Сначала, из-за своей природной неуклюжести, невнимательности и вообще, я насыпала в кофемолку кофе и налила туда воды... Включить не успела... Заметила... А то весело было бы... Наверно...

Потом какая-то бабуля обругала меня за то, что: "Какие нынче девочки пошли не культурные, неотесанные, невоспитанные и вообще... Почему их мама только не научила здороваться? И что я им только такого сделала, что они со мной так? Ну ничего, их Бог накажет!" И хотя она говорила это не мне лично, а своей 2-х летней внучке, как бы не взначай, обращено это было ко мне... Я может конечно, и не слишком сообразительная, но все время, что она отчитывала, я смотрела на нее, смотрела, но так и не поняла: "Кто она такая и почему я, собственно должна с ней здороваться?" Ну... Не культурная, так не культурная... Буду исправляться- с завтрашнего дня буду здороваться с каждым знакомым и незнакомым, с каждым прохожим и вообще... Зайду завтра в метро, пройдусь по вагону и поздороваюсь со всеми... А то мало ли... Скажут еще, что я не воспитанная...

                                      

Чего только не найдешь... Вот чего не знала, так это то, что Гаага оказывается находится в Дании... А я то... Наивная...

P.S.: почистила список друзей, ибо добрая половина тех, кого я читаю либо нифига не пишут, либо пишут то над чем и задуматься то нельзя... Нужна пища для ума... Я так не могу... Так что без обид...

Как же некоторые люди любят срать в душу... Потом выставлять тебя полным дерьмом, вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны и осознать свои ошибки... Они упорно считают себя правыми, хотя все твердят обратное... Они любят и признают только себя... Такое ощущение, что эти люди живут только ради того, чтобы испортить тебе жизнь... И в этом Она вся... И так было всегда...

Бывает такое состояние, когда не хочешь ничего... Ты сидишь, куришь сигарету за сигаретой, пьешь крепкий кофе... Комок в горле... Не можешь даже произнести хоть слово... Даже плакать не можешь... Не дождется она моих слез... Не достойна... Так осточертело, что хочется повеситься... Теперь я не могу остаться в покое даже в собственной комнате: там видители "важный разговор"... Бля... Это МОЯ комната... В другой мать начинает промывать мозги... В итоге я просидела 1,5 часа на полу в ванной, с закрытой дверью...

И что самое обидное- мое состояние начинают видеть другие люди... А я больше не могу держаться... Раньше меня видели одной- теперь совершенно другой... И это огорчает вдвойне... Не могу простить самой себе, что я стала такой... Такой, как раньше... Это, видимо защитная реакция на все происходящее... А так как такое происходящее было практически всю жизнь, то соответственно, эта защитная реакция стала практически частью меня...  И врятли я теперь когда-нибудь от этого снова избавлюсь...

Сейчас просто хочу чтобы меня кто-нибудь обнял, налил чашку горячего чая, успокоил и вселил надежду на то, что когда-нибудь все таки станет лучше... И хотя я конченная реалистка, теоретически заставить меня поверить в эту сказку можно... Только хотелось бы, чтобы это были не пустые слова... Не надо врать и лицемерить... От этого и так уже тошнит... Я и так вижу это каждый день в лице двух абсолютно тупых людей... Хватит... Я знаю, что лишь не многие способны действительно и искренне помочь и поддержать... Как правило, в такие минуты многие просто кидают тебя и ждут до лучших времен... Пока все пройдет... Ну правильно в принципе... Кому нужны чьи-то проблемы? Только вот я слишком гордая... Не прощаю такого... Никогда... Вот так и проверяется настоящая дружба, вот так и становятся лучшими друзьями, а не проходимцами... Большая редкость, учитывая трудность подхода и первое впечатление... Меня даже теперь староста шугается... Потому что обижает людей в тех вещах, в которых следовало бы задуматься и посочувствовать... А еще опять учит меня жить... Я спросила у нее разрешение, на право самой решать что, когда и как мне делать... Разрешила... Спасибо ей огромное... Может это прозвучит нескромно, но единственная способность, которая мне в себе нравится, так это жестко поставить человека на положенное ему место, причем безо всяких оскорблений, криков, ругани... Просто сказать как отрезать... Круто... Так смотрела не меня потом... Думала сжалюсь... Аха, щаз... Пусть знает свое место... За пол года можно было додуматься, что она мне не приятна, хотя бы по моим ответам ей, и отвалить от меня...

Спасибо тем, кто сейчас со мной... Не даете сорваться...

Настроение сейчас - Grace Slick"Somebody To Love"

 

На этот раз в кабинете нас осталось двое- я и он... Опять та же ситуация... Опять лист бумаги, наркотики и ручка... На этот раз я смотрела на него... Была интересна его реакция... Поймала его взгляд... Первый раз я так его испугалась... Он усмехнулся и произнес:

- Взгляд убийцы...

- Да, мне говорили, что у меня тяжелый и убийственный взгляд...

- Я не сказал убийственный... Я сказал взгляд убийцы...

-Могу тебя расстроить Саш, но я никого не убивала...

- Убьешь... Лет после сорока...

- Ну посмотрим, окажешься ли ты прав...

- Если через тридцать лет мы будем с тобой общаться- узнаем... Хотя... Некоторые могут убить и в шестьдесят... Но это не про тебя... Ты в сорок...

- Я до такого возраста не доживу...

- Ты собираешься покончить жизнь самоубийством? И как же ты хочешь это сделать? Расскажи....

- Я не говорила, что собираюсь покончить с собой... Я сказала, что до шестидесяти лет не доживу... Я раньше хотела, теперь передумала...

- Да? А что раньше было?

- Ничего... Просто захотелось однажды со всем покончить...

- Хочешь попробовать? (показывает на стол...)

- Нет...

- Почему нет? Ты же не знаешь, что это... И к тому же, в твоем суициидальном состоянии это как раз то, что тебе нужно...

- У меня не суициидальное состояние... Сегодня просто неудачный день...

- Тогда покури...

- Спасибо, я курила...

- Ты куришь?

- Пока нет... 

- Мда...

- Саш, я тебя не осуждаю... Твое право, твоя жизнь... Делай что хочешь...

- Да я не об этом...

- Я знаю... Просто...

- Мда...

- Я странная... Я знаю...

- Ты странная? Посмотри на меня... Это я странный...

- Зря... Я тебя понимаю... Причем очень хорошо...

- Понимаешь? Правда?

- Да...

- Хм... Это хорошо...

Меня трясло часов пять... Я даже не смогла удержать кофе... Жесть... При чем говорил он это абсолютно серьезно... Я испугалась от его серьезности... Как-будто знал... Черт... Состояние безумное было... Села в метро и тут же заснула... Проснулась на Автозаводской... Смотрю, а на моей руке спит малыш... Года два, может чуть больше... Я улыбнулась, потом подняла глаза- на меня смотрела мама и сестра малыша и улыбались... Жалко было будить... Пришлось проехать до конечной, вместе с ними... Немного легче cтало...

