыбки, что небо ярко-голубое, а воздух наполнен частицами горячего солнца. Но почему-то нет никого под боком, и - даже близко на твоей стороне. И ты понимаешь, что появится он непредсказуемо, когда совсем не ждешь, не думаешь, спонтанно, будто снег в мае или оттепель в декабре. Но вот только не сейчас.
Ты знаешь, зимняя пора перестала быть для меня символом чего-то хорошего: наше знакомство в декабре уже не имеет значения, а с наших январских путешествий стерся отпечаток важности. И исчезло то чувство в груди, которое учило видеть в снежинках - маленькие сверкающие звездочки, в этом белом покрывале - чистоту природы, в заметенных ветвях - сказочное убранство дорог. Тебя нет в моей жизни, взамен осталось пустое место, которое я неумело заполняю тем, что далеко от прямого назначения.
Зачем, ноябрь, ты вновь меня знакомишь с давним другом - одиночеством, всепоглощающим и давящим на стержень надежды? И вроде я со всеми, а вроде и ни с кем. Всем одновременно родная и чужая. И вроде есть всегда кому сказать привет, но нет того, кто перед сном погасит свет.
Ни так печально одиночество среди людей, грустнее нету - одиночества внутри себя.

В колонках играет - Павел Воля - хорошо
Настроение сейчас - Хорошее

Окружающий мир - это зеркало наших мыслей (Ричард Бах).
После посещения выставки художницы Фриды Кало лишний раз убедилась, что мысль материальна: что посеешь в своей голове, то и пожнёшь наяву. Художницей она, конечно, была талантливой, но, мне кажется, изображая на полотнах драматичные картины своей жизни, она ещё больше углублялась в свои проблемы, а не искала пути их решения. Особенностью её творчества была интерпретация собственной реальной жизни живописью: она рисовала все важные события, произошедшие с ней. Принимая во внимание, что все картины наполнены болью, страданиями и отчаянием, жизнь Фриды представляется как череда сплошных неприятностей, следующих одна за другой, без всякого намёка на перемены к лучшему. С трудом верится, что небеса уготовили такую безрадостную судьбу этой мексиканской девушке, без шанса разбавить горести радостями бытия. Видимо, она была человеком не только со слабым здоровьем, но и со слабым характером, безволевым, прогибающимся под складывающиеся обстоятельства, а не идущим наперекор всему в поисках счастья.
Сколько великих людей имели трудную судьбу, но превалирующее количество боролось до последнего, не позволяло сломать их внутренний стержень, верило в светлое будущее и открывало для него двери. Фрида своим творчеством неустанно показывала отсутствие надежды и силы воли. Она впитывала все плохое, будто вино закупоривала в бутылку, не давая выхода негативной энергии из своей души, полностью предаваясь ощущению страшной реальности, и все не прелести своих мыслей переносила на белые холсты. Закон силы притяжения не обойдёшь стороной: бесконечно думая о своей жизни, исключительно как о трагедии, Фрида невольно притягивала все больше и больше неприятностей в неё. В итоге, вереница основных аспектов её судьбы сложилась из мрачных событий.
Правильно говорится, что если хочешь изменить свою жизнь, нужно изменить свои мысли.

В колонках играет - Полина Гагарина - целого мира мало
Настроение сейчас - Спокойное

Под лежачий камень вода не течёт, и не всегда найдётся тот, кто решится его переместить, чтобы очистить и освежить залежавшуюся сторону.
Наверное, мне повезло: я не нашла сил сделать этот решительный шаг, но его сделал ты. Наши отношения были грузом, который мешал наполнять мою душу светлым потоком счастья. Мы давно уже стали не теми, потеряли свою истинность в дебрях жизни. Как приятно вспоминать наше начало и как горько осознавать напрасность его продолжения. Грустно признавать, что на протяжении долгого времени я знала, что между нами все когда-нибудь закончится; чувствовала, что мне с тобой одновременно и хорошо, и странно; понимала, что от нашей любви у меня не крылья вырастают за спиной, а все мечты тонут в океане непонимания и безразличия; и видела сны на яву - картины разрыва и новой жизни врозь. Я так привыкла к тебе, что боялась своих мыслей, боялась думать, что не хочу больше этого "мы". Страх беспрерывно порождал сомнения, и я так и оставалась стоять на меняющем цвет светофоре, не отваживаясь принять решение. Делать выбор всегда трудно, особенно когда оба исхода действий содержат в себе некую часть боли. Тяжело оставаться и терпеть непонятную отстранённость, также - уходить и лепить свою новую жизнь, приняв тот факт, что больше года ты была уже не любима.
Раньше мне казалась, что нет ничего страшнее, чем потерять тебя, сейчас я понимаю, что страшнее всего - потерять себя, поселив свою душу в чужую судьбу.
Ещё два месяца назад мне не верилось, что я смогу это сказать, но я действительно рада, что мы не вместе, рада своей свободе, рада возможности начать все с чистого листа, учиться жить по-другому и идти дорогой, по которой ведёт сердце. Надеюсь, ты тоже найдёшь свой путь и ту, что заставит гореть твои глаза.
Красоту камней не всегда разглядишь, пока их не растормошишь, а река перемен течет туда, где есть свободное место для открытий.

В колонках играет - Sum 41- pieces
Настроение сейчас - холодное

Вопрос извечный: прописана наша судьба на небесах или все находится исключительно в наших руках. Если всем управляют звезды, то какова наша роль в движении эпизодов жизни? Если все зависит от нас, то на основе чего складывается схема соединения разных людей друг с другом, построения цепочки событий и испытаний?
Часто приходится слышать, что все взаимосвязано. И это же, действительно, так. Импульс порождает движение, смешение веществ дает химическую реакцию, магнитные полюса способствуют притяжению или отталкиванию в зависимости от вида. И вроде кажется, что, зная законы жизни, можно ее под свой вкус построить, но все ни так просто, к сожалению, мы уже рождаемся с определенным биополем, под определенной звездой, в период активности определенной планеты. Это все слагает наш путь, выстилает непротоптанную дорогу жизни, мы либо твердо шагаем по ней, либо увиливаем вправо-влево от нее, но постоянно пересекая ее вновь и вновь. Не зря говорят, что от судьбы не уйти: мы что-то ускоряем, что-то отдаляем, порой приобретая то, что нам не положено, теряя то, что для нас уготовано. Идти против своего предначертания значит не только избегать назначенные испытания, но и лишать себя всего прекрасного, посланного в этот мир специально для тебя.
Любой человек имеет свое предназначение, и первостепенная цель - это найти свое место, стать тем, кем ты являешься потенциально. Как говорил Борис Акунин, главный долг каждого человека перед Богом - найти себя, собственный путь, прожить свою, а не чужую судьбу. Люди часто теряются, потому что не знают, куда идти, не знают своего будущего, не могут разобраться в глубине своей души, понять себя, и поэтому тормозят на дороге становления своей личности. Им бы заглянуть немного дальше, дальше места, где они сейчас. Знание своей судьбы, уверенность в правильности своего выбора - ключ к успеху. Нет ничего более странного, чем человек, находящийся не на своем месте. Как незнание закона не освобождает от ответственности, так и незнание своего предназначения не освобождает от чувства долга перед своим счастьем.
В каждом из нас находится внутренний гуру, который способен помочь нам заглянуть за шторку будущего, но важно научиться его слышать, пусть это безумно тяжело - под шумом множества внешних голосов. Мы должны суметь видеть себя в будущем, это залог самоопределения. Мысли материальны: то, что мы можем четко представить, возможно в реальности. Мысли не случайны: нам дается видение того, кем мы должны быть, что должны претворить в жизнь. Если мы слепы к своему будущему и живем, как придется, мы рискуем испытать на склоне лет чувство общей неправильности прожитой жизни: все с нами было не то.
Как бы не было трудно найти себя, разгадать заложенный небесами смысл, для чего тогда еще жить?

В колонках играет - Листья - это письма лета
Настроение сейчас - Пасмурно-сонное

Как быстро в этом году проходит золотой период осени. Как скоро листья решили сорваться вниз, оголив ветки деревьев. Как скоро вернулось недопонимание между нами.
В морях столько вод нет, сколько спирта проциркулировало через него за всю жизнь. В организме столько желчи не производится, сколько из её уст вытекает.
Та, что должна быть самым близким человеком, будто нарочно сыплет соль на раны, лезет в душу, как в карманы, оставляя их пустыми после себя. Как легко в хорошем настроении давать обещания, но как тяжело ей держать их, когда эмоции в ней горят самым пламенным огнём. Обещала не говорить плохих слов о нем, но зачем ей так важно поливать грязью три с половиной года моей жизни, это было со мной, это не сотрёшь, это был мой выбор, моё прекрасное несчастье, моя любовь и моя боль, мой опыт, это часть меня, которая со мной навсегда. Огонь ее слов - оскорбление моих чувств.
Себя в пример ставит словно героиню фильма не о любви, говорит, что не нужно было замуж выходить, а родить для себя моего старшего, и может судьба счастливее сложилась бы. И далее её кривой изгиб губ на слова, что если бы она выбрала себе другую судьбу, меня бы не было. Ей все-равно, была бы у неё я или другая дочь)?
Как сложно пытаться любить тех, у кого с тобой ничего общего, кроме крови, нет. И вспоминаются превосходно сложённые слова: "У меня есть я. Мы справимся." А как иначе?
Не улетайте так скоро листья. Не поселяйся на долго грусть.

