Хочется плакать. Хотя нет. Лучше умереть,чтобы не мешать тебе жить...

Дай мне немного отдохнуть...

Я устала нести ответственность...

Мне сложно и больно...

Только не поймешь все равно...

Кто мне вернет тех то,что я потеряла? А может сама виновата. Слишком много хочу. Или не того видимо. Или так и должно быть. Теперь не важно.

Идиотская мечта об отдыхе превратилась в мучительное выкачивание моей крови, дни в поликлинике и прочей фигни. Опять много и не правильно хотела. И почему мне на ДР никто мозг не догадался подарить? Просто думала что позаботятся. Еще хуже. Зря. Все зря. Надо желать чтобы забыли - тогда вспомнят. Надо убежать - чтобы вспомнили: родная дочь все таки важнее амбиций мудака и новой красивой жены. Жена придет - посмотрит и сбежит (на ее же благо), а я никуда не денусь. Даже если уйду - все равно останусь. А пока все наоборот. Потому что... Так получилось. Не удачно, но что поделать... Не вешаться же...

Мне бы в добрые руки. Но те что есть - мне важны, но не нужны. Те что важны и нужны - не мои. Опять не так. Поэтому держу себя в своих. И не отдам. Никому. Никогда.

Нужно намекнуть про мозг в следующий раз...

__________________________________________________________________________________________

Ты не прочтешь - но ты единственный кто замечает... И я бы свое сердце тебе отдала, не абстрактное, а живое и настоящее, если бы нужно было... 

Но ты улетишь и мы больше никогда не увидимся...

Я больше не могу этого вынести... Я ненавижу скандалы... Ненавижу их разнимать... Я ВООБЩЕ НЕ ПРИ ЧЕМ... Ну за что мне это? За что мои родители именно такие? Ну почему?

Да лучше бы он меня бил... Мне было бы менее больно, чем так - слушать всю эту грязь, эту мерзость, эти слезы... Плевать мне - физической боли я уже не чувствую... А вот душа... Она сволочь слабая... 

Самое ужасное, когда люди превращаются в тварей...

Я знаю, что не одна такая... И что бывает и хуже... Я слишком переживаю все... И мне больно и я ломаюсь...

Мать Вашу, я тоже живая!

Отдаешь все - и не заметно... Отдаешь все - и не нужно... Как только теперь избавиться от этой мерзости в сердце... Все пусто и ничего нет... А слова бьют очень больно... Особенно эти... Я была хорошей и вдруг резко стала плохой... Забавно- как быстро я так могу... Или не могу и это чужое воображение? Я сама так хотела... И не жалею... Просто жаль что все отдала, а заметила так поздно... Просто обидно, что не получила ничего того что хотела... Той капли... Неужели мне так много нужно? Слова, слова, одни слова... Тупые и бесполезные... Одни обещания... Глупые, нелепые, никчемные... Не то... Не то мне нужно... Было... Все не такое, каким казалось сначала... Нужно было узнать, угадать, понять... А теперь нечего плакаться... Думать нужно было раньше и головой... Сама виновата, сука...

Конец и правда некрасивый... Ибо один из героев умер... А ведь автор так стремился к красоте...

Ненавижу когда так... Все полетело к черту, и мы пойдем разными дорогами... Надеюсь не пересечемся, детка...

"Забыть и успокоиться"... Повторять это и забудется...

Кто знал что так выйдет. Зачем? Я уже боюсь чего-либо хотеть и делать. Ибо все не к месту. Все не так. Я наверно ничего не умею или просто не понимаю. Опять и опять. Только больно и мерзко. Опять как-будто виновата. Обманула и оставила как вещь? Пусть будет так. Правды ты все равно никогда не узнаешь. Мне жаль что все так...

Я начинаю бояться...

________________________________________________________________________________________

Зато сегодня мне удалось усмирить родаков. Они сейчас даже в одной комнате сидят...

Я нашла другой путь. Просто все бросить... и убежать.

_______________________________________

Я когда-нибудь остановлюсь... Наверно...

Мне стало страшно здесь оставаться...

Это как клетка... Это не интерес... Это контроль...

А я тварь свободолюбивая и этого не потерплю...

Нужно перебираться выбираться...

Кому интересно куда я - пишите письма...

На этом, пожалуй закончим...

