У меня есть немного времени - около трех дней в изоляции от тебя, чтобы разобраться наконец, что же я к тебе чувствую. А может быть даже и понять твое отношение ко мне. Глупо будет если твое дурацкое задротство разделит нас, но я не спорю с такой судьбой :3 Потому что тут я бессилен, важны лишь твои желания, мой милый задрот~

Я определенно получаю больше удовольствия от новых знакомств в реале, нежели в сети. И да, моему мозгу давно уже пора понять, что нужно найти парня, а не девушку. Парня в реале, а не во сне. В того я и так уже влюблен потерянно и безвозвратно.

После прочтения , что-то покоребило меня, внутри что-то щелкнуло и взорвалось. Ребята, неужели можно быть таким мелочным человеком, который "раз" и захотел ЧЕГО-ТО; "два" и легким дуновением ветра ему удалось воплотить свою мечту в реальность, добившись ЭТОГО; "три" не прошло много времени, а ему ЭТО надоело, "четыре" и человек уже с легкостью забыл ЭТО и переметнулся на что-то новое. Такое очень часто бывает в жизни: мы чего-то хотим, потом нам это надоедает и мы оставляем вещь позади. А если это не вещь? если это Живой Человек? С чувствами и эмоциями? Как можно так поступать и при этом так откровенно писать в дневнике о своих "похождениях"? (с)

Разве я чем-то лучше?

Знаешь, как это называется?

Это называется - развеять скуку.

Чувствую себя этаким Тикки в застойные времена.

Завожу левые бессмысленные знакомства - а вдруг одно из них принесет желаемое развлечение?

Бредствуем, Джейд, бредствуем. 

В своих ночных метаниях от книжной полки к курилке я в очередной раз убеждаюсь, что я не для этого мира. Ни учеба, ни работа, ни люди - не увлекают меня настолько, чтобы можно было сойти с ума. И дело тут не в городе, и даже не в стране. Я уверен, категорически уверен, что должен существовать в другой реальности, которая, возможно, таится по соседству, - как вариант, в одном из моих многочисленных безумных снов. Где-то на грани разума и безумия я чувствую - там настоящий я, живущий настоящей жизнью, увлеченный своим - по-настоящему своим - делом. В этом же мире единственно ценным морфием является любовь. Организм требует постоянной влюбленности - как стимул, как способ пустить корни и удержаться здесь еще хоть немного. Быть может, стоит разучиться влюбляться - чтобы по-настоящему отпустить себя..?

мы одни с тобой,и никто не видит нас © Если бы было так просто к тебе подобраться, найти ключи и взломать все замки - было бы, наверно, не интересно. Но пауза затягивается, и тяжело, безумно тяжело, - чувствовать свое бессилие и невозможность тебя поймать. Щелкаешь мои нервные клетки как орешки, ненавидишь, злишься, раздражаешься - а я ловлю хоть легкий проблеск псевдо-доброй эмоции, хоть чуточку смягченные интонации. Впервые, возможно, я не хочу "охотиться" и подчинять своей воле, а хочу смиренно надеть на себя поводок и идти за тобой хоть на край света. Так сложно улыбаться, когда хочется потупить глаза от обиды и замолчать - навсегда, навечно - пока ты первым не задашь вопрос. Так хочется крепко обнять, уткнувшись носом в твои волосы, и в тихом безумии твердо высказать, как же я тебя ненавижу. Моя любовь - как ненависть, сильна и безумна. Затмевает взгляд. Вызывает одержимую улыбку. Не терпит равнодушия. Мне можно связываться только с настолько же безумным человеком. Не бояться причинять боль и не бояться, чтобы её причиняли тебе. Детка, ты подходишь.

черт, знаю ведь: заигрался.

а остановиться не могу.

и всем делаю только хуже.

 

в итоге я и только я окажусь самой последней тварью.

пожалуйста, простите меня оба.

я, кажется, вас обоих люблю.

Почему-то я знаю - ты сейчас плачешь.

Тихо так, едва заметно..

Не грусти, этот мир не стоит.

Когда-нибудь мы обязательно будем. 

Я лишь просто воспользовался подвернувшейся возможностью.

Нет, что ты, это не месть.

Просто я тоже хочу этого человека. Тебе не понять, наверно, моих мотивов.

Я и сам немного запутался.

Это ж надо ж... Я ж могу влюбить в себя этого человека, немного влюбиться сам - и сделать его счастливым тоже могу. Но ведь черт. Моя "синица в руке" настолько идеально мне подходит на данный момент, да и сам я влюблен как дурак, хоть и другим это не заметно.

От добра добра не ищут, разве не так?

Ты ведь уже не мой, да?

Я найду в себе силы поговорить и поставить наконец точку. И не важно, что я этого не хочу - неопределенность раздражает. А я слишком резкий, слишком прямой порой, слишком стремлюсь всё упорядочить по полочкам.

Потому что я не хочу "лже-люблю".

maybe, friends?

Хотя это вряд ли. Никто из тех, с кем я был - не умел дружить "после". Обидно. Ведь я просто люблю человека как человека. Наверно, это изначально стоило оставлять лишь дружбой. Всегда. Всех.

Снилась эта милая молчаливая девочка. Она не любит обниматься, о чем мне сразу же и сказала. А я улыбался и тихо просил её: "ну еще хоть чуть-чуть", крепко обнимая обеими руками за плечи.

А затем снился Кира. И его девушка. Слышу его слова "моя девушка" и как-то не могу поверить в реальность происходящего. Кто, если не я? Другая, хорошая, верная, взрослая. Но и нам уже быть не суждено.

Сны всё еще вышибают. Они слишком реалистичны.

И ты в моих снах - самый близкий и родной.

Только вот тоже уже не мой.

А я так в тебя влюблен.

Пока я улыбаюсь - всё хорошо.

Даже если всё плохо.

Потому что я всё равно буду бороться за свои желания и мечты.

Я по факту сильный человек, только вот не знаю, хорошо это или плохо.

"А сильные ломаются чаще.

А мальчики, знаешь, не плачут".

(с)

башка-лужайка.

/здесь должна быть еще пара умных фраз, но увы, автор уснул/