В колонках играет - LP lost on you
Настроение сейчас - Осеннее

Одинокая осень с кружкой чая в руке. Хочется бросить все и бежать.. но не к тебе. Пусть окна исписаны каплями дождя, но в душе моей открылся чистый лист для чего-то нового, для чего-то лучшего.
Ты знаешь, расставание это не повод грустить, это лишь повод больше времени посвятить себе. Вспомнить, что главный человек, который у тебя есть, это - ты. Мир - не то, что тебя окружает, мир - это призма твоего сознания.
Осень. То время, когда все заглушает шум дождя, но как важно не смотря ни на что услышать себя.
Ты знаешь, я уже не жалею, что мы расстались, я сейчас понимаю, что с тобой я жила какой-то не своей жизнью, все это время я подавляла свое истинное желание - развиваться творчески, ты никогда не уважал мою любовь писать, а я так скучала по этим разбросанным буквам по строчкам, я так привыкла представлять лишь в голове, что мне хочется изложить на бумаге. Что может быть приятнее красивых словосочетаний и предложений, написанных твоей рукой? Что может быть важнее фиксации мыслей, разбушевавшихся в голове и норовящих исчезнуть уже через час или два.
Пусть это странно в 26 сделать резкий поворот в своей жизни, но стать счастливым никогда не поздно, для меня счастье - находиться в творческом процессе, воплощать свои образы в словах, отдавать миру частичку себя каждый день.
Знаешь, я с самого детсва мечтала о профессии журналиста, но не хватало внутренней веры в себя, и никогда не находился тот, кто поддержал бы это рвение. Сейчас я понимаю, что главный мой помощник - это я сама, единственный сценарист моей жизни - это я. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Так вот, я хочу плыть, плыть на встречу своей мечте.

В колонках играет - Mainstream one - быть с тобой
Настроение сейчас - Осеннее

Останови меня. Единственное, о чем я могла думать в ту субботу три недели назад, собирая вещи. Это было, как гром среди ясного неба, после такого доброго утра, наполненного нашей нежностью, днем произошло то, чего я боялась больше всего на свете последние три года, - ты сказал, что нам надо расстаться.
Очень тяжело описать, что чувствуешь в такой момент, шок, боль, пустота, утрата, потерянность, непонимание, что делать. Стоишь, разбираешь свой шкаф, ждешь, когда он остынет и скажет "прости, я погорячился, не уходи", но эти слова не произносятся. Он просто одевается и поспешно уходит, бросая тройку фраз и оставляя тебя наедине с этой новой информацией. Ты упаковываешь вещи и уезжает туда, куда ты думала, что не вернешься никогда.
Первые дни ты начинаешь переваривать его слова, стараешься разобраться, что было нитак, копаешься в памяти, ищешь причины и ждешь неустанно звонка.. Но звонка нет. Ты все-равно ждешь, ждешь, ждешь, веришь и ждешь. Спустя почти неделю понимаешь, что надо брать инициативу в свои руки, наберёшь ему сама и говоришь, что приедешь. Слышишь в его голосе грустные ноты и принимаешь их, как знак, что все еще можно вернуть, ведь он переживает, значит любит, а если любит, то ничто не помешает быть вместе вновь.
И вот настала эта встреча после недели полного замешательства, бесконечных мыслей, сотни советов, сбитых ориентиров и нежелания принять действительность. Ты садишься рядом с ним, начиная свой рассказ про осознание ошибок с твоей стороны, про то, что просто сложный период затянулся в вашей жизни, говоришь, как ты его понимаешь и хочешь быть рядом, дать вам ещё один шанс. Он перебивает, не даёт договорить, включая незнакомую пластинку своих мыслей. Говорит, что запутался: с тобой плохо, без тебя плохо. Говорит, что глаза не горят, что ты, как идеальное платье в магазине, которое тебе не подходит, и ты от него отказываешься. Говорит, какая ты хорошая, но не может быть с тобой больше.
И ты сидишь, опять ошарашенная новым поворотом сюжета жизни, ты думала, что сегодня все вернётся на свои места, что сегодня ты будешь вновь засыпать в обнимку с самим дорогим человеком, обласканная поцелуями и уверенная, что любовь - понятие вечное.
Как поверить в то, что твой любимый больше не влюблён в тебя, когда ты видишь причины расставания в другом, когда прощаясь после всего сказанного, вы оба стоите в обнимку, с трудом сдерживая слезы, когда он не говорит, что разлюбил, а что запутался: неделю любит, неделю - нет, и так уже целый год; когда сам говорит, что устал от всего в своей жизни в совокупности: работа, бизнес, нездоровье, мои обиды. Как ты не поймёшь, мой хороший человечек, что отношения это постоянные контрасты чувств, что люди часто устают от своих любимых, когда их становится слишком много в жизнях друг друга, когда слишком мало свободы, это нормальное желание - вырваться из клетки семейного быта. Это все не значит, что ты меня не любишь, нет. Это только значит, что тебе нужно побыть одному, разобраться со своим миром, понять, чего ты хочешь от жизни, что не устраивает, чего не хватает. Я знаю, дело не во мне, я просто масло, подлитое в огонь твоих переживаний. Мне очень сложно жить на расстоянии и не сметь тебе докучать смсками, но я верю, что ты однажды перемотаешь пленку развития наших отношений на начало и вспомнишь, как мы познакомились, первые совместные путешествия, как ты добивался меня, как все было чудесно, сколько приятных моментов мы подарили друг другу, сколько всего преодолели вместе, вспомнишь это и все поймёшь. Когда-нибудь. Надеюсь, что скоро.

В колонках играет - 75-74
Самое сложное - начинать. Сложно преодолевать барьер лени, барьер скованности и неуверенности. Но еще сложнее - это понять, а нужно ли тебе то, что ты думаешь начать. Казалось бы, что проще, чем пуститься в омут с головой в неизведанность, отбросив мыслей поток. Но мысли - самая неотсекаемая часть нашего существования. Что бы человек не делал, кем бы не был, он всегда о чем-то думает. На занятиях по пилатесу я часто слышу "освободитесь от всех мыслей, почувствуйте свое тело, расслабьтесь, отбросьте все плохое". Но как?) Все, что с тобой, оно постоянно с тобой. Как выкинуть свое содержимое? Его можно поменять, да. Но не избавиться.
Меня часто посещают мысли, что я живу не своей жизнью. Начало им положило мое второе место работы в должности маркетолога-аналитика. Я долго не могла осознать, что нитак, не нравится ли сфера деятельности, не подходящий коллектив, неуютный офис, не соразмерная объему работы зп, непонимающий и временами неуравновешанный директор ли? Через год и два месяца после очередного довода меня до слез я написала заветные строки с просьбой уволить по собственному желанию. С этого дня задышала новой жизнью, легко и беззаботно. Не долго сердце радовалось, всего лишь спустя неделю я получила ответный звонок по предложению работы в отделе маркетинга менеджером программы лояльности известной сети АЗС. Здесь все было иначе, комфортный, современный офис, спокойная атмосфера, дружелюбные коллеги, добродушный руководитель, хорошая зп, перспективы развития, удобное расположение, единственный минус - очень подвисающий ПК, для выполнения небольших операций требовалось нерелевантное количество времени. Казалось бы нашла приятный антипод предыдущему месту, но все-равно сохранилось то чувство проживания чужой жизни. Не понимаю, стоит ли постараться его ликвидировать или стоит пересмотреть свои карьерные взгляды. Я перечитала уйму книг по определению своего предназначения, но ответа для себя так и не сумела найти. К чему лежит по-настоящему моя душа, где та гавань, в которой будет и комфортно и интересно на столько, что будет хотеться каждое утро просыпаться.

В колонках играет - Reamon - star
Настроение сейчас - одинокое

Ты знаешь, я вновь ощущаю это чувство, когда, поцеловав тебя на прощание, отворачиваешься с улыбкой на лице, делаешь несколько шагов, и слезы подступают к краям глаз. Почему расставаться всегда так тяжело? И быстрее нужно чем-то унять эту горечь, кто чем ее подавляет, а меня лишь одно спасает - писать в дневник. Ты знаешь, я без него, как без рук. Он - набор из белых листов, всегда готовый принять на себя все мои переживания и мысли. Ты говоришь, что я больше загружаюсь, когда пишу, но в этом ты не прав, я чувствую легкость, я освобождаюсь от оков жизни, которые вечно плетут запутанные сети. И ты знаешь, многие психологи советуют вести дневник, наверное, им в этом вопросе виднее, нужно это или нет. Ты не представляешь, как мне сейчас одиноко, будто стая ворон клюет душу. Родители вновь пьяные, брат в Японии, подруги на смс молчат, и от завтрашнего дня нечего особо ждать, даже на работу не надо. Только серый комочек смотрит ласковым кошачьим взглядом, скучающий всегда по мне, как я всегда по тебе, когда нас рядом нет друг с другом.

В колонках играет - Reamon - alrigth
Настроение сейчас - нормальное

Ты знаешь, наверное, все боятся перемен, и в этом я - не исключение. Хотя по сути, перемены - это, наверное, лучшее, что с нами случается. Ведь они вносят новые краски в нашу жизнь, насыщая ее новыми впечатлениями, эмоциями и мыслями. Порой так сложно себя представить в другом месте, что прошлое кажется безоговорочно безупречным. Но перемены - основа жизни, без них мы бы сломались о бетонную стену однообразия и скуки.
Но знаешь, чем больше что-то меняется в твоем окружении, тем больше ценишь то, что неизменно. Именно в такие моменты по-настоящему ценишь верность друзей, преданность любви, знакомые предметы, привычные события. Самое ценное - то, что всегда с тобой, что не покидает тебя.
И самое главное: если что-то менять, то только к лучшему. Осталось понять, что есть это лучшее.

В колонках играет - Placebo - a million little pieces
Настроение сейчас - растроеное

Писать письма. Что еще остается, когда силы поникли, и жизнь не подает свою руку помощи. Весна подарила четыре дня солнечной радости, а потом резко ввела в оборот ветер и холод поздней осени. Ты знаешь, с моими поисками работы то же самое: появляются обнадеживающие предложения, а потом - ответ с отказом. Не думала, что так все сложится, вообще не думала, что мои мечты о ресторанном бизнесе так в одночасье растают, и что мне месяц сидеть без работы, не зная, куда примкнуться, во что податься. И кто бы мог подумать, что красный диплом, трудолюбие и амбициозность наравне с ответственностью и целеустремленностью не помогут легко найти хорошее место. Я так запутана и растеряна, и ума не приложу, как собрать весь пазл из маленьких кусочков опыта жизни, чтобы суметь понять, в какую сферу деятельности следует идти.
И вроде кажется, что плакать, я ведь умница, а значит все наладится, но не могу сдерживать больше слезы, сейчас-то мне грустно, сейчас все серым кажется. А потом, потом вдвойне буду улыбаться, когда все хорошо будет.
Говорят, что слезы - не печаль, а утраченная радость. А ушедшее должно либо вернуться, либо принести взамен что-то. Так вот, я в поиске и жду.