Все таки кинематограф и музыка до конца жизни останутся моей самой большой страстью, которую я никогда не предам... А под голоса Шайн, Шинейд, Грейс и Дженис я готова умереть...

Я похоже двинутая...

__________________________________________________________________________________________

И почему дорогие мамочка с папочкой меня в детстве не придушили? Может им сейчас легче жилось бы...

Через 1,5 месяца свадьба... И скоро у меня появится братик или сестренка... Ну за что? За что этому ребенку достался мой отец?

Даже не знаю радоваться мне или плакать...

Только избавьте меня от необходимости присутствовать на свадьбе... У меня платья нет подходящего...

Папочка обещал "так уж и быть оплатить мне проезд" до этого чертового города...

Млять...

Ничего не выходит... Ничего никогда не получится... Больше не буду... Хватит... Ибо все у меня через звездное небо...

Чувствую свою ненужность...

Хм... Сегодня дурацкий день...

В духовном мире - вне наших тел - все наши души соединены вместе, в единую систему... Существование системы не возможно, если хотя бы одна душа не дает то, что требуется от нее всей системе...

Это принцип жизни любого организма, иначе бы ничего не существовало, не развивалось, не функционировало... Каждая клетка, каждый орган работает не на себя, а только на весь организм...

Человек должен выйти на уровень взаимодействия с остальным человечеством свойством абсолютной отдачи... Пока мы на этой земле не установим абсолютно правильное взаимодействие между собой, построенное на любви к ближнему, на полной любви к ближнему, природа будет нас бить...

                                                                           М. Лайтман

Похоже лень меня поработила... Дайте мне волшебный пинок под зад...

Я наверно все таки никому не отдам свою свободу и одиночество...

Прости... Но душа у меня такая...

Я сделала больно, но хочу чтобы это было не слишком сильно...

Иногда мне кажется, что моя начальница готова меня удочерить... Стоит мне сказать что я плохо себя чувствую и не приехать на работу, так на следующий день она начинает меня подкармливать конфетами и весь день говорить как она вчера волновалась =)

Сегодня ехала в метро с 4-мя гопниками... Потом пыталась улыбнуть малыша*... А еще написала контрольную по психологии и в последнем вопросе нарисовала смайл*... Потом разрисовала мелом доску в кабинете**... Улыбающееся солнце, цветок и мухомор... Крыша по-видимому далеко поедет...

А еще подписали документы на мое повышение*...

А еще у меня теперь синие глаза*...

_________________________________________________________________________________________

*см. название поста

**вы, кстати ее помыли?

Все делается специально так, чтобы нахрен было не удобно и не к месту и не вовремя и всем мешает и вообще...

Я патологически ничего не успеваю... Смутно подозреваю, что все что я планировала сделать, сделается либо через звездное небо, либо вообще не сделается... Придется все делать хотя бы по половине, чтобы не вылететь из универа, с работы и ни с кем не поссориться никому не было обидно...

А еще сегодня был ужасно дурацкий день...

Я злой и страшный...

Я не играю с чужими чувствами... Я просто не понимаю своих...

Я буду убегать... И ничего с этим не сделаешь...

Просто держи...

Неужели сложно оставить меня в покое? Неужели тяжело перестать быть последней тварью? Хоть ради кого-то жить спокойно и мирно и не трепать нервы? ВЫ ПРАВДА НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ??? Вы и правда тупы... Вы построили этот мир... Ну что ж... Наслаждайтесь им...

Иногда думаю, что если бы я смогла, я бы воткнула тебе нож в спину...

Только попытайся, и я сделаю все, чтобы превратить твою жизнь в ад...

Бежать...

Никогда не думала, что буду говорить так о собственных родителях...

Хочу в сутках как минимум 30 часов... Ибо четверть из 24 уходит на бессмысленное и чудовищное вбивание документов на работе(типа "Что такое двойное уродство у свиньи" и/или "Как жить с шизофреником"), 3 на метро и еще 5 с хвостиком на родной университет товарищ лентяй и тунеядец... Безумно хочу отдохнуть... Укутаться в теплое одеяло и проспать до весны... Спать... Такое ласковое для меня слово за последний месяц...

А еще хочу книгу-интервью Джима Джармуша, вежливое население нашей необъятной Родины и теплый шарфик...