Я сейчас чувствую себя героиней книги П. Коэльо... Похоже на сон, но я не сплю... КАК я могу убить кого-то? Я даже своему коту по заднице не могу стукнуть, когда он нашкодит... Рука не поднимается... А тут... Хм... Он это сказал просто так, чтобы испугать меня или действительно так думает? И с чего он сделал такой вывод, если практически меня не знает... А это ведь не шутка... Он напугал меня порядочно...

... "Если бы орел учился бы у вороны, сколько бы времени он потерял" (с)

Правы были те, кто сказал, что невозможно описать этот фильм словами... Его просто нужно смотреть... Кто-то его поймет, кто-то- нет... Посему две фразы- фильм гениальный, Джармуш- тоже... И достаточно... Остальное за меня скажет сам фильм...

На подходе "Кофе и сигареты"...

1. Смоталась в универ практически без какой-либо пользы, ибо всего одна пара немецкого, на котором было всего два человека... Из трех...

2. При каждом звонке телефона нервно вскакивала и думала :"Меня?Нет?" Брррр.... С этой работой пролетели, едем дальше и видим:

3. Темнота... Квадрат Малевича выглядит менее удручающе, нежели этот кОшмар...

4. Пришло письмо... Можете меня поздравить: суд таки назначили не на мой ДР, как я думала из расчета на свою везучесть, удачливость и вообще, а на 1-е марта... Шикарно...

5. Научилась относиться с юмором ко всему тому г****, которое меня окружает...

6. Идея с курением остается в силе... Вот, может завтра прям и начнем...

7. Мой баланс составляет 388р. Теперь можно и за границу звонить... Только тариф поменять ))) И я наконец услышу ТВОЙ голос... Муррр )))

8. Хочу попросить прощения у одного человечка... "Милая, извини, что так получилось... Просто так вышло... Ты поймешь"...

9. Безумно рада за двух человечков из моей группы... Ребята так одновременно влюбились... Хм... Рада за Вас )))

10. Я написала еще одну главу... Не впечатлила правда, но... У кого-то мурашки пошли... Куда только они пошли не понятно)))

11. И последнее, самое гадкое- скачала фильм "Мертвец" Джармуша... 4,38 гига (при закачке, в реале почему-то оказалось, что 4,70 гигов, откуда они взялись знают видимо только те, кто его заливал)... На английском... Злюсь... Благо, что хоть из локалки... Не так убийственно получилось... Теперь качаю его заново, через осла... Если 18 мегов за 5 часов- это нормально, то я балерина... Посему спрашиваю: у кого есть ссылка на этот фильм? Буду благодарна, если найдется ссылка еще и на "Кофе и сигареты"... Да и вообще на любой фильм Джармуша...

P.S.: Не обращайте внимая на картинку...

Ненормальное, слишком гордое, черствое, задиристаое, вспыльчивое, отвратительное, с кучей тупых заморочек, бездарное, трусливое, недоверчивое, слишком доверчивое, пессимистичное, начинающее маниакально-депрессивное существо, настроение которого меняется с каждым разом, как только ОНО начинает думать о "добром и вечном", которого на планете таки нет, но за стеной упорства ОНО этого не видит...

Рефлексия б**ть...

Вот только два вопроса: "Кто в ЭТОМ виноват и где я ТАК научилась материться?" Осталось научиться пить и начать курить...

P.S.: Только не говорите: "Не депрессируй"... Я сама разберусь, что, когда и как мне делать, да и к тому же, что творится со мной и из-за чего все это знаю только я сама... Кому не нравится - могут гулять... Ибо задолбали учить жить... Налаживайте свою жизнь... А я  буду вслушиваться во мнение только троих людей... Кто, они сами знают... Остальное просто приму к сведению, как факт существования... Не более...

Я сама психолог, так что сама себя спасу... Хотя как можно спасти человека, которого не понимаешь?

Отвратительное состояние... Вроде все нормально, но какая то тревога, обида и боль... Как будто прижгли чем-то...

Общалась с подругой, с которой знакомы 11 лет... Поняла, что мы АБСОЛЮТНО друг друга не понимаем... Всего за пол года стали разными... Со своими проблемами, мечтами, стремлениями, новыми друзьями и новой жизнью... Обидно черт возьми...

Еще с меня потребовали поискать свою музу... Хех... Если б знала где она, давно б нашла... Могу поместить сюда свои старые стихи, но не буду, ибо не хочу позориться...

Вспомнила детство (?), пересмотрела Винни Пуха по телеку... В очередной раз убедилась, что Пятачок дебильчик, а я все больше начинаю напоминать ослика...

И еще... Меня начинают сводить с ума люди, которые становятся твоими ПЧ, ты становишься их ПЧ, а на следующий день они удаляют днев... И нафиг спрашивается ты это сделал? Я вроде не становлюсь пчелкой кого попало...

Все... Пошли с Анюткой чашки воровать...

Ибо зае****... Не хрен вмешивать меня во всю эту дрянь... Сегодня за ужином они начали цапаться, а я не долго думая взяла и ушла... Достали... Мать устроила за это разгон, типа: "Какого хрена ты ушла, ты должна была остаться"... Нах... Ответила все как есть:" Я НИКОМУ, НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА... И вообще, вы меня оба достали уже"... Дальше она мне втирала, что после развода мне нужно будет выбирать с кем жить... А я ответила стандартно- уйду из дома нахрен и не буду жить ни с кем... Она начала надо мной издеваться, что типа я только пыль в глаза пускаю... Отвратительно же она знает свою дочь... Я ведь уйду... Я могу быть одиночкой... Может, конечно Ден и прав, когда так ласково и с любовью сказал: "Дурочка ты, а не одиночка", при этом приведя кучу доводов, почему это так, но я останусь при своем... Доведут- уйду...

Все... Ни слова никому теперь не скажу... Вот как хотят... Мне плевать...    

Культурное потрясение... Если его можно вообще назвать таковым, то да... Я не знаю, что было бы с вами на моем месте,  при виде одногрупника (имени называть не буду, дабы все равно всем по боку), сметающего дорожку с листа из лекционной тетради во время перемены, прямо перед лектором... У меня лично отвращение, шок и вместе с тем восхищение... Его смелостью и умением быть собой в любой ситуации... Он- это он... Он- такой... Его принцип- быть собой... И пусть весь мир на него накинется и разорвет в клочья- он не поменяется... Не знаю почему, но в этом человеке я вижу совсем не того, кого видят в нем другие... Я понимаю каждое его действие, но при этом понимаю, что абсолютно его не понимаю... Он не боится ничего, никого, смерти, он запросто может встать на подоконник пятого этажа и пройтись по карнизу с обратной стороны или пойти навстречу несущейся машины... Глядя на это наши девашки начинают визжать, а парни тихо материться, пытаясь его остановить... А я не реагирую... Знаю- не упадет и не бросится... Уверенна... Над ним смеются, его презирают, боятся и ненавидят... При этом он говорит такие вещи, о которых многие не знают или по причине своей беспомощности и лицемерия не могут сказать... "Хоть и умная, но шолуха" (с)... Вот его то он мне и напоминает... Может глупо, а может и нет... Вот только интересно, он сам живет так же или же просто принял всю его жизнь на себя, по причине высокомерия, которое он в принципе имеет право показывать? Кто не понял- объяснить не смогу, ибо с русским проблемы, да и если человек не в курсе, объяснять я буду пол века и так не к чему не приду... Нужно просто знать, о чем речь... Ну, в принципе, кому совсем стало интересно есть книга... "Никто не выйдет отсюда живым"... Приблизительно 300 страниц в вашем распоряжении... Хотя и здесь, за понимание вами написанного я не ручаюсь... Но скажу одно- мне плевать, что меня считают придурочной и больной на всю голову за то, что я таки общаюсь с ним и еще "смею" уважать... А мне плевать... Я его уважаю... Даже когда он на мне срывается, будучи в "несовсем адекватном состоянии", говорит, что я слишком серьезно отношусь к вещам (о чем я впринципе и сама знаю) и называет бессердечной  дрянью... Я принимаю близко все сказанное, но если человек для меня не имеет никакого авторитета, доверия и уважения- я плюю на его мнение обо мне... Я вообще прислушиваюсь только к двум людям... Он третий... Не знаю почему... Не спрашивайте... Может я с ума схожу? Вполне возможно...