В колонках играет - Mani Beats - n&n
Настроение сейчас - хорошее

Вновь не смогла удержаться, писание - мое самое любимое творчество, я так люблю, когда буквы и слова ложатся на листок, превращаясь в интересные предложения. А еще все больше не хватает мне источника - колодца, в который я могла бы вылить все свои душевные переживания и головотрепещущие мысли. Все больше с возрастом приходит понимание, что твоя жизнь - она для тебя, только тебя по-настоящему волнует, что с тобой будет, как что может отразиться на твоей судьбе, а значит, и разговоры с людьми - ни к чему, важно с собой говорить, себя слушать. Это что-то типа интуиции, внутреннего голоса, чутья, души. Пора свыкнуться, что до них никому, кроме тебя, нет дела.
Вот и настал период смены места деятельности, пока РГ, и здравствуй работа по специальности. Мне удивляются, я раньше всегда так уверенно шла к своей цели, знала, чего хочу, была упертой и такой устремленной, а сейчас меня останавливают чьи-то слова, мнения. Это совсем на меня не похоже, но просто не приятно, что от близких не находится поддержки в такой момент. А мне бы так хотелось слышать, что мои намерения со стороны звучат правильными. Ну что ж, вернемся в начальный пункт, пункт одиночных, никем не подкрепленных решений. Все считают, что идти работать с высшим образованием, да еще с красным дипломом, официантом смешно и глупо, но в ресторанном бизнесе только с этой позиции возможно много добиться, кто возьмет директора, не знающего основ на своем личном опыте? Да взять любую сферу, везде нужен опыт, а не сертификат соответствия знаний области, везде приходится начинать с низов, дом без фундамента не построить. В общем, я решила точно, я ведь хотела пять лет этого, я пойду в свою сферу и всего-всего добьюсь, и никто, ничто меня не остановит.

В колонках играет - Passenger - let her go
Долго не писала, ты не любишь виртуальную часть моей жизни, но мне без этого как-то не очень, руки чешутся что-то изложить на страничку. Без своих записей будто без чего-то важного. За эти два месяца столько раз хотелось войти под логином whity и смастерить из слов витиеватый пересказ проникнувших в душу чувств.
Немного странно вновь начинать писать и не с самой высокой ноты, когда столько хорошего было, а я так и не вспомню сейчас. А нынче скоро Новый год, дальная поездка, и на время позабытый университет с недописанным дипломом.. В кои-то веки я научилась любить зиму, а она исчезла сразу, очистив быстро землю от снежных покрывал. И не надо спрашивать, почему я боюсь любить, ведь все начинает таять, когда к нему прикасаешься теплым сердцем.
Осенне-весенняя зима, нарочно такое сочитание слов в голову не придет. А мне хотелось бы сейчас ловить снежинки руками, любовать их звездным полетом с чистого неба и до серости асфальта. Такое чувство, что настоящей зимы больше не будет, как и всего того, что окружало год и более назад.

27.12.13

В колонках играет - Бьянка - а че
Настроение сейчас - )))

Ты - праздник, который всегда со мной в моей душе. Люблю тебя.

В колонках играет - Miley Cyrus - we can't stop
Настроение сейчас - неопрятное

Вот и ноябрь уже. А мне что в кофте поплотнее, что потоньше все-равно не хватает ощущения уюта. Тепла внутреннего не хватает, а без него не горит яркое пламя жизни, как без дров костер.
Начало месяца редко когда знаменует существенное изменение чего-либо. Что сегодня, что вчера мне также одиноко, я не нахожу того, что рассеивает скучность серого настроения.
Октябрь быстро промчался, не забирая с собой чемоданы листьев, и мне так хочется, как он, умчаться куда-нибудь с ощущением полной легкости, оставляя после себя только следы радости.
На календаре - ноябрь, за окном все та же осень. И со мной все также ты, а в душе уже мне грустно. В такие моменты я сразу вспоминаю наше начало, как уютно мне стало в этом мире после знакомства с тобой. Вспоминаю, как я неуверенно принимала все ухаживания, а потом растопился лед на сердце, хотя и трудным это было, я позволила себе побыть безрассудной влюбленной. И знаешь, сейчас я понимаю, что никогда не надо предавать самого ценного друга - свой мозг. Говорят, что сердце всегда подскажет, как нужно.. Мне кажется, сердце слепо, видеть могут глаза, уши слышать, голова думать, а сердце.. оно умеет чувствовать, но ничего не умеет понимать. Что значит «слушать сердце»? Я прикладываю к нему руку и ощущаю просто стуки, пробивающиеся сквозь бурление потоков жизни внутри.

Ты знаешь, я далеко не в первый раз ощущаю себя чужой в твоем доме. И в итоге вообще не понимаю, что я здесь делаю. Дома другая жизнь, и без твоего присутствия я уже весьма с трудом представляю счастливые дни. Но и с тобой уже как-то все ни так, нет той яркости общения, все блики самых превосходных отношений потускнели. Да, я знаю, что ты все так же любишь, но в последнее время мне так не хватает внимания и заботы. Все потеряло былую прелесть.

Ты знаешь, на самом деле ты так поменял меня, как пейзаж осени меняет образ лета. Я как будто пропала.

Ты знаешь, что самое необычное это то, что мне хочется скорее зимы. Но это плохой знак, это значит, что мое сердце опять стремится увязнуть в морозном инее чувств.

Самое навязчивое чувство - привязанность. Я так привыкла уже жить общей жизнью, к тебе привыкла безумно. Так странно в субботу в середине дня быть у себя дома.. одной.. осознавая, что в эти выходные тебе я просто не нужна.. Родители, ремонт, футбол..

И знаешь, я все не могу свыкнуться с той мыслью, как люди начинают без трепета относиться к тому, чего добились, забывая, как все зыбко в этом мире, как все переменчиво.. И как легко потерять то, что вроде только что держал в своих руках.

В колонках играет - Вельвет - невидимка
Настроение сейчас - нормальное

Люди любят, когда их любят. И, наверное, это самое драгоценное, что может подарить жизнь..
Но ничего нет ужаснее, чем тонуть в своих чувствах, когда обиды кошками скребут душу. В последнее время я стала такой плаксивой и обидчивой, не знаю от чего, но мне так тяжело с этим справиться. Я безусловно очень странный человек, я не люблю чего-то требовать от других, просить, я принимаю только то, что люди сами дают: если хорошее, то здорово, если плохое, то смирюсь сразу или стараюсь не контактировать, пока не отойду. Мне кажется, самое лучшее - это, когда люди совершают поступки от души, так, как сами считают правильным для себя и других. И никто не обязан думать за других, просто тут важно быть по возможности более понимающими и добрыми. Думать и додумывать мысли за других не стоит, никогда не угадаешь, что может крыться за словами и действиями, стоит просто попытаться стать чуточку проницательнее, чтобы слатать уют и тепло между собой и близкими.
Ты знаешь, у меня такой несносный характер на самом деле, не знаю, как ты его терпишь, но спасибо тебе за это. И я так люблю, что ты меня любишь, и так люблю тебя любить. Но и этого всегда мало: как сказал один философ, что невозможно доказать девушке, что ты ее любишь. И непонятно, зачем вообще нужно это доказательство, но ничего так не дает уверенности в себе и желания жить, когда знаешь, что есть самый любимый любящий тебя человек.
Ты знаешь, мне говорят, странно, что мы никогда не ругаемся. А я не представляю, как люди могут срывать свой гнев и недовольства на того, кем вроде как бы дорожат. Мне кажется правильным, что мы бережем свои отношения смехом и взаимными подстебами. Конечно, наверное, не совсем верно, что мы мало обсуждаем то, что между нами, хотя порой так даже более интересно. Мне нравится разгадывать, какой ты, и нравится быть захватывающим детективом для тебя. Но при этом теряется и близость: чем больше общаешься, тем больше чувствуешь единение и родство душ. Соединенные ночью тела не говорят о наличии связи днем: я не всегда ощущаю себя полностью твоей, а тебя - всецело моим. Какая-то ниточка из несказанных слов и неувиденных обид порой прорывается между нами. Но я почему-то все боюсь брать в руки ножницы, чтобы порвать ее.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - раненое сердце
Настроение сейчас - скучающее((

Как только попрощались, вечер накрыл меня грустными мыслями. Пью мятный чай, чтобы утихомирить бурные нервные клетки, хоть не совсем, но немного помогает. Но не одно средство не способно вылечить от желания быть с тобой, когда быть рядом уже нельзя. Когда предел скучания достигает своего пика, смс-ки уже не спасают. И воздухом уже не надышаться, хочется вдыхать твои ароматы на одежде, запах твоей кожи. А остальное, как заменители сахара, вроде услащают, но по сути далеко совсем не сахар..
Ничего нет приятнее жить с тобой, каждая секунда выходных, когда мы только вдвоем, - это капелька счастья. Как обидно, что будние дни угрюмо наступают, и мысли о совместном превращаются в запретное райское яблоко, а вкусить его можно только через чьи-то недовольства и ощущения тесноты.
Радость моя, мне очень хочется, чтобы такие выходные стали нашей постоянной жизнью. Как жаль, что у всего имеются свои границы.

В колонках играет - Miley Cyrus - wrecking ball
Настроение сейчас - нарядное))

Сегодня на улице настоящая осень: серенькая, влажная и слегка прохладная. Так приятно дышится, воздух насыщен ароматом свежести прекрасного времени года. На дорогах разбросаны, как игрушки у малыша, желтые узорчатые листья. Так красиво, смотришь и хочется глазами сфотографировать все это в своей памяти.
Ты знаешь, эти будние дни без тебя напоминают мне о том, как же я все-таки счастлива, что ты есть в моей жизни. И я как ребенок радуюсь твоим звонкам, пробивающим лучи солнца сквозь темные ставни рабочих дней. Так жаль, что я совсем не умею говорить о чувствах, а так хотелось бы поведать тебе о том, как бесконечно дорог ты.
Так странно: все мои мечты замкнулись на одном тебе; и я все чаще представляю нашу общую картинку будущего. В своих фантазиях рисую наши сплетения жизней, фокусируя всю силу мысли на нашем счастье.
Так странно ощущать жизнь в нехватке кого-то рядом, как будто пьешь любимый чай, не вкушая всей его сладости.