Ну возьмите меня кто-нибудь в добрые руки, а?

Ты хорошая, ты очень хорошая... И не думай по-другому... Не говори и не обвиняй себя... Все так как и должно быть... Не сейчас, быть может потом, через много лет ты поймешь, что все правильно сделано... Милая моя девочка, все будет... Просто нужно время... Больно бывает, и еще как, но это ведь гребанная жизнь... Она и такой бывает, чтоб её...

Не плач... Ты обретешь свое счастье... Оно просто еще не нашло твой адрес...

Я счастилива, что знакома с тобой...

Иногда хочется уметь читать чужие мысли и угадывать чужие желания... Иногда хочется убежать куда-нибудь или умереть- лишь бы не слышать и не видеть тех людей, что калечат мне сейчас душу...

Всегда хочу делать и говорить то, что действительно хочу, но всегда боюсь...

Я бы многое сказала бы... Только стоит ли...

____________________________________________________________________________________________

Здесь уже не так, как год назад...

Все не так как год назад...

Зачем осколками того, что вы разбили, еще рвать и резать на куски мне сердце и душу? Я ведь и так уже не верю и не мечтаю... Оставьте мне хоть что-нибудь... Оставьте мне хотя бы надежду на что-то... Она мне не поможет, но хоть согреет...

Вас нужно выкинуть на необитаемый остров... Быть может тогда вы поймете как больно и одиноко иногда бывает и научитесь наконец любить кого-то, кроме себя, думать о ком-то, кроме себя и хоть раз подумать о чувствах, а не о материальном...

__________________________________________________________________________________________

Вы никогда ничего не поймете... Вы слишком эгоистичны, чтобы понять... Вы слишком надменны, чтобы кого-то слушать...

Обожаю нашего декана... Вот уж о чем не подумала бы, так это о том, что на паре психологии мы будем смотреть Джармушевский "Кофе и сигареты" и разбирать психологические портреты героев...

Слов нет... Еще пара таких выходок и у меня сердечный приступ случится...

________________________________________

Я учусь в прекрасном универе...

Я безумно устала... От всего... От работы, от учебы, от погоды... Глупое детское желание заболеть и хотя бы неделю проваляться в постели, ничего не делать и никуда не спешить... Просто  отдохнуть от всего...

_____________________________________________________________________________________________

А ты правда считаешь что я такая? Очень смело с твоей стороны делать глобальные выводы... То, что мне не нравишься ты, вовсе не значит, что мне не нравится никто... Ты- не все, как бы сильно это не било по твоей самооценке... Ты не знаешь... Ты ничего не знаешь... Не смотри на действия, смотри в глаза... Хотя зачем все это? Мне плевать... Можешь думать все, что угодно... Ты все равно скоро вернешься туда, откуда пришел... Со своим самолюбием ты у нас долго не задержишься... И тебе место там, где есть возможность осуществления твоих желаний... Ведь ты так красочно описал, как хотел бы убить...

_____________________________________________________________________________________________

Прости меня...

Время идет… Мы так изменились…

Я хочу обратно… Туда, где не было всего этого… Туда, где еще пока никто никого не предал, не кинул, не подставил, не обманул и не разбил все твои мечты… Туда, где еще можно свободно и без страха говорить то, что хочешь… Не бояться выражать себя… Не бояться своих чувств… Не бояться себя… Не бояться, что ты не оправдаешь чьих-то надежд, ожиданий, желаний… Не бояться быть ненужной… Не бояться остаться в одиночестве…

Не бояться…

Убегаю от того, что само идет ко мне в руки...

Я лохушка и неудачница, и это по-видимому, навсегда...

...

Так больно...

...

Так одиноко...

...

Мне не нравится здесь... Я хочу уйти... Но куда не знаю...

Я хочу просто испариться и подняться над землей... И не возвращаться...

Никогда...

За последние два дня я окончательно убедилась, что полная неудачница... И поможет мне только могила... Я потеряла все что можно, меня обули на все что можно и нельзя, зарплаты я получила гораздо меньше, чем пахала, выставлялась полной идиоткой... Весьма насыщенно... 

На матрасе в коридоре лежит существо, голодное, тощее и разодранное, некогда выглядевшее как мой кот... Если до завтра, до ветклиники он доживет- значит все обошлось... Так хреново ему никогда не было...