Какой-то бредовый пост получился...

Хм… Не гуманный праздник какой-то… Кто-то сжигает калории поцелуями, а я сожрала две шоколадки с кокосом… Кому-то отбиваться от Валентинок сил нет… Закидали прям… А мне Валентинка даже от МТС’а не пришла… Мда… ДОЖДАЛАСЬ!!! Меня уже не любят даже операторы сотовой связи... Все люди как люди- слащавые поздравления, сердечки, лицемерные улыбки (на лицах некоторых личностей (вот здесь кто знает- поймет!)), ангельские крылышки за спинами наших третьекурсниц, милые взвизги студенток, БУКЕТЫ ЦВЕТОВ… А мне три таблетки от аллергии + две бутылки минералки, против тех же букетов, чтоб дожить хотя бы до совершеннолетия и не отбросить коньки… Дикое сочетание… Кому-то романтический ужин и медленный танец при свечах, а мне- старый американский блюз и "психоделическая х***" от "Jefferson Airplane" из колонок при свете монитора... Тупость… Ну и хрен с ним... Зато все, что у меня есть- все моё... Во всех смыслах... А чужого мне не надо... На то оно и чужое ))) И пусть действительно будут счастливы те, что любит...

Еще поняла одну вещь- я совсем  не романтик… Я бунтарь ))) Буду бунтовать… Мне вообще ничего не нужно… И ни кого не нужно… Мне и так хорошо… Кто там мне твердил, Анют: «Будь эгоисткой!»… Буду… Вот только шоколадку доем и сразу… А сжигать потом бегом буду…

 ***

1. «На этой парте сидели МЫ…

Так что уважайте эту парту…»

-Да ВЫ ****  И парта ВАША *****

-Ой, а сами то?

-Сами

2. Холодную водку я обожаю

И теплую водку я тоже люблю

А если мне водка учиться мешает

Пошлю ее на*** учебу мою

3. «Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь…

Никогда не знаешь, что найдешь, что потеряешь…»

(Все знаки препинания и орфография опубликованны в соответствии с оригиналом)

Вот... Как и говорила... Когда в моей жизни наступает непонятный период- пропирает на творчество... Вот сейчас, например, начала писать что-то типа книги... И хотя уверенности в том, что получится она более или менее приличной нет, эта идея все равно имеет право жить... По крайней мере, это хоть какое-то занятие и отвлечение от внешнего мира, который в последнее время меня не радует совсем... Если что, в принципе можно просто удалить эту книгу одной кнопочкой "Удалить дневник"...

 А вообще надеюсь, что скоро времени у меня не останется совсем... Как правильно мне сказала зайка: "Меньше времени на глупости"... Позволю себе добавить, что и на напряги тоже времени не будет... А это именно то, что мне сейчас и нужно...

Ну... Пожалуй, что это все, что можно написать за те пять дней что я отсутствовала... Потому как ничего не изменилось, а писать об одном и том же тупо...

Разве что... Держите завтра за меня кулачки... Мне на собеседование... Надеюсь хоть здесь повезет...

                     

Бред... Полный... Или схожу с ума я или они... Я не понимаю ничего... Я перестала понимать даже саму себя...

Документы на развод уже поданы и, как оказалось уже неделю назад, но никто, собственно не посчитал нужным мне об этом сообщить... Ну да, действительно... Мне ж совсем необязательно знать... Кто я такая собственно? Документы поданы, но вести они себя стали, как будто вместе не 19 лет, а 19 дней... Они надо мной издеваются? Испытывают мои нервы? ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???

Эта сволочь продолжает издеваться и играть на публику и на моих чувствах... Показуха, от которой тошнит...

Либо выдержу, либо сломаюсь... Все больше предпосылок ко второму... Ну ничего... К черту... Ножей в доме хватает к счастью... Достало все... Плевать... На всех плевать...

Вот почему некоторым людям приятно строить из себя тех, кем они не являются на самом деле? Я конечно, понимаю, что в инете гораздо проще запудрить людям мозги, прикидываться, врать и т.д.  Это видимо от неудовлетворенности самим собой настоящим… Но… Ведь если ты не доволен собой, то можно исправить то, что не нравится… И при этом иметь уникальную возможность узнать, как тебя воспринимают люди; люди, которые тебя не знают лично, с которыми ты, может быть, никогда и не встретишься… Узнать их мнение, при этом не боясь, что тебя «раздерут» и сделать соответствующие выводы… А так… Тупо прикидываться и врать… Это прикольно что ли стало?  Может я конечно слишком близко все воспринимаю и саму себя накручиваю, но по-моему это просто свинство… Приврать немного- ну, каждый любит иногда, согласитесь… Но так, чтобы жить практически двумя жизнями… А потом спрашивают, откуда столько психов по планете ходит… А вот все оттуда же… Из-за таких стремщиков… А психологам их потом лечить…Неужели приятно обманывать самих себя? Предавать себя? И все это только ради того, чтобы понравиться кому-то, кого ты вообще не знаешь, вместо того, чтобы воспринимать себя и критику адекватно и делать выводы… Просто безумно неприятно читать одно, а видеть совершенно другое… В такие моменты задумываешься: а стоит ли вообще кому-то верить?