В колонках играет - Ночные снайперы - 31 весна
Настроение сейчас - непонятное

Темные шторы, лежу, примкнувшись к тебе, и, как обычно, обдумываю непрерывный поток мыслей, пробегающий в моей голове словно ток в электрической цепи.
Ты знаешь, мне жизнь представляется, как мозаика: один пазл не туда, и уже совсем не радует получающаяся картинка.
Последние теплые дни этой осени, проведенные в суматошной обстановке дома, совсем не дарят нежных впечатлений, которые я так привыкла получать от желто-багряной поры года.
Так интересно, всем ли так непривычно жить в другой семье, совсем отличной от твоей? Мне очень. Утренние разговоры, долгие семейные беседы, домашняя суета. Все это слегка навевает воспоминаниями из раннего детства, когда и я жила под какой-никакой родительской опекой. Конечно, теплом и уютом дома никогда не пахло, но что-то на подобие нормальной семьи было. Сейчас и вовсе ничего и нет, все бегло растаяло, как летние облака. Ты знаешь, я на столько отвыкла от того, что зовется семейным очагом, для меня все эти чрезмерные разговоры за одним столом, поездки вместе по делам, и очереди друг за другом умываться, все это как-то дико. А утренние подъемы .. За все последние годы для меня стало святым посвящать утро молчанию и уединению в себя. Мне так тяжело с утра кого-то слушать, с кем-то говорить, я еле выскабливаю из себя слова кому-то что-то отвечать.
Поступки из вежливости отталкивают от душевных позывов. Я не особый любитель выполнять множество просьб, я люблю все делать то, что от самой души, когда сама решаю, что вот это принесет радость близким, это подбодрит, это развеселит. Не люблю, когда много чего-то просят, выполняя это, я неустанно чувствую себя золушкой, а это далеко не самый близкий мне персонаж. Я очень уважаю и очень замечательно отношусь к твоим родителям, особенно, что касается мамы, она, по-моему, эталон настоящей мамы, заботливая, домашняя, создающая уют в отношениях, добрая и внимательная. Я может быть совсем неправильная, но мне так непривычно жить в нормальной семье,а не с двумя алкашами за стенкой, становящимися немного адекватными на пару-тройку дней, а дальше, как по старому затасканному сюжету..
Мысли не кончаются, а вот ночь слишком коротка, чтобы тратить ее не на сон.

В колонках играет - Максим - другая реальность
Настроение сейчас - переменное, как икс

И все же знаешь, пятница - это уныло. Завершенные дела, чувство пустоты после выполнения всей суетной беспределицы будних.
Ты знаешь, каждый человек хранит в себе личную книгу одиночества. Мы можем проводить бесконечное время с кем-то, делиться улыбками, разделять идеи, претворять в жизнь добро и зло, идти одними тропами, кого-то брать с собой, кого-то сбивать с пути, идти за кем-то, кого-то оставляя позади. Мы можем, не зная меры, окунаться в глубину другой души, любить кого-то. Но знаешь, все-равно каждый на своем уме. И сколько бы не готовы мы были подарить себя кому-то, наш внутренний мир остается неразделенным навсегда.
Ты знаешь, жить для кого-то - бессомненно как-то странно, всегда за вуалью дней отпечатывается осадок чувства, что живешь не своей обычной жизнью. Может, это нормально, что все меняется с приходом того самого важного человечка в твою жизнь, но я запутана невнятными ощущениями во мне. Уже октябрь, а я все никак не могу разобраться в себе. И я совсем не представляю, как самой себе помочь. И что самое неприятное, так это то, что с этим беспорядком в голове я не могу всецело радовать тебя своей любовью. Так хочется большого счастья рядышком с тобой, но мои глупости мне непрерывно мешают.
Октябрь, перепутанный с сентябрем, и я между той собой и этой.

В колонках играет - - Wake me up
Настроение сейчас - сонное

Вот они темные осенние вечера. Конец сентября был, как конец короткой книжки. И знаешь, о чем она? О том, что холод - не погода, - состояние души. О том, что длинный дождь - не выплаканные слезы. А солнце - отпечаток лета на наших сердцах. И, конечно, о том, что счастье быть с тобой затмевает все, и даже серость будних дней.
Бессонные ночи с тобой, без тебя - страшные сны. И не понятно, что лучше. И меня поглощают скомканные в темную вуаль мысли.
Прости меня за мои не лучшие настроения, но просто мне столько всего непривычно и странно. Я до сих пор частенько чувствую себя, как одинокий волк, нелюдимый скиталец, которому везде все чуждо.
В чем-то похожи, в чем-то такие разные, но все же нам так хорошо вместе. Смотрю на тебя, восхищаюсь тобой, любуюсь твоей улыбкой, дивлюсь твоей заинтересованностью, наверное, во всем, в чем только можно, нежусь в твоих прикосновениях, и скромно радуюсь в душе при виде таких счастливых глаз, окутывающих меня горячим взглядом.
Говорят, чтобы свежа была душа, надо делать то, что страшно. Но мне с тобой ничего не страшно, только потерять тебя страшно, хотя раньше я ничего не боялась. Наверное, ничего не имело ценности, как ты.
Я бесконечно благодарна за то, что ты есть в моей жизни, по мне, наверное, не всегда это видно из-за моего стихийного настроения и неукротимого характера, но я надеюсь, что ты постоянно будешь чувствовать свою важность и значимость для меня.

В колонках играет - Linkin Park - In the end
Настроение сейчас - нет

Как всегда пятница, и нет настроения. Холодно не только на улице, холодом веет в душе. Каждая мелочь раздражает, и ужас - сквозь тучные облака выглядывает дразнящее нескорым теплом солнце. И как же с утра не хочется ни с кем разговаривать, а все так и лезут в душу, как в карманы.
Пока ехала в троллейбусе, наблюдала, как песик мчится куда-то, обнюхивая каждого прохожего на пути, будто в поисках самого важного в жизни, такой влекомый и радостный, так здорово ему: всегда в движении, не скован офисным графиком и не считается с чужими ритмами. И у него так глаза загораются от внимания людей, а мне бы сейчас погромче музыку в ушах и гулять по городу в одиноком обществе.
Ты знаешь, даже среди людей бывает очень одиноко, как при перенасыщении сладкого, когда каждый следующий кусок кажется до тошного приторным.
Ты знаешь, так надоело однообразие, а мои краски с кистями засохли прошлой весной.
Ты знаешь, так замучали кошмары по ночам, мне долго засыпается и неспокойно спится, одолевают сны, полные страхов, неудобств и неприятных, непонятных ситуаций.
Ты знаешь, столько копится внутри, не изливаясь никуда, а нарастая черствым камнем на душе. И я редко говорю о подобном, не люблю загружать своими нескладными беспозитивными мыслями, а просто ухожу в себя поглубже.
Осень - перевертыш весны. И больше тянет в сон, а не туда, где хлещет жизнь. Но мне не свыкнуться с таким укладом, мне хочется непрерывно ощущать дыхание жизни.

В колонках играет - Inna - be my lover
Настроение сейчас - скучающее очень-очень

Дождливая, холодная осень, и как-то слишком зябко друг без друга. Влажным ветром срывает листья с деревьев, а я срываюсь быстрее с работы, но как жаль, что не к тебе..
Ты знаешь, мой дом стал чужим, наверное, потому что в родное превратилось то место, где рядом ты. Сижу с чашкой в руках, и уютом не согревает мятный чай. Так не хватает твоих объятий на ночь, улыбок в разговорах, радости во взаимном взгляде. И ничто не может заменить тебя. Так скучаю по тебе. Скорее бы промчался четверг, скорее бы вечер пятницы. Не люблю гнать время, но оно так предательски разделяет нас.

В колонках играет - Three days grace - last to know
Настроение сейчас - пасмурное

Знаешь, что мне в тебе нравится, - твоя жизнерадостность, твоя бесконечная любовь к жизни. Во мне такого нет, не знаю даже, чем притянула я тебя к себе, укутанная в вечно тоскливое настроение осени. Но твое жизнелюбие так тормошит мою душу, с тобой вновь чего-то хочется.. Жить хочется и любить все вокруг. Ты словно будешь меня от моих угрюмых снов, напоминаешь о том, о чем верила в детстве, - что все прекрасно и так чудесно просто улыбаться каждый день.
Ты знаешь, мне кажется, что 23 это уже слишком много, я ощущаю их в два раза больше, чем другие в этот возраст. Мне не хватает детской спешности, активных мыслей и не угасающего желания быть частью того, что представляет собой мир.
Ты знаешь яркие краски осени не перебивают пасмурного сознания, хотя с тобой все вечно как-то по-другому. И, наверное, с тобой я научусь по-настоящему жить.

В колонках играет - Papa Roach - forever
Настроение сейчас - нежное)

Серые стены осенних дней разукрашены нашими улыбками. И мне вновь так хочется признаться в любви тому, кто для меня самый лучший. Ты знаешь, эти слова застыли на моих губах, поселились на них. А просто потому что, то, что не сказано, порой кажется, дольше живет. Я безгранично благодарна за все, что между нами происходит, и в молитвах все чаще говорю спасибо, а не о чем-то прошу. И ничего не надо, лишь бы всегда смотреть, как ты улыбаешься и как довольно радуешься мной.
Быстрые дни, проведенные вместе, и бесконечно долгие - врознь. Я так хочу удержать минуты, окутанные любовью, но они, как песочные часы, быстро просеиваются через горлышко времени.
Зеваю, и глаза уже слипаются, но как не хочется ложиться в постель, не согретую твоим теплом.

