Хочу ребенка из-за мужа, а не мужа из-за ребенка (с)

Я чем-то отравилась что-ли... В общем второй день температура, тошнит и рвет. И я жру свежие болгарские перцы.
Обе наши мамы услышав про перцы, задали один вопрос.
Сами догадаетесь какой )

Я теперь сама сомневаюсь отчего-то.
Таблетки не пропускала, да и по возможным срокам никак не укладывается.
В общем хз, что со мной. Живот, сука, болит. А в больницу, ой как не хочется.

Настроение сейчас - Грустно.

Я никогда не верила в то, что первая любовь что-то значит. Потому что первая... она ведь несерьезная, в ней ней и четверти того, что есть в серьезной взрослой жизни.

Вот и у меня был первый мальчишка, младше меня на год, такой наивный, первые его отношения. Меня так забавляло, что он не умел целоваться, и сквозь смущение просил научить... И для меня признанием куда более значащим, чем признание в любви, было когда он сказал - "ты изменила мое мировоззрение, ты перевернула весь мой мир".

Спустя 8 или 9 месяцев мы расстались. Не говоря о тех месяцах пролитых слез, дней без сна и пищи после нашего расставания, прошло многое. Мне стало легче. Я всегда помнила, что клин клином вышибают. Чем и занялась. Мальчик, который был давно влюблен в меня, скрасил эти жуткие три месяца отходняка. Мальчику я конечно, благодарна, но ничего с ним не получилось.

Кризис прошел. Я осознала, что время лечит, и жизнь продолжается. Я перестала вглядываться в силуэты молодых людей и провожать взглядом маленькие черные машины.

У него было много девушек после меня, и он даже время от времени рассказывает мне о них, я смеюсь порой над его поступками, помогаю выбирать подарки для его девушек, рассказываю про свою жизнь. И в наших "редких" отношениях не осталось смущения от того, что мы были когда-то вместе.

НО.

Мне невыносимо больно было прочитать его статус вконтакте:

"Мое мировоззрение снова изменили..."

Как-будто бы вырвали кусочек моего сердца.

В поле бы сейчас и кричать. Орать до потери голоса. Блять, все не так. Снова все через жопу! Не хочу продолжения. Хочу начала... или сначала, но чтобы по-другому. Я не могу ни о чем говорить вслух. Не могу через себя перешагнуть и произнести хоть слово. Очень сложно прятать эмоции от мамы, потому что я могу обмануть поведением его, и он ни о чем не догадается, но не маму... Маму не проведешь И меня искренее поражает эта гиперчувсвительность к моим состоянием. Потому что когда я пытаюсь сдержать первые слезинки, тут же раздается телефонный звонок с вопросом: "Ну как дела?", а голос такой настороженный-настороженный, как-будто знает все... Очень сложно сдержаться в эти моменты...

Клавиатура от слез мокрая. Наверное мне нужно сейчас просто прореветься, как раньше, помогало ведь. А потом я запретила себе это делать, потому что "девочка теперь взрослая, а взрослые не плачут". Хочу обратно в 17 лет. "Взрослая" жизнь - это сложно, неожиданно сложно.

Поэтому...

умыться, выпить кофе, засунуть эмоции в жопу, и работать, потому что ...

я не знаю почему я должна...

что должна и кому должна. И это тяжелее всего.

Раз_в_недельные вылазки на улицу почему-то приносят кучу слез, непонятных воспоминаний и неосуществимых мечт.

А я-то надеялась наоборот, развеяться.

Чувствую себя куклой.

Ах, как неудачно я отметила начало весны. Бутылка вина совершенно легко и непринужденно была поглощена мной. Но утро... Меня отпаивали чаем и если бы не Энтеросгель, ох, подумать страшно. Зато я точно не захочу пить ближайшие полгода :) А там как раз будет, что отмечать :)

*Вздохнула, сделала последние глотки малинового чая, и пошла пытаться работать.

А зуб ноет, тем временем. Врач посоветовал "хряпнуть рюмку водки и завалиться до утра".

Попробовать что-ли? Бутылка шоколадной водки так и стоит в шкафу...