И еще…

Я ненавижу когда попусту предъявляют претензии и обвинения… Я не люблю, когда на меня вырубаются так, как будто я вам миллион долларов заняла и не отдаю….Не люблю, потому, что прекрасно понимаю, что этот миллион вернуть не смогу и поэтому даже занимать не стану… Да, я понимаю, что иногда я так сильно раздражаю людей, что они готовы меня убить… Но, это происходит, когда мне плохо и в этот момент можно было бы хоть чуточку прислушаться, вместо того, чтобы выставлять меня сукой… Я не хочу никого обидеть… Я просто иногда прошу или помощи, или оставить меня в покое… Когда не понимают первого- до боли обидно, а когда не понимают второго- бесит… Так что те, кого я обидела- извините, а те кто попытался обидеть меня, будь то случайно или нарочно- я не обижаюсь…

 И вообще- если я кого-то раздражаю- ну не общайтесь со мной… Я никого не заставляю и никого не привязываю к себе… Сама привязываюсь- это да… Но это уже мои проблемы, а не ваши и грузить кого-то ими я не собираюсь… А общаться со мной только из жалости не стоит… Я не настолько убога, чтобы ко мне жалость испытывать…

 P.S.: Я надеюсь, что сейчас никто не примерил написанное на себя… Я писала не про конкретного человека, а вообще про ситуацию… Но… Если кто-то все-таки примерил, то я думаю, что в таком случае стоит задуматься…

И вообще- интернет уже  раздражать  начинает...

Моя проблема в том, что я начинаю доверять каждому, кто ко мне хорошо относится... Привязываюсь к человеку, а он чаще всего на меня плюет или попросту использует... Единственный способ избавиться от этого- не доверять никому...

Сейчас хочу одного- забраться под одеяло, чувствовать его руки и заснуть у него на плече... Так, как когда-то это было раньше... Да, он сделал мне больно, но меня все равно тянет к нему... Но этого не будет... Никогда... Просто минутная слабость... Не более... Пройдет и это...

В колонках играет - Saliva- "Always"
Настроение сейчас - ...у быдла... он забрал, у него и спрашивайте...

 

 Вот какого хрена? Блин, я не звала тебя к себе домой! Ты знаешь какая я, ты меня ненавидишь с 6-ого класса, ты не уважаешь меня, считаешь меня дерьмом, так же как и всех! Я не уважаю тебя за твой образ жизни... Тебе нравится прожигать жизнь алкоголем, травой и колесами? Жги... она ТВОЯ! И только ТВОЯ! Только не нужно делать замечания остальным, что типа они все придурки и ублюдки, раз не живут как ты... Да, я- не ты... И если бы я была на твоем месте- меня бы тошнило от самой себя... Не нужно лезть в чужую жизнь... Если тебе не нравится человек- не трогай его... Я ведь тебя не трогаю... Но... Если уж ты оказался на МОЕЙ территории, то будь добр делать так, как говорю Я... В противном случае- вали... Я тебя вообще не звала... Вали к себе и делай там все что заблагорассудится... А оскорблять меня за то, что я не такая как ты... А не пойти бы тебе? Я вообще была бы рада не видеть тебя никогда больше в своей жизни... Я думала, что хоть сейчас ты одумаешься, вспомнишь, где находится твой мозг и воспользуешься им... Мда... Весьма наивно с моей стороны... "Нормальные люди пробуют все в своей жизни!"... Ага, на то они и НОРМАЛЬНЫЕ, чтобы пробовать в жизни все НОРМАЛЬНЫЕ вещи, а не всякую дрянь... У меня свое мнение на этот счет- у тебя свое... Да, я слишком предвзято к этому отношусь... Я даже рассталась из-за этого с парнем,но... Я такая и ты это знаешь... Так что ты знал куда и к кому шел, и как нужно было себя вести... Но ты предпочел поиграть у меня на нервах и забил на все это... Да мне плевать на тебя... Это твоя жизнь, тебе жить... Мне надоело вправлять тебе мозги... Хотя... Теперь-то и вправлять особенно нечего... Слишком поздно... Да и не нужно мне это больше...

И кстати, фразу: "Ты что, собираешься оставаться в этом обществе?", сказанную Анютке я слышала... Сначала я хотела дать тебе в морду, но потом подумала: "Не достоин!"

Черт... А ведь с утра все так хорошо начиналось...

Настроение сейчас - )))))

Какие же дети все-таки милые... Особенно, когда берешь их на руки и они начинают забавно смеяться, дрыгать ножками и хватают маленькими ручонками за нос )))) Мож мне пойти работать нянькой?

P.S.: Анют, все таки не удержалась, чтоб не написать! Настроение потрясающее от общения с этим зайчиком!

Иногда людям стоит оглянуться по сторонам и начать делать что-нибудь действительно стоящее, вместо того, чтобы сжигать себя упиваясь собственным самолюбием...

Когда сладкого становится слишком много- начинает тошнить...

Отыграла целый концерт... Сестра попросила сыграть мое соло... Сыграла... Вместо: "Апплодисменты, фанфары" - крики и беготня по квартире в поисках чего потяжелее... Потом не просили, я сыграла "Драного кота"... Хм... Мне понравилось )

Из комнаты голос отца: "А говорили, что самое страшное- это война!"

Неужели я так плохо играю? Фи... Уйду в барабанщицы... И посмотрим, что страшнее...

Сижу на столе у окна... В рубашке и с кружкой чая... Смотрю на улицу, на изредка проходящих людей... Мечтаю... О том, чего никогда не будет... Слышу собачий сап )... И тишина... И никто ее не нарушает... Эх... Люблю ночь... Люблю... За то, что только ночью мне спокойно...

Сейчас гуляла с собакой и видела нашу учительницу по информатике... Теперь уже бывшую (((... Такая милая... Как школьница... Робкая... И ее малыш... Я подошла, поздоровалась, мы стояли и улыбались... Она все поняла... Я безумно за нее рада, безумно рада за ее малыша... Второй ребеночек... В глазах счастье... Я  знала о том, что она беременна до того, как это стало заметно... Не знаю почему, просто чувствовала... Я помню, как на наш Последний Звонок она фотографировала свою дочку во время выступления... Села на колени к физруку, а он у нас только несколько лет назад институт закончил... А она уже такая пузатенькая была, он так покраснел... Сфотографировала, улыбнулась и ушла... Обожаю ее...

Помню еще... В прошлом году сдавала географию... А наша географичка была в декретном отпуске... Помню как она позвонила мне домой и предложила помочь в подготовке... Помню как она сидела на руках со своими близняшками и по телефону мне объясняла... Как однажды она мне сказала:"Надюш, подожди, у меня ребенок пополз куда-то, щас догоню" Я, помню, так умилялась... Потом были еще забавные вещи... А потом она пришла к нам на Последний Звонок и я сфотографировалась с ней... И чуть не заплакала... Если бы рядом не было бы отца, так бы и сделала... Скучаю... Хм... В школу что ли сходить? Вот странно: школу из окна вижу, до нее 50 метров, а заходила всего один раз... Только вот нашу директрису ненавижу... Помню как однажды она заставляла нас убирать территорию... На улице было холодно и мы ходили в школу греться... Она вышла из кабинета и сказала (почти дословно):"Или вы сейчас идете убирать территорию, или на экзаменах мы посмеемся"...

Я помню все... Такое ощущение, что это было совсем недавно... А если подумать, уже достаточно давно...

Хм... А теперь институт, сессия, работа, свои проблемы, своя жизнь...

А директриса со мной не здоровается... Проходит мимо, смотрит на меня, делает вид, что не узнала и идет дальше... Ну фиг... Мне на нее по барабану... Никогда ее не любила... А она меня...