В колонках играет - Lana del Rey - young and beautiful
Настроение сейчас - вдохновленное осенью)

Осень - мое вдохновение. Такой приятный воздух, что хочется надышаться им вдоволь и впрок, закупорив его свежесть в бутылку. Такое странное ощущение на душе: все детишки сегодня начинают учебный год, студенты-дневники продолжают грызть гранит науки, а у меня лекций больше не будет, пришедший сентябрь никуда меня не гонит, это так непривычно. Универ еще не за спиной, но остались мне всего лишь госы и диплом. А это означает свободу в распределении своих часов нерабочих.
Ветер играется с листьями, мелкие капли дождя просачиваются сквозь серо-голубое небо. Идешь по улице и так хочется дышать, дышать. Прекрасное время года - осень. Время, когда так легко найти радость в обычных прогулках по городу, когда не надо куда-то сбегать в поисках места, где лучше.
Мои мысли все также запутаны в неопрятный клубок, но от разговоров с тобой они расстилаются цветными нитями на этот день календаря. На самом деле, наверное, от того, что ты со мной, и эта осень кажется другой. Ты знаешь, ты все в моей жизни меняешь. Но только перемены приводят нас к тому, что мы ищем.

В колонках играет - Papa Roach - she loves me not
Настроение сейчас - пасмурное

Последний день лета. И своенравно подкрадывается новая осень. Холодно и дождливо. И мне так зябко на душе. Ни греет ни чай, ни дыхание, ни тепло рук. Просто мерзну внутри под горячей оболочкой тела. И никто не виноват в этом, просто душой моей всегда правит осень. Мне дождь рисует узоры жизни, а ветер указывает путь. Золотые листья затмевают золотое солнце. И все вроде хорошо, а я опять со своим пасмурным настроением.

В колонках играет - The Chemical romance
Настроение сейчас - уставше-радостное)

И вроде лето, теплые дни, вроде здорово. Но ты знаешь, мне вдруг зимы захотелось. Белые дворы, блеск на дорогах, морозом по щекам и снежинками в ладони, а вечером уютно в одеялко, теплый чай. Зима красивою бывает, не слякотью и голыми деревьями, а тем мерцанием снежных пушинок, что слепит глаза, узорами на стеклах, белой бахромой на ветках.
Зимой пусть веет холодом, но я помню, как мне тепло становилось от твоих рук, греющих так нежно мои. Наверное, зимы мне хочется, чтобы в памяти освежить те первые чувства к тебе. Самое светлое в моей судьбе на тот период - общение с тобой, эти улыбки, разговоры, звонкий смех. Ты самым невероятным способом преобразовал тусклость зимних дней в яркие фрагменты киноленты жизни.
Смешно, но с тобой я снова верю в чудеса, как в детстве. Забавно, но не свежей весне, не дождливой осени, ни теплому лету, а морозной зиме я благодарна за встречу с тобой.

В колонках играет - Naughty boy & Sam Smith - la-la-la
Настроение сейчас - радостное)))))))))

Небо затянуто пеленою туч, но мне так тепло, ведь со мною мое любимое солнышко идет рядом и держит меня за руку, и важнее ничего не может быть. Самые чудесные минуты - рядом с тобой. Счастье мое, с тобой мне везде все кажется таким ярким и радостным.
С тобой все так интересно, с тобой так хочется жить. Хочется наслаждаться каждым днем, хочется делиться всем самым светлым, что есть во мне, с тобой. Хочется быть для тебя самой лучшей и тебя делать самым счастливым.
Ты знаешь, все, что казалось сложным и невозможным раньше, с тобой вдруг стало ясным и реальным. Ты изменил мое представление о мире своим волшебным появлением в нем.
А еще знаешь, я всегда любила весну и осень, чуть меньше лето, а зиму на дух не переносила; теперь же мне трудно говорить колкости про снегом заметаемое время года, ведь мы познакомились с тобой именно тогда, когда весь город был белым и холодным. И самое приятое мое воспоминание - это то, как ты постепенно отогревал мое сердце своим теплом и заботой и завоевывал место в нем, таком ледяном на тот момент, почти безнадежном. И ты самое главное знание мне дал, что счастье все же есть. Спасибо, =*.

В колонках играет - Mia Martina - Tu me manques
Настроение сейчас - самое нежное)

Опять закончились чудесные выходные, заполненные нежностью и вниманием любимого. Как жаль, что постоянно нам приходиться расставаться.
Не знаю, как я 22 года жила без тебя. Присутствие тебя в моей жизни - самое лучшее, что со мной случалось. Ты знаешь, так странно, когда в реальности происходит то, во что непрестанно веришь на протяжении многих лет. Я всегда знала, что со мной будет кто-то такой, кем являешься ты.
Ты знаешь, что я с тобой с трудом засыпаю, но это от того лишь, что ощущаю слишком много счастья рядом. И обычно перед сном привыкла о чем-нибудь мечтать, когда с тобой, - мне больше не о чем мечтать, все слишком чудесно наяву. Мне тяжело погружаться в сон, хочется насладиться вдоволь бесценным нашим временем.

В колонках играет - Pitbull & Christina Aguilera - feel this moment
Настроение сейчас - приятное)

В пять утра город такой по-сонному прекрасный, такой свежий, нетронутый. Я и забыла про это ощущение легкости, когда смотришь так рано в окно, когда твой день начинается, пока большинство людей еще нежится в своих кроватках, наслаждаясь последними минутами бесценного сна. Ранний подъем бодрит разум по-своему. А потом еще выходишь на улицу и вдыхаешь всю прелесть утренней свежести в себя.
В городе осеннее лето, и я постепенно начинаю вспоминать свою любовь к серым дням в еще цветущей оправе деревьев.
Ты знаешь, может не все хорошо и не все ладится в моей жизни, как и прежде, но я чувствую себя намного лучше. Твоя забота, моя влюбленность, уют погоды и новые цели заметно придают мне сил. Я ощущаю прилив энергии и уверенности в себе.
И не смотря на мой будничный пессимизм, в перспективных размышлениях я всегда остаюсь оптимистом, я верю в лучшее, верю, что все всегда заканчивается положительно, верю, что все исходы имеют счастливое завершение, а за трудности и боль воздается вдвойне.
И ты знаешь, причину для улыбки всегда можно найти.

В колонках играет - Inna - India
Очень здорово все-таки жить. Эти мысли меня всегда навещают, когда ты рядом. Ведь ты - мое счастье, которое я так неумело берегу в своих руках, боясь рассыпать, как песок. Ты знаешь, меня так воодушевляет твоя любовь к жизни, не могу про себя сказать того же. Люблю жизнь вокруг себя, но никогда не переживала за свою собственную. Я, конечно, понимаю, что жизнь - подарок, но это меня не останавливало перед красным цветом светофора никогда, и сколько раз я оказывалась с миллиметрах от машин, я не могу, сказать, что ценила то, что они благополучно успевали нажать на тормоз. Но сейчас есть ты, а я - твоя радость, а значит, такому легкомыслию места больше нет.
Ты знаешь, я всегда любила дождь, любила мокнуть до ниточки, мне было все-равно, что я могу простудиться. А сейчас в сырые дни в руке - зонт. Просто у меня раньше не было того, кто ждет и скучает, а сейчас есть для кого себя беречь. Наверное, это глупо, скажешь ты. Но в этом, наверное, и состоит женское счастье: чтобы тебя кто-нибудь где-нибудь ждал.

В колонках играет - Пицца - фары
Настроение сейчас - скучающее)

Говорят, что твой человек- это не тот, с которым хорошо, а тот, без которого плохо.
Знаешь, без тебя мгновенно становится плохо, уже поворачивая ключи в замочной скважине, я хочу их резко вырвать и выбежать на улицу в нелепой попытке догнать красную мазду. Не понимаю, как люди так умеют постоянно прощаться и не расстраиваться. У меня слезы моментально наворачиваются на глаза. Без тебя все, как погода за оком: серый дождь стеной. А раньше так любила дождь, теперь мне холодно одной ловить его капли на себе. Мне теперь всегда тепла не хватает, наверное, потому что ты теплый.
Дождь не вечен, как и грусть, завтра будет солнце, и я буду улыбаться, предвкушая нашу встречу.

В колонках играет - Selena Gomez - come and get it
Настроение сейчас - сонное

Сны, такие разные, вчера прекрасные, сегодня страшные, почему вообще они нам видятся по ночам.. Мне приснилось, что ты на меня кричишь, я знаю, что это просто мои детские заморочки по поводу папы, но сны такими реальными порой кажутся. И с утра просыпаешься, а ты просто сладко сопишь рядом, не подозревая, что во сне мне было не приятно. И ты ведь не виноват в своем поведении во сне, это лишь мое подсознание играется так. О Боже, как нежно ты спишь, тебе , наверное, сказочные сны снятся, как и должно быть, когда с любимым человеком в омуте Морфея находишься.
Я приезжаю к тебе, отвлекаюсь от всего на свете, это так здорово, с тобой будто ничего и нет плохого, будто ничего и нет.. А вот во снах мои мысли выкорабкываются острыми когтями, и это нельзя остановить. Я так не терплю это слово «нельзя».

В колонках играет - Demi Lovato - heart atack
Настроение сейчас - скучающее)

На улице такая приятная погода, пахнущая свежестью, а мне весь день сидеть дома, приводить в порядок свой истощенный организм после отравления. Вчера еще я нежилась в постели рядом с тобой, сегодня остается только безумно скучать. Всегда так скучаю по тебе, интересно, это чувствуется на расстоянии? Мне бы так хотелось, чтобы ты всегда знал, как я нуждаюсь в тебе. Сейчас я одна, выскабливаю силы в мыслях, что через N-нное количество времени вновь увижу самого нежного. Так странно, мы знакомы чуть больше полугода, почти пять месяцев вместе, а ты уже успел стать таким близким и таким необходимым, как воздух.