А моя опустошенная душа вторую неделю требует Земфиру и Линду... Именно их, именно вместе, именно как-то сразу... На лицо явные признаки деградации... Или старческого маразма... Это кому как больше нравится...

Я открою тебе доступ... Вот только не знаю, зачем это делаю... Тебе ведь плевать... Ты ведь даже банально теперь "Привет!" не говоришь... Боишься или презираешь? Ну что ж... Добро пожаловать в мой дерьмовый мир! Надеюсь тебе здесь не понравится... Ибо не такой ты меня знала...

С ума сошли вы, а не я, но выглядит это наоборот...

Не знаю, хорошо это или плохо- но вы безумно меня раздражаете... Хотя это и не мое дело...

Вот почему так: вы лицемерите, врете и пользуетесь друг другом, а я всего лишь хочу настоящих чувств... Но у вас есть все, а у меня- ничего... Может просто нужно научиться врать? Себе...

А ты просто дура, девочка, раз позволяешь ему так с собой обращаться... Он превратится в тирана, а ты- в его тряпку...

А про тебя правду знаю только я... И про твои намерения тоже... Только что с этим делать? Не рушить же ее мечты... Иначе окажусь крайней... Лучше сам разбей... И желательно так, чтобы потом не собрать... Ты ведь это умеешь, детка, как никто другой... Так же, как играть с чужими чувствами...

Глядя на вас я поняла, что совершила в своей жизни по крайней мере одну правильную вещь...

Я не долго позволяла с собой играть, а вот ты зря позволяешь... Мне тебя искренне жаль, девочка...

Хотя к черту все это... Не мне жить вашей жизнью и ложью...

- Выучить еще один иностранный... По ходу это будет китайский или французский...

- Научиться жить в реальном мире, не искать кого-то в каждом прохожем, не ждать ничего и ни от кого и не представлять себе, как все могло бы быть, если бы не...

- Научиться слушать и молчать... Не говорить о себе...

- Чтобы кто-нибудь рассказал мне историю своей жизни...

- Тебя...

Только сейчас я поняла, как сильно не хотела, чтобы ты уходил... И как сильно хотела, чтобы твоя мечта сбылась... Но осуществилось мое первое желание и теперь у меня есть еще год... Правда вот что с ним делать я не знаю... Может просто сварить тебе свой кофе, покурить на балконе и послушать The Doors? И даже без слов... Было бы здорово, если бы это было реально... Было бы здорово, если бы было реально то, чего я на самом деле хочу...

... дня, рабочей недели, лета, моих несбывшихся планов на него и  относительной халявы...

В планах обещанное через 2 недели повышение, командировка в Питер и пирсинг... Учеба в планах не слишком красиво смотрится... Но никуда от нее... А впрочем, если я за 14 дней эту самую учебу не оплачу, то мне благополучно помашут на прощанье ручкой...

В последнее время я выхожу из дома в тапках из-за своей нерадивости и жду, что найдется хоть один добрый человек, который заправит мне одеяло в пододеяльник... Ибо очень холодно и очень лень...

А 2-ого на парад студентов... Наконец-то одену нашу фирменную зеленую кепку, футболку и значок универа =)

7 прекрасных дней в Киеве... Спасибо, что так тепло меня приняли... Спасибо тебе, зайчик... Я ни капли в тебе не разочаровалась... Я правда, впервые чувствовала себя так легко и независимо... Мда, я конечно не подарок, часто спорю и огрызаюсь =), но я ведь все равно тебя люблю =)

Сейчас вот думаю, что все-таки нужно было привезти с собой открытку с Тимошенко  =)

____________________________________________________________________________________________

Эта неделя и сегодняшний день для меня значат очень много... Я безумно счастлива, что у меня есть ВЫ... Я рада, что вы такие, какие есть... И ваш сегодняшний сюрприз просто окрылил меня...

Спасибо... Я впервые за несколько месяцев так счастлива...

Как-то коротко и несвязно... Но правда искренне...

Меня связали и приковали к стене.... Я не могу двигаться и мне трудно дышать...

Нужно перестать мечтать и жить обычными вещами... Ибо из этого ничего хорошего не выходит, кроме разочарования и боли...