P.S.: Пришлось поработать немного над фотографией, отредактировать, темная была... Наша Ирина Витальевна... (фото с Последнего Звонка, жаль что малышки дома остались:(  Они такие милые)

    Вместо коньков- холод, чай с тортом и боулинг... Но я довольна как слоник! С утра еле дошла до метро... Ненавижу зиму вообще, а тут еще такое... Ну в общем те кто меня знают в жизни, догадаются, что я в таких случаях начинаю капризничать... Это единственная вещь, которая меня раздражает... Холод, мокрый снег в лицо и ветер- и можно меня вообще не вытаскивать из дома... В общем отговорила ехать в Мегу, ждать черт знает сколько автобус... Бе... Нет уж... Пошли в торговый центр на Варшавке... Купили торт и пошли в Ростикс ( в Маке я бойкот объявила)... Попрошайничать... Подхожу к кассе и говорю "Нам пожалуйста две пластиковых тарелки, две пластиковый вилки, ножик и два стакана чая"... И почему он ржал? Ну надо же нам чем-то торт есть! Не руками же! Потом пошли играть в настольный хоккей.. 5:5... Ничья... Вот.. Кхе... Дальше еще круче... Решили в Коломенское поехать, в боулинг... Хм... Вышли на улицу... Не нашли... Вышли с другой стороны- не нашли... Решили войти в метро, пройти и выйти с другого конца, чтоб по улице не мерзнуть... Вышли... Пришли в то же место... Каким образом так и не поняли... Только вот догадались только с третьего раза, что выходим все время в одну сторону... Ходили 40 минут... Нашли в конце концов... Хм... Три страйка выбить не получилось подряд... Только два... Но... Мой розовый шар восьмерочка просто моим талисманом был... Эх... Надо было так на Анюткин ДР сыграть... Тогда бы и не ржали бы надо мной и не говорили бы: "Кто проиграет- кушает Китикет"... Хм... Ну ясно, кто тогда проиграл... Ток... Все забыли, что я проиграла... Вот и славно... Щас прочитают, вспомнят, а всё... "Кто старое помянет, тому глаз....... во-о-о-о-о-н там лежит..."

Давно так не было... Так легко и здорово... Хочу всех все и сразу...

Хм ))))) Желаю провести остаток этого дня как можно лучше!!!

С ДНЁМ СТУДЕНТА!!!

P.S.: Может и не очень интересно все это было читать, но мне безумно захотелось это написать... Просто, чтобы сказать: "Да, я вернулась!Я снова могу улыбаться!Я хочу этого!"

P.P.S.: Натуль, поздравь от меня свою мамочку! И скажи, что она самая хорошая! 

Всё... А теперь отдыхать... А то ножки устали на меня пахать...

Хочу завтра в Мегу на коньках... Для человека, стоящего на них 2 раза- самое оно... Меня и так со льда поднимать придется всем, кому не лень... Как всегда, в принципе... ))) Хех... Не знаю почему, но мне там нравится... Очень... Так уютно... ))) Встанем с подругой в 8 и к 11 приедем... Хорошо, что почти рядом... Красота ))))

У кого еще есть желание?

Вы правы... Хватит ныть... Иначе я угроблюсь... Хуже то только мне... Они все равно этого не поймут... Просто так совпало, что все случилось слишком быстро и в одно время... Весь негатив за несколько дней... Все обиды, все подставы, крики, психи, срывы... И все мне... Вот в конце концов я и сорвалась сама... Бывает... Только обычно это быстро проходит, а тут что-то задержалось... Мда... Действительно хватит... Раньше были посты, которые улыбали, а последний месяц- хоть вой... Растеряю всех пчел... Вон, три уже улизнули... )))

Перечитала первые записи... Эмоций нет, одно слово- ДУРА... Наивная, местательная и глупая девушка... Ха, я представляю, какой вы меня представили )))...

Все... Завтра приглашаю всех на торт, звоню на работу и чищу почту... 5012 писем- дикость!

Глубокий вдох... Начинаем все заново!

Я обнаружила, что ко мне вернулся голос! Это круто! Теперь стало еще лучше, а то я испугалась, что из-за нервов он не вернется никогда )))...

P.S.: СПАСИБО ))) Думаю, вы все поймете! )))

Безумно больно, когда ты являешься ненужной и брошенной вещью, о которой изредка вспоминают и достают из пыльной антресоли; вещью, которая вроде бы и не нужна, а выкинуть- жалко, для тех людей, которые, казалось бы должны быть самыми близкими для тебя, а ты должен быть самым близким для них...

Странно...

В колонках играет - Lacuna Coil.....
Настроение сейчас - -????-

 

Хм... Вот странно... Последние пару недель я не живу, а существую... Мне по боку все... Не потому, что надоело, а потому что не хочу...Целыми днями лежу и думаю... Как Обломов, блин... Начинаю потихоньку бесить саму себя своим поведением... Отвратительное состояние, но избавиться я от него не могу- лень... А все потому, что не могу найти себя... Где-то потеряла... А вот где... Знаю, что звучит глупо, но... Кто найдет- верните, что ли?!

Хочу только несколько вещей- найти тихое и уютное место, в дали от дома, заснуть на всю ночь и не просыпаться от чьих-то криков, ругани, топота; хотя бы раз за 2,5 года... Жуть, как надоело засыпать под утро на пару часов, когда их нет... А потом собака, которая вскакивает, при первом же твоем повороте и дальше пиши пропал твой сон... Нужно отдохнуть от постоянных психов и напрягов родаков... Отдохнуть морально... Черт... Хочу в Ирландию, к природе, музыке и овцам... Еще хочу подбить одногрупника все таки задаться целью, найти барабанщика и бас-гитариста, чтоб зависать на репетициях, не появляться дома  на ночь и действовать на нервы родакам... Хочу уйти из дома, найти работу и сдать документы на загранку...

Хочу научиться высказывать все то, что у меня в душе, а лучше, найти человека, который все это поймет без слов... Несмотря на то, что я писала несколько дней назад, хочу научиться быть мягче, закинуть куда подальше свою гордость и делать то, чего действительно хочу, а не то, чего кто-то хочет от меня и что я делаю для того, чтобы усмирить чьи-то амбиции...

Хочу забить на эту сволочь и научиться пропускать мимо все его обиды, подколы и издевательства... Забить на его самолюбие,  признать "Да, они хорошие и милые, безумно правильные и положительные, не то, что я, и именно поэтому я их не переношу"...Все время быть хорошим и правильным, хотеть нравиться всем... Это безумство и маразм... Это скучно, неинтересно и паршиво... Не уважаю тех, кто подделывается абсолютно подо всех...

Осталось истребить лень, поднять задницу с кровати и реализовать всё это...

Ты знаешь как сделать так, что бы мне стало больно и обидно и при этом ты остался доволен... Ну так вот... НАСЛАЖДАЙСЯ... Да, я только что лоханулась и тебе это вдвойне приятно...Ну что ж... Я рада... Что хоть что-то тебя порадует, помимо того, чего ты добился ранее... От меня... Потешь свое самолюбие еще раз и скажи, какой ты красавец... Но... Все равно спасибо... На твоем примере я поняла, что нельзя доверять ВАМ... Поняла, что нельзя подпускать и поняла, что зря изменилась... Для тебя...