В колонках играет - Leona Lewis - glassheart
Настроение сейчас - спокойное

Снова понедельник. Погода вновь балуется ветром с дождями. Сегодня я какая-то сосредоточенная и умиротворенная, не бегу никуда. То ли желание спокойствия, то ли безразличие. Ты знаешь, столько всего поменялось за это полугодие: в жизни, на душе. Появился любимый, который раскрашивает все вокруг яркими красками. Я думала, он - мой подарок за все пережитое с родителями за все эти долгие детские и подростковые годы, но это счастье быть его любимой перекрывает в сто крат все былое, и поэтому судьба вносит "не прелести жизни" и сейчас: эта дурацкая ДЖВП! Никогда не знала, что ограничения в еде - это не так уж и просто, и речь не только о сладостях, мне нельзя даже такие стандартные продукты, как яблоки, мой самый любимый фрукт, некоторые овощи, все жареное, острое, сильно соленое, очень жирное, мясо, рыбу и т.д. Мне говорят, у меня сильная воля, но никто не знает, как я мысленно бесконечно себя порицаю за желание вкусного. Иду мимо Рижского вокзала, смотрю, как маленький мальчик лакомиться мороженкой, мама явно этим не довольна, а я буду мамой, не буду запрещать такого, детство на то и есть, чтобы получать радость от всего возможного! Отворачиваю взгляд, иду быстрее, увеличение скорости движения снижает скорость мыслей. Такие грани: любовь и здоровье. Но я всегда в молитвах выбирала первое.
Что самое прискорбное в недуге - это снижение устремлений, быстрая утомляемость, усталость, сонливость, непричастность ко всему вокруг, безразличие ко всему, отсутствие желаний. Я конечно сдавливаю волю в кулак, но как жить, когда нет стимула.

В колонках играет - Inna - India
Настроение сейчас - good))

Быстро промчавшийся день, и вот уже вечер греет уставшие души, разбросанные по разным частям города. Сижу с ноутом на коленках в поисках замысловатых книжных сюжетов, не от одиночества, а от нехватки интересного в обычный будний день. Мое сегодня не переплетается с твоим, и мне просто не привычно быть слишком предоставленной сама себе, мне просто не хватает чего-то вдохновляющего на жизнь.
Дома только одна радость ждет всегда - пушистый серый комочек, стремящийся, виляя восторженно хвостиком, ко мне навстречу по приходу. И я всегда так безумно счастлива иметь наконец-таки возможность его погладить и чмокнуть. И я думаю, вот бы и все люди так умели любить: так, чтобы при каждой встрече после разлуки смотреть влюбленными и очарованными глазами будто в первый раз увидели друг друга. Наверное, тогда бы в мире не было места для зла, ведь нет смысла злиться, когда ты любишь и тебя взаимно тоже.

В колонках играет - Серебро - мало тебя
Настроение сейчас - скучающее

Небо затянуто пеленою туч. Дождь грустными каплями затапливает город. От твоего поцелуя на прощание до того, что ждет дома, 16 этажей. После спокойных и уютных дней вновь слышать пьяную брань за стеной. Все меняется, но это не про них.
Любимая погода и нелюбимый день - воскресенье. День расставания с тобой и возвращения домой. И я не умею справляться с этой тоской.

В колонках играет - Maria Mena - just hold me
Настроение сейчас - самое нежное и безумно влюбленное

Конец чудесной недели. Недели, наполненной твоей нежностью, моей бесконечной радостью, нашим счастьем. Жить вместе - это бесценно. Спешить от всего вечером в общий уголок мира. Засыпать в крепких объятиях, просыпаясь, первым делом целовать тебя. Так трудно предать словесное выражение своим чувствам, когда они такие безгранично прекрасные. Быть с тобой - и больше ничего не надо. Твои глаза - океан, затопляющий меня любовью. Твои руки погружают меня в объятия уюта и неги. Мой самый нежный. И все наше время - самое ласковое и бесподобное.
Жить с тобой - это дышать счастьем. Нет приятней мыли, чем понимание того, что мы есть друг у друга.

В колонках играет - Maria Mena - Habits
Настроение сейчас - скучающее дико-дико

Вновь воскресный вечер. Вновь расставание. Это так мучительно: поцеловать и уйти одной к себе домой. После наших общих выходных я места всегда себе не нахожу. Хожу по комнате, не знаю, куда примкнуться. Потом подмечу взглядом мишку, которого ты подарил, сяду к нему, обниму - он такой же теплый, как ты. Но все-равно тебя ничто не может заменить. Только тебя бы рядом, всегда, пожалуйста. Сижу в комнате одна и стараюсь к этому привыкнуть. И так каждый раз: мне нужно время, чтобы переключиться с нашей общей волны на мир остальной. Нужно время, чтобы смириться с разъединяющими нас обстоятельствами. И это правда очень тяжело. Я дико скучаю. Я не нахожу того, чем я могу себя отвлечь от мыслей о тебе. Мои мысли - пушистые облака, которые поселились над твоим небом. Я скучаю по тебе, по глазам, улыбке, рукам. Как же трудно дышится без любимого рядом. И плохо засыпается без крепких объятий.
И почему после расставания всегда кажется, что разлука будет долгой.. Как долго тянутся минуты без тебя и как мимолетно с тобой. Я не могу насладиться вдоволь твоей любовью и заботой, мне всегда мало. Все приедается, а тебя хочется постоянно. Люблю тебя. Очень-очень.

В колонках играет - Анна Седакова - космос
Настроение сейчас - скучающее безумно)

Дождь рисует каплями на стекле, и я завороженно смотрю на его картины. Он навевает легкую грусть, но я забыла, что такое слезы, когда ты появился у меня. Ты знаешь, с тобой все изменилось, мне все кажется ярким даже в серые дни. И тяжелые события с тобой преодолеваются с легкостью пушинки. Я в тебе нашла все, чего неустанно ждала, смакуя вечера под любимую музыку и увлекающую в свой мир книжку. Точнее ты нашел меня и добился той, которая всего боится, что связано с близостью и доверием, и у которой сердце было на пятьсот замков закрыто, и казалось, насовсем. Я никому не могла доверять как тебе, быть может, знала, что того не стоит, быть может, потому что ты один такой, с которым уютно, как в обнимку с теплым одеялом. Я с тобой уверена в том, что значит счастье. Я с тобой познаю его вкус.
Дождь то затихает, то опять стрелами падает на асфальт. Все переменно. И бесконечность - понятие спорное. Но пусть наши чувства сохранятся навсегда. Я постоянно хочу дышать тем, что нас сближает.

В колонках играет - Martina mia - tu me manques
Настроение сейчас - восхитительное)))

Весна. Воздух наполнен частицами счастья, которые надо просто вдохнуть в себя и сохранить. И я так хочу сберечь эти моменты, когда весна в нашем распоряжении, когда она будто для нас улыбается солнцем, когда весь мир только для нас. Быть вдвоем с тобой - это не просто радость, это бесценно. Я ни с чем не сравню время вместе. Это так важно слышать, как ты дышишь. Нежные теплые дни приятнее в пятьсот раз оставлять в памяти, заполняя их тобой. И звуки природы слаще слушать в сочитании с любимым голосом.
Как первые ландыши после зимы, ты первый, кто подарил мне самую лучшую весну. И каждый день ты даришь счастье, не знающее границ, освещаешь мой мир, рисуешь яркими красками на полотне моей жизни. И может я тебе не скажу так смело, как пишу электронными буквами, ты - самое дорогое, что у меня есть. Я без тебя себя уже не представляю, точнее не хочу представлять, потому что ничего нет значимее, чем твоя рука в моей.
Ничего и не должно быть важнее, чем мир, в котором двое.

В колонках играет - ария - без тебя
Настроение сейчас - неопределенное

Куда уходят чувства? Откуда эта способность - просеиваться мукой, как сквозь сито?
И вечно ничего не бывает, а хотелось бы.
Солнечные весенние дни, а я укрываюсь от них панамой серых мыслей, сама не знаю, зачем.
На них смотрю: огни в глазах горят, не теряя яркости в бегущем течении времени. Они все влюблены, как и полгода назад. Такие милые, как дети. Все также светятся от счастья, что просто они вместе. Такие забавные и такие неповторимые, я других таких не знаю. Две звезды, нашедшие друг друга, создавшие свое небо для двоих. Смотрю на них, и признаюсь, что завидую таким чувствам.

В колонках играет - Джиган и Анна Седакова - холодное сердце
Настроение сейчас - нежное-нежное

Нежное утро в объятиях любимого. Ночи самые ванильные. Дни бесконечной полосой радости. Но до сих пор не верится, как все чудесно может быть. И ничего нет больше, ничего нет лучше, чем просто быть вместе, находиться рядом, жить одной жизнью, дышать одним воздухом. Я живу с тобой, как будто сплю сладким сном, и так боюсь проснуться, боюсь, что это когда-нибудь может закончиться. Всегда верила в большие чувства, но не знала, как это на самом деле. А это будто сердце впитывает кусочки нежности каждую секунду, будто постоянно солнышко светит и греет.
Самый близкий человек, не знала, что о ком-то так можно сказать, привыкла одна, сама по себе, а тут он, такой ласковый, такой клевый и самый-самый лучший. И такой мой.
Моя душа согрета пледом из его чувств. И больше ничего не нужно, просто навсегда бы так, как сейчас.

В колонках играет - Ария - осколок льда
Настроение сейчас - хмурится

Над городом нависли тучи, и только ночь их наверное прогонит. В душу прокралась грусть, ее сменит радость, когда увижу вновь твою улыбку, прижмешь к себе крепко и нежно-нежно поцелуешь. Когда ты не рядом, согреваюсь твоими словами, что в памяти держу, как оберег какой-то, слова тоже умеют дарить тепло, если они искренние и от нужных тебе людей. Небо дождиком плачет, я бы тоже в слезы пустилась, но у меня есть ты, а ты бы не хотел, что бы я плакала. Так классно, что есть ты, у меня всегда есть клубочек приятных мыслей, в которые я могу погрузиться, когда не все хорошо. А еще мне есть чего ждать: тебя всегда каждый вечер.
И знаешь, когда грустно, еще больше хочется тебе сказать, как я тебя люблю, как очень-очень. Когда туманятся глаза, еще сильнее хочется прижаться.
Уже не знаю, как бы я была без тебя, наверное, пропала бы в серых буднях.