Мне говорят, что я слишком взрослая, но на самом деле во мне живет маленькая забитая и закомплексованная девочка, которой нужна помощь и поддержка... Но никто не догадывается и я никому об этом не скажу...

Я хочу сделать что-то хорошо, но почему-то получается как всегда... Я пытаюсь помочь, быть рядом и поддержать, проявить заботу о ком-то, но меня не понимают и "гонят"... А ведь я так хочу дать другим то, чего у меня никогда не было... Но никто не догадывается и я никому об этом не скажу...

Мне больно и плохо, и я знаю от чего... Но сделать ничего не могу, ибо одна не справлюсь... Потому что боюсь... Я боюсь стать как они... Стать как все... Стать плохой... Остаться одна... Потерять все и разучиться чувствовать... Но никто не догадывается и я никому об этом не скажу...

Я многое не понимаю, не принимаю и не хочу об этом знать...

А ты уходишь...

Ночь... Одиночество... Пустота... Боль... Молчание... Так странно...

Свет в соседнем доме и НИКОГО...

Сигареты и севший плеер... Даже музыка меня оставила...

Только горстка пепла на обертке из-под "Киндер-сюрприза"...

А когда-то все было совсем не так...

Возможно просто неудачное время... Возможно просто неудачная жизнь...

Как отвратительно, когда твое желание кому-то быть родным и быть рядом когда плохо, расходится с его желанием это принять...

Мне больно смотреть как ты уходишь, но ты этого не видишь.... Я боюсь тебя потерять, ибо больше у меня никого нет... Если потеряю тебя- некого будет терять вообще... Я останусь одна и вскрою себе вены...

А мне все пытаются найти родственную душу... Как наивно... Но я пока ей об этом не скажу... Да и вообще не признаюсь в том что... Он мне дорог, но это ни для кого кроме меня ничего не значит... НИЧЕГО...

Я устала... От всего...

Я не даю себе вырваться наружу и от этого сгораю изнутри...

Ненавижу себя...

Неделю назад один милый старик на стене написал: "Курящая женщина- человек без будущего"... И вот уже неделю, по дороге на работу я вижу это произведение искусства... Аж тошно стало...

Под Белого Кролика, после третьей сигареты, я похоронила пачку под окном своего дома... С него Кролика все началось, им и закончилось... До следующего тяжелого периода жизни... Не хочу без будущего остаться... Оно и так не слишком светлое... А то и без этого останусь... Тем более все равно больше такого удовольствия это не приносит... Потому что...

Сейчас пусто как никогда... Темно и страшно... И даже домой не зачем спешить...

Сегодня умерла часть моей души... Мой самый преданный... Мой пес...

Родаки з**бали *бать мне мозги... И даже сегодняшний день- не исключение...

Хочу разбежать и спрыгнуть с крыши...

Хочу тишины, покоя и сильные руки... Хочу, что бы хотя бы что-то в этом мире было так как я планирую или ожидаю...

Хочу убежать от проблем... Далеко-далеко... И пусть меня назовут слабачкой... Надоело... Просто надоело...

Похоже бунтарству пришел конец...

Я злая, голодная, больная, простуженная  и вообще мне так плохо, что хочется нажраться обезболевающего... Весь день бегала как дура за документами... Добегалась...

Не пойду завтра на работу, буду отлеживаться... Иначе по дороге до Водного Стадиона в давке я скончаюсь...

А еще я сёдня грубая и матерюсь как сапожник =(

Да здравствует первый рабочий день на новом месте!

Пойду наемся ирисок...

Конец.

   Тяжко выживать неделю без тырнета...

   Вообще люблю своего провайдера- инета не было неделю, а вернули только 2 дня... + Еще не знаю, что будет- тырнетчики обнаружили второй, нелегально подсоединенный к сети комп... Вроде ничего не сказали... Через 8 дней посмотрим-отрубят или нет...

Завтра опять на собеседование... Ибо не могу я свою самую чувствительную часть никак пристроить...

Хочу мозги и лекарство от растяпства и рассеянности... Ибо тяжко так жить и все портить... Не только себе, но и другим...

А еще на душе погано... От понимания того, что этим летом не изменится НИЧЕГО... И даже, наверно, выбраться никуда не получится... И к этой крокодиле отец меня вывезет, только разве что, в неживом состоянии... Ибо живьем эта с**а меня не получит...