Я только успокоилась и забыла, как ты снова стараешься мне об этом напомнить, сделать больно и поиздеваться... А мне пох**... Правда... Ты сам не такой уж и честный, хороший, положительный и милый... И я не собираюсь оправдываться перед тобой... Просто я не знала, что ты такая падла...Вернее не видела...Ты хорошо врешь... Молодец...

Очень благородно, детка...

Я ненавижу, когда меня называют котенком....

Больше никогда...

Я- левачка...

Советую не спрашивать почему...

Вот так вот некоторые люди любят издеваться и демонстративно делать больно... Если ты считаешь себя благородным и хорошим- забудь... Ты такая же наглая сволочь, как и все, кто тебя окружают... НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!!  Не дождешься того, что бы мне стало больно... Да, сначала ты говоришь, что ненавидишь ее и она тебя раздражает, а спустя время ты ее боготворишь... А сейчас сидишь и пишешь мне в аську с ее номера у нее дома...

"Привет, как дела, где провела Новый год и бла-бла-бла"... Дык.. Я ж знаю, что не интересно... Не интересно, как я... Интересна моя реакция...

Странное ты существо, однако...

Взято у

SioneD

1. Как вам нравится чтобы вас называли?
2. Когда день рождения?
3. Кто, по-вашему, самый красивый человек?
4. Любимый стиль одежды?
5. Любимый запах?
6. Любимая группа на данный момент?
7. Где вы чувствуете себя лучше всего?
8. В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?
9. Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?
10. Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас?
11. Романтики или практики?
12. Вы любите детей?
13. Какую машину хотели бы иметь?
14. Какой язык мечтаете выучить?
15. Какой у вас мобильник?
16. Есть ли у вас какие-нибудь фобии?
17. Какую книгу вы сейчас читаете?
18. Любимое имя?
19. Курите?
20. Если напиваться, то чем?

Сегодня, впервые в жизни я ей ответила...

-"Что случилось?"

-"Ничего!"

-"Я ж вижу, что что-то случилось!"

-"Ничего, все нормально!Просто меня все достало! Тем более ты знаешь, что я все равно тебе ничего не скажу!"

-"Как хочешь!"

-"Вот так хочу, и вообще, отвали, ты меня достала!"

Да, я знаю, что это жестоко... И я отдаю себе в этом отчет... И первый раз в жизни, мне пофиг на то, что я кого-то обидела...

Просто надоело ее непонимание... Она всю жизнь меня не замечала, а как ей нужна помощь и поддержка, так она вдруг вспомнила обо мне... "Опа, прикольно, у меня оказывается есть дочь!" На фиг! По-моему я делала для нее больше, чем она обращала на меня внимание... Я пыталась наладить отношения, понять ее... Она не пыталась... Она гордая, властная и самовлюбленная...Она всегда считает, что права во всем...Теперь не собираюсь исправлять то, что она создала...

И вообще... Сегодня поговорила с человечком и поняла одну вещь... Поняла, почему мне больше всех надо... Почему, когда кому-то плохо, я из кожи вон лезу, чтоб помоч... Даже если меня не просят и с этим человеком я знакома несколько дней... Просто, во-первых не могу спокойно относиться, а во-вторых, и скорее это самое главное, заполняю пустоту... Восполняю то, чего у меня никогда не было...Раньше я могла ее заполнить, у меня было то место, где я могла бы подумать и остаться в покое от всего этого, от нее... Рядом с этим человеком... Который заполнял пустоту...Но теперь его нет и мне не куда идти... Но я не жалею... Нисколько... Только теперь я поняла почему... Единственное, чего я хочу- повернуть время и вернуться в август прошлого года... Тогда бы я не предала себя и все было бы гораздо лучше... Хотя... Не факт...

Мда... Вот скажите, стоит ли ради кого-то жертвовать своим счастьем, для того, чтобы кому то стало легче? Я считаю, что да... В принципе, на себя я наплевала давно и что с того... "Сам себя не полюбишь- никто не полюбит?"... Не отрицаю...

Просто я поняла одну вещь- мне было лучше тогда... Пол года назад, до того как я стала доверять и стала чувствовать... Меньше обманывали... Меньше делали больно...

                                                              ***

"Я не обижаюсь, не злюсь, не ненавижу тебя... Просто я поняла тебя и разочаровалась... Немного... И пусть сейчас мы не общаемся, но я все равно тебя люблю... Ты можешь придти ко мне за помощью когда угодно... Я не отвернусь, где бы я ни была и какой бы я не была, ты всегда можешь на меня рассчитывать..."  Надеюсь ты поймешь, что это адресовано тебе... Просто сегодня решила все прояснить, иначе так дальше не возможно... Я надеюсь ты поймешь почему... Люблю...

И еще... Похоже в скором времени он все таки уйдет... Эх... Люди, дружеский совет: не выходите за муж (женитесь)... Лучше не будет, поверьте...

Иногда у меня возникает ощущение, что моя жизнь- дежавю... Такое ощущение, что я переживаю не только одни и те же моменты, а переживаю всю жизнь повторно... Действия, слова, поступки, люди, которых я вижу впервые в жизни кажутся мне знакомыми... Странно... Может я просто схожу с ума?

Через 40 минут в универ... Вот, думаю: может и не мучаться, не ехать и не пересдавать? Ну три так три... Ничего, по-моему все равно не изменится... Тем более, что вчера я открыла лекционную тетрадь, посмотрела на нее и закрыла!

-"Ну какая разница?"

-"Для нормальных людей есть разница!" (С)

Ну, то ж для нормальных...

Мне только времени жалко на практически бессмысленную поездку... Хотя... Кто знает... Ну да ладно... Все таки придется...

Ладно, пошла за билетами на тролля... Ругайте меня что ли... Начало в 12-00 :)

В колонках играет - "Jefferson Airplane", "The Beatles","The Doors"
Настроение сейчас - Все круто...

 

Мда... Именно так! Нет, отлично он мне, конечно поставил...  При учете, что девушек он вообще не переносит на дух, самовлюбленен и считает себя самым умным, это практически подвиг... А вот еще несколько пунктов так считать:

1). Он ненормальный.

2). Он ненормальный.

3). Он ненормальный.

4). Он не дослушал мой реферат "История развития рок-музыки".

5). Он отказался слушать про панков.

6). Он сказал, что чернокожие не имеют никакого отношения к рок-музыке.

7). На мою фразу :"Изначально рок-музыка начала складываться именно в технически развитых странах" он ответил : " Не технически, а техногенно развитых". Мда... Моей следующей фразой было :"Вообще то слово "техногенный" относится к ... Ну да ладно, вы ж умнее меня...." А моим следующим желанием было сделать тоже самое, что сейчас демонстрирует в правом верхнем углу Грейс Слик (Jefferson Airplane)...

8). Он сказал, что рок- это таже попса.