В колонках играет - Ария - засыпай
Настроение сейчас - ласковое)

Эти черничные ночи, в которых таем мы с тобой. Для меня уже нет ничего дороже, чем твое дыхание рядом, такое родное и нежное. Смотрю в твои глаза, они подобны океану, но мне не страшно утонуть, я хочу в них постоянно растворяться, как сахар в чае. Мне без тебя везде как-то неуютно, в твоих объятиях - мой дом. Постоянно думаю о тебе. Все мои мысли - паутина из фантазий, где мы рядом. И ничего нет приятнее, чем любить тебя и быть тобой любимой.
Эти черничные ночи, я в них окунаюсь глубоко и не хочу на берег утра. Не хочу туда, где ты уже не обнимаешь, где снова все тускло. Ты- яркие краски моей жизни. Время с тобой - цветное полотно из самых нежных и чудесных чувств и эмоций. Ты - мое самое теплое солнышко, ты неустанно согреваешь меня от холодного мира вокруг, от холодных людей с черствыми сердцами. Ты греешь мои руки, а мне тепло на душе становится. Ты улыбаешься мне, а в моей душе сады расцветают. Смотришь ласково, и я понимаю, что счастлива. И когда тебя вдруг долго нет рядом, осознаю, как бесконечно тебя люблю.

В колонках играет - Нервы - самый лучший закат
Настроение сейчас - весеннее)))

Просто живу, дышу, и знаю, что ты есть у меня, и так приятно от этой мысли. Скучаю по тебе постоянно, не говоря об этом, но думаю, ты чувствуешь, когда я сильно к тебе прижимаюсь всем телом, желая коснуться душой. Ты рождаешь во мне стремление жить, улыбаться, радоваться каждому дню, как празднику, находить положительное в любой ситуации. И я уверена, что ты тот, кто самых добрых нот судьбы достоин. Моей любви и нежности достоин, и слез моих, но ты и не заставишь плакать. Ты - радуга над серыми днями моего прошлого. После дождливых слез - солнечная улыбка. С тобой могу быть сама собой, и хочется быть даже лучше. И влюбленность не всегда искрой загорается, бывает, как бутон цветка она постепенно, день за днем распускается. И каждый день сосуд моей души теплом заполняется от твоей заботы, ласки, от твоей любви. С тобой я ощущаю переполненный фонтан эмоций, и неумело переливаю в тебя это счастье, стараясь разделить попалам все лучшее, что я когда-либо испытывала.

Так странно понимать, что я теперь не одна, а есть тот, кто очень сильно любит. Его любовь, как одеяло, что укрывает от любых невзгод. Бодрящий голос, словно крепкий ароматный кофе. И милые глаза, скользящие по контурам моего тела, заставляют дышать пыльцой счастья каждой клеточкой. И он такой, о котором мечтала. Загаданное желание, воплощенное в наших сердцах. Я теперь не одна, и на душе совсем не холодно, у меня есть теперь самое теплое место на земле - его объятия. У меня хранится в памяти его улыбка, - главный смысл жить. В моей руке - его рука, пусть это длится вечно.

В колонках играет - Нервы - я не хочу без тебя спать
Настроение сейчас - восхитительное))

Ночь в объятиях двоих. Ты мило спишь, а я смотрю и удивляюсь, как в начале я давала волю мыслям, что это мне совсем не нужно. Знаешь, мне так нравится, как жизнь склеивает наши судьбы вместе проведенными днями. Все так постепенно и так нежно. И я понимаю, что до тебя я не знала, что такое счастье. Счастье - обнимать тебя, когда хочется, засыпать с тобой, просыпаться утром, получая комплекс наинежнейших поцелуев. Счастье - жить сплетенной нитью жизни. Счастье - делить все происходящее вместе, держаться за руки, плыть одним течением судьбы. Счастье, когда рядом ты, самое нежное, теплое и доброе солнышко.
И уже без сомнений, мой самый лучший, люблю тебя. Спасибо за то, что ты есть.

В колонках играет - Nelly Furtado - manos al aire
Настроение сейчас - нежное-нежное)

Мне до сих пор странно, как так все хорошо может быть. Как так натолкнула меня судьба на того, кто стал самым лучшим для меня. В его объятиях нежность не знает границ. В его глазах любовь не угасает. И когда я рядом с ним, ничего больше и не надо. Просто вдыхать аромат его кожи, дышать одним потоком воздуха с ним. Художник моей жизни, он украшает каждый день моей жизни счастьем и радостью. Я без него уже себя представить вряд ли сумею, он какой-то мой, для меня.
Знаешь, что безумно приятно, он говорит, что день не прожит зря, если хотя бы пять минут меня видел. Скучает по моей улыбке. И знаю, что реально любит. И я его, по-моему, уже тоже.

В колонках играет - звери - все, что тебя касается
Настроение сейчас - утопающее в счастье))))

Укутанные снегом дороги, замерзшие ладони. Но в глазах - весна, на душе тепло. И без лишних слов. Просто спасибо за то, что я счастлива.

В колонках играет - Royal wood - do you recall
Настроение сейчас - теплое)

Я так скучаю. Так непривычно, проводить день без тебя. День без тебя - ванильные снежинки. С тобой - солнечная весна. Мне конечно хватает твоего тепла, я могу им запастись немного впрок. Но как-то хочется тебя обнять, нехватка нежности опьяняет сознание. Я с тобой ступила на ту полосу в жизни, на которой хочется задержаться. Мне кажется, ты и есть то солнышко, которое теперь всегда будет освещать мой мир, согревать от холодов и невзгод. Самое уютное место на земле - в твоих объятиях. Самое нежное - твои касания. Самое теплое - твои руки. Самое лучшее, что может быть, - просто находиться рядом.

В колонках играет - saving abel - addicted
Настроение сейчас - помятое

И как-то скучно, грустно от всего. Он улыбается так искренне, а я не чувствую взаимного желания в ответ хотя бы скривить губы. Я вообще ничего не чувствую. По-моему, сердце остановилось в нестремлении циркулировать любовь. Печальные блики солнца отражаются на окнах. Поникшие глаза отражают разочарование в том, что так было важно. И правда, ничего не хочется, только весны, только бы глоток воздуха, отсутствие снега, свежие почки на деревьях, тонкие зеленые отростки, пробивающиеся сквозь землю в желании жить. Весна опаздывает, может ей, как и мне, так надоело начинать все вновь и вновь.
Я вся пропала в своих серых мыслях.

В колонках играет - Loc-dog - нарисуй любовь
Настроение сейчас - светлое)))

Просыпаться с утра, вдыхая аромат душистых роз. Засыпать после пожелания нежных снов. Знаешь, как это приятно. И чувствовать, как кто-то скучает по тебе на расстоянии дорог и времени. И скучать самой, считая часы до новой встречи.
И правда в том, кто ждет, он своего дождется. После ливней слез нашелся ты - мой самый яркий лучик солнца. С тобой так интересно, беспредельно мило, нескончаемо нежно. Смеялись вместе, и неожиданно влюбилась я в твою улыбку. Я до последнего не верила, но это оказался ты - кого под новый год я ночью загадала. Мечты сбываются, непредсказуемо, но обязательно.
Упрямо начал добиваться ту девушку, у которой ледышками покрылось сердце, и это было невозможным, но ты своей весною растопил его. Столько заботы от тебя, мне столько не дарила в детстве мама. И жизнь с тобой звучит в каноне счастья. Жизнь с тобой - сплошные цветные тона. Ты яркими красками раскрасил все унылые, тусклые полотна моей судьбы. И я не знаю, сколько раз надо сказать "спасибо", чтобы мне выразить всю благодарность.

В колонках играет - Mainstream one - я твой
Настроение сейчас - Приятное)))

Ты знаешь, а я заглянула в глубину его глаз и нашла в них счастье. Сама не могла даже предположить такое, но он какой-то мой. Ты знаешь, улыбка на лице - последствие его заботы. С ним так хорошо и тепло, он теперь для меня - самое горячее солнышко. И единственное, чего боюсь, - растерять эти моменты; протянуть бы их по всей веренице жизни. И он конечно же не даст плохому случиться, но мне все не верится, что столь красивым может быть сюжет наяву.
Я так скучаю по нему, но так боюсь начать об этом признаваться. Так не хватает теперь перед сном его рук. И так бешенно срывается сердце с ритма от мысли, что все взаимно и всерьез.
Я бы сказала, но простой речью не передать всех чувств, лишь пальцы частично переносят мысли на электронные страницы. Но даже им всего не передать, в душе комочек чувств самой мне непонятных, а в голове - сумбурные образы.

В колонках играет - Пара нормальных - история любви
Настроение сейчас - волшебное)))))

И снова не просто четверг. И я понемногу влюбляюсь. Вдвоем с ним так уютно, как будто дома. Так мило стесняется, опуская глаза. И мне так приятно, что для него радость - просто увидеть меня.
Так непривычно получать столько заботы, без ссор и всяких там недоразумений. Так странно ощущать горячее дыхание того, кто без ума в тебя влюблен. И это дыхание согревает мою холодом овеянную жизнь.
Я неустанно говорю «спасибо». Спасибо, что жизнь с тобой - праздник.

В колонках играет - loc-dog - она давно счастлива, только не с тобой
Настроение сейчас - радостное))))

Так странно, вроде просто живешь, а кто-то влюбляется в твою улыбку. Так необычно, когда твою опустошенную душу наполняет кто-то своей теплотой от сердца. И я не знаю, как будет дальше, но мне уже порою это все таким милым кажется. И ты знаешь, иногда бывает так приятно, что прям задыхаешься от радости. И я начинаю понимать, что счастье - это когда уже ничего не происходит, а ты до сих пор улыбаешься.