9). Он сказал, что "The Beatles"- деланная группа и что они абсолютно не умели играть... И назвал попсой. Я сказала об этом одногрупнику, битломану. Он ответил :"Меня там не было. Мы б с ним поговорили". Затем, в раздевалке, я начала возмущаться, и удостоилась внимания еще одного битломана. Мы затеяли темную... Культуролог теперь не жилец...

10). Он сказал, что рок-музыка не имеет смысла.

11). Он назвал Мика Джаггера стариком.

12). Он постоянно со мной спорил, а этого делать вообще нельзя по закону природы... Особенно на эту тему... И бестолку и все равно проиграешь...

Все... В знак протеста против культуролога, в близжайшие пол года, дизайн моего днева будет в стиле 60-х-80-х годов... И в качестве отправного пункта возьмем фото униженных и оскорбленных "The Beatles", оскверненных тем же культурологом и названных "попсой"...

Только культурологу- ни слова... Мне ему еще историю в следующую сессию сдавать...

P.S.: Кто ЗА меня- в своих комментах оставляйте фото "The Beatles" или хотя бы любого рок-музыканта или группы... Если вы ЗА культуролога- не оставляйте...

P.P.S.: Произошла огромнейшая ошибка, вернее опечатка. В предыдущем посте, вместо слова "ТУПИЦА"( и однокоренных с ним слов), относящихся к нашей старосте Диане, следует читать "ДЕБИЛКА". При желании можно добавить "ПОЛНАЯ".

P.P.P.S.: Приветствую всех пчёлок с конца декабря и по сегодняшний день. У меня уведомления не приходят, а в строки я не смотрю. Извиняюсь....

Мне вот интересно- все старосты тупые или только наша?

P.S.: Лен, Диане ни слова....

Сессия- дерьмо... 

Вот круто... Все на нервах... И почему то срываются на мне... Спрашиваю людей, разговариваю с ними... Не отвечают и отрубаются из аси... Пытаюсь как то разрядить атмосферу, отвлечь немного от напряжения... Только иногда, единственное, что я слышу, что "отвали, перестань ко мне лезть, Надь, с тобой что-то не так?, что-то случилось, почему ты так общаешься, это на тебя не похоже..."... Всё воспринимается не так, неадекватно... И причем, все одновременно... Может я мертва и меня просто НЕТ? Меня никто НЕ ЗАМЕЧАЕТ! Третий человек не отвечает мне и отрубается... Офигенно... Мне тут вообще сказали, что помогать людям, когда им плохо- это отвратительно и не правильно... Потрясающе... Теперь я поняла, почему меня все шлют... Ясно... Теперь так же ясно, почему когда плохо мне, некоторые меня кидают, а когда мне становится лучше, вдруг объявляются и продолжают общаться, как ни в чем не бывало... Вот помогай людям после этого... Одна сплошная неблагодарность... Всё... Хватит... Теперь мне всё до лампочки... И тогда посмотрим... Я не мать Тереза в конце концов! Я- живой человек и мне тоже иногда, как ни странно, нужна помощь... А раз так... Больше не побеспокою... Извините... Вот сами как хотите...

Всё... Теперь пойду возьму  пример с Дэна и повешусь... Или...

Мой мысли уходят в темноту.

Я ищу самое главное,

Но нашла только то,

Что обошлось мне слишком дорого…

Слишком больно…

Я осязала Пустоту…

Бесконечно падала в Бездну…

И слушала Тишину…

Всеобъемлющую…

Затягивающую…

Безумную…

Я вырвала осколки разбитого сердца у Пустоты…

Когда-нибудь оно забьется в полную силу...

13/04/2006      

Вот даже не знаю... Обидно... Этот засранец не проверил наши работы... Теперь ему нужно звонить и выяснять, когда он соизволит нам сообщить результаты экзамена... Итак больше недели как на иголках... Вот засранец...

Зато сегодня я закачала себе: Pantera, Saxon, Van Halen, Cream, Jimi Hendrix, The Who, Ten Years After, Motorhead, Holy Moses, Motley Crue, Manowar, Manic Street Preachers, Skunk Anansie, Warlock... Вот...Теперь я крутая .... И теперь в моем компе на 4 гига меньше ))))

... результаты экзамена по анатомии... 93% уверенность, что ничерта я не сдала... Отличная зачетка испорчена... Из-за одной заразы по имени АНАТОМИЯ... Плакала стипендия... Устрою поминки... А я так надеялась... На именную стипендию... Наивная... Хотя... Может лучше и не сдать? И прийти на пересдачу... И забацать себе пятерку? М-м-м-м-д-а-а-а-а... Ра-а-а-з-м-е-ч-т-а-а-а-л-а-а-а-с-ь... Обидно... И вообще... Пора наконец заняться рефератом по культурологии, загранпаспортом и поиском работы... А еще привести мозги в надлежащее им состояние... Перестать обращать внимание на родаков и не переживать... И будет мне счастье... Наверное...

И еще... Не хотела я заниматься самопиаром, но.... http://www.liveinternet.ru/community/rock_star_beauty/profile/ ... Вот... Два дня мучалась... Не хочется, чтобы зря... Сообщество, конечно спецефическое... И заодно скажите: все видео видны или нет... Просто у меня, не то чтобы видео, даже музыка не пашет )))

Ну хотя бы размером с бусинку...

Мне жутко надоело... Почему, когда я не виновата, меня все упорно винят во всем, в чем только можно? Почему бы меня не оставить в покое, и пойти к черту? Правда... Уже даже не могу злиться... Начинаю во все верить и потихоньку на всех забивать... Скоро стану как раньше- бесчувственной, бессердечной, непробиваемой и плевавшей на все... Внешне... Если честно, я не понимаю: что я успела сделать за 18 лет такого, за что мне приходится все это терпеть? За что я плачу? Или это проверка? На стойкость?

   ...... я скоро сойду с ума... Стану маниакально-депрессивной психичкой... Перепады настроения каждый день... Еще вчера вечером все наладилось... Ваша поддержка, меня успокоили... Все должно было быть хорошо.... Должно было... Но все началось опять...

Она снова... Эта тварь... Она рушит ВСЁ... Меня ставят в известность... Как будто так и должно быть... Не скрывая...

Отец: " Хочешь познакомиться с одной девушкой?"

Я: "Нет"

Отец: "Почему?"

Я: "Не хочу"

Отец: "Ничего... Все равно придется... Не так, так по-другому..."

Черт... Затем он сказал, что то типа: "Зажравшаяся тварь"... Только немного другими словами... Еще слово и я бы сорвалась и заорала бы: "Да пошел бы ты со своей любовницей! Какого х**... Я здесь при чем? Мне посрать на нее!" Какого хрена все так открыто? Какого хрена он МНЕ об этом говорит? Как будто так и надо... Как будто все в порядке вещей... ОНА МНЕ НИ КТО!!!! И НИКОГДА НИКЕМ НЕ БУДЕТ!!!!! А ее паршивая дочь тем более... Я НЕ СОБИРАЮСЬ с ней знакомиться....