В колонках играет - absofacto - on a ladde leading nowhere
Настроение сейчас - сонное

Тоскливое утро в паутине нежно-грустных мыслей. Веселый вечер, растворивший без осадка чай из печалей и из несбывающихся желаний. Наверное, это нормально. Обычное дело для нормальных людей. Но я не привыкла, как все. И это как-то немного съедает мой разум.
Ты знаешь, мне с ним комфортно, так уютно, будто я укрыта теплым пледом от всех напастей извне. С ним все забавно, но он - не ты. С ним просто как-то, по-житейски, с ним не играю в игры, в те, что мы с тобой играли. Бывает трепет перед встречей, но я не бегу к нему, как я к тебе бежала, лишь в мыслях о тебе, ничего не замечая. Он тормошит внутри меня жизнь, но с ним не зажигаются фейверки неудержимых чувств, нет дрожи по телу и замирания сердца. Все хорошо, но я будто стараюсь не своей судьбой жить. Я к нему как-то по-дружески, а он влюблен. И я так боюсь совершить ошибку мамы. Я обо всем мечтала по-другому. Я неустанно верю в свое счастье, ведь оно настигнет, и, видимо, сейчас не тот день, не тот месяц, не тот год.

В колонках играет - Mainstream one - просто улетаю
Настроение сейчас - светлое такое)

Дороги - то, что я люблю. Наверное, любит он тоже. И ведь они нас свели. Я лишь в пути умею рисовать на стеклах жизни узоры счастья. А он помог подобрать новые краски. И мне с ним так приятно. Я с ним сама себя люблю.
И свет от фар, и блеск в глазах, но в сердце не зажглась искра. И это так странно: я вся свечусь от счастья, от того, что просто он в меня влюблен.
А потом я улетела, московский снег сменило миланское солнце, долгие прогулки до вечера. И время вновь распахнуло объятия для чего-то нового, а я стала по нему скучать. Вдруг захотелось, чтобы просто рядом был, обнял усталую такую, ложась комочком на свежую простынь.
Пять дней спустя, и вновь Москва, и вновь растрепались желания. Так хорошо с ним, но все же мне чего-то не хватает.

В колонках играет - Mainstream one -больше не надо
Настроение сейчас - волнительное

Холодные дни, холодный разум. Меня совсем не тянет отвечать на твои звонки. Зачем ты звонишь, мне так непонятно, неужели не поймешь все, что просто устала. Я столько пережила с тобой, радости и боли, смеха и отчаяния, улыбок и горьких слез. Просто не надо больше ничего.
Говорят, любовь - химия. Интересует такой вопрос - всегда ли это моментальный взрыв, или иногда это медленная реакция? Возможно ли полюбить спустя время, общаясь, узнавая, приближаясь по шажочку в день? Я ведь не знаю, со мной так не было, если влюблялась, то сразу, с первого взгляда, с первого порхания ресниц, с которых уже сыплются звездочки этого счастья. Я не знаю, но мне бы так хотелось. Потому что есть такой человечек, с которым так комфортно, за которым, как за стеной каменной, с которым ничего не страшно, такой добрый, внимательный, очень умный, интересный, и вижу, что в меня влюблен. Почему мне этого недостаточно, чтобы влюбиться? Почему мне вечно нужно недостижимое, чужое, что-то за пределами моей реальности.. Что может быть глупее, влюбиться в женатого, и испортить этим себе жизнь..
Нет, я от тебя отвыкла и не хочу больше впускать. Но и с другими я себя не вижу.
Улетаю ночью. Пусть высота развеет мои сомнения, и Италия ответит на мои вопросы.

В колонках играет - Mainstream one - не с тобой
Настроение сейчас - светлое))

Зима пришла в конце января. А ты знаешь, это все же красиво, когда снежинки будто звездочки сыплются с неба. Никогда не любила зиму, но жизнь учит радоваться в любые из дней.
Я стала бояться мечтать. Закрывая глаза, мне страшно что-то представлять. Все образы размылись. Быть может весной я новыми красками нарисую яркие сны.
Так удивительно, что то, о чем мечтала, что было самым важным, в какой-то момент оказалось совсем ненужным и неценным.
По нашим дням я больше не скучаю, а верю, что лучшие еще впереди.

В колонках играет - Mainstream one - давай за рассветы
Настроение сейчас - хорошее)

Время не лечит, но оно нас друг от друга отдаляет. Ты видимо смирился с тем, что я все решила позабыть. Точнее нет, забыть нельзя, но можно, как нелепую ошибку проигнорировать. Давай больше не вернемся туда, откуда мои чувства начинались. Давай пепел от ярко горевшего костра не будим ворошить.
Ты знаешь, зима - не лютый холод, а белый чистый лист. Морозом обжигает щеки, но давай избежим лихорадки мыслей.
Хотя так странно не ценить то, что было самым важным. И засыпать, не представляя общие рассветы. Так странно думать, что любовь имеет срок. И странно верить, что она вернется вновь.

В колонках играет - 25/17 - звезда
Настроение сейчас - очень приятное)

Говорят - изменилась. В душе охотно верю, но отмалчиваюсь. Людей обычно любовь меняет, меня по ходу - воздух. Надышавшись вдоволь финским спокойствием, сама стала какой-то умиротворенной, ничто не бесит. Течение жизни поменялось. Стало светлее как-то и ярче.
Я на нее смотрю, у нее с ресниц сыплется пыльца влюбленности. По-детски милая и взрослая одновременно, такою стала рядом с ним. Смеется звонким смехом и обижается забавно. Так изменилась, другая вроде, но осталась также безупречно хороша. И он держит ее за руку, и кажется, что мир для них двоих. Смешные такие, дерутся, смеются и безумно любят. И она все смотрит на него так пристально глазами, в которых светится счастье. Она так мило старается на него злиться сквозь свои улыбки, а он все нежно зовет ее пупсом, укрывая крепкими объятими словно теплым пледом. И мне так интересно, знает ли он, что получил в подарок самое бесценное - ту девушку с глазами солнца.
Людей любовь меняет, а остальное - просто смена декораций.

В колонках играет - Mainstream - прошу не надо врать
Настроение сейчас - Полууютное

Снежинками по щекам накопленные слезы. И мне так не хватает просто звонков сквозь ночное забытье, когда сонным голосом отвечаешь «привет», услышав самый нежный тембр. Так не хватает тех дней, где была я будто другая, с влюбленными в тебя и в жизнь глазами.

В колонках играет - Club 8 - love in december
Настроение сейчас - Продрогшее от холода души и в теле

А я замерзла душой и телом. Как из щели сквозит поток чужих неуютных слов. И мне опять так не хватает твоего дыханья, чтобы дальше жить.
На улице мороз, щекочет нос, и ноги тонут в снежных буераках. Все ждут так новый год, как будто счастья. А мне бы только до весны дожить.

В колонках играет - Anna May - city lights
Настроение сейчас - Холодное

Это будет моей единственной причиной полюбить зиму и снег.

В колонках играет - Edward Maya - in my arms
Настроение сейчас - Нежное

А иногда так хочется, чтобы ты мог взглянуть на себя моими глазами, прочувствовать мои ощущения в каждой клеточке тела от твоих легких касаний. Если бы я могла показать тебе, что я вижу, когда смотрю на тебя, мои мысли, заполненные одним тобой. Если бы ты только знал, что значишь для меня, что ты - мой эпицентр жизни, что я к тебе тянусь магнитом, и каких усилий стоит избегать тебя, сворачивать с пути, где слышу твои знакомые шаги, отворачивать взгляд, когда ты пристально смотришь своими нежными-пренежными глазами. Мне тяжело тебя любить, но по-другому вовсе нереально жить. И ты - моя вечная мелодия печали, окутанная любовью в каждой ноте.
Мне б жизни не хватило, показать тебе, как я люблю, а ты и дня не дашь мне даже.

В колонках играет - Alphawezen - gun song
Настроение сейчас - Трудно даже дышать

Поменялось все вокруг, и некомфортно стало даже внутри себя. И ничто не радует. Тебя нет. И все понеслось бешеной черной стрелой. Я не помню, когда последний раз смеялась. Яркость дней померкла, стало серо в душе. И дни календаря незаметно приблизились к декабрю.
И даже трудно дышать. И больше нечего сказать, точнее, есть что, но не имеет смысла.
Поникший взгляд, глаза причин не видят, чтобы улыбаться.
Совсем ничего не хочется, и от этого еще больнее. Как будто нету чувств, как будто жизнь - сплошная ровная лента. И чай покрепче, чтобы душа окончательно не превратилась в лед. Но он по ходу не спасает, только желудок просто промывает.
Конец недели, только нет конца плохому настроению.

В колонках играет - Barskih - lost in love
Настроение сейчас - Хорошее

А ты вновь такой же, как теплое кофе. И хочется снова с тобою рядом дышать. Я не зациклена, просто иголка устремляется к магниту.
И зачем я задержалась взглядом на твоих глазах? Зачем.. И вновь танец чувств прожег все грани на осколках души.
И постепенно без тебя я вроде стала улыбаться. Но этот взгляд.. И нету сил, что б безразличьем прикрываться.

В колонках играет - Misty - life goes on
Настроение сейчас - Светлое

А где-то он, а я к тебе хотела ближе. Когда-нибудь я встречу его, а пока лишь ты проходишь рядом, бросая невлюбленные взгляды. Прийдет то время, окутанное теплотой и заботой, я буду греться в его руках, вдыхая нежное родное дыхание. Я буду счастлива встречать с ним вместе утро, засыпать поздним вечером, прижавшись крепче, боясь потерять последнюю мою надежду. Ты будешь помнить меня, а я - тебя, смывая с ресниц грусть первой любви. Он найдет меня и станет самым важным, а ты расстаешь в серых днях, и будто ничего и не было.

В колонках играет - Taylor Swift - safe and sound
Настроение сейчас - Сонное

Необъяснимые мгновенья, когда ты стал мне всех дороже. Не передать словами те дни, когда с тобой мы были только. И я не знаю, как сказать тебе о том, о чем молчу всегда я робко. Сказать тебе, что ты - солнце в моей жизни, ты осветил дорогу, ты согрел замерзшую душу, растопил кристаллы льда сердца, украсил мои дни ярким сюжетом, который увлекательней кино. Ты тот, кто сделал мой взгляд на мир шире, я увидела другие грани. Ты знаешь, в тот день, когда увидела твою улыбку, мне понравилось жить. И столько счастья ты принес.. Потом, правда, смешав его с болью и обидой.
Но не могу я на тебя сердиться, хоть ты уже не тот, кто с нежностью так смотрит на меня..