Я даже сейчас не могу держать себя в руках... Даже не могу разговаривать с моей зайкой, которую не видела несколько дней... Не могу... Прости меня... Простите все... Все... Конец... Я так не могу...

Что мне делать???? Только не нужно говорить что то типа:" Каждый человек сам строит свою судьбу, что все пройдет и т.д. и т.п. и прочий бред, который я слышала миллиард раз... Это ПУСТЫЕ КРАСИВЫЕ СЛОВА... И больше ничего... Сказать можно все, что угодно...

Завидую сестре... Она не врубается... Можно все бросить на хрен и уйти из дома... Сестру жалко... Пусть хоть у нее будет нормальное детство...

Ненавижу себя... Ненавижу за то, что здесь... За то, что все таки осталась... Не надо было бороться.... Надо было ....

Если вы думаете, что эта запись для комментов- ошибаетесь... Мне пох... Это от безвыходности...

Мой днев превращается в записки начинающего самоубийцы...

Меня трясет...

Так плохо мне было всего один раз в жизни...

Спасибо ВАМ... Если честно, я не думала, что это оказалось так важно... Правда... Вчера меня действительно все достало... Ни чего не хотела... Ну... Дура ведь... Дала маху... Куда ж я денусь? Привыкла к Ли.ру... Ко всем... Простите... В следующий раз буду держать эмоции... До лучших времен... И транспонировать их в нечто более положительное...

ОБЕЩАЮ.....

СПАСИБО ЗА ТЕПЛЫЕ СЛОВА....

Я ВАС ЛЮБЛЮ....

Не хочу больше вести днев... Это тупо и бесполезно... Думала что так, люди лучше узнают меня и поймут, почему я такая.... НИ ХРЕНА ПОДОБНОГО!!!!!! Как все было, так и осталось...

Не хочу ничего слышать.... Ни про проблемы чьи-то, абсолютно тупые, ни про ненависть матери ко мне, ни про любовницу отца, ни про то, что моей семье п****, ни про то, какая я дура, что говорю всем одно, а сама делаю по-другому, ни про то, что я всех достала, ни про то, что я нихрена не делаю, хотя только и делаю, что за все отвечаю.... Список бесконечен, а толку мало... БЕСПОЛЕЗНО!!!

Не хочу никого видеть...

Не хочу что-либо делать... Никуда не хочу, ни с кем не хочу, никого не хочу...

Хочу одного- остаться сама с собой и подумать... Хотя это вредно...

Может это и закончится, а может и нет... Может вернусь, а может и нет...

Простите, если я кого-то обидела... Кто знает- тот простит... Кто не знает- мне пох...

Все мы не совершенны......

С Новым Годом!

Годом Плюшевой хрюшки! :)

И...

Доброе утро! :)

Сбегайте кто-нибудь в магазин за средством от аллергии... Я сейчас весь мозжечок вычихаю....

1) Событие года
сдача экзаменов…везде)))
2) Цвет года
салатовый… муррр))) Мое выпускное платье)))
3) Группа года
Warlock
4) Лучшее путешествие года
опустим этот момент… просто опустим…
5) Вечер года
выпускной, конечно… еще вечера у Анютки….
6) Одежда года
ДЖИНСЫ…. И никто никогда меня из них не вытащит… Разве что только… *смайлик стесняюсь*
7) Разочарование года
Парень….
8) Песни года
Anouk- “Michel”… DORO-“Thunderspell”….
9) Настроение года
рефлексия… бесконечная…
10) Времяпрепровождение года
инет, инет, инет, улица, коньки, учеба, сидение в чужом доме смотря в окно)))
11) Фраза года
 «Все когда-нибудь заканчивается»
12) Лучший день года
12 октября
13) Книга года
Аааа… По-моему что то читала… Не помню…. А может и не читала….
14) Напиток года
зеленый чай
15) Время суток года
ночь
16) Мобильный оператор года
МТС (что б его)
17) Город года
Лимерик…. Я там не была, конечно… Но...
18) Фильмы года
Форсаж-3, Хоtt@бь}ч...

19) Телефон года
Pantech G800.. Моя лапочка… Телефон засратый, но мне нравится…

20) Сайт года
ли.ру…
21) Человеки года
Анютка, Натульчик, Настя, Лена, Катюха…
22) Подарок года
Ммммм…. Да ничего собственно и не дарили….

23) Знакомства года
Катюха, Лена, Леша
24) Цветочек года
Напоминаю тем, кто забыл или по какой-либо причине не знал «У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА ЦВЕТЫ»! Вот… И что б больше не спрашивали))))
25) Пожелание года
 «хочу, что бы тебя переехал каток»… Мда… Потом забрала обратно)))
26) Предмет года
ГИТАРА… Правда ее мне подарили еще в прошлом году… Но в этом я все таки наконец начала играть)))
27) Препод года
ИВАЩЕНКО АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧ… Моя ЛЮБОФФЬ… Наш психолог…..
28) Мечта года
опустим этот пункт… * смайлик стесняюсь*
29) Вопрос года
Ааа… Ты уверен?
30) Самый счастливый месяц года
октябрь
31) Самый несчастный месяц года
ноябрь
32) Погода года
дождь-дождь-дождь-дождь-солнце-дождь-дождь…… Мда… Не лето- мечта!
33) поступок года
опустим этот пункт… *смайлик стесняюсь*

На столе чашка сестры..

Чай с сахаром...

Кот сунул морду...

Попил...

Фыркнул и сказал : "Гадость... Не люблю с сахаром"....

Конец....

6-00 - просыпаюсь от топота собачьих лап

6-10 - засыпаю

6-30 - просыпаюсь от топота маминых лап

6-40 - пытаюсь заснуть

7-00 - просыпаюсь от звонка мобильного сестры

7-10 - пытаюсь заснуть

9-30 - просыпаюсь, понимаю, что опаздываю в универ

10-35 - понимаю, что круто опаздываю

10-40 - еду в метро

11-45 - еду в троллейбусе

11-46 - троллейбус замкнуло.... Дымимся... Делаем ставки с пассажирами : загоримся или нет....

11-55 - иду пешком до универа... Падаю...

12-03 - пара

14-00 - зачет по анатомии

15-00 - выхожу из универа

15-05 - стою на остановке

15-10 - все еще на остановке

15-15 - все еще на остановке

15-23 - подошел троллейбус

15-25 - поехали...

15-27 - поползли...

15-38 - первая остановка пройдена... Осталось еще 4...

15-46 - я гордая... слишком... принципиально не иду пешком... Умру, но доеду... На улице холодно и мокро...

15-55 - делаем ставки в троллейбусе : доедем сегодня или все таки нет?

16-27 - вместо обещанных 15 минут больше часа  в троллейбусе.... Выхожу с  криками :"Земля! Твердая!" Сзади голос: "Нет- это лужа... Мокрая..." Бли-и-и-и-и-н!!!!!!!!!!

16-30 - метро... мое любимое.... самое хорошее, что случилось за день...

17-56 - дома

18-25 - пельмени....

С 19-00 - (история об этом пока умалчивает)...

А как прошел ВАШ день?